jueves, 31 de diciembre de 2015

Fin de año

Último día del año, cuantos deseos sin cumplir, cuantos intentos, cuantos fracasos, cuantos proyectos. .. cuantos triunfos, cuantas persona... Este año se acaba y seguramente pongamos en el que viene las ganas que hemos puesto en el que se acaba. 
Ha sido un año lleno de emociones, de cosas que no han salido como esperábamos,  y otras que han ocurrido que jamás Soñamos que sucediesen. Personas que han compartido con nosotros risas, lloros, discusiones y buenas conversaciones. Han pasado cosas y otras han dejado de pasar, pero seguimos caminando, sin descanso hacia otro año por vivir. 
Me gustaría dar las gracias a todas aquellas personas que han estado y a las que no están también.  A todas ellas por formar parte de mi vida en cada momento. Nombraría una por una pero seria larga la lista, cada una ha aportado un granito de arena en la inmensa playa que han sido mis vivencias. Gracias es poco, porque algunos días en los que no parecía salir el sol han colocado rayos de luz para que siguiese caminando. 
Hacer balance de este año, me ha hecho ver que todo sigue, que todo pasa por algo y lo importante es no rendirse. 
Mañana empieza un nuevo año, un año complicado y lleno de nuevas experiencias. Cada día será un reto por realizar, una lucha por lidiar y una vida por sentir. 
Me encantaría nombrar a los amigos que no están físicamente, y que al mismo tiempo me dan ese calor humano que ni la estufa consigue. Gracias a cada uno de vosotros por estar, y acompañarme en esta aventura que es la vida. 
Nos vemos el año que viene y cada día. ... a vivir!!!!

miércoles, 30 de diciembre de 2015

Credo

Querido guerrero....
No sé  si leerás esto o no, parto de la base que a lo mejor estas sin mucho contacto con el mundanal ruido.
A pesar que últimamente la lío sola, me arriesgo a escribir. Quiero pedirte disculpas,  sé  que no te gusta nada que lo haga, pero aún así te digo que lo siento. Y espero ser capaz de explicarme.
Tanto tiempo creyendo que sabía tu postura, todo lo que habías dado, y no he sido consciente de ello. El otro día al contarle nuestra historia a mi amiga, me abrió los ojos, más aún si cabe. Se puso en tus zapatos y empezó a darme todas las razones de tu postura, y a lo mucho que renuncias. Lo mucho que te importo, y lo difícil que es tu posición.
Todo eso lo creía conocer, saber que era así,  lo que nunca pensé  que fuera amor, y del bueno. Ella me ha hecho ver que cuando amas, eres capaz de renunciar, de dejar ir, y lo has hecho una y otra vez para que logre hacer las cosas bien. Y arriesgándose a perder lo que quieres. Eres un guerrero de honor.
Mis disculpas son sobre todo por ponértelo tan difícil,  por no tener espera, por quererlo todo sin medir las consecuencias. Es que aguantas mis embustes,  mis salidas de tono en las que no uso la razón.  Tienes un aguante y una paciencia increíble.  Gracias por estar y aunque no te lo puesto fácil,  no te has ido y sigues caminando y esperando a que camine hacia el horizonte.
Te credo 

martes, 29 de diciembre de 2015

Una vez más

Y una vez más,  despliego mis alas y vuelo.  Cobardía, miedo, tal vez heridas que nunca acaban de cicatrizar. Heridas que sangran mientras agito las alas para subir alto y perder el horizonte de vista. Huir de tierra firme para perderme en el inmenso océano y naufragar una vez más,  sola. 
Y una vez más,  me vuelvo invisible. Tal cual fantasma sigiloso, que solo observa y que no puede pronunciar palabra. No quiere ver ni ser visto, pero la curiosidad es más fuerte que el daño que le provoca.  
Una vez más,  me cubro con la armadura u me escondo tras el escudo de la fortaleza fingida, esperando que los demás la vean invencible e impenetrable.  Que tal metal los disuade de atentar contra mi, herir me de nuevo. Y solo es fachada, dentro sufro, sangro y un llanto me come. 
Una vez más ha podido la cabeza contra el corazón. Y me ha dejado sin fuerzas para luchar, candado le he puesto a sentimientos que han florecido apesar del frío invierno. 
Vuelo lejos de la música celestial que clamaba la alma de una sirena encadenada. Una vez más me voy sin decir adiós. ....

lunes, 28 de diciembre de 2015

Fin

Se acaba el año y debo hacer repaso de un año que me costará olvidar.  Ha sido intenso como pocos, en los que he conocido a gente que jamás hubiera pensado. He vivido situaciones e historias, que me parecía imposible ser protagonista de ellas. 
Hay cosas que hubiera deseado hacer o que hubiesen salido de otra manera.  En cada uno de mis actos he puesto el alma y el corazón,  y eso no ha asegurado un buen resultado. 
Todo tiene su punto positivo y negativo, quiero aprender de lo malo y recordar lo bueno. 
Este año ha entrado en mi vida personas mágicas,  personas con luz propia, aunque algunas ni fueran conscientes de ello. Y otras personas han dejado de caminar a mi lado, y yo al suyo. 
Tengo que hacer repaso y con calma, y agradecer a cada una de ellas su granito de arena de mi desierto.  Poner en la mesa los dias pasados y los proyectos de los días que vendrán.  
Ha sido un año lleno de emociones , sensaciones e intenciones, un año difícil de olvidar. .....

domingo, 27 de diciembre de 2015

Amiga

Y a veces necesitas otra perspectiva de los hechos que tanto has desgranado, masticado  y digerido. Quedé con una amiga, una de esas pocas amigas que tengo, y es de las mejores. Necesitaba hablar,  contar, desnudar me entera. Y ella escuchó paciente mis relatos, en los que no me escudé en falta de culpa, ni en demostrar que la otra parte era maravilloso.
Me quité la ropa, los prejuicios y abrí el alma. Quería que me escuchase, necesitaba verbal izar en voz alta todo lo que me rondabajo la cabeza. Inseguridades,  temores, riesgos, ambiciones.... y ella era la persona adecuada.  Y no me equivoqué.
Y de repente,  me puso ante el espejo, en la piel de la otra parte y ante mi asombro por su objetividad me abrió los ojos y me dio la bofetada de realidad que tanto necesitaba.  Que ciega había estado, que injusta había sido y lo mejor, que suerte tener a gente como ella que ha sabido estar y demostrarme que solo se vive una vez.
Gracias una vez más por estar a mi lado.

sábado, 26 de diciembre de 2015

vivir

Nos pasamos la vida diciendo que queremos vivir y no es así.  Lo que realmente te hacemos es relamir las heridas y pensar en lo que no hemos hecho. Es simple, sino hay algo que no te gusta cambialo. Pero muchas veces lo que hacemos es quejarnos, y me incluyo. Hacemos que vamos a cámbar o los gustaría, aunque después quedamos a medio camino,  en el estado de conformidad de la mierda que tanto nos afecta.
Si algo te enamora, agarra lo.  Hay una cosa que después de toda la tempestad que ha sido este año, no voy a renunciar a lo que eme emociona,  a lo que me despierta,  a lo que me enamora. Me agarro a ti, te abrazo y lucharé para que te quedes. .
Otro error que cometemos, es la frase en la que nos escudos,  tengo que.... y es verdad. Tengo que hacer tal, en lugar de voy a hacer . Cuando cambiemos el chip es cuando realmente empieza el cmbio. Llevo mucho tiempo, diciendo lo que tengo que hacer y al final no hacer nada. Así que estoy en el punto de quiero vivir, me flipar viajar, amo las risas, voy a volar alto, y puedo alcanzarlo todo. De repente no hay miedo, y solo ganas de alcanzar lo que quiero y luchar por ello. Estoy en el punto de vivir....

viernes, 25 de diciembre de 2015

Navidad

Feliz navidad!!! Ya sé  que siempre digo que no me gusta, cosa que es cierta, pero como no soy una ermitaña, y vivo en Comunidad, la celebro. 
Ayer fue la primera cena,con varios excesos, y aun faltan unas cuantas. Ese no es el motivo porque no me gustan, aunque eso ayuda. 
Si por mi fuese, me dormía el veintitrés y me despertaba el siete, me Perder muchas cosas, y lo mejor me perdería la navidad. Algún día, cogeré un vuelo a un lugar donde eso la navidad les suene a chino mandarín. Mientras tanto, a lo que toca, confraternizar con la familia, felicitar las fiestas, sonreír y compartir más de una copita.
Ya sé que la navidad es mucho más que todo eso,  lo que pasa es que cuando algo no te gusta, verle el lado positivo, es complicado. 
Habrá personas, pues las tengo cerca, que dirán que la ciudad está más bonita que nunca, la ilusión de los niños, el reunirse con los amigos, la familia. Volver a casa como el turrón. Etc, etc...
No voy a repetirme en mis opiniones, y solo desearos feliz navidad y disfrutar estas fechas como queráis,  os dejen  o podáis. ...
Que pasen pronto.... por dios...

jueves, 24 de diciembre de 2015

Viajero

Va camino de trece años de tu ausencia. El mismo día que yo cumpliría años, uno menos, que siempre me recordabas que eras más joven. Hace tiempo que te fuiste y aun me emociono al recordarte.
Hay días que te maldigo por haberte marchado y dejarme sola. Otros, te echo de menos tanto que hasta puedo sentir tu presencia. Y hay algunos días en los que converso contigo,  esperando que me respondas.
Mentiría si dijese que no anhelo verte, abrazarte e incluso darte alguna colleja, aunque me tenga que poner de puntillas.  Y tras el anhelo, viene la realidad recordando me que eso jamás ocurrirá.
Sé que me miras sin que te vea, me cuidas sin que lo note y guías  mis pasos. Y aunque eso es mucho y tw lo agradezco, me encantaría uno de esos abrazos de oso que me dabas, en los que lo de menos  era ha lar y me hacías sentir que todo saldría bien.
Tefelicito cada año, esperando alguno recibir un mensaje o una señal de que lo recibes, pero no llega o yo no lo enviado a la dirección correcta.
Felicidades viajero, viajero que prometió que nunca se alejaría,  pero nunca regresó.

miércoles, 23 de diciembre de 2015

Preguntar

Que es mejor, preguntar o quedarse con la duda? Seguramente todos responderéis, que preguntar. Y en ese sentido yo no iba a ser menos, y diría; preguntar. 
Después está,  lo qué  y el cómo.  Eso ya depende de la diplomacia de cada uno para hacerlo. Y la paciencia o templanza del preguntado. Es que ni todas las preguntas son fáciles,  ni todas las respuestas nos convencen.  
A sabiendas de meter la pata, soy de las personas de preguntar, no de cotillear. Cuando algo me importa, no quiero sombras, ni dudas, así que indaga y busco respuestas. Saber el tablero de juego, conocer las reglas y poder jugar. Cuando algo no me interesa, ni pregunto y normalmente paso del tema. 
Esta manera de ver las cosas puede acarrear más de un enfrentamiento con quien me importa e incluso a veces estropear amistades por no saber callarme a tiempo y preguntar lo que no debiera,  pero como buen sagitario que soy, suelto y despues pienso. 
Después de preguntar o decir aquello que me preocupaba y ver desatar la tormenta innecesaria,me gustaría pedir perdón, y no por mis palabras, sino por si he herido o fallado.  Pero todo eso ya no se puede, solo esperar a que vuelva la calma y que sepan entender mis preguntas y dudas. 
Preguntar o quedarse con la duda? Preguntar,  que los fantasmas don muy mal consejeros...

martes, 22 de diciembre de 2015

Lotería

Día del gordo de navidad, y casi ni me entero. Esto debe de ser por la resaca de colores de las elecciones, que aún no he aterrizado en el día que estamos.  Entre eso y que este año cae tan bien los días de fiestas, ando un tanto perdida. 
Esto todo venía a que es el día de la lotería y como mucho tengo un décimo,  y no porque no quiera que no me toque. Pues quien no tiene agujeros que tapar? Yo tengo boquetes y pozos sin fondo. Creo lo de la lotería es como mi estado de ánimo en estas fechas, ganas de que acaben pronto y vuelta a la rutina.  
Si a alguien le toca mucho que no dude en repartir, yo con pellizquito pequeño, me quedo la mar de satisfecha, y si queréis ser más generosos, también.  
La verdad, es que todos ponemos ilusión en el bombo, cosas que nos gustaría hacer, pero el dinero no llega, y nos quedamos con las ganas. 
Hoy más que el día de la lotería, es el día de la ilusión,  en el que millones de personas sueñan al mismo tiempo,  y solo algunos podrán alcanzar esos sueños.  Y la mayoría sin la ayuda de la lotería.  
Al que le toque, felicidades.  Y al que no, que no renuncie a los sueños, que luchando se pueden alcanzar. 
La suerte está echada.....

lunes, 21 de diciembre de 2015

Viaje

Vas a empezar un viaje que necesitas, donde no sólo verás sitios hermosos y parajes increíbles,  sino donde el viaje lo haras hacia dentro de ti. Cada paso que deas, cada pisada será un nuevo reto para conocerte a ti mismo.
Este viaje hace mucho tiempo que deseas hacerlo, y en parte es algo quedebes hacer. Tienes mucha cosas que ordenar y poner en claro, tanto por dentro como por fuera.
Un día como hoy, hace  seis meses que me miraste a los ojos y te acércaste a mi alma. Y desde entonces no he podido mantener las distancias contigo, y aunque tú  las mantienes solo es un postureo en la distancia.
Me encantaría hacer este viaje contigo, y aunque esta vez lo haras solo, y así debe ser, espero que haya más ocasiones para repetirlo.
No sé  si durante este viaje te escucharé  o tendré noticias tuyas. Lo único que sé es que al acabar el viaje vendrás a buscarme, contarme como te ha ido y querrás saber como me va a mi. Y ahí será el comienzo de un nuevo viaje.
Te diré  que estaré esperandote al final del camino, no puedo asegurarte como, ni de que forma, pero allí estaré  y te abrazare como nadie te ha abrazado jamás.
Haz este viaje que tanto necesitas y al final del trayecto me veras.

domingo, 20 de diciembre de 2015

Perfecto

Y los minutos se vuelven segundos, y se escapa el tiempo cuando los dos universos se juntan. En esos momentos el mundo se detiene y solo existimos los dos. Nos olvidamos de los demás,  del lugar, del tiempo y de las ausencias. MirarSe y entenderse, hablar y sobrar las palabras., y se escapa el día...
Pasa una y otra vez , cuando estás con la persona adecuada, y todo fluye con naturalidad.  Las cosas no son forzadas, la complicidad se palpa, y levanta envidia en quienes miran.
No contar las horas, solo disfrutar el momento. Día sin planear, y según empezaba se iba colocando poco a poco, y fue mejorando. Por un instante era perfecto, nada ni nadie lo podía estropear. Aunque hubiésemos planeado paso a paso, no llegaría a ser tan imprevisto y tan genial.
A veces nos pasamos la vida planeando el momento perfecto, el lugar idílico,  todo controlado, y al final te das cuenta que nada de eso te asegura que salga bien. Lo importante es la compañía,  el lugar es lo de menos. El momento perfecto no existe,  el momento es aquel donde te sientes a gusto y bien. Y es que al final es eso, el lugar, el momento, es el  que tu dejas de planear y empiezas a vivir.  Y ahí empieza una vida imperfecta y sin embargo maravillosamente perfecta.


sábado, 19 de diciembre de 2015

Una ducha

Buscamos el momento ideal, la cita perfecta, esa situación ideal. Nos pasamos preparando ea cita o instante para recordar, y al final ocurren las cosas y la más sencilla  es la que queda en el recuerdo.
Eso hace que venga a mi memoria una ocasión,  en la que siempre que quedaba con un amigo especial, buscaba que fuese perfecto y simple lograba lo contrario.  Una de sus visitas, tal vez cansada, de hacerme expectativas que no conseguía cubrir, decidí no planear más.
El primer encuentro, fue frio y normal,  agradable y distante, cómodo. .. no sé  explicarlo, pero me gustó e hizo que dejase de planear.
Al día siguiente, un café, ese era el plan, y me pareció bien, mejor sitios abiertos. Al final, me pidió unas cosas de aseo y que se las acercará si no me era problema. Accedí,  y sin esperanzas de nada. Y ahí fue donde me equivoque y acerté al mismo tiempo.
No os contaré la historia, pues carece de importancia, pero uno de los recuerdos de ese día fue una ducha, si, una ducha. Surgió  de manera inocente y sin premeditar , y solo eso una ducha.
Agua que resbala sobre el cuerpo,sentirse desnudos bajo el agua. Y no de ropa, eran desnudos de alma, mirándose a los ojos y todo por sentir. No hubo más que besos, de esos que se dan con el corazón.
Es increíble que a veces buscamos el momento prefecto,  el instante que recorda, y ese se encuentra en vivir, en disfrutar al máximo las pequeñas cosas  que nos ofrece el día a día. ... una simple ducha.

viernes, 18 de diciembre de 2015

Si me guiara

Querido guerrero. ..
Si me guiará por mi instinto, te despertaría,  te levantaría de la cama y te diría todo eso que sabes y más ... y sin embargo paso por delante donde estas , callada, silenciosa,  que no sientas mi presencia ni mi olor.
Te vas una vez más sin despedirte, creo que te cuesta decirme adiós.  No puedes , ni quieres, no sabes como hacerlo porque despedirte de mi te rompe en dos. 
No se si duermes  o todavía estas despierto. Ni quiero invadir... aunque me muero por ocupar ese lugar. Ese lugar al que me invitas esperando que lo ocupe sin reservas. 
Duermes solo, deseando hacerlo conmigo, y no dormir una noche, lo que quieres es despertarte cada día a mi lado. 
Querido guerrero, luchas por ser y no sentir, y cada vez que te alejas,te convences que la distancia te ayudará a no meterte a fondo, y controlar la situación.   Pero no puedes no quieres estar lejos y vuelves una y otra vez a tenerme a menos de un metro y te pierdes en mi mirada y tu corazón vuelve a latir.  
Querido guerrero, si me guiara por mi corazón y mi insino,  te despertaría y te diría todo eso que quieres oír. Me iría contigo para no separarme de tu lado nunca más. ....

jueves, 17 de diciembre de 2015

Hacer lo que...

Hacer lo que quiero y pienso y dejar de preguntar tanto. Eso me has pedido. Y tienes razón, le doy vueltas a las cosas, y el temor a meter la pata, hace que mida mis impulsos, y logró lo contrario de lo que pretendo.
Medir mis palabras, no ser yo,  hace que tu escudo se haga más fuerte y te escondas todavía más, tras él.  Y eso me hace más vulnerable, insegura y torpe.  Y no saber como remediarlo aumenta todo eso y más.
Cuando te tengo enfrente, no dudo,  actúo, te miro a los ojos y no tengo miedo, todo lo negro desaparece. Sin embargo cuando estas lejos, me vuelvo pequeña.  Me dices que todo lo he conseguido contigo lejos. No es cierto. Hay lejos y lejos. Y al lejos que me refiero no es de distancia kilómetrica, sino distancia emocional. Esta parte, no te la expliqué, tal vez para no remover más el tema. Tal vez, porque he seguido tu consejo y no me apetecía.  No darle vueltas, simplemente  es eso lo que siento y así lo digo.
Esta mañana ha sido el primer día que no te he saludado, ni los buenos días.  Y pensarás que lo hago por enfado,  berinche, o por fastidiar, noooo. No me apetece. Los últimos días me sentí incomoda ir detrás pero no quería que pensaras que me pasaba algo, y seguía con la normalidad.  Pues hoy me da igual, piensa lo que quieras, y tienes razón,  debo hacer lo que quiero. Hoy es buen día para empezar.
Tú tienes un escudo, yo voy sin armadura... pero cubierta de miedos que voy dejando caerse poco a poco.
Aunque no lo diga.... te deseo un buen día. ....

miércoles, 16 de diciembre de 2015

Explicaciones

Explicaciones,  qué  es eso? No las pido , y me las dan. Cuando no pregunto, o no me interesa, me dicen hasta el infimo detalle.  Y a veces cuando realmente me interesa, no se como preguntar o como conseguir la información.
A veces me acusan de pedir Explicaciones, cosa que no comparto,  pero consigo entenderlo. El problema, mi problema, es que cuando algo me interesa, le doy vueltas y más vueltas.  Busco entender, hacerme una idea de la situación.  Mi insistencia en el tema se puede entender como que pido explicaciones. No es así,  no necesito saber las razones, solo ubicarme, controlar la situación.
Lo que no me interesa lo dejo pasar, sin embargo si me importa suelo ser muy testaruda, insistente hasta incluso un tanto pesada. Me cuesta dejar que las cosas fluyan, y no entenderlo todo.  Poco a poco, lo voy logrando, y cuando fluye, es estupendo. Dura poco tiempo, pues vuelvo a querer controlar...
No pido explicaciones, ni te las doy. Cuentame lo que quieras, hazme volar, que pierda el sentido, que fluyan los días,  y que no necesite saber. Mirame y ya tendré las respuestas de toda pregunta por formular...
Explicaciones. ... para que? Si se puede vivir....

martes, 15 de diciembre de 2015

Pretendientes

Eso de que todo viene junto es verdad. De repente me aparecen pretendientes debajo de las piedras, y no es que sea un bellezon o vaya mostrando encantos por doquier. Tampoco penséis que tengo el ego subido, porque de eso ando escasa. Lo que si es cierto, es que hacía tiempo que eso de ligar lo tenía  olvidado,  y que ligar an conmigo más.  
La cuestión es que de repente, pues en cosa de quince días , viejas amistades han decido desenterrar recuerdos y sensaciones, y mostrarme que no me olvidaron y que se arrepienten de dejarme escapar. Una matizacion  a esos caballeros, uno no deja escapar si otro no se quiere ir. Pero es agradable que después de diecisiete años te recuerden lo guapa que aún estas y lo que se acuerdan de ti. 
Y los nuevos... esos son los mejores, quieren saber , entender y corteja de una manera adulta, llena de comprensión. La verdad es que o yo estoy más exuberante y no lo digo por el exterior, o desprendo un magnetismo que no veo. Es que de repente tanto pretendiente suelto y rondando me no es normal. 
Tal vez, y solo tal vez esté más guapa, pero no porque sea guapa, sino porque empiezo a estar bien conmigo misma,  se a donde quiero ir, y vuelvo a sonreír.  
Y pretendientes, aduladores, caballeros andantes, amigos con derecho a que me apetezca , o como queráis llamarlo, esté  o no esté  con alguien, mi corazón lleva un nombre hace tiempo y tal vez solo tal vez, por eso de repente me haya vuelto y tan apetecible..... es que tantos y tan variado de repente no tiene explicación. .. 
Gracias caballeros, pero ya existe guerrero. 



lunes, 14 de diciembre de 2015

Lejos

Cada día más lejos, sigues una lucha contra el mundo y contra ti mismo. Has decido una guerra que no puedo, ni quiero lidiar.  Pelea, golpea, y sangra, pero yo ya he peleado, luchado y sangrado más de lo que creía.  No estoy dispuesta a seguir una batalla que cada golpe que recibo es certero y me va anulando.
Me vestí la armadura de fuerte, de potente, y solo ha sido un autoengaño. No soy fuerte,ni dura, tampoco débil,  lo que soy es una mujer enamorada de alguien  que no se si lucha por llegar al final, o su lucha es con sus propios demonios.
Tal vez mis palabras son fruto del muro que has levantado y con el que me he topado. Debo decirte adiós, adios a ti, a los sueños que había contruido contigo, a las ansias de volar.
Impetuosa, impulsiva,  calificativos que llenan tu boca al dirigirte a mi, lo soy, y también reflexiva, pues si me guiará por el genio te hubiese mandado a paseo hace tiempo y no he podido.
Me rindo, no puedo más,  estoy cansada de insistir, de sentirme sola, de quedarme con migajas que no sacian más que el hormigueo de tu ausencia.
Siento mucho ser cobarde, cobarde para no decirte que te quiero, que te dejo marchar porque ya no se como demostrarte que estaré ahí siempre. Cobarde porque me faltan las fuerzas, cobarde por tragarme las palabras cuando me siento herida, cobarde porque..... porque por primera pensé que me tocaba ser feliz.

domingo, 13 de diciembre de 2015

Sabes?

Querido guerrero,... sabes una cosa? Que sin buscarlo te entiendo cada día más.  Y el no ver, el no saber, el no poder... te come por dentro, te llena de impotencia. 
Sabes? Nunca he sido celosa, y contigo no lo soy, tal vez es ese miedo que llegue alguien y te revuelva. Tienes derecho a ello, aunque solo de pensarlo me retuerce algo por dentro. No son celos, y son serlo te siento mio. 
Sabes? Cuando hablo de sentimientos contigo, me aturullo y no explico las cosas como me gustaría y me me lio sola. Como ahora, al decir mío,  es un mío  no de propiedad, sino de dueño de mi corazón, de mis pensamientos, y de parte de mis sueños. 
Sabes? Me conoces de lejos, que a veces no necesito ni hablar para descubrir mis travesuras que ni pronuncio. Me hueles las intenciones. Y me siento desnuda. 
Sabes, guerrero? Tengo tantas cosas que decirte, que me callo, que las intuyes y haces que no te enteras y tantas que ni yo se pronunciar. 
Sabes? Que cuando te tenga delante te besaré. .. y ya entenderás todo lo demás. ..

sábado, 12 de diciembre de 2015

El amor....

No hay peor puñalada que la que te desangra lentamente y no puedes parar la hemorragia. Es como la tristeza que te invade por dentro y no consigues arrancarte la por mucho que sonrias. 
Así es, cuando amas en silencio y no culmina ese sentimiento. Te come cada día y lo alimentas de desesperación,  porque no puede ser, porque en el fondo has renunciado, o te han hecho renunciar. Y te quedas como muerto en vivo, sigues caminando, pero siendo un zombie en un transcurrir de los días automáticos.
Dicen que de amor nadie muere, literalmente no, no te mueres, pero no vives. Malvives.
Más de uno pensará que el amor no mueve el mundo, pero si lo cambia. Preguntárselo a un niño cuando mami lo recoge en el cole. O al emigrante que vuelve por navidad con los suyos. O al enamorado que se despide de su pareja hasta otro día incierto.
El amor mueve el mundo, nos da las fuerzas para levantarnos cada día,  para sonreír,  para pisar con fuerza cada paso, para soñar, para construir, para crecer... y cuando ese amor que esta en nuestro interior no es, y no por ser correspondido, sino por circunstancias que no se manejan como uno deseara, te vas desangrando poco a poco, entrando en una espiral de tristeza de la que no se sabe cómo salir.
Si el amor llama a tu puerta, ábrelo,  invita le a pasar y trata lo bien, porque si lo dejas ir, no sabrás cuando volverá y la añoranza de lo que es y no pudo ser te irá mar ando poco a poco sin darte cuenta.
El amor mueve el mundo y a ti con él.

viernes, 11 de diciembre de 2015

Ausencias

Ha sido un mes complicado, donde la presencia se ha vuelto ausencia. Donde echarse de menos es lo que más carece de importancia, porque es así,  a cada segundo, a cada instante estas en el pe sambenito de no estar. Y al mismo tiempo estas, esRoy.  
Te siento, te noto...me gustan los buenos días,  no los buenos días en si, sino despertarme y que nuestros pensamientos se hayan cruzado. Un Buenos dias sin palabras, un punto sin texto. Es un estoy aquí y todo va a salir bien. 
Es ausencia con presencia, presencia con ausencia, llena de impaciencia de algo que quieres que pase y no ocurre. Mes complicado y complicado los que vienen....
Pero dicen que si sueñas, los sueños se hacen realidad... pues dejar de solo soñar y empezar a poner la base para que sean una certeza, se hagan realidad. 

jueves, 10 de diciembre de 2015

Sin planear

Si, ayer fui mi cumpleaños, y aunque las ganas de que llegase no eran muchas, reconozco que ha sido el mejor con diferencia. No había planeado nada, nunca he logrado hacer lo que quería ya que coincidía con el puente y la gente ta había organizado sus cosas. Y con ese panorama ya no iniciaba planes ninguno. 
Este año mi desidia era parte porque personas a las que aprecio un montón estaban físicamente lejos, y aunque uno no quiera eso desanima y mucho.  Así que no puse demasiada ilusión en la celebración de este año, ya iríamos las amigas dentro de unas semanas de cena. 
Y el no planear trajo muchas sorpresas. La primera que una amiga que no estaría en navidad, vendría y antes. Ese fue un regalo inesperado.  El siguiente, alguien con el que me encantaría celebrar muchos cumpleaños me aseguró que ese día aquí ni de broma iba a estar. La sorpresa es que vino días previos, y pensé, una que piensa lo que le parece, que sería un desastre de visita, fue más que genial. Y no sólo eso, me regaló, algo que cuando lo vea me acordaré mucho, sino que me hizo un mega regalo de recuerdos y de cosas no materiales que no podré olvidar. 
Y por último,  una amiga no se le ocurre de improvisto, llevarme de compras a otra ciudad y pasar el día por ahí,  despreocupadamente, solo disfrutando. 
Así que amenazaba ser el cumple más desastroso de mis tiempos , fue el más genial y llen de buenos momentos.  Las cosas si fluyen.... fluyen. Gracias

miércoles, 9 de diciembre de 2015

Cumpleaños

Pues si, todos cumplimos años y yo no iba a a ser menos. Me encanta celebrar mi cumpleaños, eso de que cada vez aumente un dígito no me importa. Me siento mejor que cuando tenía veinticinco.  Más mujer ne todos los sentidos. 
Este año ha sido.... bueno eso es otra historia. Lo portante es que creo que me hecho mayor , y no de edad, sino que poco a poco me resbalan cosas y otras quiero luchar por ellas, caiga quien caiga. 
Este último mes, era como un contrareloj para la llegada de un cumpleaños que no me aparecía celebrar,  y por el cual quería pasar de puntillas.  Primero porque con la gente que quería compartirlo estaría lejos, algunos por decisión propia y otros por obligación.  Y esa ya fue la primera sorpresa, no hoy pero hace unos días, una de esas personas me aviso que estaría por aquí los días previos a mi cumple. Al principio pensé que era casualidad,  y después me demostró que era con alevosía e intención de pasarlo conmigo. Me hizo varios regalos, pero el que más ilusión  me hizo es su presencia. Y el que no olvidaré  fue el abrazo con el que me recibió.  Y es que como buena sagitario, no es regalo, es quien te lo entrega y la manera de hacerlo, los detalles hemos con alma , nos conquistan el ser entero. 
Pues bien, es mi cumpleaños, y aunque acabo de despertarme y ya ha empezado a pitar el movil, aun no he mirado, quería compartir con vosotros las primeras palabras de un día que no tenía ganas que llegase y que me sorprendió antes de lo previsto. 
Así que. ..... buenos días y sonreír. ... mañana haremos resumen, hoy a celebrar.  

lunes, 7 de diciembre de 2015

Días torcidos

Hay días que te levantas con el pie izquierdo.  No existe tropezón,  ni fallo en el despertador, ni nada que parezca un día malo. Todo se reduce a tu sensación.  Te miras en el espejo y como que algo no cuadra. Desayunas como los demás días,  y el café no surge el efecto deseado. Te sientas para empezar a vestirte y el cuerpo te pide a gritos volver a tumbarse y no levantarse hasta dentro de mil años....
Finalmente te vistes,  te arreglas, haces lo de cada mañana, pero el torcimiento mental está ahí. Intentas darle la vuelta, volver a.... podía ser peor. 
Qué  caray, también podría ser mejor...
Hay días que son así,  torcidos sin más,  y los lunes tienen mucho de eso, y si cuadran como vísperas de festivos, más.  
Hay días que por mucho que quieras empiezan torcidos y muy torcidos... y acaban como acaban, o torcidos del todo, o más derechos que una vara. 

domingo, 6 de diciembre de 2015

En el laberinto

Estoy pérdida,  me encuentro enfrente del laberinto con el mapa a seguir y aun así no se que camino tomar. Se lo que me puedo encontrar pero el sonido que llega del laberinto es difuso, mensajes contradictorios. A veces suena melodía atrayente, en otras ruido atronador que me aterra. 
Estoy perdida, temor a seguir y no hallar la salida. No es miedo, es soledad a cada paso que doy. 
Miró el laberinto y apesar de que no estoy seguro me adentro en él.  Empiezo a caminar y el silencio se hace de repente, voy a ciegas como si los ojos fueran vendados sin ver donde piso. Y aún así no me detengo. A cada paso me siento más lejos y más lejos como si el laberinto se fuera agrandando y se volviera eterno. 
Camino, camino y vuelvo a caminar, siguen el ruido, la música y me desorienta.  Me siento perdida, de nuevo perdida y sigo caminando en el laberinto, mapa en mano y sin saber a donde ir. 

viernes, 4 de diciembre de 2015

Disfruta

Te pasas la vida planeando, para descubrir de repente que lo importante es que fluyan las cosas. No puedo dejar de tener una ruta, eso sería en mi casi imposible. O que he logrado es empezar a dejarme llevar, a que las cosas pasen. Es que si algo es para ti lo va a ser so o si. 
Me dicen que me he hecho mayor y creo que solo me he relajado y empezado a verlo todo con otros ojos. 
Relajarse no es dejar todo al azar, es disfrutar de las cosas, de sacarles el mayor proyecto y exprimirlo la máximo por simples que sean. 
Ruta en mano , camino y solo deseo que la vida me sorprenda y seguir teniendo la capacidad de dejarme sorprender, como la niña que fui y he olvidado volver a ser. 

jueves, 3 de diciembre de 2015

Sagitario

Si, me enciendo rápido,  como una cerilla. Tengo un pronto malo, no voy a negar mis  defectos pues son ya casi treinta y ocho años conviviendo con ellos. Soy una sagitario de libro.  Puedo quitarle importancia  a lo más grave, como estallar por una estupidez. Al igual de todo eso, tengo la capacidad de pedir perdón,  pensar. Pensar después de hablar, antes no me acuerdo o me da tiempo. 
 Creo que voy de frente,  aunque a veces piensen que mis palabras tienen doblez o segunda  intenciones, eso no es por mi signo, sino por el lugar de procedencia. 
Digo lo que pienso, no se callarme,  cuando te dejo entrar en mi vida es con todas las consecuencias , y a pecho descubierto. Y así recibo puñal tras puñal y no logro aprender. 
Pues eso, hoy he estallado y si lo pienso ha sido una estupidez. He perdido las formas, aunque no el contenido,  que lo afirmó y confirmo. Y todo para sentirme peor. No me duele no ser una señorita, que lo soy, me duele que me vapuleen, y que encima ellos sean las víctimas y por encima consigan que me siente mal y culpable. 
Si soy como soy, y se mis defectos y como res , también mis virtudes. Y cuando digo basta es basta. Y ha sido una estupidez,  pero la estupidez que le basta a una sagitaria para decir .... hasta aquí.  

miércoles, 2 de diciembre de 2015

Estas triste

Estas triste. Esa tristeza que te invade y te pone nostálgico.  Se te oscurece el semblante, y la mirada se vuelve sin brillo.  Esa trainera que no sabes cómo  llegó,  ni a que se debe, pero se apodera de ti, al igual que las nubes grises antes del chaparrón. 
Estas triste, y no sabes ni cómo , ni quieres explicarlo. Sólo estar solo. Sólo que unos brazos te abracen sin decir nada, sin respirar, agarrando te fuerte.
Estas triste, como los días de otoño que no sabes por qué , pero tienen esa niebla que inunda hasta la mayor sonrisa. Y se mete en los huesos y te va comiendo por dentro. 
Estas triste. 

martes, 1 de diciembre de 2015

Diciembre

Empieza diciembre. Cómo  pasa el tiempo, parece que fue ayer cuando planeaban os las vacaciones. Llega diciembre con fresquito, las calles decoradas, llenas de luces, de espíritu navideño por cada esquina. Imagino que es una incitación subliminal al consumo, más bien directa. 
Parece que tanta luz intermitente,  tanto escaparate llamativo pone a la gente contenta. Se les ve animados, con ganas de comprar. Es que diciembre es ese mes malo en el que todo el mundo rezuma buen rollo. 
Diciembre para mi, es el análisis del año, de hacer un repaso de lo que ha sido y de los que espero del año nuevo.
Dentro de unos días cumpliré  años y eso también me hace pensar en más cosas. Al final diciembre me pone nostalgica y también me carga las pilas. Es el mes en el que acaba el año y empieza todo. Es hora de ordenar y hacer limpieza de muchas cosas acumuladas durante este año y que al final,  los por si acasos, no fueron necesarios usarlos, porque sólo estorbaron.
Empieza diciembre y te das cuenta que se acaba el año y que han quedado en el tintero más cosas de las que te hubieras imaginado,  pero no es momento de mirar atrás y quejarnos de lo que no hicimos, sino de lo que podemos hacer.
Diciembre, ese mes donde cae la nieve y nos recuerda demasiadas cosas que dejamos olvidadas en algún cajón de la memoria .....

lunes, 30 de noviembre de 2015

Y si no tuvieras miedo

Que te atreverías a hacer si no tuvieses miedo?  Alguna vez lo habéis pensado? Mi respuesta es fácil. ... vivir.  Y no es algo sencillo, si realmente lo pensáis,  no vivimos, nos pasamos la vida sobreviviendo, actuando según ciertos cánones impuestos de lo correcto y de lo bien asumido por la comunidad en a la que pertenecemos.  
Si no tuviese miedo, saltaría al vacio, sin paracaídas,  sin más protección que mis ansias de vivir, de sentir y no temer a hacerme daño, pues eso es parte de vivir.  
Todos, todos dejamos de hacer cosas por miedo. Por un miedo no palpable,  por miedo a lo que dirán,  a lo desconocido, incluso por un miedo a nosotros mismos. 
Que haría si no tuviese miedo? Olvidarme de lo correcto, de lo que esperan de mi, de anteponer los deseos de los demás a los mios. Si no tuviese miedo dejaría de ser humano, ya que el miedo cada persona lo llevamos en el adn como una piel invisible que nos condiciona en cada acto de nuestras vidas.
Que haría si no tuviera  miedo ? Vivir, vivir libre.  Y tu que harías? ? 

domingo, 29 de noviembre de 2015

Un día de esos...

Sabes? , tengo uno de esos días muy mios, en los que me pongo nostálgica,  tonta. Y no ha pasado nada especial, pero así me siento. Un tanto triste,  sola y sin ganas de nada. Me gustaría contártelo,  compartirlo contigo, y el no saber como te lo tomarás o si debiera hacerlo, me detiene y no hago más que escribirlo por no decirlo. 
Tengo uno de esos días,  en lo que  más me confortaria seria un abrazo, uno de esos que no se piden y que te dan. Un abrazo que me deje sin aliento y me llene de fuerza.
Sabes? Echo de menos el descolgar el teléfono y no sentir que no hay ue contarse, aunque lo que quiero es que me escuches,  me acuruques con tus palabras  y sienta que es normal tener días así sin más.
Y sin embargo estoy aquí,  sentada,  con  la mirada perdida en el horizonte sin poder contarte que tengo uno de esos días tan mios.

sábado, 28 de noviembre de 2015

Te echo de menos.....

Te echo de menos... Hace poco leí que decir eso, es más que decir te quiero, te necesito, o cualquier otra palabra. Debe ser cierto, porque te echo de menos.
Echo de menos esas charlas que salían solas las frases, en las que enlazabamos un tema con otro. En las que no había silencios incómodos,  ni palabras demasiado pensadas, simplemente fluía la comunicación de forma natural y sin florituras.
Echo de menos, esas cervecitas en la terraza con un frio de mil demonios, en las que el sol tímido calentaba el encuentro y ponía esos tonos otoñales. 
Echo de menos, que estés, poder decirte como estoy, preguntarte como estas y la sonrisa que se nos ponía con solo mirarnos.
Echo de menos el tenerte cerca aunque estuvieses lejos.  El calor humano que desprendías y me ayudaba en cada paso. 
Echo de menos las pequeñas cosas que reconfortaban mis días,  que me hacían sonreír sin darme cuenta, y ponían color a dias grises y sin sentido.
Echo de mis poder decir que te echo de menso. Y me lo callo cada día porque no sé si tengo derecho a echarte de menos o si debo dejar que otros te echen de menso.
Hoy como cada día .... te echo de menos.  

viernes, 27 de noviembre de 2015

No ha pasado nada

No ha pasado nada especial y sin embargo algo se ha roto dentro de mi. Las lágrimas han corrido por mis mejillas sin poder detenerlas.  Y creo que tampoco he hecho nada por pararla.  Necesitaba que fluyeran, que salieran hacia fuera. Demasiado tiempo siendo la fuerte y a la que todo le resbala. Sin embargo por dentro me van comiendo poco a poco las entrañas. 
Me he derrumbado como una chiquilla, con un llanto desconsolado y lleno de dolor. Nadie me ha hecho nada, me lo he hecho yo sola y a mi misma. Aguantar carros y carreras, tirar para adelante y mantenerme firme, cuando lo que deseaba era derrumbarse y que por primera vez alguien me levantase y me asegurase que todo iba a salir bien.
No ha pasado nada especial, o si. Tal vez lo que ha pasado es darme cuenta que no puedo más,  y que debo pararme y dejar de tirar hacia algo que no quiero ni deseo. Y que es el momento de decir basta. De decir que yo también soy humana, de carne y hueso y me rompo en pedazos.
No ha pasado nada y ha pasado de todo. 

jueves, 26 de noviembre de 2015

Fantasma

Hace algún tiempo que pensé en dirigirme a ti. Según iban pasando los días, me parecías lejano,  un viejo recuerdo, como esa foto arrugada y sepia que dejas olvidada en el fondo del cajón.  
Es increíble el poder del ser humano para perdonar y no devolver ciertos golpes hirientes de las personas. En el fondo no creo ni que te perdonara, pienso que te he olvidado, que he olvidado todas tus mentiras, tus falsas promesas y la buena persona que vendes que eres.  
Con el tiempo fui consciente que eres un vendedor de humo, un ser solitario que busca la adulación del sexo opuesto, para así satisfacer las muchas carencias que posees. No tengo la certeza que seas consciente que vives en un mundo irreal, aunque así es. Ni tampoco que tienes una vida triste y llena de mentiras. Pienso que te crees auténtico e inolvidable, cuando en el fondo eres la calcomanía que quiere ser tatuaje.  
Buscas ser maestro, doctor de la vida, sanador de almas solitarias, y en el fondo eres un parásito que se alimenta de almas puras que en un momento de flaquea te abren el corazón y se sincera contigo.
Nunca llegué a odiarte, ni tan siquiera a desearte mal ninguno,  y no porque sea una persona buena o con falta de rencor, simplemente porque me produces mucha pena. Me da lastima tu vida, tu mundo de cristal que cada día lo decoras con papel pintado de ladrillos, como si fueran sólidos los muros, y no son más que atrezo de tu fantasiosa puesta en escena. Tal comedia esta tan bien elaborada que a simple vista es creíble hasta para el ser más cuerdo,pero en cuanto hay un poco de brisa o llueve, se va desmoronando y quedando en evidencia tal farsa.
Hace tiempo que debiera decirte muchas cosas, pero no creo que sea la persona adecuada, y no porque no haya visto tus jugadas y tus faroles, solamente porque no me importa lo que hagas, puedas hacer o te pase. 
Aunque creas que estoy dolida, no es el caso, estoy eternamente agradecida que te descubrieras, que fueras tan torpe de creerte más listo que esta chiquilla de pueblo, que pensarás que me pudieras manipular me, porque en el fondo lo único que conseguiste es darme cuenta que gente como tú  sobra y en mi vida no tienen cabida.
Han pasado años y veo que sigues igual, y ojalá me equivoque, pero sigues alardeando de quien no eres, fantaseando con dar lecciones de vida, cuando ni siquiera sabes lo que es vivir.  Un consejo de una vieja amiga, quítate la máscara o jamás te verán como eres, solo percibirán al fantoche que se esconde tras ella. Tú eliges, como yo elegí despedirme de ti para siempre. 
No es un adiós , es un final a una historia que ni empezó pero terminó  hace mucho mucho tiempo. 

miércoles, 25 de noviembre de 2015

No a la violencia

No es hoy ni mañana, el día contra la violencia de género.  Es cada día de los trescientos sesenta y cinco días del año. Y no es que sea, es que tenemos que tenerlo presente, enseñar a nuestros hijos a que respeten a las mujeres, y a ellas a que nadie las someta ni verbal ni físicamente.  La educación es la arma más poderosa para erradicar esa lacra que cada día se cobra más víctimas.  
Es rara la semana que no sale una noticia recordandonos que una mujer ha sido atacada, muerta, golpeada. Y la inconcruencia es que el agresor después se ha intentado suicidar, y por que no lo ha hecho antes? Por que no se ha hecho daño a si mismo, antes de atentar contra esa mujer que después de mucho tiempo aguantar lo que no debiera permitir la primera vez, ha decido ponerle fin a tal sufrimiento? No hay respuesta a ello, sólo nos queda intentar evitar que ocurra. 
Cuando leo estas noticias, me doy cuenta que muchas víctimas pasan de los sesenta, mujeres que han aguantado toda una vida al lado de esos hombres, por llamarles de alguna manera. Que sus golpes físicos y verbales han sido en presencia de sus hijos, que en muchos casos eran conocedores vecinos y familiares. Y ahora se hacen los sorprendidos. 
Perdonad mi sinceridad, pero cada una de las personas que a sabiendas de lo que ocurría han mirado para otro lado, han optado por el silencio, son también culpables.  Una mujer maltratada pierde la autoestima, la capacidad en muchos casos para pedir ayuda, se anula como mujer y como persona. Esas mujeres necesitan la fuerza de la gente de su entorno para salir, para mirarse al espejo y ver que ellas no son culpables de nada, solo de haberse enamorado de un ser que no las ha valorado como se merecen , y las han anulado desde el momento uno de manera sibilina y silenciosa.
El maltrato no es solamente una bofetada, en horas y horas de machaque psicológico,  mermando poco a poco la autoestima, hasta que las convencen de que no valen, que son una mierda y un despojo. La primera bofetada viene tras miles y miles de palabras hirientes e insultos.
Hoy es el día contra la violencia, pero es todo el año, cada día de nuestras vidas. Si alguna vez eres conocedor de un caso.... no te calles, denuncia lo.  

martes, 24 de noviembre de 2015

Me quedo

Transparente y hermetica, dis cualidades que me definen a la perfección.  Si soy hermetica, cuento y cuento, y me guardo mucho para mi. Y sin embargo,suelo tener una cierta transparencia inusual. Mi cara no sabe mentir, se me nota todo. A estas alturas es difícil cambiar. También es cierto que no todo el mundo es capaz de verme así,  muchas personas se quedan con lo evidente, es lo sencillo, y en el fondo lo agradezco,  porque eso no me hace sentir me desnuda ante los demás.  
Lo que pasa, y supongo que le ocurre a algunas personas, que de repente alguien, que sin verte, solo con leerte, u oírte, te desnuda por dentro. Sabe como piensas y eso en ocasiones puede asustar. 
A mi me ha pasado, me he encontrado con alguien que en solo una frase que diga o escriba,lee mejor entre líneas de lo que me gustara. Cuando eso ocurre me siento desnuda, sin ropa, y siento frio, deseando que me vista con abrazos y me diga, no pasa nada, sé cómo eres y seguiré aquí. 
Ante este hecho, mi primera reacción ha sido huir, esconderme, vestirme y volver a ponerme la coraza que tanto tiempo he llevado. 
Pero tal cosa ya es imposible,  me he vuelto transparente ante sus ojos y ahora no hay escapatoria, puedo meterme debajo de las mantas, refugiarme en un armario o volar lejos, y aun así , me encontrará. Es que por mucho que nos sintamos desnudos, en el fondo todos buscamos eso, poder ser tal cual, sin adornos, sin miedo a que nos vean tal y como somos y dejar de fingir. Que nos acepten y nos acompañen sin ser juzgados y que nos entiendan y nos vean sin ropa y no sentir pudor.
Ahora me toca elegir, quedarme o de nuevo huir. ... y creo que no tengo que decidir, porque aunque quisiera ya decidí, me quedo, mi desnudez es mía y soy así,  con mis defectos,  arrugas, lunares y cicatrices. ..  y si ha sido de desnudar me estando vestida, porque no darle la opción de que me abrigue...
Esta vez no huire, esta vez me quedo para siempre...

lunes, 23 de noviembre de 2015

Ante una hoja en blanco

Me enfrento a la hoja en blanco llena de pensamientos que no se expresar. La sensación de no poder transmitir lo que siento me invade. Y de un tiempo a esta parte un pequeño vacío se hace dueño de mis musas. 
Tal vez y solo tal vez sea porque no puedo gritar a los cuatro vientos, ciertas cosas, ni compartirlas con quien  quiero. Y solo tal vez eso me hace callar y estar en silencio.
Por imposición y no por elección, he tenido que pararme. Tal detención me ha hecho quedarme en tierra de nadie, en soledad y sin poder hablar ni comentar todo lo que me ronda. No culpo a nadie de tal situación,  simplemente soy consciente de que me devora el alma y en cierto modo la dejo seguir alimentandola hasta que las fuerzas me paralizan, y no puedo avanzar. 
He olvidado quien soy, las características que me definían, llegando a no recordar las metas por las que luchar y sin embargo siguen ahí,  como si en pausa se hallarán.  
Desde que me despierto por la mañana, hasta que vuelvo a cerrar los ojos, me rondan los cruces del camino, veo las opciones y no puedo dar un paso. Paralizada y sin equipaje me quedo quieta, impasible por fuera y una gran tormenta  desbarata mi interior. 
Aquí estoy, ante una hoja en blanco sin poder expresar todo lo que siento y pienso.... 

domingo, 22 de noviembre de 2015

Momentos varios

Hay épocas para todo, y épocas para nada. La vida tiene eso, gira y gira y no se detiene. 
Recuerdo días en los que si no salía a tomar algo, reunirme con los amigos, llegar a las mil, tenía la sensación de no haber hecho nada. Era una necesidad tener vida social nocturna. 
Podría pasarme el fin de semana saliendo, jueves viernes, sábado y domingo.  Y aún así tenia fuerzas para subir una montaña imposible o bucear entre tiburones hambrientos de pececillos indefensos, y salir airosa y triunfante. 
Y hay etapas, épocas y momentos en los que daríamos nuestro reino por instante de tranquilidad. Deseando que llegue el fin de semana para tirarnos a la bartola, y no hacer nada más  que esperar que pasen las horas, o las horas se escapen sin que lo notemos.  
Momentos que si pudiésemos no pisarariamos la calle más que el lunes para ir de nuevo a trabajar. 
Es que la vida es eso momentos diferentes, con gente distinta y disfrutando de experiencias diversas, juntos, revueltos, sin revolver. .. disfrutar y vivir... hay momentos para todo. 

sábado, 21 de noviembre de 2015

Llueve

Llueve. Hacia tiempo que la lluvia no hacia presencia. Sábado y llueve. Un día perfecto para quedarse en casa y disfrutar de la tranquilidad de no hacer nada y disfrutar de todo. Manta y sofá,  plan perfecto. Y por qué una película? También.  Sola o en compañía.  
Te invitaría a mi día perfecto, te haría un hueco en el sofá , a mi lado, acurrucados debajo de la manta, sin más que un día tranquilo de sábado.  Y una botella de vino, tinto o blanco, te dejaría elegir. 
Llueve y no me pone triste la lluvia,  tal vez nostálgica y con ganas de compartir un día tranquilo,  un día sin prisas, día de conversaciones relajadas,de buena compañía.  
Hoy llueve y aunque el día está gris, tiene más luz que muchos días de sol... por? Porque la luce en sol dentro de mi y la lluvia es el complemento perfecto para un día junto a ti. 

viernes, 20 de noviembre de 2015

Pequeñita

Pequeñita,  así me siento cuando estoy contigo. Pequeñita, pero no de enana, sino de chiquilla. A tu lado vuelvo a ser niña, a ilusionarme con un mundo por descubrir. De tu mano no tengo miedo, no hay horizonte lejano, ni laberinto del que no pueda salir. A tu lado vuelvo a soñar, a dejarme llevar por esas pequeñas cosas, que me ponen una sonrisa imborrable.
Cuanto estoy contigo, me vuelvo niña, traviesa, juguetona. La picardia me sale de forma innata. Busco provocarte y hacerte sonreír,  tu mantienes el tipo, y de nuevo te reto. Un juego sin mayor maldad que la de jugar a ser niños sin pensar en más allá.  
Vuelvo a ser chiquilla, indecisa pero sin miedo. Alocada e imprevisible, contigo me siento más yo que nunca, me brillan los ojos, sonrio desde el alma y recuerdo la luz que un día perdí y de nuevo me cubre.
Contigo vuelvo a ser pequeña, con ganas de comerme el mundo, de viajar, de reír,  de soñar... Contigo de nuevo quiero vivir. 

jueves, 19 de noviembre de 2015

Querido guerrero

Querido guerrero...
Así te veo, como un guerrero de lustre armadura, lleno de honor y ética en el campo de batalla. Un guerrero al que le puede la obligación antes que la devoción.  Lleno de cicatrices que cubre el armazón que no deja salir un ápice de debilidad.  Erguido, derecho y sin temblar aunque estés a punto de caer.
Te veo como un guerrero, incansable luchador y que apoya a los que lo necesitan, anteponiendo sis propios intereses. 
Ay querido guerrero, a veces pienso que después de tanta lucha, no sabes darte una tregua, pararte y mirar que la vida puede ser más llevadera sin tanta corrección en el campo de batalla. 
Admiro tu entereza, y sin embargo desearía romper tu armadura, que te derrumbaras por una vez u poder levantarte y curar tus heridas de guerra. 
Querido guerrero, las guerras son duras, nunca hay vencidos ni vencedores,  todos pierden algo, más de una parte de si queda allí, en la lucha. Aunque la peor guerra es con uno mismo y esa nunca se termina, empieza sin saberlo y continúa hasta que nos morimos.
Querido guerrero,  no puedo ser tu chico de armas, ni tu fiel escudero, y menos aún, la dama paciente que espera que vuelvas sano y salvo del frente. Así que tal vez es hora de enfundarse la armadura y empezar a pelear, en primera línea,  en el campo de batalla.... y quien sabe si la armadura protegerá él frágil cuerpo de una doncella que soñó con ser guerrera. 

domingo, 8 de noviembre de 2015

Te escribo a ti........Naufraga

 Mi última carta por ahora es a ti.  No necesito nombrarte ni decir tu nombre. Te escribo para decirte que siento mucho embarcarte en una aventura en la que ni yo misma tenía el mapa. Me deje llevar por la corriente, navegando a la deriva. Y en ese viaje te llevé conmigo sin pedirte permiso. Y ahora cuando el océano inmenso me rodea, me doy cuenta de lo egoísta que fui.
Cargas te con doble de equipaje, con tus pertenencias y con las mías,  sin quejarte, siguiendo mis pasos hasta que no pudiste más, y paras te de remar.  Me dejaste en tierra firme, en suelo seco, con la esperanza que me encontrase a mi misma. Allí viendote partir, me encontré más sola que nunca. Me hubiese encantado gritar te que regresarás pero ni la voz me salió ni mi ética me permitió gritar. No podía pedirte nada, pues nada te podía ofrecer.
Te escribo para decirte que estaré bien, aunque no lo creas, y seguramente tengas razón,  nunca he podido mentirte y menos en la desesperación .
Tenias razón,  me quedaré sola, sola por no saber luchar por lo que sentía,  por no tener el valor de no dejarte ir, por no haber hecho las cosas en su momento, por ser tan tonta de creer que todo se arreglaría algún día.
Eres libre, y yo más prisionera que nunca. Me alegro de que navegues, no sé si solo o en compañía,  no me atrevo a preguntar por temor a la respuesta. La duda la tengo y con ella me quedaré por no querer disipar la.
Te deseo lo mejor, y aunque no lo creas me has regalado más momentos para no olvidar que cosas que no quisiera que ocurrieran.  Te escribo para decirte que no eres culpable de nada, ni de mi soledad, ni de mi frustración,  si de algo eres culpable es de que una naufraga se enamoró de ti y aunque surques mil mares ella seguirá esperando a que vuelvas a tierra a recogerla en el mismo lugar donde la dejaste, pues allí no halló  la felicidad que tanto le deseaste, esa felicidad te la llevaste el día que decidiste partir.
Algún día,  te enviaré esta carta, algún día la leerás,  pero mientras tanto, camino por la orilla oteando los barcos que por casualidad me traigan noticias tuyas.
Allá donde estés, intenta ser feliz y no borres tu enorme sonrisa....
Siempre tuya la naufraga de tierra firme.

sábado, 7 de noviembre de 2015

Pausa

Hace casi dos años que empecé esta locura de blog. Digo locura porque lo es. El escribir cada día, desnudado me ante la gente que me leéis sin miedo a que me vieses el alma. Mucho han cambiado las cosas estos dos años...
Pensé que tenía mi vida más o menos controlada pero eso fue un craso error por mi parte. Ni tenia mi vida bajo ningún control, ni sabía hacia donde iba. Simplemente dejaba que las cosas me llevasen.  Estoy en un cruce de caminos complicado, entre el deber  y lo que realmente quiero hacer. Por una vez tengo que pararme,  y empezar a tomar decisiones que he ido dejando pasar por no enfrentarme. 
He estado un tiempo sin escribir, primera parada. Y volví,  creyendo me inmune a muchas cosas que me iban mellando las fuerzas. Y ahora sin miedo admito que no puedo más.  Que tengo que pararme, recuperarme por dentro para poder seguir desnudado el alma, que hoy la tengo llena de cicatrices que supuran demasiado. 
No es un adiós,  simplemente una pausa. No pido disculpas, sino que en este momento no puedo continuar como quisiera. No sé  si escribiré,  no se si publicaré,  no sé  nada, sólo soy consciente que necesito tiempo para reencontrarme y recomponerme. 
Hace dos años que empecé esto y espero continuar pero hoy no será. .......

viernes, 6 de noviembre de 2015

Seré tuya

Seré tuya ...
En cada suspiro desde el amanecer.
Seré tuya...
En cada palabra que no me digas. 
Seré tuya ...
En cada pensamiento imprevisto.
Seré tuya...
En cada nota musical.
Seré tuya...
En cada recuerdo imborrable.  
Seré tuya...
En cada cruce de miradas. 
Seré tuya... 
En cada caricia del alma.
Seré tuya...
En cada imagen difusa.
Seré tuya...
En cada instante que no me veas.
Seré tuya...
En cada respiración  para tomar aliento.
Seré tuya...
En cada latido del corazón. 
Seré  tuya....
En cada anochecer bajo la luna.
Seré tuya...
En cada minuto de tu vida.
Seré tuya ...
Porque tú mio eres....

jueves, 5 de noviembre de 2015

No he llorado

Sabes una cosa? Aún no he llorado. No salen las lágrimas, alguna se escapa din permiso , pero nada más.
No lloro, tal vez porque tengo el  corazón encogido, tal vez porque no sé si debo llorar, o tal vez porque las lágrimas son más listas que yo y saben cuando deben salir.
Según escribo esto te pienso,  recuerdo  y una lágrima tímida se asoma. Tal vez porque estar así es el inicio de una verdadera despedida que no quiero asumir.
Te has ido, y no he podido retener te,  no he sabido como hacerlo y lo peor es la sensación de lejanía.
Me quedo aquí sentada escribiendo al abismo de espacio, sin esperar que leas mis letras,  sin saber su algún día podre llorar como corresponde.
No he llorado, sabes que es lo peor? Que no sé si podré hacerlo, porque en el fondo, allá en el fondo espero no tener que llorar por ti,  porque aunque te has marchado, añoro que algún día vuelvas a darme un abrazo, ese abrazo que se dan dos personas que por fin se han encontrado.

miércoles, 4 de noviembre de 2015

Abrazo y encuentro

Nervios, eso es lo que sentí desde que recibí su llamada diciéndome que estaría en mi ciudad al día siguiente. Descolocada me quedé.  No esperaba verle, no entraba en mis planes encontrarme con él tan pronto. Había muchas tensiones, muchas tirantes los últimos tiempos como para vernos como si nada. 
Dudé  en asistir. Mi cabeza me pedía mandarle de paseo y no aparecer. Escribirle uy decirle unas cuantas cosas, tal vez un impulso por no saber gestionar aquello. Me descontrolada la situación.  
Pasaron las horas y no había tomado ninguna decisión, respeto a ir o no ir. Creo que hasta el último momento no lo tuve claro. Fijamos una hora, que yo dejé en el aire, sin saber que haría llegado el momento. 
Decidí hacer mis cosas y cuando estuve libre le avisé.  Quedamos. Más bien llegué al lugar antes que él.  No quería sentirme observada mientras me acercaba. Sentada, impaciente, nerviosa, esa la mezcla de mi estado. Cuando llegó  me saludó,  dos besos en las mejillas, besos de cortesía.  
Tensión inicial, brazos cruzados que mantenían la distancia correcta. Nada de contacto físico,  solo visual. 
Tienes mirada de pilla, me dijo,  y yo sonreí,  pies lo que estaba era excesivamente nerviosa. Hablamos, más de lo mismo. Pero poco a poco se fue relajando la tensión.  Se emocionó, se rompió,  alguna lágrima que no pudo contener se le escapó.  Por mucho que se quiera, por mucho que uno intente ocultar los sentimientos, siempre afloran. 
La conversación siguió, se aclaro las cosas y otras se dejaron ahí,  no necesitaban explicación. ... a veces las cosas la explicación que necesitan es dejarlas fluir. 
Era hora de retirarse, de decirse adios. Como buen caballero me acompañó,y al llegar al lugar ... había que despedirse. Nos miramos, era difícil decirse adios. Me abrazó, fue un abrazo muy largo, muy fuerte, que dijo todo lo que las palabras no habían dicho hasta ese momento. Nos emocionamos y nuestras bocas se encontraron. Fue un beso, nada más que un beso, pero sincero y lleno de buenos sentimientos. Nos miramos de nuevo y las lágrimas se deslizaron por nuestras mejillas. No dijimos nada más.  
Me abrazó  y le abracé. ......