miércoles, 30 de septiembre de 2015

Hace un mes

Hace ya un mes... como pasa el tiempo. En momentos parece que fue ayer y en otros que fue una eternidad. 
Hace un mes.... que te vi por última vez, que compartimos espacio y muchas cosas.  Ilusiones por cumplir, juntos en solitario y planes de un futuro por venir. 
Hace un mes... que te vi sonreír sinceramente, reírte a carcajada y ser feliz. 
Hace un mes... que me confesarte tus miedos, tus temores, que desnudas te tu alma ante mi sin pudor. 
Hace un mes... que los abrazos decían más que las palabras, que las manos no necesitaban de idioma para interpretarlas. Y las miradas se completaban con los hechos. 
Hace un mes.... que volviste a tu infancia, a chapotear en los charcos,  a no importarte el mañana, solo vivir. 
Hace un mes.... que dejé que te fueras sin poder retener te,  más que promesas que aún están por cumplir. 
Hace un mes...  que fuimos uno, uno en cuerpo y alma .
Hace un mes.... hace treinta días que todo cambió,  que ya nada es igual....
Hace un mes... y parece que fue ayer, cuando te vi alejarte sin mirar atrás y te dejé marchar...
Hace un mes... hace una eternidad. ...

martes, 29 de septiembre de 2015

Te paras. ... y miras

Y te paras, miras a tu alrededor. Todo te suena, te es conocido,pero forma parte de otra época,  de otro momento. Es un capitulo que debes cerrar, que has alargado mucho tiempo y ya no tienes ganas de seguir escribiendo.  Los finales no suelen ser bonitos, por mucho que los cuentos terminen con que comieron perdices.  Cuando acaba algo, normalmente deja alguna herida, algún rasguño y más de una lágrima derramada. El terminar, puede ser una liberación, el fin de un trabajo, que aunque el resultado sea bueno, te deja la sensación de vacío.  Y ahora que? Ahora toca empezar algo, algo que algún día terminará y será volver a empezar. 
Te paras un momento y miras tu alrededor. Piensas en tu vida y compruebas que todo final tiene algo de amargor.  Cuando dejas un trabajo, ese trabajo que te desanimada,  ese que no te dejaba tiwmpo para nada. En ese trabajo donde quedan  personas que te te ponían una sonrisa en los días malos. Todo final un que necesario te deja ese sabor agridulce. 
Desde que nacemos sabemos que nuestra vida algún día tocara su fin,es el primer punto de que acabará en alguna ocasión.  Cuando nos enamoramos,pasa lo mismo, sabemos de antemano que no será eterno, que siempre tendrá un punto final. Y en esa ocasión será tal vez el más amargo de todos. 
Te paras y recuerdas parte de tu vida, y en cada momento ha habido un momento de decir adiós , de decir hasta aquí.  Y siempre ha dejado heridas,cicatrices de las cuales algunas supuran a pesar de los años. Todo final aunque necesario es difícil de llegar a él.  
Un final es siempre el comienzo de algo incierto, no malo peros si desconocido, sin saber que sorpresas nos deparará. ... es momento de caminar de nuevo. 

lunes, 28 de septiembre de 2015

Naufrago

Querido náufrago. .. Aquí estoy en tierra firme, echando de menos el mar, mirando de reojo las olas de la tormenta del día en que te encontré. Estoy a cubierto, con comida caliente y mantas para arropar me.  Te veo a lo lejos remando, sin saber si las fuerzas te dejarán tocar tierra firme o te abandonarás a la suerte de poseidon. 
Hubo un tiempo en el que nuestro mundo era el cielo y el azul inmenso del mar. No había más meta que remar, con brazos y piernas, y pisar tierra seca. De eso ya hace un tiempo. Llegamos juntos, pero decidiste salir a buscar un futuro mejor y volviste al mar incierto. Allá el canto de sirenas te confundió  y el mar en calma se volvió una lucha por sobrevivir.  Te alejas te sin mirar atrás, pensando que así sería más fácil la marcha. Y antes de perder de vista mi silueta ya deseabas volver. Y aún así te fuiste, mandándome mensajes por las gaviotas que visitaban la orilla, recordando me que lejos aun estabas, aun me pensabas y ansiabas estar . 
Mirando el mar embravecido,  no puedo evitar que me invada la idea de echarme a la barca e irte a buscar. Se que estas mal,pero necesitas hacer esta travesía solo y curtirte, para cuando acabe este viaje reconfortar te junto a mi y empezar una nueva aventura en tierra firme y empezar a caminar sin remar en el mar. 
Cuento las horas que se hacen eternas,  los días que pasan lentamente, para que acabe este naufragio de dudas y de luchas internas. Todo pasa... y algún día esto solo será el recuerdo de una experiencia dura que nos ha hecho más fuertes. 
Querido náufrago no te rindas... yo remo contigo


domingo, 27 de septiembre de 2015

Te has enamorado...

Te has enamorado alguna vez? Hay personas que no conocen ese sentimiento en toda su vida. Y otras se enamoran con la misma facilidad que se cambian de ropa de temporada.  
Enamorarse no es lo mismo que "enchocharse", mejor dicho, que en enncapricharse. El capricho, suele nublar la vista, pensar que esa persona lo es todo,  fuego, desazón,  un no dormir... pero al poco tiempo se comprueba que es humo, que no era nada tangible y menos aún real. El capricho dura un suspiro, a veces un suspiro muy largo, pero no deja de ser eso,  una ilusión imaginaria. 
Enamorarse es algo que cuando ocurre,te cambia la vida, se te mete en la mente, en el corazón y en cada poro de tu piel. Te enamoras de la persona de quien te imaginas. Empieza por ser alguien con quien te encuentras a gusto,  esa persona con quien las horas se vuelven minutos y los días segundos,cuando estás junto a ella. Y cuando estas lejos,  parece una eternidad la distancia. 
Te das cuenta, que está en tu pensamiento al acostarte, y al levantarte,  que quisieras compartir los detalles más simples,desde una taza de café,  hasta la noche más loca. 
A veces ese enamoramiento no es compartido por ambas partes, o si lo es , pero por circunstancias no puede materializarse como deseas. Y aún así , no dejas de sentir, sigue latiendo tu corazón . 
Y después de un tiempo, deseando que desaparezca ese sentimiento, crece y no se apaga. Y si te enamoras de la persona que de ti se enamora, es la mejor sensación.  Y entonces no hay distancia kilométrica,  ni física.  Luchas y luchan, estas y están,  y todo el camino por difícil que parezca es solo una prueba más de que ese enamoramiento no es un capricho sino un amor real. 
Te has enamorado alguna vez? Si es así,  no lo dejes escapar, pasa muy pocas veces y cuando pasa es de verdad.  

sábado, 26 de septiembre de 2015

No hay motivo

No hay un motivo concreto para acordarme de ti. No hay uno y hay mil. Desde que me despierto hasta que me acuesto, hay algo que me recuerda a ti. A veces no te lo digo, y otras no para de nombrarte, o hacerte llegar mis pensamientos. 
Si lo pienso bien, no sé  cuándo fue el día en el que te hiciste presente en mi vida, si fue la primera vez que te vi o fue ese instante en que no concebía la vida si tú no formaba parte de la mia.
El tiempo pasa, no se detiene. Los días empiezan y se acaban y, cada instante hay un momento en el que te recuerdo. Estoy convencida que en algún lugar nuestro pensamientos coinciden en un mismo lugary bailan la misma melodía.
Cuando dos pensonas se encuentran, se entienden y hablan el mismo idioma aunque en diferente lengua, da lo mismo el tiempo,  el lugar, terminan por encontrarse y formar parte de la misma realidad.
No hay motivos, y hay un millón,  para acordarme de ti, de tus palabras,  de tu aroma, de tu sonrisa... no quiero que solo sea un recuerdo de un día de verano. Deseo ser el otoño que cambia la luz y arropa cada impulso para sortear el obstáculo que aveces nos pone la vida. Seré la primavera que haga florecer todos esos planes y ansias de ser feliz, que Soñamos juntos y que será la realidad. Realidad en el invierno, donde te daré calor humano y me abrazaras tan fuerte, que todo lo malo pasado, será un sueño del que despertemos para no volver a dormir. Y en verano, iluminaremos cada día que empiece, hasta que la noche con su brisa nos refresque en una terraza,dándonos más fuerza para seguir luchando.
No hay un motivo para acordarme de ti, hay un millón porque tú eres en si el motivo más maravilloso para sonreír.

viernes, 25 de septiembre de 2015

A veces soy

A veces soy una pesadilla, insistente cuando debo prime y no seguir por ese camino. A veces soy impulsiva, aunque una vocecilla dice en mi cabeza..para. A veces soy un tanto inoportuna y no se cuantas cosas más.  Lo sé.  Poco a poco voy aprendiendo a ser paciente, a callarme, y a morderme la lengua. 
A veces quiero decir tantas cosas, que lo único que consigo es liarme, y liar la situación,  volviéndolo tensa,  cuando busco todo lo contrario.
Paciencia, eso me lo repito cada día.  Todo esta bien. Pero las ganas de estar,de decirlo, de sentir. .. me pueden. 
A veces no sé  dónde hayas las fuerzas para no mandarme de paseo, para seguir ahí,  cuando te llevo al límite.  A veces me olvido de pensar en ti y solo veo lo que tengo delante de los ojos. 
A veces, y digo a veces, porque no  siempre, a veces soy todo lo que no quiero ser y te pongo en un difícil textura.  Podría pedir perdón,  y no sé  si eso lo arreglaría,  porque sabes que aunque a veces sea una verdadera pesadilla no busco hacer daño, me lo haría a mi misma antes de dañar a quien quiero. Y poco a poco voy entendiendo muchas cosas, voy madurando y las impetusidades se vuelven calma. 
A veces me olvido de que estas y tw busco como si te hubieras marchado, olvidando que nunca te has ido.
A veces pienso que no sé  dónde sacas tanto aguante... y recuerdo que pase lo que pase... me quieres. A veces soy ....

jueves, 24 de septiembre de 2015

Gracias

Un gracias. Esa es mi repuesta, no pude escribir más.  Se han despedido de mi de muchas maneras, y otras se han ido sin decir nada. Cada uno elige la manera de irse.
Aquí tal vez no te has ido, a lo mejor te he echado, aunque no lo creo. No todo es como lo percibimos y se quedan cosas sin ver, que otros aprecian.
Un gracias, es lo que respondí.  Se me agolpaban las emociones que expresar, pero para qué?   Ya está el croquis hecho y no va a cambiar el rumbo.
Gracias por que aunque me muera por dentro no me ido yo, te has despedido tú.  Y aunque duela, porque duele, ya no te haré  daño, ya no sufrirás por mi.
Gracias por soltarme aunque yo sigo agarrando te,  porque no he podido despegar me.
Un gracias, porque si escribo o digo lo que siento, se desencadenaria una tormenta. Y las tormentas se ven el inicio pero nunca como acaban.
Gracias, esa es mi respuesta a tu huida.

miércoles, 23 de septiembre de 2015

Adiós querida

Y algo se rompió.  No sé  lo que pasó,  si fue cúmulo de cosas. Nunca pensé  que después de dejarte entrar hasta el fondo de mi vida, de desnudar me entera ante ti, nuestra amistad se rompiera de esta forma.
Qué ha pasado? Nada y todo.  Perdona por no pedirte explicaciones, por cansarme de que estuvieses ahí cuando te necesitaba y tú  huías. Perdona por mirar hacia otro lado, cuando herias mis sentimientos y yo callaba el dolor que me producía. Perdona por no buscarte cuando te encerrabas en tu mundo sin querer estar en el mio.
Te pediría perdon, no me importa hacerlo, pero todo ello no cambia la decepción que tengo para contigo.
Has creado de tu vida una lucha contra todo y contra todos. Dejando a tu paso víctimas innecesarias, gente que te apreciaba y que has usado a tu antojo. Justificaba cada batalla como un acto de supervivencia y no era más que una guerra contigo misma.
Este tiempo, te he tendido la mano en más  de una ocasión,  dejándome la mordida y volviendo a  casa sola a vendar mela y pensando en que había hecho mal. No he sido yo, has sido tú.
Y con el paso de los días, miraras a tu alrededor y encontrarás silencio lleno de soledad,  que te has buscado tu sola con tu proceder.
Te dejo  lo mejor. Te deseo que te vaya bien, y en esos deseos, están las ganas de que nunca más vengas a buscarme, a llamar a mi puerta, y menso aun recuperar mi afecto.
Soy rara, hermetica y me cuesta abrir las puertas de mi mundo a los demás.  Cuando lo hago , lo hago son condición,  pero si atacas ni mundo y no respetas mi hábitat,  tengo que pedirte que salgas de él.  Algún día nos encontraremos, será en algún cruce de caminos, te pido que sigas tu sendero y no te cruces en el mio.
A veces es duro, pero hay que decir adiós.

martes, 22 de septiembre de 2015

Todo va a salir bien

Todo va a salir bien.... como esas palabras calman a las personas, y a otras ala alteran....Quisiera decirte eso, gritar que nada saldrá mal, y no puedo. Se me hace un nudo en al garganta. Tengo miedo, estoy acojonada, así lo digo.  Lo que viene no será fácil,  por no ser, no sé  cómo será.  Lo único que tengo claro es que me quiero arriesgar.  Quiero saltar a esa piscina de incertidumbre, agarrada de tu mano y sin miedo ni más riqueza que el corazón latiendo fuerte.
La vida no es fácil,  eso lo he aprendido a base de leche y tropezones. Nada es fácil,  pero para lograr algo hay que luchar y así se puede conseguir.
No puedo prometer un camino de rosas, si te a puedo asegurar que habrá ortigas y zarzas, y algún cactus también.  Y aún así, ese camino tendrá magia y algo mágico,  será nuestro camino y nosotros sus caminantes.
Llegaremos exhaustos a la meta, si la logramos alcanzar. Y si por algún motivo tuviésemos que detenernos o cambiar el rumbo, no podríamos decir que ko lo hemos intentado.
Todo va a salir bien!!! No lo sé.... solo se que quiero y voy a intentarlo.

lunes, 21 de septiembre de 2015

Primer paso

Y de repente, te pones de pié, y das el primer paso. Ese paso que llevas tiempo diciendo, autoconvenciendote de darlo, pero que no sabias como hacerlo. 
Te pones delante de la puerta, la abres, y dejas que el sol te caliente la cara, y esa brisa que tanto veías como un huracán,  te reconforta.  No hace tanto frío como pensabas.  Te quitas la chaqueta, te quitas los miedos y comienzas a caminar. 
El primer paso, es el más difícil.  Está lleno de temores, de miedos, de incertidumbres. Cuando levantas el pié del suelo, te tambaleas y lo vuelves a apoyar. De nuevo lo levantas y avanzas un poco. Te giras y miras atrás.  Levantas el otro, un nuevo paso. Miras hacia delante, y el horizonte es lejano, difuminado. Vuelves a mirar hacia tu espalda, recuerdas los motivos que te han puesto de pié.  Y caminas, y ahora sin detenerte.  
Un paso, otro, otro y te sientes cada vez más ligero. La vista al frente, aunque no puedes evitar girar la mirada. Te sorprende ver el equipaje que vas dejando, las piedras del miedo, las rocas de los temores.... y la cara seria, se transforma en una sonrisa. Por primera vez caminas a tu ritmo,  sin saber muy bien el destino y cada vez más clara la meta. 
Ese primer paso, que tanto tiempo pensaste en dar, ahora te parece que debieras darlo hace tiempo. No importa lo que tardes, lo que realmente importa es caminar, caminar tranquilo, por la ruta que has decidido. Ningún camino va a ser fácil,  habrá piedras,  fango, algún campo y puede que también flores... hay que disfrutar cada viaje, cada desvío y sobre todo querer vivir el camino.  
Caminas? O ves a los demás caminar? Nada espera, la vida sigue sin nosotros, así que no te pares... 
Recuerda... el primer paso es el más difícil. .. 

domingo, 20 de septiembre de 2015

Atardecer

Por tener,tengo muchas  cosas que contarte. Lo que ocurre es que me aturullo y no logro que salga algo inteligible de mi pensamiento. 
Y si, nos tomamos un vino al atardecer y charlamos?  El vino aflora la tranquilidad y el sosiego que da una buena compañía. Y el atardecer simplemente es el complice de tal conversación, y sellador de las confidencias descubiertas.  
Por contarte,  te contaría todo mis días,  mis horas. Mis desvelos y deseos, mis inquietudes y fracasos, pero... tu no quieres eso. No quieres que te cuente, tú  quieres que viva, que vuele, que tropiece y me levante. Tú quieres que sangre, que llore, que corra y que grite. Tú  quieres que sea yo...
Por contarte , te contaría que tengo miedo, que no me gusta la incertidumbre, que quiero tener todo bajo control aunque parezca el caos más absoluto. Te contaría, que necesito tus abrazos como ela iré que respiro, que cuando no siento tu mano agarrando fuerte la mia, tiemblo, flaquea y me desorienta. Por contarte , te contaría que poco a poco voy viviendo y  que un día de estos con una copa de vino, te contaré todo esto y más, ante la cómplice mirada del atardecer

sábado, 19 de septiembre de 2015

No puedo decirte

No puedo decirte como me siento, aunque me encantaría llamarte y susurrar te todos mis pensamientos. No debo, y aun así me muero por hacerlo. 
No es la necesidad de desahogarme, es más la necesidad de sentirte, de acompañarte. La distancia no es lo complicado, los kilómetros es más una sensación que algo material.  Tú has puesto distancia emocional, levantado un muro de frio hielo de compostura neutral. 
He intentado no apreciar tu postura, cerrar los ojos para seguir acompañandote, y pensarás que no era consciente de tu lejanía, pero todo tiene un límite y llo he rozado. 
Escucharé,  intentaré entender y respetaré,  y después actuaré. Aquí estaré  cuando decidas volver, lo que no puedo asegurarte si estaré de la misma manera y d ela misma forma. El cansancio se nota y ya ni los cafés de los buenos momento me despiertan. Me duermo ante la melodía de todo sigue igual. 
No puedo decirte como me siento, te he acostumbrado a que aguanto lo que me echen,a resignarme. Y cuando por fin me expresó,  siempre consigo que la gente no entienda mi repentino cambio, mi puesta en mi lugar.
Ahora toca esperar y despues se verá,  y sin poder decirte como me siento....

viernes, 18 de septiembre de 2015

No escribir

He prometido no escribir, más bien no hacerlo para después no publicarlo. Supongo que con escribir, libero mis demonios y no me enfrentó a ellos todo lo que debiera. 
Pensé  que en este proceso de cambio, lo que menos me iba a costar era lo de escribir.  Y no ha sido así,  es una de las cosas que más me están costando.  
No sé  cuándo verá este post la luz, y ni siquiera sé  si lo publicaré, pero reconozco que no puedo estar sin expresar mis inquietudes, mis precupaciones, mis estados. 
Aunque hoy quisiera poner orden a todo eso que me pasa,sería una tarea casi imposible, pues hay muchas cosas que se asoman y otras que son excesivamente presentes. Es hora de cambios, cambios que por mucho que espere como se van a desarrollar no tengo ni idea. 
He prometido no escribir, no publicar, por lo menos hasta que todo esté encaminado. Si leéis esto es porque el camino se ha empezado a andar, y aunque difícil será , mis pasos me guiarán.  

jueves, 17 de septiembre de 2015

Vida prestada

He vivido una vida prestada, y como tal , llegó  el momento de devolverla.  El problema es que ya la había hecho mia, pero no era más que un apaño de la que yo no quería vivir. 
Aquella, me sentaba bien, aunque no era del todo mi medida, con ella me sentía ligera, sin mucha atadura, tal vez porque no era mia, tal vez porque no me correspondía. 
La he devuelto, y ahora siento que me falta algo, cómo si todo se resumiese a que debiera recuperarla y hacerla nuevamente mia. Tampoco esa es la solución,  ni aquella me sentaba como un guante, ni la mia era de mi talla. 
Me he sentado ante el armario, y empezado a sacar todos los atuendos que en él guardo. Recuerdos de otras épocas,  ilusiones frustradas, proyectos aplazados, futuros que nunca llegaron y sobretodo miedos, miedos que han devorado toda ansia de libertad. Ahora que ya no se cual es mi auténtica vida, me he dado cuenta que he vivido mucho tiempo de prestado.
El préstamo no era algo solicitado por mi, fue algo impuesto, que sin quererlo ni pensarlo, acepté.  Y ahora ya no se que ponerme. He decidido despojarme de toda prenda que no me sienta, y aunque el frío se apodere de mi piel, mi pensamiento esta más templado que nunca. 
No sé  qué vida me vestire a partir de ahora, si será la vida que siempre soñé,  o solo una etapa más de ella, pero me pondré mi ropa, ropa con la que me sienta yo, guapa, segura. Me calzare zapatos de mi talla, no sé  si tacones o planos, pero serán mios, con los que cada paso que dé, sea el paso que quiero andar. 
Se acaba el tiempo, pues la vida no es eterna, y no quiero tener la sensación de no estar en el lugar que no quiero, ni rodearme de quien no me apetece y mucho menos estar condicionada ni por el que dirán ni por lo que piensen los demás.  
La vida como el tiempo, no se detiene, no te espera, sólo cada uno lo emplea o lo gasta, pero discurre sin mirar atrás.  La vida se escapa, y es el momento de vivir la propia y dejar de vivir la prestada, porque al final del camino no hay vuelta atrás.
Empezó el cambio.... y con él la evolución .

miércoles, 16 de septiembre de 2015

Vuelvo

Después de más de un mes de desconexion, de no escribir entrada, hoy he decido volver. Este tiempo no he publicado nada, no por ello he dejado de plasmar mis pensamientos de forma escrita. No sé, no tengo la certeza de si es buena o mala idea volver, pero algo me pide hacerlo. 
La verdad, no tengo idea, de si alguien ha echado de menos mis palabras, o de si yo misma lo he echado tanto en falta como debiera, lo que si está claro, es que vuelvo. 
Este tiempo alejada de compartir mis cosas, ha sido un examen y un constante diálogo conmigo misma. Todos necesitamos en algún momento de nuestra vida detenernos y mirar a todas las direcciones para iniciar de nuevo el camino. 
Hubo una vez, que me creí segura se todo, y ahora veo que no era más que un gran espejismo. No sé lo que quiero, pero empiezo a tener claro lo que no deseo. No tengo definida esta nueva etapa,  ni tampoco que me depara el futuro,  pues cada vez es más incierto. 
Tenía un salón demasiado amueblado, que poco a poco he tenido que ir organizando, quitando muebles, embolviendo paquetes y otros regalándonos e incluso alguno llevarlo al sotano. 
No tengo claro donde será el lugar perfecto para algunos, pero ahí están, esperando su ubicación si algún día la tienen.  
Una se las cosas que he aprendido este breve espacio de tiempo, es que la vida sigue, que el tiempo no se detiene, y que no espera a que nos enfrentemos a los miedos. Vida solo hay una y que cada uno debe decidir cómo vivirla, intentando ser cada día un poco más feliz que el anterior, porque al final de nuestro días,  sólo nos quedará la satisfacción de haber disfrutado cada día al máximo,  y con las personas que realmente quisimos estar.
Hoy vuelvo a plasmar mis pensamientos,  unas veces llenos de certezas y otras, no siendo más que las ideas que se me ocurren cuando estoy intentando caminar. 
Vuelvo y quien sabe por cuanto tiempo... mientras tanto aquí estaré.... sin detenerme.