martes, 30 de septiembre de 2014

El tiempo....

Que te pasa? Nada, es cosa del tiempo.
Y con esa respuesta zanjo las posibles explicaciones que no se dar, ni me apetece hacerlo. Estoy cansada, no se si por el tiempo, que anda revuelto, o por el trabajo y demás circunstancias que estos días me rodean. Pero es más fácil echarle la culpa al tiempo, el tiene espaldas para aguantar nuestras quejas y no protestar pero hacer de las suyas.
Me levanto por la mañana y hace frio. La niebla cubre todo, no dejando divisar un burro a cuatro pasos, aunque el burro en cuestión tenga dos patas en lugar de las cuatro que debiera ser lo normal.  Mientras desayuno,  deseando que la niebla se disipe, y  no tengo esa suerte. El manto gris sigue estando ahí sin ganas de moverse.
Toca ir un poco abrigada, el fresquito se nota. Según avanza la mañana,  el sol,  asoma tímido, sus rayos se cuelan entre la niebla y las nubes juguetonas del otoño. Cuando se va acercando el reloj al mediodía el sol brilla en su plenitud, y el termómetro que hace unas horas estaba bajo, sube y sube,  hasta una temperatura que parece más propia de mayo que de finales de septiembre. A lo mejor es la apropiada, que yo no soy la más experta en meteorología.
Y con la tarde soleada, nos desprendemos de la chaqueta, y demás ropa que nos estorba, y que no hace tanto era tan necesaria para estar a gustito.  Y ese calorcito nos invita a tomar una cañita al sol, en la terracita.  Y ahí me quede,con el sol de frente, pero los días se van acortando y cuando quiero darme cuenta, la rebequita me hace falta. Y el calor de hace unos minutos,  se transforma en fresquito....
Y un día más,  el tiempo me trae loca. Qué pasa? Nada, o muchas cosas. Será cosa del tiempo. Ese tiempo que varía en el mismo día, y varía de martes a miércoles, de jueves a domingo. El tiempo que anda tan revuelto como yo, pero se serena  antes de que me acostumbre a ese revuelo, y cuando su serenidad es de máscara, estalla la tormenta.
El tiempo, ese tiempo que varía tanto, y al que le echamos la culpa de nuestro malestar, o cualquier cansancio, o mal humor.  Es más fácil  y el no va a protestar, y nosotros evitamos buscar las  verdaderas causas de nuestro malestar.
Qué te pasa? Nada, es el tiempo....



lunes, 29 de septiembre de 2014

Miedos.....

Somos prisioneros de nuestros miedos. Esa cárcel es imaginaria, sin barrotes de hierro. Los barrotes se construyen cada vez que no los enfrentamos, que retrocedemos a la hora de superarlos. El miedo ese fantasma ínfimo, que con el tiempo y a base de alimentarlo crece hasta el punto que nos devorar las entrañas.
El miedo cada uno tiene el suyo, y nadie, y digo nadie está libre de él.  El miedo nace de la forma más inverosímil, y de nosotros depende como gestionarlo. No enfrentarnos a el, no nos hace más cobardes, o peores. Con el miedo se vive, depende a que, el miedo está presente en el día a día, y a veces ni lo vemos, ni lo sentimos, pero está.
Miedo, o miedoso, es una palabra que no nos gusta usar, y menos aún reconocer tenerlo. Lo solapados con exceso de osadía ante ciertas situaciones. Evitamos que los demás los perciban, y muchas veces ni nosotros mismos somos conscientes de ellos.
Y con el tiempo, empezamos a conocerlo, a hablar su idioma,  a saber acallado cuando se pone nervioso. A que vencerlo, e incluso alimentarlo cuando fallece.
El miedo es universal, todos tenemos alguno, lo primero es reconocerlo y conocerlo y poco a poco ir enfrentándose, poco a poco, sin prisa pero sin pausa. Cada vez que le dejamos vencer se hace más fuerte, sometiéndonos a una cárcel imaginaria llena de barrotes. El habitáculo será más pequeño, faltando el oxígeno, debilitando nuestras fuerzas.
El miedo se mira de frente, manteniéndose la mirada, fijando nuestros ojos en los suyos, y convencidos de que esta vez lo vamos a vencer. Y con seguridad, y paso firme, irá desapareciendo, y a pesar de no hacerlo del todo, seremos capaces de convivir con el, de tolerados mutuamente. Y lo más importante, que no sea más fuerte que nuestra voluntad, y con ello ser libres de poner hacer y decir lo que hasta ese momento el miedo no nos dejó,  y nos manipuló para someternos a una cárcel a la que ya no volveremos. Los miedos muchas veces son infundados, solo enfrentándolos desaparecen.
No olvidemos que hasta el más fuerte tiene el suyo, simplemente lo ha aprendido a gestionar y no dejar que le domine. O me vas a decir, que tu no tienes algunmiedo oculto?



domingo, 28 de septiembre de 2014

Una pelicula

Con que pelí te identificarias? Esa es la pregunta que me hizo electro día una amiga. Aunque no me la esperaba, en cierto modo, todos cuando hemos visto películas, hemos visto similitudes con algo de nuestra vida, o algunos de sus personajes nos eran demasiados conocidos. Y en otras, simplemente añoramos ser el protagonista, o que el protagonista nos eligiese cómo compañer@ de aventuras. Quien no sueña con vivir experiencias nuevas y llenas de emoción?. Nos ocurre lo mismo con los libros. Y si esa fuese la prensa gusta seria más fácil, pero ella hablaba de películas.
Le he dado vueltas, unas cuantas, ycreo que cine he visto un poco, no consigo elegir una con la que me identifique, o que  me marcase especialmente.
Hay pelis, que por el momento, o por la compañía con quien las visione, tiene un recuerdo especial en mi memoria. Lo cual no quiere decir, que me identificase o me viese reflejada parte, o esencia de mi en ella.
Cuando ya me cansé,  de hacer repaso de las diferentes pelis y de su temática, decidí hablar con quien me había planteado tal cuestión. Y le pregunté por la suya, y como era de esperar, me dijo que primero averiguase la mía, aunque para ella creo que se me ocurren unas cuantas. Y la otra pregunta,  era tan obvia cómo la anterior, y a mi con cual me identificas? Se hizo el silencio y despues de un rato,  respondió,  creo que con Julia and Julie.
Vaya, esa no lo he visto. Así que tendré que buscarla, verla con calma y sin presiones y averiguar si me identifica o no. Claro está, que conozco la pelí, se de que se trata, y la temática me toca de cerca... Así que después os diré si ha acertado o no...
Y tu, que pelí te identificarias o con cual te identificas?


sábado, 27 de septiembre de 2014

Momentos y oportunidades

Las cosas pasan por algo, aunque que no sepamos la razón en ese instante. Muchas veces nos empecinados en que algo tiene que salir por si o si, y sin embargo no sale ni a la de tres. Y en lugar de pensar que no es el momento, nos enfadamos con el mundo y aun más con nosotros mismos.
Si nos paramos cinco minutos, veremos las señales que hemos estado obviando, esas que nos decían que no era ahora, que ya pasaría. Y los acontecimientos posteriores nos lo confirmarán, pues todo lo que nos ocurrirá, será una ayuda para que ese proyecto en el que insistiamos, llegue a buen puerto.
Tardar más en llegar a un lugar no implica que sea algo malo. No es lo mismo tardar que llegar tarde, al igual que no por llegar muy temprano los resultados serán mejores. A los sitios hay que llegar, y llegar en el momento oportuno, ser el día adecuado y acertar con las decisiones. Parece difícil o casi kmposible, pero cuando los astros se alían, sale todo rodado. Lo que pasa es que.
Lo que pasa es que cuando las cosas se tuercen y mucho, hay que saber retroceder y prepararse mejor. Reconocer que no es el momento y saber esperar, es tan importante como acertar. Pararse un momento y mirar las opciones, aceptar los errores y que no se puede, no es una debilidad, y menos aún, un fracaso. Solo se trata de mejorar y llegar con más fuerza y saber ver cuando es el momento propicio.
Todo pasa por algo, y aceptarlo no es renunciar, sino tener más luz  y ver mejor las oportunidades que se nos presentarán y aprovecharlas sin dejar escaparlas..



viernes, 26 de septiembre de 2014

Ignorante?

Prefiero ser ignorante que recurrir al insulto fácil, como manera de tener razón. Cada uno tiene sus ideas, y suelo ser muy tolerante con las de cada uno. Tal vez, mi defecto es que intento tener conversaciones amenas y quitar hierro a temas que si los tomo muy en serio se convertirían en discusiones filosóficas, con personas que no saben ni quien era Platón.  Además me equivoco al pensar que la gente es como yo, que dicen lo que piensan a la cara y más cuando hay un lazo de amistad o de confianza. Y no, la gente es muy de jiji, jaja, jefe, y a la hora de la verdad,  van a lo suyo y si pueden dejarte con el culo al aire, hasta ponen el aire acondicionado para que la pulmonía que pilles sea de las buenas.
Pues bien, el otro día, en esas charlas que tenia con mis compás de trabajo, hablábamos de que las cosas pasan por casualidad, cosa que no creo. Les comentaba que para mi las casualidades no existen, que todo tiene una razón, aunque en ese momento no la sepamos. Y les contaba mi accidente de hace unos años, y tal y cual, jiji jaja.... Y de repente una compañera me dice... Y no crees en Dios,  después de haberte salvado milagrosamente?
Me quedé sorprendida por la pregunta, y le dije... Creer en Dios o no,  no es la cuestión, además creer en Dios porque me salvó,  según tu, me parece ser oportunista.
Ella siguió con su argumento, es que ahí te demuestra el poder de Dios, y que el no te permite que te pasara nada.
Antes de seguir con lo que le conteste, hago un inciso, en que cada uno cree en lo que quiere, y no soy quien para opinar de las creencias de nadie, y que nadie se ofenda por mis palabras.
Mi casa,  era un poema, estaba sorprendida por sus palabras, y corta ni perezosa, con la espontaneidad que me caracteriza le solté...  Lo que es Dios es un poco hijo de p... porque me salva a mi, y deja que maten a niños inocente, permite violaciones...
 Se levantó y me dejó con la palabra en la boca. Al rato me la encontré y le dije... Perdona no era mi intención ofenderte, pero tu argumento es igual de válido cómo el mio.
Me miró,  aireada, y me sentenció...  Es el argumento que usáis los ignorantes, y tu eres un poco.
Y le propusedialogar, y que me argumentara su postura, y en lugar de eso, ni me miró,  se giró y me cerró la puerta en las narices.
Me sentí tonta, lo que había empezado cómo una conversación distendida, se convirtió en un pequeño abismo. Mi intención no fue ofenderle, y si lo hice me disculpare en cuanto tenga ocasión, pero no me gusta que me traten con desprecio, y menos que al dejarme con la palabra en la boca se vayan riendo por el pasillo cómo si la loca se quedase sola.
Cada uno tiene una opinión, una creencia, o una manera divertida la vida, y todas son respetables, ni la mía es perfecta ni quiero cambiar la tuya. Aunque si sabemos  dialogar y entendernos,  toda convivencia es más fluida.
Ignorante no sé,  pero a dialogar siempre estoy dispuesta. Y la vida es ya muy seria como para tomarse todo tan tan a la tremenda.






jueves, 25 de septiembre de 2014

Callarme, no gracias

Calar, hablar....  Hablar o callar. Peco de hablar,  de decir lo que pienso cuando estoy en un ambiente de confianza, o estoy a gusto. Esto hace que me olvide de que no todo el mundo es como yo, que  mucha gente a pesar del buen rollo,  de ese ambiente de confianza, no dice lo que piensa ni quiere oír lo que los demás opinan.
No me se callar, ni cuando estoy a gusto, ni cuando me tocan las palmas. Y si no hablo, y me lo trago para dentro, la ulcera se infecta, y cuando abro la boca, terminan por salir sapos, no siempre feos, pero si cargaditos de veneno sutilmente repartido.
No reniego al diálogo, y no con ello q ue cambien de opinión, sino espero con ese diálogo, que  entiendan mi postura, el porqué de mis enfados o de mi opinión.
A veces pienso que no me sé expresar con cierta soltura, porque no consigo que cierta gente me entienda. Y eso lo único que consigue, es que cada vez me callé más, y ya no busque esa empatia. No la busco por la sencilla razón de que cada vez lo veo más imposible. Y así,  sin yo hablar la boca, se va poniendo una barrera entre yo y esas personas. Las barreras no son físicas, ni tampoco psicológicas. Pero llenas de decepciones, que con el tiempo se con intención en indiferencia.
Lo que pasa es que cadá vez me cuestiono más si mi comportamiento es el correcto. Debo callarme,  o por el contrario hablar, y taconear? Lo que ocurre es que las personas somos diferentes, y nosotros mismos en veinticuatro horas  somos capaces de varias nuestro estado de ánimo, de las circunstancias que nos rodea.  Todo ello hace que tomemos ciertas decisiones según los acontecimientos.  Lo único que tengo claro, es que la gente como yo,  no callamos ni debajo del agua. Y lo que no decimos ahora lo decimos después, pero siempre siendo honestos con nosotros mismos y con los demás, aunque ello esté compuesto de un exceso de sinceridad, que no siempre es recibida con los brazos abiertos.
Así que callar.... Ni debajo del agua, así que encima hablare por los codos.... Porque aunque no quieran oírme, aún no ha nacido quien me ponga una cremallera en la boca que no consiga abrir una y otra vez,  en cada o avión que lo crea Necesario...





miércoles, 24 de septiembre de 2014

Consulta

Eso de la consulta  es democrático? Y no lo digo si esta o no dentro de la constitucion, eso es cosa de leyes y paso de  meterme en berenjenales legislativos y demás.
Lo que me pregunto, es porque la consulta es sólo para una parte? Solo se eles pregunta a ellos si se quieren separar o seguir juntos. Y el resto del territorio no debiera también opinar?
Es que solo se tiene en cuenta una parte, y lo justo y democrático es que todo el mundo pudiese opinar, todo el mundo implicado. Y si todos formamos parte de un territorio, estamos en el mismo barco.
A lo mejor no se entiende mi punto de vista, o es que no entiendo el empecinamiento que hay últimamente en marcar territorios y tantas diferencias,  y más en un mundo que tiende a la supuesta globalizacion.
Un apunte sin importancia, aunque realmente es mi humilde opinión, las fronteras las ponemos nosotros, tanto ideológicas, como lingüísticas, como culturales. En la variedad de un país está su riqueza, pero su riqueza mayor es la tolerancia entre los diferentes pueblos que un comparten un territorio.  Cuanto más diferentes queramos ser, solo es una huida para demarcarnos de los demás ymuchas en un viaje en solitario.
Todo camino, todo viaje se alcanza mejor en equipo y en compañía. Aunque si algunos prefieren caminar en soledad, a veces hay que dejarlos ir para que comprueben en sus carnes cual es la mejor elección. Y sino consultar con todas las partes y llegar a un acuerdo, o simplemente respetar decisiones y acatar lo que la mayoría a consensuado. No es eso la democracia?


martes, 23 de septiembre de 2014

Mentiras piadosas

La vida está llena de mentiras piadosas que decimos y que nos dicen a nosotros. Aunque no nos gusten las mentiras, recurrimos a ellas más de una vez al día. Justificamos el decirlas, con algo tan simple como que no queremos hacer daño. Nadie quiere hacer daño gratuitamente. Pongo un ejemplo, si alguien nos pregunta como el queda una ropa o un corte de pelo, muchas veces decimos bien y realmente pensamos lo contrario. En estos casos, prefiero no responder a mentir, o decir otra cosa que le siente bien son ser tan clara con la respuesta a su pregunta.
No soy mejor que nadie, pero es que si estuviese en el otro lado, y pregunto, prefiero una respuesta sincera. A veces esa respuesta no es la más agradable ni la que espero, pero si quiero mejorar es la única manera. Muchos pensáis que heris sentimientos, y a lo mejor es así. Pero,  no se siente uno más herido, cuando se percata que le han mentido? Y le han mentido por miedo a decirle la verdad? Ynesa mentira viene de boca de quien confían...
Complicada situación, y aunque intentemos ser sinceros por encima de todo, siempre terminamos por contar alguna mentirijilla, que pensamos que no hace mal a nadie, y algunas se convierten en un problema....pero la vida es así, y muchas veces no sabemos la repercusión d encuentras palabras ni comentarios, aunque estén llenos de buenas intenciones.


lunes, 22 de septiembre de 2014

Decisiones a lo loco.....

No se donde leí o escuché que alguien comentaba que iba a tener un hijo, cosa que no está nada mal con la escasa natalidad. Lo sorprendente es que la gestación de ese bebé era solo con la intención de salvar su relación.
Vamos a ver cada uno hace lo que quiere, y toma las decisiones que mejor le convengan,  y hay decisiones que no sólo afectan a dos personas, sino que las consecuencias terminan por salpicar e incluir a más de uno.
Volviendo a los de tener hijos, lo de tener hijos esta muy bien. Un niño da alegría, con un beso de ellos se nos olvida todo, iluminan nuestra vida, merece la pena la lucha... Estas frases son bastante comunes entre los padres, aunque también lo son otras. Otras como, es un suplicio no poder dormir de noche, con ellos se acabo la libertad, ahora son ellos, luego ellos y por último ellos... Y así un sin fin de cosas que nos harían sopesar eso de tener hijos.
Lo que quería decir, es que cuando llega un niño a casa, todo cambia, no quiere decir a peor, pero cambia. Otra cosas, es que hasta que hay ese tiempo de adaptación a la nueva situación, las tirantes son frecuentes. Los nuevos papas están un poco irascibles y aunque todo es maravilloso, siempre hay momentos tensos.
Lo cual todo esto me hace plantearme una cuestión, si un niño altera el nidito de amor cuando todo es idílico, que hará cuando e, mar está en tormenta? Creo que la respuesta es fácil, si hay tormenta, difícilmente habrá calma. A lo mejor me equivoco.,  y con esa decisión es la mejor y todo va a salir bien.
Bueno, hablo e cerca porque conozco un caso, en el que ella estaba en la certeza de que el tenia una "amiguita",  lo cual a ella la traía por el camino de la amargura. Se planteó separarse, y alguna cosa más que iba por esa línea. No supe de ella en tiempo, hasta que tuve una llamada, estaba feliz, supercontenta. Me sorprendió, y más me sorprendió cuando tal felicidad venía de un embarazo, buscado supuestamente. Hoy,  cinco años después está cada uno en una punta del país.
Cada uno que haga lo que quiera, pero esa decisión no te afecta a ti y a el o ella sólo, el que viene de camino no ha podido elegir, por lo que piénsalo antes de ser tan Egoistamente irresponsable o simplemente estar desesperado. La desesperación hace que tomemos decisiones precipitadas.....



domingo, 21 de septiembre de 2014

Luce el sol

Luce el sol, y después de una semana lloviendo anima el espíritu y el cuerpo. Al despertarme tenia un mensaje, buenos días, llueve? El mensaje era de una persona que me quiere bien, pero siempre se mete conmigo porque dice que en mi tierra llueve todo el año. Eso lo dice porque no vive aquí y las ideas estereotipadas son muy malas.
Como dice la canción... El patio de mi casa es particular y cuando llueve se moja cómo los demás... Pues eso, aquí llueve, tampoco tanto como la gente se cree, pero ya se sabe coge fama y échate a dormir.
A lo mejor parecerse reniego de la lluvia, cosas que no es cierta, pero cuando es más de dos días me satura y aquí una semana lloviendo es mucho para nosotros. Eso no quita que haga frio, que si lo hace y del bueno. También cuando llega el verano que hace un calor, que ni los pajaritos salen a cantar.
Yo hablo del tiempo de mi tierra porque lo sufro y disfruto cada año, cada estación. Lo que pasa es que no me gusta que se den afirmaciones por válidas, cuando no son más que el fruto de informaciones generalizadas por zonas y que se toman por ciertas, por comodidad de no cuestionarios. No es el tiempo, son muchas cosas, el tiempo es una excusa para poner en manifiesto que los prejuicios no son más que eso, que es mejor intentar conocer una realidad que hablar de ella de oídas.
Luce el sol, y hace una temperatura agradable, y ayer no llovió,  aunque el día estuviese gris, pero ya llovió la semana pasada lo queréis y más.
Ni llueve tanto como dicen, ni los demás tierra somos tan.... Para que decirlo, vienes lo averiguas y despues me lo cuentas....


sábado, 20 de septiembre de 2014

Sí o no

La noticia de estos días, ha sido sin duda,  la consulta sobre la independencia si o no de Escocia. Me hubiera gustado escribirla, pero quien mejor que alguien que vive alli. Así que el protagonismo hoy, la voz, se la dejo a mi amiga Abbey Finch, y que sean  sus palabras las que expresen  sensaciones en primera persona....
"Está claro,  que hay cosas que por tradición son difíciles de cambiar....  El otro dia ha sido un día histórico, para este país., y yo me lo tome de reflexión. Y no escribí.
Ha sido increíble estar aquí, en un momento tan importante. Se notaba la pasión de esta gente por sus ideas. El hecho es que, ha habido una participación del 85%, jamás se recuerda tan alta.  Hoy es el día después, y esa exaltación y pasión se han convertido, en una gran decepción, para muchos de ellos. Aunque no para la mayoría, según, han dicho las urnas.
No me he posicionado nunca, pues como siempre he dicho, no tenía la información suficiente para valorar, una u otra postura. Pero  siento que  lo que  ha salido, ha sido una derrota para la gente que creía en el  Yes . Una gran mayoría forman parte de mi circulo y se nota la decepción que les ha producido el resultado. Por ellos lo siento, y también lo siento porque como ya dije antes, esta campaña se movió entre el positivismo y la amenaza, y la incertidumbre. Y por desgracia ha ganado esa parte negativa, duro golpe y habrá que aceptar...."
Después de leer estas líneas poco hay que añadir y mucho que pensar.... Y reflexionar que todo conflicto  tiene diferentes posturas, y aunque salga una victoriosa sobre otra no refleja el sentimiento mayoritario o el mejor... Todo tiene muchos matices..
Solo dar las gracias a ella por compartir conmigo y todos vosotros sus palabras....





viernes, 19 de septiembre de 2014

Palabras, palabras y palabras....

Las palabras en si, no dicen nada y dicen mucho. Son letras unidas sin más, con una lógica para que suenen mejor o sean más agradables o más sonoras a nuestro oído. Lo que le da fuerza a las palabras es el significado que cada uno tiene para cada persona, en cada momento.
Por ejemplo, uno lee, escribe u oye casa y su mente lo relaciona con diferentes cosas, estados o momentos de su vida. Si eres un arquitecto veras más que cuatro paredes, una obra por hacer. Sin embargo si fueses el albañil, un trabajo más, y seguir las órdenes del capataz. Si estuvieras perdido en el bosque, seria un refugio. El sin techo, casa, seria su hogar. El que vive en un piso, la casa seria la tranquilidad, sin ruidos, etc. Si estuviesemos de vacaciones, seguro que casa nos recordaría la vuelta al trabajo, y así un montón de significados y simbolismos.
Las palabras toman forma y fuerza, según como se digan y sobre todo quien las pronuncie. No es lo mismo, que lo diga papá,  que que lo diga mamá. Tampoco se parece una palabra en tono enfadado, que en todo distendido, ni con entonación sarcástica, despectiva o irónica...
La palabra en si, es lo que el diccionario pone, son letras que describen,  o califican algo. Y cuándo entran a formar parte de nuestra mente, tienen su propio significado, su propia fuerza y su propio contenido y continente.
Las palabras, son palabras y quien sabe usarlas en función de quien las escucha, tiene un gran poder, porque al final el poder de la palabra es uno de los mayores poderes y más difícil de controlar.



jueves, 18 de septiembre de 2014

No me vendo

Para que te compren tienes que saber venderte, puede una cosa ser muy buena y estar muy bien, que sin una buena presentación se quedara en el envoltorio,  en lo que se vea a simple vista.
Yo soy de las que se venden mal, mejor dicho, no se venderme. Mis amig@s me dicen constantemente que me venda mejor, si quiero que me compren. La cuestión es,  que a lo mejor no quiero que nadie me compre. Si para que alguien me compre, se interese o demás, tengo que venderme, publicitarse, o potenciar mis virtudes, eso hace que pierda lo atractivo de la compra. Que hay más interesante y arriesgado, que guiarse por la intuición?
La fantasía, es fácil crear. Sin base,  la fantasía se vuelve humo, sin realidad es todo ficción.  En toda venta siempre se pone algo de magia, pero de poco vale saber vender un producto, por llamarlo de alguna manera, si el que lo compra en seguida se percata del fraude y solo tiene prisa en devolverlo.
No me vendo, ni yo ni mis ideas. Quien quiera me tendrá que comprar como soy, sin artificios y escasa de alardes de virtudes. Porque esa es otra cosa, lo que para uno puede ser una virtud,  para otro puedes un defecto imposible de soportar.
Todos tenemos un precio, algunos suben su precio en función de la demanda, no implica ello que sea mejor producto, simplemente que gusta más, o ha sabido venderse mejor, o tal vez tiene un buen trabajo de marketing por detrás.
Seguramente, nunca llegó a ser el producto que alguien elige primero, o a lo mejor si, ya veré, pero lo tengo claro, no puedo venderme con fantasías, o con un envoltorio bonito, o con un descuento,  o con una promoción difícil de resistirse. Es que no me vendo, el que quiera comprar, que se moje, que haga una oferta, y ya veremos que decido.
Nunca me he sabido vender demasiado bien, y empiezo a pensar que no tengo ni he tenido nunca mucha intención de hacerlo. Y cuándo me asomo, lo hago a cara descubierta, sin adornos, ni maquillaje. Mi mejor presentación, mi sonrisa y mi mirada que es el reflejo del alma, para el que sepa interpretarla.
No me se vender ni quiero, soy como soy, y el que me quiera comprar, que haga una buena oferta difícil de rechazar.....





miércoles, 17 de septiembre de 2014

Confío en ti

Confío en ti, aunque intento protegerme,  no decir, digo más de lo que quiero.  Me voy desnudando a pesar del frio, siento el aire rozandlme la piel y te miro, te veo  la ropa puesta y me visto de nuevo. Y me alejo. Y en esa huida dejo un rastro invisible,  inapreciable. Me creo lejos,  difícil de rastrear mis huellas.  olvido la capacidad que tienes de encontrarme sin buscarme, y hablarme sin esperarte.
Sigo caminando, libre, y prisionera al mismo tiempo. Desconfiada y sola sprosigo por el sendero, y un caminante se acerca, despacio,  pisadas seguras. Apura el paso, sin correr, constante,  cada vez más  cerca. A pocos pasos de alcancerme, frena sin detenerse, siguiendo caminando tras de mi.
Una voz,  me habla, pausada, tranquila. Una voz extraña, y sin embargo familiar, empezó a hablar del tiempo, de cosas sin importancia. Desconfiada, quise voltearme, mirar a quien osaba interrumpir mi huida, mi caminar solitario. No pude, algo me impedía girar, así que decidí seguir mirando al frente sin dejar de oír esa voz, de charlar tranquilamente.
Caminé,  y esos pasos seguían caminando tras de mi. La conversación fluía, sin pretensiones de ir por ningún derrotero concreto, sin ser incomoda era como un jabón que limpiaba la suciedad y el polvo que me cubría. Y aquella voz sin tocarme, sin rozarme, me desnudó,  despacio, sin prisas. Me quito la ropa, la piel y dejó la alma al aire, ventilandose y sin sentir frio ante la tormenta que se avecinaba.
Seguí caminando, y confié en esa persona que me hablaba, en esa persona que sin pedir, había sacado y conseguido que diera lo que yo guardaba y no quería compartir. Caminé....
En un cruce me detuve, no sentía pasos, no oía nada. Entonces sentí miedo,  temor que fuese imaginación, que me equivocase al huir, al no querer confiar en ti, o demasiado pánico a hacerlo. Tenia que girarme,  enfrentarme a mis miedos,  a mis pequeños demonios.... Me di la vuelta y........ Ahí estabas tú,  mirándome, sonriendo, esperando mi reacción.
 Te miré, sonreí, y me acerqué,  y te susurre; " la confianza se tiene o no se tiene, no se exige. Confío en ti.  Y agarre tu mano"






martes, 16 de septiembre de 2014

Un sueño

Y despertarse... y tener una sensación agridulce. Por que son tan reales algunos sueños? Por qué se cuela en los sueños unas personas, lugares o objetos?
Ayer me dormí despues de unos dias cansados y extraños. Dificil conciliar el sueño, vueltas de un lado a otro hasta caer rendida en  los brazos de morfeo,que estaba jugueton, porque me llevo a lugares y con personas inesperadas.
Mas de un@ esperará que cuente que soñé, que senti y las personas que me encontré, pero eso sería como insultar a la imaginación de cada uno, y no dejar volar la perversa y traviesa imaginación de quien me lee.
Soñé,  sentí, olí y disfruté. Y al despertar, ese sueño estaba impreso en mi retina, sintiéndolo real, estremeciendome al recordar las sensaciones vividas en el limbo de lo onírico. Y los olores, las fragancias, el sabor de las emociones, reviven en mi piel, y estremecen mis sentidos, llevándome de nuevo a la experiencia vivida.
Y ahora con los ojos abiertos, intento cerrarlos de nuevo, deseo seguir soñando, vivir de nuevo donde lo dejé al despertarme, poder conducirlo hacia esa puerta que quedó entreabierta, a esa acción que solo fue una intención. Quiero y deseo poder hacer lo que no puedo y quiero en la el día a día. Quiero seguir soñando.  Lo intento y no lo logro.....
Esa sensación agridulce se instala en mi paladar y mi mente, era demasiado real como para ser un sueño imaginario y sin fundamento. Como rescatar donde se perdió?  Como volver a sentir?  Vivir soñando o sonar viviendo?
Y los sueños sueños son.......





lunes, 15 de septiembre de 2014

Esos puentes

Este país donde los puentes no son puentes sino más bien acueductos,  va este año que los necesito y escasean. Solo tengo uno que podría ser factible hacer un puente de esos, un festivo en martes, y resulta que quien podría cubrirme,  esta ocupada los lunes. Ya veis, nunca había aprovechado uno de ellos y ahora que los quiero no los tengo. Mi interés en ellos era para viajar, quería y necesitaba ver a alguien.
Hoy mientras paseaba por uno de esos puebloscon encanto,  me acorde de ella,y se lo conté.  Primero se sorprendió,  pues el pueblercito lo conoce y no entendía la relación. El pueblo no era lo importante, la relación era la esencia, el silencio de mis pisadas, la tranquilidad de un paseo a lado del río. El sentarme a tomar un café, la mirada a lo lejos y empecé a extrañar su presencia, nuestras conversaciones,  nuestra manera de arreglar el mundo, mientras nuestra casa se cae por falta de arreglo.
No pude evitar mandarle un mensaje, enviarle fotos, que por raro que parezca no pudo ver, cosas de las nuevas tecnologías.
No tengo manera de viajar, así que no me queda otro que son resignarme a que venga a verme, y poder tomarnos ese café, ese vinilo, cerveza o morito... En mi tierra, y en cierto modo la suya. Ya me tarda que venga, el poder usar la voz para comunicarnos, que a mi eso de los mensajes siempre me queda corto y escaso.
Necesitaba ese puente, para ir a verte, para tomarme algo contigo, y aunque ya sabes que no soy mucho de muestras de afecto efusivo en público, te daría un abrazo, un abrazo enorme, de esos que no cortan la respiracion pero se hacen eternos y  llenos de calor humano. Ven  pronto te espera un abrazo... Mi abrazo.
A falta de puentes... Toca esperar.



domingo, 14 de septiembre de 2014

Disculpa

Esos momentos en los que sólo esperamos una disculpa, un momento de humildad y que reconozcan errores o que la manera de aprender actuar no ha sido la más acertada.
Pueden pasar días, años, pero esa excasa o inexistente palabra no se da a lugar, y su ausencia es un callo, una púa clavada bajo la piel. No molesta, solo a veces, en ocasiones, depende del roce.  Y cuanto más tiempo pasa, mas pus se va produciendo a su alrededor, y aunque nos habíamos olvidado,  vuelve a nuestra memoria.
Una disculpa parece algo fácil deshacer y de decir, en ello entran muchos factores, el primero que el ofendido sea capaz de explicar o que entiéndase motivos y el que ofende sea consciente de tal ofensa.  Y aun dandose la circunstancia del entendimiento, hay a gente que le cuesta formular una disculpa, aceptar que puede equivocarse y que no siempre esta en el poder de la verdad.
Mi abuela decía,  que las cosas como se toman de qunen vienen. Y en eso tenia razón, hay personas de las que no he tenido disculpa, ni tan siquiera un perdona, un mea culpa, o me equivoqué...  Tampoco de ellas la espero, ni esperare. Lo único que me produce cierta rabia, es que cuando el error es por mi parte, o creen que les he ofendido o fallado, en seguida se erigen lanza en mano reclamando una reposición de su honor. Es que la vara no siempre mide de la misma manera por ambos lados, y eso es un craso error.
Disculpa, me disculpo una y mil veces, si te he ofendido, no necesito que me reclames, no tardaré nada en pedir perdón... No me gusta hacer daño, intento no fallaste, y cuando pienso que ha sido así, soy bastante crítica, demasiado empatica y  humilde de palabra y de corazón.
No se es menos hombre por pedir perdón, ni más por aceptarlo. Y una disculpa a tiempo ayuda a vivir mejor y más tranquilo, para el que la ofrece y para el que la recibe. Y después de ella un buen abrazo....


sábado, 13 de septiembre de 2014

Hace un año

Este finde debo asistir a un de esos aniversarios nada agradables, en los que el recuerdo del que no está, inunda cada recodo e impregna el aire, como si fuera presencia de nuevo.
Dentro de unas horas  me tendré que vestir y encaminarme hacía ese lugar donde se celebrará el acto, oraciones y demás. Las palabras retumbaran las paredes, y no oiré nada, porque mis pensamientos harán tanto ruido y tanto alboroto que solo podre concentrarme en ellos.
Hace ya un año, lo hará mañana, en el que se te apagó la luz, En el que te fuiste deviene, a un viajes retorno. Te marchaste ligero de equipaje, no necesitabas nada, y cuanto menos peso llevarás más liviano te sentías. Te despedirte con la mirada pues con las palabras no podías, tu garganta ya no era capaz de reproducir ningún ruido legible.
Hace ya un año, y me parece que paso menos tiempo, que realmente no te has ido,...A día de hoyos incapaz de referirme a ti en tiempo pasado, eres presente y seguirás siendo. Donde estés, donde te halles, miraras mis pasos, los caminos de los tuyos, nos guiaras, dejaras que nos equivoquemos y siempre a nuestro lado.
Hoy iré a ese aniversario que recuerda que ya no estas de cuerpo presente, en elche mucha gente vendrá por hacer bulto, por dejarse ver. Y yo preferia quedarme casa, pensando en los recuerdos que aún me quedan y que nada ni nadie me los podrá quitar. Hoy iré a esa celebracion, aunque para acordarme de ti no necesito ir allí,  ni tanto paripe hipócrita y mucho menos soltar lagrimilla ante curiosos y lenguas afiladas.
Hace un año cuando llego tu hora de embarque y despues de dudar decidiste viajar, a un viaje sin retorno.....



viernes, 12 de septiembre de 2014

Piropos

El piropo es una palabra o expresión de admiración, frase, halago que se dirige a una persona. Y a quien no le gusta un piropo? A mime gusta pero eso no evita que me produzca una mezcla de nerviosismo e incomodidad.
Piropo es también una frase ingeniosa que se lanza aúna persona, normalmente a una mujer, para anularla con la intención de cortejar y enamorarla.
Tal vez por esta última definición, me ponga nerviosa. Tal vez, porque crea que tales piropos sean solo frases con intención y alevosía, con un fin. Aunque no pienso que esas palabras logren trastocar mi sentido y nublan mi cordura, me resultan engañosos y artificiales.
Lo que ocurre es que cuando no te fías de quien te piropea, es que cuando llega un piropo sincero por parte de quien tuve con ojos sinceros y sin mayor interés que estar junto a ti, como parte de tu vida y sin importarle la manera de compartirla contigo, vas tu y no le crees del todo.
Las mujeres somos así, a veces demasiado desconfiadas, y sin tener motivos aparentes. Sospechamos hasta de nuestra sombra. Y otras veces, somos más inocentes que un niño ante un parque de juegos. Nos fiamos del lobo con piel de cordero, del pescador que nos asegura que su caña no está en el río para pescarnos, pues somos la sirena que pone color a esas aguas cristalinas.
Muchas veces desconfiados con razón y nos fiamos sin ella. Los piropos, piropos son. Halagos,  en ocasiones para subirnos el ego, y otras no son más que palabras amables cargadas de sinceridad que nos mira con buenos ojos.
Y tu me piropea o me halagos?




jueves, 11 de septiembre de 2014

Sorpresas

A quien no le gustan las sorpresas agradables? A mi me encantan, darlas y recibirlas, y aunque hace tiempo que no tengo alguna, esta semana esperaba una, y  una especial.
Ya sé que no debiera de esperar nada,y menos de esas personas que,  con el tiempo,  me han demostrado que no estoy en sus lista de prioridades. Y aun así, esperaba que sea vez, me sorprendieran.
Tan ilusa soy, que esperaba, mas bien deseaba, una de esas sorpresas de las que te quitan el hipo, de esas que te dejan sin palabras, sin saber cómo reaccionar. Esas sorpresas que no sabes si comerte abusos al que te la hace o matarlo poco a poco.
Aunque no ha pasado el plazo para recibir tal sorpresa si se diera el caso, y  obtenida que el la merezco con creces,  ya desisten la idea de que se materialice. Y es que Enel fondo soy una sentimental, una románticona de la vida, y sueño con que me pongan una sonrisa de esas que no se borran facilmente.
Y sé que os estáis preguntando que sorpresa magisterial, o espero. Si os la cuento, facilitaría muchas pistas sobre mis gustos, o como sorprenderme sin matarse mucho la cabeza. Reconozco que es fácil ponerme una sonrisa y me conformo con poco.
En este caso, esperaba una visita,  que alguien a quien tengo ganas de ver y hace mucho que no es así, me llamara o apareciera por aquí, y me sorprendiera....
Pero......me parece, que otra vez será. O va siendo hora que deje de hacerme la remolón y la sorpresa la haga yo. Así que a organizar viaje....
Ya decía mi abuela.. Si mahoma no va a ala montaña,  la montaña va a mahoma.  




miércoles, 10 de septiembre de 2014

Conflictos

Cualquier conflicto entre dos personas, siempre terminará por afectar a más gente. Aunque que intentemos mantenernos al margen,  de una u otra manera salpica. Unas veces salpica con gótitas inexistentes que secan pronto y no dejan mancha. Otras las gotas son más gordas y tardan un poco más en secar, pero secan y no dejan mancha. Hay veces que vemos venir la salpicadura, y que no podemos apartamos aunque así lo desearíamos.  Nos salpica de lleno, teniendo que cambiarnos de ropa y con el cabreo conveniente.  Y por último están las salpicaduras que no vemos,  esas que creemos que no nos alcanzan,  pero están ahí, y la mancha aparece tiempo después. Carcome la ropa, deja un cerco imposible de eliminar, e incluso esa mancha llega a oler, un olorprimero incomodo y más tarde inaguantable.
Los conflictos son así, aunque seanentre dos, al final se expanden y reparten gotas a diestro y siniestro y las salpicaduras alcanzan hasta el señor que paseaba al perro por la acera de enfrente. Y sin querer queriendo nos sumergimos en tal, primero como espectadores, y segundo como paredes problema o como licenciados en solucionarlo. Porque esta es una parte fundamental ellos conflictos,que siempre hay mediadores, salen de todas partes hasta debajo de las piedras. No sé cómo hay tantos problemas sin resolver, existiendo tanto experto en soluciones.
Y así lo que empieza como una disputa pequeña entre dos, termina por sacar manchas, salpicaduras, curiosos, sabios druidas o adivinos fantoches, lo que si cierto, es que, en cualquier conflicto no podemos ser imparciales, y menos mantenernos al margen sin implicarnos de una u otra forma.
Mirate, tienes alguna salpicadura??


martes, 9 de septiembre de 2014

No soy de papá

Las niñas son de papa y los niños de mamá. Esta frase la hemos oído más de una una vez, y  seguramente más de un@ me dirá que es cierta, pero ya sabéis la excepción confirma la regla.
Mis amigas cuando hablan de sus progenitores, se sienten orgullosas, son personas importantes para ellas, y cuando hablan de su padre,  se les cae la baba, se le iluminan los ojos. Es una parte de devoción y amor....como si lo tuviesen idolatrado. Sueñan el día que se casen si se casan, ir del brazo de su padre recorrer ese pasito hasta el altar así lado,que sean ellos los que le den la bendición para empezar una nueva vida. Y en esa nueva vida, casadas, con pareja, etc, ese hombre que eligen,  tiene mucho parecido con su padre. No me malinterpretéis, no está clon de papá,  pero en esencia será similar, o en gustos... Algo tendrá que a ellas les recordará.
He intentado entenderlas, y aunque lo consigo en parte, no puedo compartir esa pasión por la figura paterna. Partiendo de la base, que mi relación con mi padre es un tema aparte, imposible que existiera ese vínculo tan estrecho. Y si retroceso a mi infancia,puede que en algún momento lo viera como un pilar importante, pero ese pilar se derrumbó y nunca pudo volver a levantarse.
Y como siempre yo al reves,y soy un tanto contradictoria, mi pilar, mi figura imprescindible, fue siempre mi madre. Que le voy a hacer, nunca he sido una niña de papá!!!!!


lunes, 8 de septiembre de 2014

Recompensa??

La tenacidad tiene su recompensa, esto me lo decía mi "alter ego". Y como siempre, yo también lo pienso, aunque a veces dude de ello. Luchó por lo que creo, intento ser consecuente y normalmente elijo el camino menos fácil. Y observó como a mi alrededor, personas que no se molestan, que les da lo mismo ocho que ochenta, que no se complican a la hora de elegir el camino a seguir, y las cosas  les salen bien mientras yo solo encuentro grandes piedras en el camino.
Tropiezo con piedras, pedruscos y rocas, a veces las salto, otras me hacen caer de bruces, y otras solo me tuercen el tobillo. Y aun así insisto en seguir caminando y no rendirme por muy rocoso, angosto o complicado que sea el camino.
Hay momentos en que me planteo cesar en mi empeño, en dejar de insistir, pues no alcanzo a ver recompensa o reconfortado  tal esfuerzo.  Y como en el fondo debo de tener complejo de masoca, o es que mis padres me han enseñado de una manera poco práctica para los tiempos de hoy, no me retiro y sigo, y a lo mejor algún día tengo un premio por mi tenacidad, por mi buen hacer.
Me quejo mucho de que las cosas no salen como quiero, a pesar de esforzarme o intentar luchar por ellas. Todo tiene un momento, y en ocasiones no se obtiene resultados hasta largo plazo. Y aunque a otros les salgan las cosas más redondas sin tanto esfuerzo, yo no sabría comportarme de otra manera, haya o no recompensa al final.
No se si la tenacidad y el esfuerzo tienen o no un premio de alguna manera, pero he de reconocer que Egoistamente para mi lo tiene, me queda el convencimiento de haber hecho las cosas bien,  tener la conciencia tranquila y el la mente en paz.... Para que más recompensa?



domingo, 7 de septiembre de 2014

A veces sólo.......

A veces sólo necesito sentirte cerca, poder apoyar mi cabeza en tu pecho. Sentir el latido de tu corazón,  ese tic tac que manda un mensaje en morse, descifrado por el tic tac del mio. No está mensaje, de todo va a salir bien o de mundo de hadas. Es un mensaje de conexión y en el mismo lenguaje.
A veces sólo necesito poder dejarme caer y que que me dejes caer. No quiero que me recojas, que me evites la caída. Tengo que caerme y volver a tropezar.  Y cuándo empiece a levantarme estés junto a mi, y si quiero apoyarme estés ahí como un bastón erguido.
A veces sólo necesito que me escuches, que hables, que me digas lo que piensas. No busco consejo, sino opinión, porque haré lo que me parezca más oportuno.
A veces sólo necesito estar, para que estés. Egoistamente me gusta verte feliz, sonreir, y que compartas tal felicidad conmigo y con tu alrededor.
A veces sólo necesito ser yo, que me veas sin artificios, sin maquillajes ni disfraces, con la ropa de andar por casa y mas cómoda y natural.
A veces sólo necesito, que el mundo se pare, aunque el reloj siga funcionando sin detenerse. Poder quedarme quieta, y no tener que seguir caminando.
A veces sólo necesito,  ser humana, no tener poderes. Dejar la empatia en el cajón y tener una pizca de egoismo. Dejar que me cuides, aunque no sepa cómo.
A veces sólo necesito,  saber que estas, aunque no despierte tu preocupación, que sigas mis pasos,  y las huellas que dejó tras ellos.
A veces sólo necesito recordad, que no puedo con todo, que soy humana y que tengo derecho a equivocarme,  a fallar,  a ser vulnerable e imperfecta.
A veces sólo necesito llegar a casa, desvestirme de la carga que llevo encima de la ropa, bajarme de los zapatos y dejarme caer en el sofa.



sábado, 6 de septiembre de 2014

Algún secreto

Tengo que tener secretos, no contarte todo. Ello no quiere decir que te mienta, pero si me retiro todas las capas corro el riesgo de ser transparente, excesivamente diáfana. Y a mi lo demasiado claro, pierde interés. Lo que no es capaz de picar mi curiosidad, deja de interesarme.
Antes solía excederme en contar al respetable público más de lo que debiera, daba datos sin importancia y al mismo tiempo vitales para dejarme al descubierto de como es mi persona. Así que,  aún portugués gran interés, lector o lectora, me guardaré algún dato, algún secreto, y no sólo por temor, o porque crea que no tienes buenas intenciones, cosa que no pienso. Así me comportaria tomando un café,  o en un face to face, eso sí, ahí jugarían con las mismas cartas y el lenguaje no verbal, me contaría lo que tu no cuentas mientras me lees.
Mis secretos no son lo suficientemente interesantes como para escribir una novela, tal vez un capítulo de la novela de otro. Secretos o no, son cosas importantes para mi, que me cuesta sacar, o simplemente no se compartirlas, o hacerlo me hace sentir vulnerable. Y la vulnerabilidad no la llevo excesivamente bien.
Es una contradicción,  yo misma soy una contradicción, pues intento resguardarme y al mismo tiempo cuento lo que me pasa, siento o padezco. Una cosa es clara, que puedo hablar o escribir mucho y al mismo tiempo no decir nada, o decir mucho sin contar nada...
Eso, eso es, que si quieres saber de mi, no esperes que te lo cuente todo, que te lo ponga fácil. Seré un enigma que querrás descifrar cada día, y cada día un nuevo reto maquinare, pues algún secreto guardo y guardaré....


viernes, 5 de septiembre de 2014

Veinte segundos

Veinte segundos de coraje, eso es lo que me han dicho que necesita cualquier ser humano para cambiar eso que nos hace daño, o tomar fuerzas para dar ese salto al vacio.
Siempre pensé que para acopiarse de ese coraje se necesitaba tiempo, paciencia y del momento propicio. Aunque si lo pienso bien, en ese momento en que decimos dar el salto, solo lo hemos pensado unos segundos, y no más de veinte.
Nos pasamos parte del tiempo dándole vueltas a las cosas, como tomar decisiones, o cuando seria el momento propicio, o las circunstancias serán las adecuadas. Y así constantemente sin querer reconocer que simplemente ese instante se produce en pocos segundos. Pondré un ejemplo.
Llevaba unos meses pensando en dejar fumar. Primero fue elegido, que me recomendó que antes de los cuarenta debería dejarlo, por mi bien, que yo ya era mayorcita para decidir lo que hacer. En esto último tenia razón, pués escucho los consejos y despues hago lo que creo conveniente.
Por otro lado, empecé a ser consciente de los muchos cigarrillos que no saboreaba,  que eran hábito, y eso me dio rabia, pero no lo deje.
Pasando los meses intente reducir la cantidad de tabaco que fumaba a diario, y funcionó un tiempo, pero solo un tiempo, después otra veza la misma.
Llegó un momento en que creí que jamás conseguiría desprenderme del vicio, que aquello era más fuerte que yo....  Hasta que  una mañana., con el cafe en mano y cuando normalmente fumaba mi primer cigarrillo del día, moqueta mirando la cajetilla, siendo consciente de que el tabaco me dominaba y que estaba harta de que así fuera. No creo que pasarán más de veinte segundos, pero no fumé,  había decido dejarlo. Ese instante de coraje, esos segundos.... Y así fue, no encendí ese cigarro, no ese día, ni en los posteriores y de eso ya hace más de veinte días....
Cuantos segundos necesitas tú para ese coraje? A mi veinte segundos me sobran..
No lo pienses mucho.... Lánzate.




jueves, 4 de septiembre de 2014

Infancia

Recuerdos qué se agolpan desordenados en mi memoria me transportan a otra época, a un tiempo donde no se si era feliz, pero si guardo con esmero y con una dulce nostalgia.
Los recuerdos de mi infancia son como piezas de un puzzle, están desordenadas. Recuerdos de tres años, de cuatro... Por qué sólo recordamos unos instantes y no otros?
Cuando paseo por esos retazos de mi vida, vuelvo a sentir el aire de aquella época, el agua en mi piel de la primera vez que vi el mar. Siento el barro secándose en mis manos cuando hacía el hoyo para el gua de las canicas. Son tan reales, como instantáneas que no se han borrado a pesar del tiempo.
Recuerdo mi primer accidente, por llamarlo de alguna una manera, que dejó en mi mejilla y nariz una bonita cicatriz. O el día que salte por la ventana con la intención de volar cómo superman. Y aquel día de verano caluroso,  en ql no quería sacarme el gorro de lana porque hacía mucho frio, mucho frio era lo que pasaba por haber escalonado el pelo con las tijeras de mi abuelo. O cuando fui a la primer vendimia y me escondía detrás de las cepas y no daba tregua a los racimos,  mientras mis padres me buscaban y yo no paraba de comer.... Y así podría relatar mil y una más...Y cualquiera de nosotros tenemos aventuras que solo de pensar que nuestros hijos puedan repetir nos entra el pánico, a que si? Pero eso es la infancia, travesuras, explorar, creernos supeheroes con superpoderes, no rendirnos,  y hacernos heridas de guerra que nos acompañarán parte de nuestra vida.
Ni nosotros eramos más fuertes ni ellos menos imaginativos,nosotros tuvimos nuestra infancia y ellos deberán tener la suya, ni mejor ni peor, simplemente será diferente.



miércoles, 3 de septiembre de 2014

Un beso

Libertad, libre así se sintió. Intentaba no pensar, en no comparar en la otra vez, hace años que se perdiera por las calles de la misma villa, buscando otro rostro que esta vez no encontraría. Despejar la mente de antiguo recuerdos y recorrer  las calles, empaparse de toda experiencia como la primera vez...
Libre, segura y por que no admitirlo, guapa también. Guapa por dentro y por fuera y tal belleza se apreciaba, pues se sentía bien y la luz brillaba dentro de ella y salía a través de su  sonrisa y su mirada.
Risas,  charlas, diálogo, vaciles, cachondeo,  diversión y.....  De pronto, un apuesto Caballero,  miradas y un poco dardos acertados. Las risas continuaron,y el caballero se quedó intrigado, y su mirada examinó su espalda mientras salia del local y buscaba a sus amigos.
La escuela, siempre enseña, y cuando la lección la aprendiste bien no la olvidas fácilmente, aunque haya mucho tiempo que no la pones en práctica.
Se olvidó del caballero, porque las intenciones de la dama, no iban con el, y menos buscaba uno que la salvase.
Pasala tarde, y cada vez se acercaba la noche, era hora mágica, hora de que la princesa se convirtiese en cenicienta, hora de abandonar el castillo, la fiesta y volver a la realidad.
Decidida a no dejar zapatos ni rastros, salí sigilosa, sin hacer mucho ruido... Sus ojos se cruzaron con los del caballero, que está vez no estaba dispuesto a dejar escapar a la dama sin más. Agarrando por la cintura, sin tener opción de movimiento, sus ojos se clavaron en la mirada desconcertada, pero segura de aquella cenicienta apunto de perder el encanto. Rechazar los labios tan apetecibles que se acercaban, era la mejor decisión, que no fue tomada.
Un beso furtivo, un instante, un sabor, una pasión... Un beso tímidamente respondido, pues la picardia desea desatará pasión contenida.
 Intención de más que la cenicienta puso de menos. "Caballero siempre hay quedarse con ganas de más,...."
Y sin mirar atrás se fue... Sin esperar que el la retuvieron, sin pensar.... Solo desear que aquel no fuera un beso sin más, sino algún día,  quien sabe cuando hubiera alguno más.
Algún día sabremos si la dama y el caballero se volvieron a encontrar o solo fue el sabor y el recuerdo de un beso y el añoro de los que no se darán.



martes, 2 de septiembre de 2014

Me importas

No es que no me importes, pues me importas y mucho. Lo que pasa es que he aprendido que no soy tu prioridad, y llamame egoismo o frialdad, tu has dejado de ser la mía. No quiero que dejes de estar en mi vida, ya que eres una parte fundamental de ella, lo que ocurre es que ya no te anteponga a mis deseos, a mis inquietudes...
Estaré siempre, no tengo intención de marcharme, aunque ya no estaré de la misma manera. Todo cambia, las circunstancias, los momentos, somos los mismos y evolucionados, amoldandonos a las pequeñas cosas que nos hacen diferentes. Estaré porque quiero que tu también estés, a pesar de que no deseo que estés cómo al principio, no anhelo ser tu primera opción, ni la más importante, simplemente una opción con la que cuentes cuando necesites.
Me importas, y así te lo demuestro cada día, he aprendido a entenderte,  a no esperar nada, a que no interrumpas mis días y se detenga todo para atenderte. Ya no desestabilizas mi mundo, y formas parte de él, ya no me impones hasta no saber que decir. Sin buscarlo has equilibrado la balanza, ya no está inclinada hacia tu lado, si se inclina, es porque dejo que sea así, no sólo porque tu tengas más peso.
No es que no me importes, reitero,  pero debes tomar decisiones, en las que no quiero ni deseo implicarme emocionalmente. Sabes que estoy y estaré,  no sé cómo, ni me lo planteo, pero estaré. Debes liberarte, aprisionado, romper y romperte, gritar, soñar... Y yo solo seré ese apoyo cuando lo necesites, y me busques...
Me retiro del primer plano, siguiendo en el elenco de tu obra, en la que los personajes están bien definidos, aunque siempre con un final abierto, por si el antagonista se vuelve protagonista o personaje principal. Solo tu decides como acaba la historia, y ansío leer el último capítulo de jna historia que un tienes por escribir. Crítica y sincera, y a la que le contaras tus dudas y esperabas su respuesta, y te la daré,  y te apoyaré,  pero.....ya no estaré tanto,  y........
No es que no me importes, solo que,  poco a poco, me importo yo un poquito más, y los demás un poquito menos.




lunes, 1 de septiembre de 2014

Vuelta a la rutina

Se acaban las vacaciones y toca de nuevo volver a la rutina, Empiezan los horarios, el no tener mucho tiempo libre, o alargar ese tiempo todo lo que pueda y más.
Este mes ha sido un metafísico de vacaciones. Ningún lugar lejano,  ni demasiado  cercano, tampoco semana en la playa, y menos en la montaña. Y sin embargo han sido unas vacaciones diferentes y muy agradables. Y eso conlleva que no me apetezca mucho empezar a trabajar.
Necesito rutinas, porque eso de no tener horarios, al final me pasa factura. Así que no se si me costaravolver a ponerme las pilas y pillarme el ritmo a eso de estar sujeta tantas horas.
Una semana dura, y espero que no traiga excesivas sorpresas y la pueda llevar lo mejor posible, y no fallar en el intento. Y costará después de tanta desconexion.
Y seguramente cuando empiece a pillarme el ritmo, estaré tan sumergida en la rutina que ya me olvidaré de las vacaciones pasadas ya pensare en las próximas,  y como planearla con tiempo y que no me pille desprevenida. O tal vez hay que dejarque nos sorprendan y dejar de planear tanto las cosas que después nunca a son como las hemos pensado, y eso no quiere decir ni mejor ni peor simplemente diferente.
Buen retornopara todos, y los que pilléis las vacaciones disfrutarlas que se escapan los días casi sin percatarnos.