lunes, 30 de noviembre de 2015

Y si no tuvieras miedo

Que te atreverías a hacer si no tuvieses miedo?  Alguna vez lo habéis pensado? Mi respuesta es fácil. ... vivir.  Y no es algo sencillo, si realmente lo pensáis,  no vivimos, nos pasamos la vida sobreviviendo, actuando según ciertos cánones impuestos de lo correcto y de lo bien asumido por la comunidad en a la que pertenecemos.  
Si no tuviese miedo, saltaría al vacio, sin paracaídas,  sin más protección que mis ansias de vivir, de sentir y no temer a hacerme daño, pues eso es parte de vivir.  
Todos, todos dejamos de hacer cosas por miedo. Por un miedo no palpable,  por miedo a lo que dirán,  a lo desconocido, incluso por un miedo a nosotros mismos. 
Que haría si no tuviese miedo? Olvidarme de lo correcto, de lo que esperan de mi, de anteponer los deseos de los demás a los mios. Si no tuviese miedo dejaría de ser humano, ya que el miedo cada persona lo llevamos en el adn como una piel invisible que nos condiciona en cada acto de nuestras vidas.
Que haría si no tuviera  miedo ? Vivir, vivir libre.  Y tu que harías? ? 

domingo, 29 de noviembre de 2015

Un día de esos...

Sabes? , tengo uno de esos días muy mios, en los que me pongo nostálgica,  tonta. Y no ha pasado nada especial, pero así me siento. Un tanto triste,  sola y sin ganas de nada. Me gustaría contártelo,  compartirlo contigo, y el no saber como te lo tomarás o si debiera hacerlo, me detiene y no hago más que escribirlo por no decirlo. 
Tengo uno de esos días,  en lo que  más me confortaria seria un abrazo, uno de esos que no se piden y que te dan. Un abrazo que me deje sin aliento y me llene de fuerza.
Sabes? Echo de menos el descolgar el teléfono y no sentir que no hay ue contarse, aunque lo que quiero es que me escuches,  me acuruques con tus palabras  y sienta que es normal tener días así sin más.
Y sin embargo estoy aquí,  sentada,  con  la mirada perdida en el horizonte sin poder contarte que tengo uno de esos días tan mios.

sábado, 28 de noviembre de 2015

Te echo de menos.....

Te echo de menos... Hace poco leí que decir eso, es más que decir te quiero, te necesito, o cualquier otra palabra. Debe ser cierto, porque te echo de menos.
Echo de menos esas charlas que salían solas las frases, en las que enlazabamos un tema con otro. En las que no había silencios incómodos,  ni palabras demasiado pensadas, simplemente fluía la comunicación de forma natural y sin florituras.
Echo de menos, esas cervecitas en la terraza con un frio de mil demonios, en las que el sol tímido calentaba el encuentro y ponía esos tonos otoñales. 
Echo de menos, que estés, poder decirte como estoy, preguntarte como estas y la sonrisa que se nos ponía con solo mirarnos.
Echo de menos el tenerte cerca aunque estuvieses lejos.  El calor humano que desprendías y me ayudaba en cada paso. 
Echo de menos las pequeñas cosas que reconfortaban mis días,  que me hacían sonreír sin darme cuenta, y ponían color a dias grises y sin sentido.
Echo de mis poder decir que te echo de menso. Y me lo callo cada día porque no sé si tengo derecho a echarte de menos o si debo dejar que otros te echen de menso.
Hoy como cada día .... te echo de menos.  

viernes, 27 de noviembre de 2015

No ha pasado nada

No ha pasado nada especial y sin embargo algo se ha roto dentro de mi. Las lágrimas han corrido por mis mejillas sin poder detenerlas.  Y creo que tampoco he hecho nada por pararla.  Necesitaba que fluyeran, que salieran hacia fuera. Demasiado tiempo siendo la fuerte y a la que todo le resbala. Sin embargo por dentro me van comiendo poco a poco las entrañas. 
Me he derrumbado como una chiquilla, con un llanto desconsolado y lleno de dolor. Nadie me ha hecho nada, me lo he hecho yo sola y a mi misma. Aguantar carros y carreras, tirar para adelante y mantenerme firme, cuando lo que deseaba era derrumbarse y que por primera vez alguien me levantase y me asegurase que todo iba a salir bien.
No ha pasado nada especial, o si. Tal vez lo que ha pasado es darme cuenta que no puedo más,  y que debo pararme y dejar de tirar hacia algo que no quiero ni deseo. Y que es el momento de decir basta. De decir que yo también soy humana, de carne y hueso y me rompo en pedazos.
No ha pasado nada y ha pasado de todo. 

jueves, 26 de noviembre de 2015

Fantasma

Hace algún tiempo que pensé en dirigirme a ti. Según iban pasando los días, me parecías lejano,  un viejo recuerdo, como esa foto arrugada y sepia que dejas olvidada en el fondo del cajón.  
Es increíble el poder del ser humano para perdonar y no devolver ciertos golpes hirientes de las personas. En el fondo no creo ni que te perdonara, pienso que te he olvidado, que he olvidado todas tus mentiras, tus falsas promesas y la buena persona que vendes que eres.  
Con el tiempo fui consciente que eres un vendedor de humo, un ser solitario que busca la adulación del sexo opuesto, para así satisfacer las muchas carencias que posees. No tengo la certeza que seas consciente que vives en un mundo irreal, aunque así es. Ni tampoco que tienes una vida triste y llena de mentiras. Pienso que te crees auténtico e inolvidable, cuando en el fondo eres la calcomanía que quiere ser tatuaje.  
Buscas ser maestro, doctor de la vida, sanador de almas solitarias, y en el fondo eres un parásito que se alimenta de almas puras que en un momento de flaquea te abren el corazón y se sincera contigo.
Nunca llegué a odiarte, ni tan siquiera a desearte mal ninguno,  y no porque sea una persona buena o con falta de rencor, simplemente porque me produces mucha pena. Me da lastima tu vida, tu mundo de cristal que cada día lo decoras con papel pintado de ladrillos, como si fueran sólidos los muros, y no son más que atrezo de tu fantasiosa puesta en escena. Tal comedia esta tan bien elaborada que a simple vista es creíble hasta para el ser más cuerdo,pero en cuanto hay un poco de brisa o llueve, se va desmoronando y quedando en evidencia tal farsa.
Hace tiempo que debiera decirte muchas cosas, pero no creo que sea la persona adecuada, y no porque no haya visto tus jugadas y tus faroles, solamente porque no me importa lo que hagas, puedas hacer o te pase. 
Aunque creas que estoy dolida, no es el caso, estoy eternamente agradecida que te descubrieras, que fueras tan torpe de creerte más listo que esta chiquilla de pueblo, que pensarás que me pudieras manipular me, porque en el fondo lo único que conseguiste es darme cuenta que gente como tú  sobra y en mi vida no tienen cabida.
Han pasado años y veo que sigues igual, y ojalá me equivoque, pero sigues alardeando de quien no eres, fantaseando con dar lecciones de vida, cuando ni siquiera sabes lo que es vivir.  Un consejo de una vieja amiga, quítate la máscara o jamás te verán como eres, solo percibirán al fantoche que se esconde tras ella. Tú eliges, como yo elegí despedirme de ti para siempre. 
No es un adiós , es un final a una historia que ni empezó pero terminó  hace mucho mucho tiempo. 

miércoles, 25 de noviembre de 2015

No a la violencia

No es hoy ni mañana, el día contra la violencia de género.  Es cada día de los trescientos sesenta y cinco días del año. Y no es que sea, es que tenemos que tenerlo presente, enseñar a nuestros hijos a que respeten a las mujeres, y a ellas a que nadie las someta ni verbal ni físicamente.  La educación es la arma más poderosa para erradicar esa lacra que cada día se cobra más víctimas.  
Es rara la semana que no sale una noticia recordandonos que una mujer ha sido atacada, muerta, golpeada. Y la inconcruencia es que el agresor después se ha intentado suicidar, y por que no lo ha hecho antes? Por que no se ha hecho daño a si mismo, antes de atentar contra esa mujer que después de mucho tiempo aguantar lo que no debiera permitir la primera vez, ha decido ponerle fin a tal sufrimiento? No hay respuesta a ello, sólo nos queda intentar evitar que ocurra. 
Cuando leo estas noticias, me doy cuenta que muchas víctimas pasan de los sesenta, mujeres que han aguantado toda una vida al lado de esos hombres, por llamarles de alguna manera. Que sus golpes físicos y verbales han sido en presencia de sus hijos, que en muchos casos eran conocedores vecinos y familiares. Y ahora se hacen los sorprendidos. 
Perdonad mi sinceridad, pero cada una de las personas que a sabiendas de lo que ocurría han mirado para otro lado, han optado por el silencio, son también culpables.  Una mujer maltratada pierde la autoestima, la capacidad en muchos casos para pedir ayuda, se anula como mujer y como persona. Esas mujeres necesitan la fuerza de la gente de su entorno para salir, para mirarse al espejo y ver que ellas no son culpables de nada, solo de haberse enamorado de un ser que no las ha valorado como se merecen , y las han anulado desde el momento uno de manera sibilina y silenciosa.
El maltrato no es solamente una bofetada, en horas y horas de machaque psicológico,  mermando poco a poco la autoestima, hasta que las convencen de que no valen, que son una mierda y un despojo. La primera bofetada viene tras miles y miles de palabras hirientes e insultos.
Hoy es el día contra la violencia, pero es todo el año, cada día de nuestras vidas. Si alguna vez eres conocedor de un caso.... no te calles, denuncia lo.  

martes, 24 de noviembre de 2015

Me quedo

Transparente y hermetica, dis cualidades que me definen a la perfección.  Si soy hermetica, cuento y cuento, y me guardo mucho para mi. Y sin embargo,suelo tener una cierta transparencia inusual. Mi cara no sabe mentir, se me nota todo. A estas alturas es difícil cambiar. También es cierto que no todo el mundo es capaz de verme así,  muchas personas se quedan con lo evidente, es lo sencillo, y en el fondo lo agradezco,  porque eso no me hace sentir me desnuda ante los demás.  
Lo que pasa, y supongo que le ocurre a algunas personas, que de repente alguien, que sin verte, solo con leerte, u oírte, te desnuda por dentro. Sabe como piensas y eso en ocasiones puede asustar. 
A mi me ha pasado, me he encontrado con alguien que en solo una frase que diga o escriba,lee mejor entre líneas de lo que me gustara. Cuando eso ocurre me siento desnuda, sin ropa, y siento frio, deseando que me vista con abrazos y me diga, no pasa nada, sé cómo eres y seguiré aquí. 
Ante este hecho, mi primera reacción ha sido huir, esconderme, vestirme y volver a ponerme la coraza que tanto tiempo he llevado. 
Pero tal cosa ya es imposible,  me he vuelto transparente ante sus ojos y ahora no hay escapatoria, puedo meterme debajo de las mantas, refugiarme en un armario o volar lejos, y aun así , me encontrará. Es que por mucho que nos sintamos desnudos, en el fondo todos buscamos eso, poder ser tal cual, sin adornos, sin miedo a que nos vean tal y como somos y dejar de fingir. Que nos acepten y nos acompañen sin ser juzgados y que nos entiendan y nos vean sin ropa y no sentir pudor.
Ahora me toca elegir, quedarme o de nuevo huir. ... y creo que no tengo que decidir, porque aunque quisiera ya decidí, me quedo, mi desnudez es mía y soy así,  con mis defectos,  arrugas, lunares y cicatrices. ..  y si ha sido de desnudar me estando vestida, porque no darle la opción de que me abrigue...
Esta vez no huire, esta vez me quedo para siempre...

lunes, 23 de noviembre de 2015

Ante una hoja en blanco

Me enfrento a la hoja en blanco llena de pensamientos que no se expresar. La sensación de no poder transmitir lo que siento me invade. Y de un tiempo a esta parte un pequeño vacío se hace dueño de mis musas. 
Tal vez y solo tal vez sea porque no puedo gritar a los cuatro vientos, ciertas cosas, ni compartirlas con quien  quiero. Y solo tal vez eso me hace callar y estar en silencio.
Por imposición y no por elección, he tenido que pararme. Tal detención me ha hecho quedarme en tierra de nadie, en soledad y sin poder hablar ni comentar todo lo que me ronda. No culpo a nadie de tal situación,  simplemente soy consciente de que me devora el alma y en cierto modo la dejo seguir alimentandola hasta que las fuerzas me paralizan, y no puedo avanzar. 
He olvidado quien soy, las características que me definían, llegando a no recordar las metas por las que luchar y sin embargo siguen ahí,  como si en pausa se hallarán.  
Desde que me despierto por la mañana, hasta que vuelvo a cerrar los ojos, me rondan los cruces del camino, veo las opciones y no puedo dar un paso. Paralizada y sin equipaje me quedo quieta, impasible por fuera y una gran tormenta  desbarata mi interior. 
Aquí estoy, ante una hoja en blanco sin poder expresar todo lo que siento y pienso.... 

domingo, 22 de noviembre de 2015

Momentos varios

Hay épocas para todo, y épocas para nada. La vida tiene eso, gira y gira y no se detiene. 
Recuerdo días en los que si no salía a tomar algo, reunirme con los amigos, llegar a las mil, tenía la sensación de no haber hecho nada. Era una necesidad tener vida social nocturna. 
Podría pasarme el fin de semana saliendo, jueves viernes, sábado y domingo.  Y aún así tenia fuerzas para subir una montaña imposible o bucear entre tiburones hambrientos de pececillos indefensos, y salir airosa y triunfante. 
Y hay etapas, épocas y momentos en los que daríamos nuestro reino por instante de tranquilidad. Deseando que llegue el fin de semana para tirarnos a la bartola, y no hacer nada más  que esperar que pasen las horas, o las horas se escapen sin que lo notemos.  
Momentos que si pudiésemos no pisarariamos la calle más que el lunes para ir de nuevo a trabajar. 
Es que la vida es eso momentos diferentes, con gente distinta y disfrutando de experiencias diversas, juntos, revueltos, sin revolver. .. disfrutar y vivir... hay momentos para todo. 

sábado, 21 de noviembre de 2015

Llueve

Llueve. Hacia tiempo que la lluvia no hacia presencia. Sábado y llueve. Un día perfecto para quedarse en casa y disfrutar de la tranquilidad de no hacer nada y disfrutar de todo. Manta y sofá,  plan perfecto. Y por qué una película? También.  Sola o en compañía.  
Te invitaría a mi día perfecto, te haría un hueco en el sofá , a mi lado, acurrucados debajo de la manta, sin más que un día tranquilo de sábado.  Y una botella de vino, tinto o blanco, te dejaría elegir. 
Llueve y no me pone triste la lluvia,  tal vez nostálgica y con ganas de compartir un día tranquilo,  un día sin prisas, día de conversaciones relajadas,de buena compañía.  
Hoy llueve y aunque el día está gris, tiene más luz que muchos días de sol... por? Porque la luce en sol dentro de mi y la lluvia es el complemento perfecto para un día junto a ti. 

viernes, 20 de noviembre de 2015

Pequeñita

Pequeñita,  así me siento cuando estoy contigo. Pequeñita, pero no de enana, sino de chiquilla. A tu lado vuelvo a ser niña, a ilusionarme con un mundo por descubrir. De tu mano no tengo miedo, no hay horizonte lejano, ni laberinto del que no pueda salir. A tu lado vuelvo a soñar, a dejarme llevar por esas pequeñas cosas, que me ponen una sonrisa imborrable.
Cuanto estoy contigo, me vuelvo niña, traviesa, juguetona. La picardia me sale de forma innata. Busco provocarte y hacerte sonreír,  tu mantienes el tipo, y de nuevo te reto. Un juego sin mayor maldad que la de jugar a ser niños sin pensar en más allá.  
Vuelvo a ser chiquilla, indecisa pero sin miedo. Alocada e imprevisible, contigo me siento más yo que nunca, me brillan los ojos, sonrio desde el alma y recuerdo la luz que un día perdí y de nuevo me cubre.
Contigo vuelvo a ser pequeña, con ganas de comerme el mundo, de viajar, de reír,  de soñar... Contigo de nuevo quiero vivir. 

jueves, 19 de noviembre de 2015

Querido guerrero

Querido guerrero...
Así te veo, como un guerrero de lustre armadura, lleno de honor y ética en el campo de batalla. Un guerrero al que le puede la obligación antes que la devoción.  Lleno de cicatrices que cubre el armazón que no deja salir un ápice de debilidad.  Erguido, derecho y sin temblar aunque estés a punto de caer.
Te veo como un guerrero, incansable luchador y que apoya a los que lo necesitan, anteponiendo sis propios intereses. 
Ay querido guerrero, a veces pienso que después de tanta lucha, no sabes darte una tregua, pararte y mirar que la vida puede ser más llevadera sin tanta corrección en el campo de batalla. 
Admiro tu entereza, y sin embargo desearía romper tu armadura, que te derrumbaras por una vez u poder levantarte y curar tus heridas de guerra. 
Querido guerrero, las guerras son duras, nunca hay vencidos ni vencedores,  todos pierden algo, más de una parte de si queda allí, en la lucha. Aunque la peor guerra es con uno mismo y esa nunca se termina, empieza sin saberlo y continúa hasta que nos morimos.
Querido guerrero,  no puedo ser tu chico de armas, ni tu fiel escudero, y menos aún, la dama paciente que espera que vuelvas sano y salvo del frente. Así que tal vez es hora de enfundarse la armadura y empezar a pelear, en primera línea,  en el campo de batalla.... y quien sabe si la armadura protegerá él frágil cuerpo de una doncella que soñó con ser guerrera. 

domingo, 8 de noviembre de 2015

Te escribo a ti........Naufraga

 Mi última carta por ahora es a ti.  No necesito nombrarte ni decir tu nombre. Te escribo para decirte que siento mucho embarcarte en una aventura en la que ni yo misma tenía el mapa. Me deje llevar por la corriente, navegando a la deriva. Y en ese viaje te llevé conmigo sin pedirte permiso. Y ahora cuando el océano inmenso me rodea, me doy cuenta de lo egoísta que fui.
Cargas te con doble de equipaje, con tus pertenencias y con las mías,  sin quejarte, siguiendo mis pasos hasta que no pudiste más, y paras te de remar.  Me dejaste en tierra firme, en suelo seco, con la esperanza que me encontrase a mi misma. Allí viendote partir, me encontré más sola que nunca. Me hubiese encantado gritar te que regresarás pero ni la voz me salió ni mi ética me permitió gritar. No podía pedirte nada, pues nada te podía ofrecer.
Te escribo para decirte que estaré bien, aunque no lo creas, y seguramente tengas razón,  nunca he podido mentirte y menos en la desesperación .
Tenias razón,  me quedaré sola, sola por no saber luchar por lo que sentía,  por no tener el valor de no dejarte ir, por no haber hecho las cosas en su momento, por ser tan tonta de creer que todo se arreglaría algún día.
Eres libre, y yo más prisionera que nunca. Me alegro de que navegues, no sé si solo o en compañía,  no me atrevo a preguntar por temor a la respuesta. La duda la tengo y con ella me quedaré por no querer disipar la.
Te deseo lo mejor, y aunque no lo creas me has regalado más momentos para no olvidar que cosas que no quisiera que ocurrieran.  Te escribo para decirte que no eres culpable de nada, ni de mi soledad, ni de mi frustración,  si de algo eres culpable es de que una naufraga se enamoró de ti y aunque surques mil mares ella seguirá esperando a que vuelvas a tierra a recogerla en el mismo lugar donde la dejaste, pues allí no halló  la felicidad que tanto le deseaste, esa felicidad te la llevaste el día que decidiste partir.
Algún día,  te enviaré esta carta, algún día la leerás,  pero mientras tanto, camino por la orilla oteando los barcos que por casualidad me traigan noticias tuyas.
Allá donde estés, intenta ser feliz y no borres tu enorme sonrisa....
Siempre tuya la naufraga de tierra firme.

sábado, 7 de noviembre de 2015

Pausa

Hace casi dos años que empecé esta locura de blog. Digo locura porque lo es. El escribir cada día, desnudado me ante la gente que me leéis sin miedo a que me vieses el alma. Mucho han cambiado las cosas estos dos años...
Pensé que tenía mi vida más o menos controlada pero eso fue un craso error por mi parte. Ni tenia mi vida bajo ningún control, ni sabía hacia donde iba. Simplemente dejaba que las cosas me llevasen.  Estoy en un cruce de caminos complicado, entre el deber  y lo que realmente quiero hacer. Por una vez tengo que pararme,  y empezar a tomar decisiones que he ido dejando pasar por no enfrentarme. 
He estado un tiempo sin escribir, primera parada. Y volví,  creyendo me inmune a muchas cosas que me iban mellando las fuerzas. Y ahora sin miedo admito que no puedo más.  Que tengo que pararme, recuperarme por dentro para poder seguir desnudado el alma, que hoy la tengo llena de cicatrices que supuran demasiado. 
No es un adiós,  simplemente una pausa. No pido disculpas, sino que en este momento no puedo continuar como quisiera. No sé  si escribiré,  no se si publicaré,  no sé  nada, sólo soy consciente que necesito tiempo para reencontrarme y recomponerme. 
Hace dos años que empecé esto y espero continuar pero hoy no será. .......

viernes, 6 de noviembre de 2015

Seré tuya

Seré tuya ...
En cada suspiro desde el amanecer.
Seré tuya...
En cada palabra que no me digas. 
Seré tuya ...
En cada pensamiento imprevisto.
Seré tuya...
En cada nota musical.
Seré tuya...
En cada recuerdo imborrable.  
Seré tuya...
En cada cruce de miradas. 
Seré tuya... 
En cada caricia del alma.
Seré tuya...
En cada imagen difusa.
Seré tuya...
En cada instante que no me veas.
Seré tuya...
En cada respiración  para tomar aliento.
Seré tuya...
En cada latido del corazón. 
Seré  tuya....
En cada anochecer bajo la luna.
Seré tuya...
En cada minuto de tu vida.
Seré tuya ...
Porque tú mio eres....

jueves, 5 de noviembre de 2015

No he llorado

Sabes una cosa? Aún no he llorado. No salen las lágrimas, alguna se escapa din permiso , pero nada más.
No lloro, tal vez porque tengo el  corazón encogido, tal vez porque no sé si debo llorar, o tal vez porque las lágrimas son más listas que yo y saben cuando deben salir.
Según escribo esto te pienso,  recuerdo  y una lágrima tímida se asoma. Tal vez porque estar así es el inicio de una verdadera despedida que no quiero asumir.
Te has ido, y no he podido retener te,  no he sabido como hacerlo y lo peor es la sensación de lejanía.
Me quedo aquí sentada escribiendo al abismo de espacio, sin esperar que leas mis letras,  sin saber su algún día podre llorar como corresponde.
No he llorado, sabes que es lo peor? Que no sé si podré hacerlo, porque en el fondo, allá en el fondo espero no tener que llorar por ti,  porque aunque te has marchado, añoro que algún día vuelvas a darme un abrazo, ese abrazo que se dan dos personas que por fin se han encontrado.

miércoles, 4 de noviembre de 2015

Abrazo y encuentro

Nervios, eso es lo que sentí desde que recibí su llamada diciéndome que estaría en mi ciudad al día siguiente. Descolocada me quedé.  No esperaba verle, no entraba en mis planes encontrarme con él tan pronto. Había muchas tensiones, muchas tirantes los últimos tiempos como para vernos como si nada. 
Dudé  en asistir. Mi cabeza me pedía mandarle de paseo y no aparecer. Escribirle uy decirle unas cuantas cosas, tal vez un impulso por no saber gestionar aquello. Me descontrolada la situación.  
Pasaron las horas y no había tomado ninguna decisión, respeto a ir o no ir. Creo que hasta el último momento no lo tuve claro. Fijamos una hora, que yo dejé en el aire, sin saber que haría llegado el momento. 
Decidí hacer mis cosas y cuando estuve libre le avisé.  Quedamos. Más bien llegué al lugar antes que él.  No quería sentirme observada mientras me acercaba. Sentada, impaciente, nerviosa, esa la mezcla de mi estado. Cuando llegó  me saludó,  dos besos en las mejillas, besos de cortesía.  
Tensión inicial, brazos cruzados que mantenían la distancia correcta. Nada de contacto físico,  solo visual. 
Tienes mirada de pilla, me dijo,  y yo sonreí,  pies lo que estaba era excesivamente nerviosa. Hablamos, más de lo mismo. Pero poco a poco se fue relajando la tensión.  Se emocionó, se rompió,  alguna lágrima que no pudo contener se le escapó.  Por mucho que se quiera, por mucho que uno intente ocultar los sentimientos, siempre afloran. 
La conversación siguió, se aclaro las cosas y otras se dejaron ahí,  no necesitaban explicación. ... a veces las cosas la explicación que necesitan es dejarlas fluir. 
Era hora de retirarse, de decirse adios. Como buen caballero me acompañó,y al llegar al lugar ... había que despedirse. Nos miramos, era difícil decirse adios. Me abrazó, fue un abrazo muy largo, muy fuerte, que dijo todo lo que las palabras no habían dicho hasta ese momento. Nos emocionamos y nuestras bocas se encontraron. Fue un beso, nada más que un beso, pero sincero y lleno de buenos sentimientos. Nos miramos de nuevo y las lágrimas se deslizaron por nuestras mejillas. No dijimos nada más.  
Me abrazó  y le abracé. ...... 

martes, 3 de noviembre de 2015

Estoy

Estoy en tu pensamiento aunque no me nombres. 
Estoy en tu piel aunque no me toques. 
Estoy en tu cama aunque no te roce. 
Estoy en tu morada aunque no me invites. 
Estoy en tu mente aunque no me pienses.
Estou en tu boca aunque no me beses.
Estoy en tu alma aunque sea de carne y hueso.
Estoy en tus primavera aunque sea otoño.
Estoy en tus días aunque pasen semanas.
Estoy en tu coche aunque no conduzca.
Estoy  en tu sofá aunque no me veas.
Estoy en tu cuerpo aunque te vistas.
Estoy en tus manos aunque no me toques.
Estoy en tu aroma aunque no me perfume. 
Estoy en tu ropa aunque estés desnudo.
Estoy en tu futuro aunque no sea presente. 
Estoy en tu universo aunque sea una estrella.
Estoy en tu paladar aunque no me saborees. 
Estoy en tus palabras aunque no me escribas.
Estoy en tus silencios aunque haya ruido. 
Estoy en tu música aunque no toque melodías. 
Estoy en tu comida aunque estés a dieta.
Estoy en tu ventana aunque se encuentre cerrada. 
Estoy en tu calendario aunque no empezase el año.
Estoy en ti ..... 

lunes, 2 de noviembre de 2015

Halloween

La noche de Halloween, es una noche mágica.  Noche de los muertos, de almas que aún no han podido marcharse. De fantasmas que salen a recorrer las calles. De zombies vivientes. Es una noche que tiene algo especial. Llamesmole noche de los muertos, halloween,  samain, o como queramos, es lo mismo, esa noche en la que los dos mundos se encuentran sin miedo ni temor. 
Este año fue una noche especial para mi. Me encontré con alguien que hacía meses que no veía.  Estuve tentada a no asistir a tal cita. Pero esa es otra historia que ya contaré.  Lo importante es la esencia del momento, de la situación. Y ello aunque no sé cómo ocurrió fue mágico.  
La magia a veces está delante de nosotros, pero preferimos quedarnos con lo evidente y con lo simple, sin ahondar en lo que realmente importa, las personas y los sentimientos que tenemos y tienen hacia nosotros. 
He hecho calabazas y me encontrado con mis fantasmas, que llevaba varios meses aplacado los sin dejarlos salir. Era su noche, la noche en que debían de ser libres y que hablasen y expusieron su postura. Me he reconciliado con ellos y he dormido a pierna suelta mientras ellos velaban mi sueño. 
La magia de noches como la de halloween está cada día en nuestras vidas y no la vemos. No es la magia en si, sino de los ojos de quien quiere verla.... 

domingo, 1 de noviembre de 2015

No me toques....

Recibir un mensaje diciendo te que últimamente estas muy pasota,  como si estuviera  harta de todo y de todos.  No es algo habitual y que te deja sorprendida.  Aunque no sé  cuál es el sentido  de tal afirmación.  Reconozco que de un tiempo a esta parte , paso bastante de tonterías varias, de esas amigas que dicen serlo mucho y en la primera de cambio, si te he visto ni me acuerdo. 
No me enfado, ni tan siquiera me mosqueo ni un poquito, simplemente paso. Cada cual elige como hacer las cosas. Lo que está claro es que todo lo que hacemos tiene consecuencias,  nada en esta vida quede impune, ni es gratis. 
Aquí todo gesto, toda palabra, dicha o por decir tiene un sentido y un efecto. Así que cada uno haga lo que quiera, que diga lo ue le venga en gana y alguna vez se le atragante.  Pero una cosa pido,  dejadme tranquilita y no vengáis a tocarme las bolas, que últimamente las tengo de un sensible subido. 
Tal vez sólo sea que estoy de vuelta de muchas gilipolleces,y mucho.