jueves, 30 de abril de 2015

Mañana te llamaré

Me hubiese gustado llamarte,  contarte como me siento y sin embargo me he callado. Con el tiempo aprendí a callarme, a no hablar. A tragar cuando lo que quería era soltar, vomitar y escupir.  Poco a poco, la visa me enseñó templanza, saber esperar,  quedarme con pensamientos y no compartirlos.  
Me hubiese gustado decirte, estoy agotada, no tengo el día, o la nube gris del cielo con relámpagos es un reflejo de mi cabeza atormentada . A veces, solo me gustaría verte, sin decir nada, que me mirases y entendieses cada palabra que no digo, cada pensamiento que me ronda, cada grito silencioso.
Llamadas que no hago, marco losnúmeros y cancelo antes de que suene. No quiero preocuparte,  para qué? , sino sé ni yo misma que decirte. 
Y entre dudas de compartir sentimientos, sensaciones y con el patio revuelto, salgo a jugar al columpio de las emociones calladas, al tobogán de lo que debo y no hago, al saltamontes de la soledad y demas atracciones de colores que solo aprecio en grises. 
No me pides, nada te doy y sin embargo estas ahí.  No sabes lo que me pasa , todo lo soluciono con estoy bien.  Claro que estoy bien,  tengo salud, dinero no me sobra pero tampoco estoy en números rojos, hay gente que me quiere y se preocupa, aunque ante mis días complicados suelo apartar, sigo trabajando y cobrando por ello....así que estou bien.
Bien? Mal? Todo es susceptible a las circunstancias. Te hubiese llamado y compartido una charla de lo humano , de lo divino, o simple charla insustancial de ascensor. Porque querid@ amig@, eso hacemos cuando queremos , cuando alguien entra en nuestra vida, no tiene que haber un motivo para llamarse, y  veces los hay todos del mundo para callarse. 
Mientras mis ganas aumentaban por llamarte, mis pasos me llevaban a.... mañana te llamaré. 

miércoles, 29 de abril de 2015

Un café?

Las cosas más simples y más normales, son a veces las cosas más increíbles y más satisfactorias. Seguramente la rutina no nos deja disfrutar de pequeños placeres, como tomarnos un café  a las doce de la mañana.  Lo importante no es el café en si mismo, sino el hecho de disfrutar el café sin prisa, sin mirar el reloj, solamente paladear lo. 
He roto esa rutina, y me ido a caminar por la ciudad. Día soleado, gafas de sol y a paso lento, sin prisa.  Perderme por calles tan conocidas como no recordar cuando las pisé  un día por la mañana, un lunes o martes, un día de semana. La sensación fue placentera y extraña, me sentía rara, como si no fuese mi lugar . Tanto correr, tanto sin parar, que cuando puedes hacer aquello que no puedes cuando el tiempo apremia, es raro, diferente. 
Me he tomado tiempo para mi. Guardar el movil en el bolso y desconectar.  Me escondí un poco tras las gafas y caminé,  descansé en mi cafetería favorita, me perdí en tiendas vacías que a otras hora ni se puede entrar.  
Y esos pequeños placeres y otros que no contaré,  pero cada uno tendrá su propia lista,  es lo que he intentado y estoy logrando. A veces no tenemos tiempo para nosotros mismos, y sólo es buscar el momento adecuado. Y si inesperadamente se presenta el momento, aprovecharlo y no dejarlo escapar.  
La vida pasa en un suspiro y solo quedan esos instantes, que al recordarlos, nos ponen una sonrisa, y al vivirla una más grande. Disfrutemos de esos pequeños momentos que siempre son muy grandes. 
Un café? ?


martes, 28 de abril de 2015

Sangro y escribo

Escribo como siento, sangro lo que escribo y escribo sobre lo que sangro. No soy la mejor persona del mundo, si así fuera no sería persona, sería un dios, y de dios tengo poco. Tal vez diosa, un poco, por ser un pelin exagerada. Ni dios ni diosa, simplemente humana. 
No quiero dar consejos ni éticos ni morales,  cada uno tiene los suyos y debe seguir su criterio. Lo único que aconsejo, y me aconsejo a mi misma es actuar de acuerdo con nuestro pensamiento, ser consecuente.
Esto no es un blog adoctrinal, ni tan siquiera de actualidad, esto es un lugar, donde esta servidora comparte sus pensamientos, sentimientos, sensaciones y opiniones.la que escribe se va desnudado poco a poco por dentro, sin doblez, sin tapujos. Y lo que jamás buscaré será agradar, dorar la píldora al que me lee, pues el día que eso haga perderé  mi esencia, quien soy.
Opino , escribo de lo que surge, y muchas veces empiezo con una idea, y de repente mis musas van por donde ellas quieren, me llevan por senderos inesperados. Así también es la vida, queremos ir por un camino y terminamos por otros, y ello no es bueno ni malo, solo inesperado.
Si entras aquí , buscando una mujer divina, la encontrarás,  pero una mujer de carne y hueso, una mujer que siente, sufre, ríe,  pisa fuerte,  tropieza, se levanta, se equivoca, se calla, deslenguada a veces, empatica, cabreada, lúcida,  desorientada,  fría,  visceral, sensible, testaruda.... todo eso y más,  porque soy una mujer, y las mujeres somos así,  complejas que no complicadas.
Est

lunes, 27 de abril de 2015

Reposo

Algunas las veces tienes que pararte, la vida, las circunstancias te obligan a ello aunque no quieras. Te ponen límites a lo que tu,  por tu manera no eres capaz de hacer. Estos días tengo que guardar reposo,  un repaso entre comillas, porque realmente es un reposo de no ir a trabajar. Claro, que tampoco son vacaciones,  porque si lo fueran iba yo a estar en casa y quietecita? Ni pensarlo. 
Así que estoy aquí, sin poder ir a trabajar, ni hacer muchas cosas, y con exceso de tiempo para pensar. Eso de pensar está bien, siempre y cuando no lo hagamos en exceso. 
Nos pasamos la vida corriendo, que cuando nos detenemos un poco, nos quedamos como alelados, desorientados, deshabitados. Nos cuesta encontrar el camino, el ritmo de los pasos, que se oyen descompensados. Tropezamos por no saber que hacer. En mi caso, la casa me parece enorme, mi mente no es capaz de desconectar, de relajarme y de ordenar el cajón desastre de los recuerdos. 
Tengo una semana por delante, una semana que parece muy larga y que al mismo tiempo se hará corta, en cuanto ordene el tiempo será escaso. 
Me dicen que después de que las horas nunca me lleguen, es hora de que me sobren, y que si me aburro un poco no está mal. 
Así, que como no puedo trabajar con la mano, trabajaré con la mente. Y no se me ocurre manera mejor que empezar a leer esos libros que tengo encima de la mesilla, esperando que tenga más de cinco minutosmpara dedicarle. Me perderé en sus páginas y soñaré despierta, y olvidaré por un momento el no tener que madrugar no llevar corriendo a todos lados. 
Y cuando la lectura lo permita, llamaré a esas personas a las que me apetece ver, hablar con ellas y nunca puedo porque el tiempo apremia, y no puedo dedicarles 
la atención necesaria.
Me servire una taza de café,  miraré por la ventana, mientras la lluvia cae, respirare profundamente y después, me relajaré p por lo menos lo intentaré. 
Cuando vamos al límite, nos negamos a parar y la vida nos obliga a hacerlo, si es así, no queda otra cosa que aceptar y darle la vuelta a la tortilla. Disfrutar de la tranquilidad de estos días, poner en orden mente y cuerpo, y....  Porque no,  esa soledad ansiada los días  de contrreloj. 
Café en mano, empieza mis vacaciones -reposo. Ya os contaré como lo llevo y si no termino por subirme a las paredes. 


domingo, 26 de abril de 2015

Carta ...... Alena

Querida ratona....
Podría preguntarte como estas, pero sé  que me dirás que bien esbozando una enorme sonrisa. Esa sonrisa que tanto te caracteriza, que inunda todo el lugar cuando apareces.  Y que consigues contagiar tu positivismo.
Eres guapa, pedazo de mujer, como decía mi abuelo, eres mujer de rompe y rasga. No voy a contar nada que no sepas. Cada una sabe sus armas y tu no ibas a ser menos. Tú no sólo eres guapa por dentro, eres guapa por dentro. Noble como pocas, leal con sus amigos y empatica como nadie.
Cada día me alegro más de que te cruzará en mi camino, que las circunstancias nos hicieran coincidir,  y nuestra forma se ser hiciera el resto.
Sólo deseo algún día tomarnos esa cervecita mirando al mar,  sentadas dejando que la brisa del mediterráneo nos acaricie , mientras las risas y las buenas vibraciones inunden la playa. Esa cervecita, que será por fin el momento de darnos ese abrazo y de sellar una amistad que empezó con pasos timidos. Pasos timidos pero firmes,  llenos de verdad y sin mentiras ni artificios. Pasos repletos de respecto y de falta de rencor de quien nos usó  o nos mintió.
Eres auténtica,  y lo digo no por halagar te,  sabes que no es mi estilo, lo digo orgullosa de que seas así y de que formes parte de ese pequeño grupo que no sólo se quedaron en un avatar, sino que traspasaron la pantalla para ser algo más.  Algún día nos reiremos de todo lo ocurrido, y nos dará pena alguna gente por la visa triste que tienen, o se inventan.
Nosotras somo felices, hacemos salir el sol aunque haya tormenta, las flores florecen en nuestro jardín,  aunque algún moscardon aparezca para interrumpir nuestra calma. Bueno calma, calma .... a veces.
Me despiste de tu cumple, que cualquier día no se cumplen cuarenta y tampoco tan bien  llevados. Te deseo lo mejor jovencita con experiencia. Porque eres joven de mente y eso se refleja en la cara,  en la actitud  y en como se enfrenta la vida.
Eres grande, muy grande, y haces grande a los que te rodean. Me gusta que estés aunque no hablemos todos los días,  aunque no podamos tomarnos esa cervecita,  aunque no sepamos todo la una d ela otra, pero la amistad se demuestra andando, estando cuando hay que estar, confiar y no traicionar. Amistad es una palabra que tu conoces bien y que la haces tu bandera.
Tú amiga de tus amigos, este es mi pequeño regalo en tu cuarenta cumpleaños. Felicidades carina... que cumplas muchos más y que un año de estos podamos brindar en vivo y en persona.
Si ves que tardo en ir al mediterráneo,  vente al norte, que si llueve ya haremos salir el sol.
Un besazo guapa y hasta siempre.
Y muchas felicidades! !!!!!!!!





sábado, 25 de abril de 2015

Maria. En marcha

En cuanto puso en marcha el coche, sintió un pinchazo y no supo como entenderlo. Este último año había sido complicado y había aguantado cada uno de sus desplantes, que siempre sabia arreglar con buenas palabras.  
En el fondo, que era el? Era una persona que aparentemente la escuchaba,  la entendía, con la que charlaba hora y horas... pero era verdad o mentira las historias compartidas? 
Iba a ver a alguien que no sabía como era, si como era físicamente pero no por dentro,  sus inquietudes,  sus temores, sus anhelos.  Estos meses, después del plantón por causas ajenas, como simple le recordaba, el insistía en que la próxima vez nada lo estropeara.  Y Maria le creía,  le quería creer. 
Según avanzaba la carretera , miraba para su amiga que iba ilusionada,  mientras ella tenia la intuición de que algo no iba a salir del todo bien. Era solo una sensación, pero habían sido tan tan pequeñas cosas que no cuadraban. 
El mundo es pequeño, es grande pro al final todos estamos relacionados de alguna manera. Y aunque queramos esconder la basura debajo de la alfombra siempre sale. 
Le vino a la memoria aquella vez, que Laura, ex del susodicho, ella no sabia de la relación de María con él.  Pues Laura fue un fin de semana a la ciudad donde él residía, supuestamente, siempre supuestamente, no a a verle a él,  sino a otra persona. Maria sin ver mala intención le preguntó si había visto a Laura,  él  lo negó con razones no demasiado convincentes, y aún  así Maria le creyó.  Pero las mentiras tienen patitas cortas, y una amiga que sabía la historia y conocía a Laura , un día hablando del tiempo y de lo humano y demas, surgió el tema de la ciudad y .... sabe que a quien vi con Laura allí? . 
Maria no quiso saber más.  Eso sólo confirmaba lo que pensaba, él  le mentía una y otra vez sin sentido. Ellos no eran nada, solo dos personas que charlaban, se entendían,  y parecía que existía una conexión  entre ambos que podía ser algo más que una amistad. Qué necesidad de mentir?  Eso no lo entendía Maria, así que optó por volver a preguntarle y de nuevo lo negó.  Esta vez ella decidió no contarle todo lo que sabía,  era hora de ir un paso por delante. Y así fueron pasando los meses hasta estar donde estábamos,  Maria haciendo kilómetros  para conocer a alguien que no era más que la proyección de algo que estaba por definir. 
Siguió acortando distancia conduciendo sin detenerse más que lo necesario. Sus amiga es la que se mensajeaba con él. Maria le mandara los buenos días y un breve intercambio d e mensajes había sido suficiente, no quería más,  en un horas ya no necesitarían el teléfono,  era hora del face to face, de mirarse a los ojos y empezar a hablar sin disfraces, ni máscaras,  ni artificios que distorsionar la realidad. 
Recordaba sus palabras, esta vez nada podrá evitar vernos. Y Maria se aferraba con todo sus fuerzas a esas  palabras. No quería más decepciones,  se merecía encontrar a alguien, que no fuese mentira y que la quisiera por ella misma.  Y por qué  no él? 
Siguió conduciendo .... Su teléfono no recibía ningún mensaje. Avanzaba el coche y se reducían los kilómetros.... ningún mensaje en el móvil. 
Su amiga la miró  como leyendo sus pensamiento.  Maria todo va a salir bien, ya lo verás....Maria miró a la carrera y siguió conduciendo. Así sería.  


viernes, 24 de abril de 2015

Soñamos?

No te pasa a veces que te levantas como si aun siguieses en el sueño? No puedes controlarlo, ni reconducir lo , pasas a ser espectador de una pelí que no sabes como va, solo consigues recordar retazos.
Vas despertando e imágenes te bombardean como flashes que no alcanzas a diferenciar si es imaginación o realidad.
Con el café en mano empiezas a ser más consciente de que es un sueño, ,y una pizca de rabia te recorre. Te gustaría seguir soñando, o incluso vivirla,  sentir lo que allí sentiste, porque la fuerza del sueño , la falsa realidad era potente más si cabe que las veces que viste a las personas que allí aparecen.
Ojalá existiese una maquina para poder grabar las imágenes de nuestro sueños, y poder visionarios con calma a la mañana siguiente.  Seguramente Soñamos más de lo recordado.
Es fascinante  como al crear los ojos y dejarnos mecer por morfeo , no sabemos a que lugar ni a que gente nos llevará a visitar. Pueden ser lugares conocidos, sitos que nunca fuimos, o ciudades que no tenemos intención de ir y cuando la casualidad nos lleva , tenemos la sensación de haber estado n otra ocasión.
Y si, he soñado con gente que hace tiempo que no veo, gente que se quedó en el camino de mi vida, gente que por extraña razón mi subconsciente  ha recuperado. H al despertar me he quedado con una sensación agridulce de no saber , no poder preguntar, y de descolocamiento por no entender nada.
Los sueños son sueños, pero es un mundo aun lleno de desconocimiento,  lleno de claros y oscuros, que a veces nos llevan a tocar el cielo, de vivir lo que en el día a dia no vivimos.
Y de tanto hablar de los sueños, no he podido evitar recordar a Aute, que dice e que el cine sueños son y los sueños cine es.
 Los sueños son......son rodó eso que podemos vivir cerramos los ojos y no tenemos miedo a soñar, aunque sea despiertos.

jueves, 23 de abril de 2015

Los libros

Día de san Jordi y en muchos días día del libro. Algunos recordarán hoy eso que es leer. Es que un libro no sólo es quien lo escribe, sino quien lo lee. A un libro le da forma el lector, cuando se sumerge en sus páginas,  viste a sus personajes, los peina, los hace caminar y los acompaña en cada paso, sintiendo lo que ellos sientes, viviendo sus aventuras. Cuestionando o entendiendo sus decisiones. Siendo conscientes de sus errores y no pudiendo hacer nada , simplemente seguir las páginas y esperar acontecimientos.  Nos metemos en la piel de los personajes como si fuese nuestra historia, Soñamos con  ellos, e incluso nos enamoramos. 
Un libro es un viaje a lugares que nunca iríamos,  a sitios que jamás pensaríamos en visitar, y el nos transporta allí sin cobrarnos, sin pasaje, sólo  nos pide el visado de la imaginación y una mente abierta para percibir,  soñar, volar. ...
La capacidad es infinitamente mayor a la de una película.  En los libros los protagonistas son como nosotros queremos,  incluso podemos ser nosotros mismos y sin tener que sentirnos disfrazados. Podemos meternos en al piel de uno o varios  personajes, también  podemos ser solo espectadores de una historia.  
Los libros son magia,  pasión,  alegría,  torbellinos. ..los libros son ese lugar donde escondernos y ser más libres que nunca. 
Un libro son palabras escritas, que una mente a sabido plasmar, conectando con la piel del lector , que por un momento se pierde encontrándose sin buscarlo y que cuando termina la última página siempre se queda con ganas de más.  



miércoles, 22 de abril de 2015

Pararse

Que malo es eso de tener conciencia y exceso de empatia. Es complicado cuando primero piensas en los demás que en ti mismo. Eso pasa factura a la larga, porque al final el conflicto es con nosotros mismos y difícil de solventar. No somos mejores ni peores que los demás, simplemente nos gusta actuar acorde con nuestra conciencia y dormir tranquilos por la noche. 
A veces creo que mejor me sería si pensara más en mi ombligo, pero por mucho que lo intento no lo logro. Y apesar de que el beneficio de ser como soy no es mayor, me quedo con la satisfacción de ser consecuente con lo que pienso y creo. 
Vaya sofoco llevé,  no sabia como explicar , como decir lo mal que estaba y lo que se complicaba los días.  No quería jorobar a mis compañeros, crearle un problema. Y menos aún que mi recuperación implicase un sarificio para ellos. 
Debiera pensar en ponerme bien y en dejar de comerme la cabeza con algo que no puedo controlar.  Y aún pensando en recuperarme , pienso en los demás, que sin buscarlo tendrán que cambiar sus rutinas, y su trabajo se ve aumentado unos días.  Me han loado mi franqueza y sinceridad, para con mis compañeros y jefes,  no me gusta la falsedad y menos en el trabajo. Me inculcaron honestidad, responsabilidad  y ante todo esfuerzo. Y después de haber hecho todo eso, es el momento de admitir que me debo un descanso y recuperarme físicamente y dejar de preocuparme por el trabajo que seguirá ahí en cuanto las fuerzas me permitan de nuevo ponerme al frente. 
Y así , queriendo sin querer, toca unos días de descanso obligatorio. ..... mejor pararse un instante a tiempo,  que muchos momentos  a destiempo.  



martes, 21 de abril de 2015

De visita...

Te pasas la vida planeando lo que va a pasar y de repente todos los planes varían.  La vida es eso, un tira y afloja de lo que queremos y va a ser. Y a que viene tal reflexión?  Pues aunque no soy mucho de hospitales , estoy en uno de ellos mientras escribo estas líneas.  No me ha pasado nada, estoy bien de alud,  o no tan bien. El caso es que he venido de visita,  cosa que tampoco me gusta mucho. Los hospitales no son para visitar, eso se hace en casa y cuando el enfermo lo permite. Venir aquí es invadir su espacio sin pedir permiso y son darle opción a echarnos fuera, decirnos que no somos bien recibidos, o mandarnos a la mierda directamente. A veces los hospitales, las habitaciones parecen más un patio de vecinos que un lugar de silencio y de respeto a la gente que se no se encuentra bien.
Después de mi opinión de las visitas, y no entro a calificar a los visitadores, cada uno tiene sus razones y no soy quien para opinar de ellos. Hablo desde el punto de que alguna vez fui enferma, nada más.
Pues bien, estoy de visita, de visita a un familiar que le han ingresado porque después de muchos años intentándolo por fin se iba a cumplir su sueño; ser mamá.
Y aquí estoy, donde dentro de unos meses tendría que ser la visita más feliz y porque habían llegado a la meta después de un largo camino. El camino está siendo largo y duro. Y lo que en principio iban a ser dos, puede ser uno o ninguno.  Y ahí están ellos, a expensas e lo que el destino les tiene preparado. Ellos ya habían planeado, ya habían pasado por esto otra vez, aunque ahora las fuerzas flaquean y no sé  cómo darles energía.  No salen las palabras, solo acompañarles en la medida de lo posible.
Y no puedo evitar pensar en esas personas que se pasan por allí,  para cumplir, quedar bien, olvidando lo importante, el enfermo,  el que esta postrado en la cama y que lo menos ganas tiene es que le saturen la habitación y la mente.
Cuando vuelvas al hospital a ver a alguien recuerda, que hoy eres visita y mañana seras paciente.




lunes, 20 de abril de 2015

Lunes

Los lunes, esos días con los que empieza al semana. Vienes del sábado,  de intentar desconectar,  del domingo , de casi conseguirlo. Y cuando crees que ya estas pillandole el tranquillo a eso de descansar. ..suena el despertador. Rinnggģ es lunes. 
La primera sensación es meter el despertador en el sueño, un timbre, el sonido del teléfono. Y aún después de abrir la puerta o descolgar el teléfono sigue sonando. 
Abrimos un ojo y miramos la hora, cinco minutos más aún podemos, y volvemos a cerrar los ojos.  En segundo enganchamos el sueño que está  calentito esperando por nosotros.  Y cuando volvemos a servirnos en él,  de nuevo  el despertador nos devuelve a la realidad,es lunes. 
Optamos por no luchar más con el despertador  y ponernos en marcha. Con los ojos semiabiertos y con las neuronas aun dormidas, deambulamos por el pasillo hasta la cocina en busca de la ansiada cafetera. En el momento que ese aroma inunda la casa, buscamos el café,  como su un tesoro fuera. 
Ya somos más personas que hace un rato, aunque el ritmo no lo hemos pillado. Vamos al trabajo, si es en coche, nuestro coche , parece que hace siglos que no lo conducimos, y lo hemos llevado ayer. Y si es el bus, seguro que al llegar a la parada se ha ido o le falta siglos por llegar. 
Los lunes son asi, como la ley de Murphy,  y no queda otra que servirse una taza de café,  o dos , o tres y tomarse con calma lo que será un día muy largo. Feliz lunes a todos, ya he comenzado el mio !!!!

domingo, 19 de abril de 2015

Priorizar


Qué es priorizar? Últimamente lo escucho y me lo dicen mucho... Prioriza!!!
Tendré  que hacerles caso, pero cómo? Ni idea como priorizar. Imagino que tiene que ver , con poner en primer lugar lo importante,  aunque creo que eso es lo más difícil.  
La verdad es que el consejo me lo dan por mi bien. De un tiempo para esta parte, el tiempo no me llega. Voy constantemente a contrareloj y con la sensación de que no llego a ningun sitio. 
Las entradas,  que antes siempre tenía alguna de reserva, casi van a destiempo, y escritas ene l mismo día por la mañana.  
Llamadas que prometí hacer , las voy posponiendo,  y no por falta de ganas, pero cuando me acuerdo no puedo , y cuando me relevo me olvido. 
Alguien me pidió mis escritos para revisarlos y hacer algo interesante con ellos, y como los tengo en papel , nada, debo pasarlos a pc. Y claro, volvemos a lo mismo falta de tiempo.  
Y así,  podría seguir con una larga lista, que seguramente más de un@ la tenéis más larga que la mia y con la misma sensación de no llegar. 
Prioriza!!! Dichosa palabra. Cómo? ? Cuando? ? Con qué ???  
Que no escriba las entradas diarias, no puedo, no quiero. Esto del blog es un reto personal y si solo me lee una persona diariamente es suficiente compromiso para seguir haciéndolo.  
Y referente a lo demás tendré que pararme y empezar a decir no a cortas cosas y personas, y decirme a mi si, a hacer mis cosas u a estas con esas persoans que si quiero estar. 
Esto de priorizar lleva su tiempo, aunque la primera prioridad  es estar yo bien , y hoy por hoy no lo estoy del todo. 
Sin buscarlo, ya se por donde iniciar la priorizacion...... por mi misma, después por los demás

.                                      




sábado, 18 de abril de 2015

Ojalá. ...Ojalá. ...

Ojalá no tuviese criterio, y me importara un bledo las injusticias, la falta de palabra,  y el tu más. 
 Ojalá pudiese mirar hacia otro lado, vestirme de indiferencia y no empatizar con el prójimo. 
 Ojalá aprendiese a digerir las anormalidades de las buenas maneras transformadas en sutiles faltas de respeto.  
Ojalá entendiese el comportamiento de las personas que avasallan a otros, solamente con la intención  de subir un escalón o por lo menso que otros no lo suban. 
Ojalá mi mente descifrase esa metodología de lucha que usan las mujeres entre ellas, desconocida para mi a pesar se ser una de ellas. 
Ojalá mi chubasquero nuevo sirviese para que nada me mojas y me resbalase todo lo malo que me lanzan y que siempre salpica.  
Ojalá pudiese mandar a la mierda a toda esa gente tóxica, que se disfraza de buenas personas y mejores amigos. 
Ojalá no tuviera ética ni moral, seguro que así no me afectaba tanto lo independientes y egoístas que se ha vuelto el ser humano. Y su criterio individualista de satisfacer lo suyo, lo suyo y lo suyo...
Ojalá algún día vislumbre la luz en la tormenta y un claro me devuelva la esperanza ,que guardo en el último cajón.  Todavía no sta perdida del todo.
Ojalá no cambie, ojalá cambie demasiado,  ojalá pudiese ser mejor, ojalá pudiese ser más mala....
Ojalá,  ojalá. .. Ojalá
La vida está llenas de ojalá, deseos que se lanzan al aire y que no son más que suspiros difíciles de guardar.
Ojalá , no es más que eso un ojalá.
Soy quien soy, con defectos y virtudes, con altos y bajos, con enfados y alegrías. ..Ojalá que siga siendo yo.


viernes, 17 de abril de 2015

Por el camino

Es tan inevitable como real, que la gente que en algún momento nos acompañó, no lo haga en la actualidad, o en un futuro. Es ley de vida. Nos vamos en contando y alejando de unos y otros.
Hay etapas en las que caminamos al unísono con alguien. O que sólo nos encontramos en alguna carrera, o en el descanso de retomar fuerzas.
Guardamos esencias de esas personas, en el frasco de una época, guardado en el armario de la memoria, y que recordamos de cuando en vez. En ocasiones es una foto, o un conocido que nos la menciona,   un lugar, o una canción.
Son personas que se han quedado en el camino de nuestra carrera hacia la meta. No es que ellas no quisieran nuestro logro, un logro que ni siquiera nosotros sabíamos cual sería.  Cuando empezamos la andina,  no conocemos el final,  donde el horizonte se difumina, intentamos dar pasos y avanzar.
Acompañamos a nuestros amiguismos en la guardería, y cuando empezamos el cole, algunos de ellos, ya no vienen con nosotros, cambian de ciudad ,o barrio. Los echamos de menos, algún día nos acordamos de ellos, pero no nos paramos, la vida sigue corriendo y nosotros con ella.
Cuando crecemos, es lo mismo,  gente importante,  amigos, novios, que en un momento son nuestro mayor apoyo, y nosotros de ellos.  Pensamos que siempre estarán a nuestro lado y que jamás nada nos separará.  Y la vida nos lleva por derroteros diferentes,  circunstancias ajenas y otras propias, decisiones, opiniones o falta de ellas. Lo que pasa es que con el tiempo esas personas que diríamos que siempre estarían a nuestro lado, dejan de estarlo. Ya no son parte de nuestra vida,  de nuestro momento, no por ello deja de ser menos importantes,  porque de una u otra manera son, fueron o serán parte de nuestra historia.
Personas que se quedan en el camino  de nuestra vida, y nosotros dejamos de caminar con ellos. Y  puede ser que en algún momento nos volvamos a encontrar o no nos encontremos jamás , más que en el recuerdo de nuestra memoria, rescatado algún retazo del pasado, pero sin olvidar que alguna vez caminamos juntos.




jueves, 16 de abril de 2015

Apareciste de nuevo

Apareciste de nuevo, haciéndome olvidar todas y cada una de las lágrimas que derramé por ti. Verte enfrente de mi, mirándome , desnudandome con un simple pestañear. Sosteniendo me la mirada y dibujando una sonrisa pícara,  que guardaba más malas intenciones que buenos propósitos.
Te sitúate enfrente de mi,  analizando cada milímetro de mi reacción, para anticiparte a mis pasos , como siempre ir uno por delante. Esta vez es diferente, descolocada,  aturdida, sin capacidad de moverme, no sabia que hacer ni decir. Una parte de mi quería correr hacia ti, abrazarte, besarte y preguntarte por qué  habías tanto en regresar.
La otra parte de mi fuero ínter no,  quería correr, correr hacia ti, y aporrearte con toda al furia que mis puños me dejasen.  Abofetearte una y otra vez, por las veces que te llamé  y me respondiste con silencio, por  hacerme creer que jamás podrías volver, y yo convercerme de ello.
Pero nada de lo que quería hice. Inmóvil estaba e inmóvil me quedé.  Tú  seguías mirándome fijamente mientras avanzaba hacia mi.  Intentaba mantener la calma y mi corazón se aceleraba, mi respiración se entrecortada,  aunque intentaba mantener la compostura y mostrar la mayor frialdad posible.
La distancia se acortada, y a menos de quince centímetros,  me sonreíste, anticipando lo que inevitablemente  ocurriría.  Te acércate para susurrar me.... así me recibes después de tanto tiempo?
Me aparté lo suficiente para que mi brazo cogiese impulso y la bofetada fuese sonora y dolorosa en tu mejilla. No me la devolviste,  ni siquiera el amago. Pasaste tu mano por el enrojecimiento  de tu cara, y volviste a sonreír. Me besaste,  como antaño, como siempre,  anulando mi voluntad y despertando mis deseos que yacían dormidos. Lucha de boca , de lenguas. Eramos dos animales con hambre atrasada y sed de vida y pasión.  No recuerdo el tiempo,  ni el dolor de los labios, sólo  recuerdo que eras real, te tocaba, te sentía,  te olía,  y no podía salir de mi asombro. Eras tú.
Cómo era posible?  Donde habías estado? Por qué tanto tiempo de silencio? Cuando habías vuelto? Te habías ido? Y más preguntas que formulaba atropelladamente son orden, ni sentido... pregunta que me había hecho y ahora podía obtener respuesta.
Sólo me besabas y me repetía,  estoy aquí preciosa princesa, y no me volveré a marchar. Y yo, te decía,  no prometas lo que no vas a cumplir, añorando que sus  palabras fuesen más ciertas que nunca.
Besos y más besos, besos que quise darte, besos que quería sentir. Y así pasaron las horas intentando te recuperar el tiempo perdido... hasta que.....
Abrí los ojos y no estabas,había sido un sueño real, habías venido a visitarme desde el más allá, como regalo, recuerdo de aquel día.
Donde estés me miras y me mimas, y estas vivo porque n mi recuerdo lo estas, y en mi corazón siempre tendrás un gran huequecito que solo a ti te pertenecerá.


miércoles, 15 de abril de 2015

Besos.......

Un beso, ese acto de unir nuestros labios con otra piel , sea mejilla, mano, incluso otros labios. Según el diccionario es un roce suave o caricia que se hace con los labios, como señal de amor o amistad. 
Nos pasamos la vida besando, que si a nuestros padres, a nuestros hermanos, a nuestros abuelos y abuelas y a sus amigas, cosa que no nos apetecía nada, pero la mirada de mamá era suficiente para hacerlo sin rechistar. Besos a nuestros hijos, a los hijos de nuestras amigas. Besos a los amigos del cole, algún ligero beso en el recreo, y después a los novios, novietes, rollos y demas. 
Muchos besos dados sin pensarlo, acto reflejo del momento, son miles y miles de besos dados y revivido a lo largo de nuestra vida. Aunque siempre hay alguno que no olvidamos, que cerramos los ojos y podemos sentirlo como en aquel instante. Recuerdo el primer beso en la nariz,  era un novio de verano,  de la otra punta del país, que al final se convirtió en un novio de larga duración, y hoy por hoy un amigo con el que siempre puedo contar.  Y no olvido algún beso más que me dio,le di, nos dimos, besos llenos de pasión,  de ternura, besos que narraban la historia de los días sin vernos. 
Se me clava en la retina el primer beso a un recién nacido, ese beso que me inundó de su olor, el  aroma a vida nueva, llenos de sueños , esperanzas y mucho por vivir, y en ese momento se ve tan frágil y tan fuerte a la vez. 
Y que decir el último beso que dimos a nuestros padres, a que cada vez menos? Por que? Por que nos olvidamos, por que perdimos la costumbre,  por qué?  No debieramos dejar de hacerlo, de dar esas caricias, y si van acompañadas de un abrazo , mejor. Mamá, papá,  ellos que siempre nos han besado y no sólo en la mejilla, sino en cada paso, en cada caída,  en cada reto, en cada logro, en cada fracaso,  en cada meta... esos besos que nos daban llenos de ternura , compresión y cariño. Besos que no recordamos todos,  pero más de uno tenemos grabados y rescatamos cuando en la distancia nos acordamos de ellos. 
Besos hay muchos, los importantes son los que compartimos poniendo nuestra alma, sentimiento,  dejando huella, dando calor, caricias con cada poro de nuestra piel. Besos que no olvidamos, besos para recordar y volver a dar.  
Besas o enriqueces? Enriquezca en cada beso, tu no? 



martes, 14 de abril de 2015

Como cuesta decir....

Cómo  cuesta decir, no puedo más?  Esas palabras se me atragantan en la garganta sin poder salir.  Las empujó hacia abajo y terminan por golpearme una y otra vez en el estómago.  Me doblo  del dolor, y aún así sigo caminando sin rendirme. No me creo con derecho a detenerme , a pararme un instante para recuperar fuerzas. 
Llevo tanto tiempo tirando hacia adelante, luchando contra corriente  muchas veces, que he olvidado lo que es que te lleve la marea sin mover un músculo.  
Como toda lucha , como en toda batalla, todo guerrero tiene que parar y decir basta hasta el próximo asalto. Y ahora me toca a mi , no decirlo sino detenerme,  tomar aliento y descansar.  
Soy humana , de carne y hueso. Con un corazón que late, bombea sangre y tiene sentimientos que afloran por los rasguños del cuerpo a cuerpo del día a dia. 
Ya no puedo seguir, ya no me quedan fuerzas y eso me hace sentirme débil,  vulnerable.  Siempre he luchado sola, y así la lucha está condenada a la derrota. Nadie es por si solo un superhombre e invencible, lo que hace a una persona invencible es el grupo, la comunidad, la unión entre varios y el compromiso. 
Me paro. Me siento y observo.  Y la vida continua , la lucha no detiene. Nadie es imprescindible aunque necesario, y mi caso no iba a ser distinto.  
Cómo cuesta tanto decir no puedo  más?  Pues no puedo más,  por lo menos por ahora. Necesito recuperarme, reponer fuerzas,  alimentar cuerpo y alma y delimitar luchas,  dejar las innecesarias y las ajenas, y unirnos por un bien común y aceptar ayuda . Nadie es más ni menos por no poder, ni por reconocer que necesitamos los demás.  
Me paro

lunes, 13 de abril de 2015

Gracias por escucharme

Gracias por escucharme, así de contundente y breve ha sido el mensaje que recibí en el móvil. Gracias, esa palabra que cada vez usamos menos y tantas pocas escuchamos. Perdemos las buenas maneras que tanto definen al hombre, al ser humano que siempre vivió en Comunidad y el individualismo estaba poco aceptado.
Ese gracias, me sacó una sonrisa. Una sonrisa sincera,  desde dentro, pues es una persona que tanto peculiar para eso de exteriorizar sentimientos, aunque conmigo se suelte. Le cuesta mostrar sus debilidades, así lo entiende, y una de ellas es ser vulnerable emocionalmente. Ese gracias era más que un gracias, era todo un documento de agradecimiento.
Me gustó que fuese por escucharla, me gusta oírla, escucharla y a veces hasta cuando está callada. Escuchar tiene su complicación, prestar atención a las palabras de otro, que no siempre nos interesa, o que nos suena a historia recontada,  vieja, pasada y pesada. En ocasiones escuchamos solo con el oído, otras con el corazón. Me gusta oír con el corazón y escuchar con todos los sentidos. Y cuando alguien lo necesita, dejo mis preocupaciones en casa, vacío mi mochila por si termina llena con los pensamientos y los rollos de otro. Me siento con latidos los sentidos despejados, e intento estar al cien por cien, y si puede ser al doscientos por cien.
Si nos paramos a pensar, si es usar es difícil, contar ciertas cosas para algunas personas, también lo es. Y si alguien no serie para hacernos partícipes de ellas, debiéramos ser lo más empaticos y respetuosos posible. En ocasiones olvidamos ese punto y somos de todo menos buenosreceptores de las cuitas de los demás, no siendo tan comprensivos si los emisores fuésemos nosotros y no recibiesemos la misma atención del elegido para explayarnos.
Así que el gracias recibido en el teléfono, me alegro doblemente, por venir de quien venia, y por saberme buena escuchando a quien lo necesitaba. Y ahora soy yo,  la que da las gracias por elegirme, por confiar en mi, y por compartir esas cosas que cuesta tanto sacar.
Gracias y escuchar, dos palabras que llevan actos que olvidamos hacer cuando son tan necesarios como respirar. Las buenas maneras y buenas formas, no debiéramos olvidarlas y ponerlas en práctica más a menudo.
Así que gracias a cada uno de los que escucháis, bueno leéis mis pensamientos, mis cuitas y cada uno de mis post con tanto respeto y tanta empatia. Gracias


domingo, 12 de abril de 2015

Cuanto tiempo perdi

Cuánto  tiempo perdí contigo. Cuántas  tardes cambie mis planes por ti. Cuántos días me quedé pegada al móvil esperando una llamada.  Cuánto, cuánto tiempo estuve ciega y no quería ver. 
No puedo,ni debo culparte de mis decisiones. Tú no me obligaste y nunca me pediste nada porque nada me diste. Esperabas que estuviese ahí,  y ahí estaba yo, obediente,  sumisa y complaciente.  Aceptaba tus migas como si manjares fueran. Me quedaba siempre con hambre y sabia que no me saciaría con restos de los que otros se alimentaban. 
Cuántas veces creí tus mentiras y sabia que no eran más que farsas de la comedia del teatro del pueblo. Y ahora con el paso del tiempo, pienso que no perdí mi tiempo,  pues yo me creí tus palabras, tus anhelos, tus sueños.... todo lo que tu te inventabas para la ocasión sin importarte jugar con los sentimientos de los demás.  Cuántas veces deje de hacer mis planes, por acompañarte en tu soledad, en tu tristeza. Que con el tiempo comprendí que era una tristeza buscada y una soledad merecida por tus actos. 
Cuántas tiempo perdí contigo , creyendo que íbamos a algún lugar y sólo  nos movamos en un escenario que creaste con gran imaginación y lleno de decorados increíbles.  
Cuántas veces te quité la máscara del personaje y vi a la persona.  Huiste pata volver a mimetizarte con lo que  vendes pues no erre capaz de reconocer tu reflejo en el espejo.  
Cuántas veces esperé esa llamada que nunca se producía  a sabiendas que yo la esperaba. Cuántas veces jugaste conmigo. Cuántas veces te has reído de mi y no conmigo. 
Cuántas veces, cuantas veces que prefiero no recordar y olvidarlas casi todas.
Y ahora con la distancia  que todo lo muestra de otra manera,  me pregunto... Cuántas veces te has mirado al espejo y te has reconocido?
Yo, me miro cada día y cada día me gusta lo que soy. No sé si tu puedes responder lo mismo y la verdad es que ha dejado de importarme.  
Todas veces, todos eses momentos, todo ese tiempo era yo, no un personaje prefabricado lleno de cosas y sentimientos falsos y llenos de maquillaje... Cuántas veces  te has puesto el traje de otro por no ser tú.  

sábado, 11 de abril de 2015

María, normalidad anormal

Pasaron los meses, y él seguía como si nada, como si todo fuese como siempre, y en cierto modo todo seguía igual. Nada había cambiado,  María seguía escuchándolo cuando y como él quería. Unas veces era consciente y otras inconsciente, siempre dejaba sus cosas para atenderlo,  esos momentos compartidos,  casi furtivos, la reconfortaban, se sentía entendida, y en el fondo solo eran mentiras adornadas de comprensión.  María pensaba que había encontrado a la persona perfecta, a esa pieza que encajaba en el puzzle. Y por fin tendría suerte, podría volar libre, sentirse acompañada en ese viaje de la vida.Por fin..... Pero no María nunca le habian gustado los cuentos y menos los de final feliz. Ella no era princesa y menos quería que la salvasen,  ella era guerrera y de las buenas.
María quería, pero no podía, había levantado un muro,  era débil el muro y al mismo tiempo lleno de dudas y de pequeñas desconfianzas, pequeñas pero que abrían fisuras. Había algo en aquel caballero tan perfecto que rozaba lo increíble, siempre tan atento, que en el fondo no era atención, sino farsa, o tal vez no... Algún día sabría la verdad, o mejor no saberlo.
Con el tiempo, él intentó que se volvieran a ver, y está vez María no estaba segura de que fuese buena idea. Los temores la inundaban, no soportaría otro desplante, otra mentira, otra farsa.
Resistió lo que pudo a su gran oratoria, a su facilidad de decorar todo como el escenario de una gran obra de teatro, y al final como siempre, terminó por caer en sus brazos, en sus redes de confidencias, en su empatia ensayada. Cayó de bruces, y aceptó su propuesta de verse. Se tiró al piscina sin protección,  a lo loco y con la ropa puesta.
Esta vez pintaba diferente, él se mostraba entusiasmado, ilusionado y con ganas del encuentro. El lugar elegido era conocido para él,  era el lugar de su infancia, un lugar que María desconocía. El entusiasmo se fue contagiados y ella decidió compartirlo con una amiga. Ella conocía el lugar, y le gustaría acompañarla. Y casi sin pedir permiso su amiga y él organizaron unos días en el paraíso,  y que sería inolvidable para María.
Los días pasaban y la fecha D se acercaba.  Por primera vez María estaba tranquila,  como si supusiera que nada ocurriría, que no iría o que no sería como pensaba... Pero no iba a hacerse ilusiones, lo que tendría que pasar pasaría.
Llegó él momento de la verdad, ambas preparadas de equipaje para un mes y llenas de cosas de" por si",  de por sí acaso esto o aquello. Cargaron las maletas en el coche y pusieron rumbo a la aventura, una aventura que tenia que tener un punto, punto y aparte, punto seguido o punto final.

viernes, 10 de abril de 2015

Una noche más

El otro día salí a tomar algo con mis amigas, que como no están en la ciudad, cuando vienen no puedo negarme. No quiero ni puedo. Así que después de un día contrareloj, un día que en teoría debiera ser de relax y que no lo fue, acepté quedar con ellas. Con el tiempo justo y sin mucho pensar, y minutos contados llegué  al lugar de encuentro.
Reconozco que de camino al local en que quedáramos,  estuve tentada en más de una ocasión en llamar y darme la vuelta. Como en otras ocasiones pudo más mo compromiso que el cansancio, así que seguí caminando, eso y que me prometieron que nos retiraríamos temprano.
Desde el primer momento la noche primera entretenida y me alegré de haber decido ir. Descubrí un vino que desconocía, y como amantes del buen yantar y el buen beber, disfruté de él desde el primer sorbo.
Me llevaron a un local nuevo, abierto hacia ya unos meses, pero para mi nuevo. Era de esos locales con un encanto que te atrapa desde el momento uno, parecen desordenados y percibes que todo esta calculado y el el lugar adecuado. Unos cócteles después,  y antes de acabar la noche, ya nos habíamos puesto al día de los meses de ausencia de vernos. Teníamos en mente retirarnos temprano y descansar, aunque las noches nunca acaban como planeas.
Me ausenté un ratito y al volver mi amiga estaba animadamente de charla con el dueño del local y otro caballero. Me los presentó y se ausentó ella. Me encanta conversar y cuando alguien tiene buena conversación me atrapa y esta persona tenía conversación.
Mi amiga es funcionaria,  aunque sigue estudiando, y me parece una persona culta,  aunque a veces discrepo mucho con sus puntos de vista. El caso es que la conversación se animó y terminamos dándole un repaso a lo divino, humano y a lo demás allá. Los caballeros se quedaron con nosotras y seguimos hablando,   y las horas pasaron y ya no me retiraría temprano.
Uno de los caballeros y yo entablamos una conexión, verbalmente hablando, y creo que nos podría dar el amanecer y no cansarnos y seguir teniendo de que charlar.  No sé si soy buena conversadora,  aunque me gusta compartir inquietudes, y escuchar lo que los demás tienen que decir.  Y ese fue el caso, y así,  una noche que no esperaba que fuera más que una noche normal, se transformó en una noche especial y en la que además de hacerme sentir genial, me piropearon la mente y me hicieron recordar que tengo más que ofrecer de lo que pensaba.  Y como siempre,  confirmé que las cosas nunca son como esperamos, ni acaban como empiezan.
 
 

jueves, 9 de abril de 2015

La primera vez

La primera vez que te enfrentas a una hoja en blanco, no lo piensas, empiezan a fluir a salir sentimientos,  frustraciones y algún demonio. Se hacen letras silenciosas, que solo recobran vida cuando alguien, o tu mismo las lee. Salen de forma natural, atropelladamente, sin orden, alborotadas. 
Has abierto la caja de Pandora de tus emociones , y saltan de su encierro, de la opresión de no exteriorizar las. 
La primera vez que escribes, escribes para desahogarte, decir a través de la mano o que callas, eso que se atraganta en la garganta.  Nos cuesta expresar ese amor que el miedo nos ha hecho creer que no nos es correspondido, y ni siquiera hemos averiguado si es real. 
La primera vez , escribimos sobre nuestros miedos, esos que ya son como nuestros amigos íntimos, que lo saben todo pero no sabe como ayudarnos a cambiar. Esos miedos que vienen casi en el adn, y que a veces no son más que granos infectados que con un poco de alcohol se desintegran. 
La primera vez,  es algo íntimo,  personal. Algo con nosotros mismos.  Esas letras no se las dejamos leer a nadie, y si lo hacen sin nuestro permiso nos sentimos traicionados, violados íntimamente. . Y todo ello es causa de un sentimiento de vulnerabilidad,  y el ser humano lleva muy mal el sentirse vulnerable, ya que se cree débil y fuertemente expuesto a que le hagan daño. 
La primera vez escribimos sin pensar, dejando salir lo bueno , lo malo. Escribimos lo que ko tenemos valor a decir de voz, esas opiniones y sentimientos que guardamos. Esos escritos no lo releemos,  quedan olvidados en algún cajón y son rescatados por casualidad y casi son recordar ser los autores de ellos.  
La primera vez es un gesto de exteriorizar íntimamente, llenos de pudor, de ser leídos y opinados.  Miedo a no sentirse entendidos, criticados y a fin de cuentas vulnerables. 
Con el tiempo,  los que alguna vez nos enfrentamos a esa hoja en blanco de manera inconsciente,  empezamos a escribir desde dentro, sacando las vísceras,  las penas, las alegrías,  las angustias, los sueños, y por supuesto los demonios.  
Después de una primera vez, hay una segunda, una tercera... y el ejercicio de escribir se convierte en una manera de conocerse a uno mismo y poco a poco con una manera de expresarte y de comunicarte con los demás. 
Y de una primera vez....termino siendo un blog diario, algunas veces con parte de mi alma y otras con parte de ti, de él,  de ella, de vosotros que me leéis.  







miércoles, 8 de abril de 2015

Cartas por escribir..... jota

Querido jota.... 
Esta es una carta que debiera haber escrito hace muchos años, más de diez,  casi veinte,  pero lo he ido posponiendo y así pasaron los meses y olvidé mandarte unas letras. 
En la época la que el refiero, más de una carta te escribí, cartas de puño y letra, y que transmitían sentimientos sin adornos, sentimientos a flor de piel.  Te escribía porque estabas lejos, en la distancia llena de kilometros difíciles de salvar, y aún así te sentía cerca. En aquella época existían los móviles,  y ya era un avance increíble, nada que ver con los de ahora. Y de cuando en vez,  nos comunicabamos a través de la cabían, pues el saldo fallaba cuando más lo necesitábamos. Y existía una comunicación fluida. 
No escribo estas letras para hablar de aquella época, pues los hechos son los hechos, y cada uno tendremos nuestros recuerdos, y no por ello serán los mismos. Aunque deseo que sean igual de buenos que los míos. 
Sé que durante un tiempo no entendiste mis razones, que me odiase. Quisiste borrarme de tu recuerdo, te hice daño, y eso no puedo aunque quisiera borrarlo. Nunca fue mi intención, nunca quise romper ese vínculo que nos unía, pero el miedo era poderoso y ello me hizo dar un paso atrás y no lanzarme. 
En aquel momento  actúe según mi razón, una razón que decidió bajo la presión de la juventud y el temor de equivocarse y de sentir que el abismo se abría bajo los pies. 
Hoy miró atrás y creo que la decisión fue la correcta, en ese instante, a lo mejor hoy seria otra, o tal vez la misma. Lo que es seguro, es que las formas no serían las idénticas. Hoy, daría un paso al frente y mirándote a los ojos te explicaría mis razones, el por qué de mi decisión, y el hecho de no lanzarme a esa aventura que tan buena pinta tenía.  
En aquella época, el concepto de mi misma, para conmigo, no es el mismo de hoy, no creía en la suerte, en mi suerte. Tampoco me reconocía en el espejo, no recuerdo si por falta de limpieza o por falta de vista, el reflejo me era muy desconocido. 
Hoy te escribo para pedirte perdón, y también para darte las gracias, por cruzarte en mi camino. Por ser la primera persona ajena que creyó en mi.  Por ver la valía que yo desconocía. Por saber romper una armadura que tanto tiempo me había acompañado. Por aunque me distancié seguiste estando. Gracias por ser tan buena gente y jamas perder la sonrisa. 
Algún día,  perderé el miedo, y te invitaré  a una cervecita y te contaré todo esto y más, porque aunque pase el tiempo, nunca es tarde para pedir perdón y dar las gracias. 
Cuídate,  te sigo desde la distancia, sonriendo por tus triunfos y por la felicidad en tu vida, te lo mereces por ser como eres. 
Gracias jota y espero verte pronto.
Un besico y hasta siempre. 


martes, 7 de abril de 2015

Diferente

Lo diferente es más atractivo que lo convencional. Todo lo que se sale de lo establecido es fascinante,  y hace que despierte nuestra curiosidad e interés.  Si eso distinto son personas, el querer descubrir, se hace más palpable. Todo ello nos ha pasado no a uno, ni dos,  sino a muchas personas, con cosas, personas,  libros,  lugares...
Ser distinto tiene un atractivo peligroso, ya que las personas no solemos aceptar a los que son diferentes. No es que no queramos entenderlas,  o les tengamos miedo, pero lo diferente asusta en muchos casos. 
Las personas que que tienen ideas propias, criterios y ética.  Personas que no se dejan embaucar con palabrería  barata, que aunque les adornen las cosas no las compran por vale ls taras ocultas. Esas persoans no gustan a la mayoría.  No son líderes,  ni borregos.  Son personas diferentes, capaces de ver más allá de lo evidente, capaces de luchar por sus ideales, de no rendirse, de mojarse hasta la cintura por ayudar a otro.. son personas diferentes. 
Lo diferente gusta, siempre y cuando no sea una amenaza, y se convierte en ello cuando esa diferencia le da poder. El poder no es más que la capacidad de pensar y actuar por uno mismo, sin invadir, sin molestar a los demás.  Ser capaz de analizar las normas y luchar si se está en de acuerdo.  
Diferente es mucho más que ser distinto... diferente, quiero ser diferente y casa día reconocer que no he cambiado y sigo igual de distinto que ayer. 



lunes, 6 de abril de 2015

Semana santa y pecadora

Acaba la semana santa,  vaya nombre para una semana que todos deseamos que llegue para pecar. Ya se que muchos son católicos,  o que aún no siéndolo en estas fechas van de procesión por los diferentes lugares donde el fervor popular es palpable. Habrá curiosos y otros muchos serán turistas, pero abarrotaron los diferentes puntos de interés. 
Pues en esta semana santa, digamos que no he hecho nada de lo pensado. Es que así es la vida, nos empeñamos en planear y después no hacemos lo marcado en el guión. Lo primero que quería era descansar, desconectar, relax total. Nada, nada de relax, si es que si soy sincera,  he ido contrarreloj todos los día.  Lo de desconectar, más o menos, aunque hubiese desconectar en la playa, con un daikiry, y una puesta de sol de infarto. Así que relax, lo que se dice relax, nada de nada. 
También quería pecar, pecar he pecado, pero más de pensamiento que de obra. Y con ello no quiero admitir que no hubo ocasión, que la hubo, aunque que a veces el pecado por mucho que apetezca,  no puede ser, o no es el momento, o..... Esas cosas pasan. Y cuando eso pasa solo queda dejarse sorprender y aprovechar los cambios de última hora. 
He pecado, según ciertas doctrinas, he bebido, he comido,  he,... Bueno he hecho un poco lo que he creido oportuno pero no se si es lo que aceptarían los preceptos de la religión,  eso es harina de otro costado en la que no voy a entrar. Cada uno celebra sus vacaciones como quiere, porque lo que es esto es vacaciones, llamemos santas, pecadores o como nos de la gana. 
Esperamos estos días como agua de mayo, y nombra rezar o hacer la penitencia que no logramos hacer el resto del año. A muchos nos da lo mismo si hay misa, rosario, o oración, lo que necesitamos es purgar nuestro cansancio, disfrutar de la penitencia de no ir a trabajar, y orar después de las doce y si puede ser con un buen vino, mejor que mejor, y una buena tapa.  Y no olvidemos que para pecar mejor en compañía. 
Espero y deseo que fuera una semana santa o pecadora.... Eso a elección del consumidor...


domingo, 5 de abril de 2015

Imperfecciones...

La vida no es perfecta, está  llena de imperfecciones. Y son esas imperfecciones lo que la hacen única y ganas de vivirla, saborearla y empaparse de ella. Mi vida tal vez es la más imperfecta que pudiese a llegar a ser. Trabajo en algo que no me disgusta, en cierto modo me agrada o he llegado a tomarlo como un medio. No voy a admitir que sea el trabajo de mi vida, porque mentiría descaradamente. Tampoco puedo decir cual será,  porque si algo he aprendido es que sorpresas te llevas cada día. Así que hoy por hoy trabajo en algo que podría ser mejor , pero podría ser peor. Esto me paga las facturas todos los meses,  mientras mi tiempo libre lo uso para hacer es cosas por las que no me pagan o me pagan no lo suficiente,  pero me llenan más que lo económico.  
La gente lo basa en todo en lo que ganas, en lo que tienes,  el piso que te has comprado, o donde vives, el viaje que vas a hacer, etc... pues la vida es mucho más.  No tengo un trabajo que permita vivir holgadamente, y aun así no pido la ilusión en mejorar y superarme cada día., seré una estúpida ilusa, aunque una ilusa contenta. No tengo un chalet en la playa, aparte de que en donde vivo no existe la playa, un buen río pero no playa, y porque mi casa es mía o por lo menos es mi hogar mientras en ella resida. No puedo contarte que me he ido a Egipto o a la Conchinchina, porque aunque me encanta conocer lugares nuevos, circunstancias que no vienen a cuento no me lo permiten,y  ello no me impide conocer lugares, y esos lugares los tengo a menos de mil kilómetros.  Me gusta conocer gente, de otras ciudades,  o de la misma que la mia. Que tengan una visión diferente o puntos de vista que me hagan pensar, aprender o incluso aumenten mis inquietudes.
Así que mi vida está llena de imperfecciones,  todas esas imperfecciones hacen que me guste aun más si cabe vivirla. No sé  dónde estaré mañana ni en un par de años, ni dentro de ocho, ni...  sólo sé que quiero vivir, conocer gente, soñar, caerme porque me caeré y volver a levantarme y si puede ser con más fuerza. Quiero que la vida me sorprenda con cada una de sus imperfecciones. .....











sábado, 4 de abril de 2015

Maria.. vuelta a casa

María disfrutó de un fin de semana inesperadamente estupendo. Ni había salido como esperaba, pero le brindó la oportunidad de conocer a otra gente estupenda. 
A la mañana al despertar no se sintió rara,  ya que todos los malabares hechos y deshechos para aquel viaje y no había podido ponerle cara a todo lo que intuía y sr quedaba en el tintero. Recogió sus cosas, y maleta en mano, nos fuimos a la estación. Su silencio era mayor que el de otras veces, excesivamente pensativa aunque tranquila. Hablamos, porque no podía soportar aquel  estruendo de pensamientos, pero no me reveló  lo que por su cabeza rondaba. Decidí que todo tiene un proceso y el suyo había comenzado.  
El tren rugió al entrar,  un rugido melancólico que nos avisaban la vuelta a casa,  a la realidad después de unos días de desconexion.  
El viaje fue un poco más de los mismo que en la estación,  silencio, y grandes conversaciones con ella  para ella . Sólo deseaba verla bien y en eso era ella quien tenía la solución Llegados a destino nos despedimos y con raro sabor de que las cosas no salieran como planear amos, la vida es así.  Nos fuimos casa una para su casa. 
Maria en cuanto se vio son,  le llamó,  quería,  necesitaba hablar con él.  No soportaba la idea de más mentiras y que le estuviese tomando el pelo. Ya eran mayorcitos para tanta tontería. 
El la calmó,  volvió  de nuevo a engatusar la,  convencerla de que era maña suerte o que había ocurrido, que la próxima vez nasa ni nadie los pararía.... y si una tras otra le  disipó cualquier duda posible. 
Maria no quería juegos inútiles,  se había desnudado de alma, y se sentía vulnerable. No podía concebir que alguien pudiese tomarse a la ligera el pode que te da el que otra persona confie en ti, y él  menos. 
Aunque no tenia todo atado, decidió darle otra oportunidad,  advirtiendo que ya habían pasado cosas y que la próxima vez si el fallaba a su palabra no habría vuelta atrás.  El más sumisa y complaciente de lo habitual   acató sus palabras como si de un relicario se tratase. 
Y así en un tira y afloja fueron pasando la meses.  Y me gustaría contaros que él cumplió, que ella abrió  los ojos y que al final encontraron un punto en el camino.... pero no puedo adelantar hechos. La historia continua. .....por lo menos unos capítulos más. 
Maria ahora debiera poner en orden pensamientos y hechos y mirar lo ocurrido con perspectiva y no con el corazón.  En ella algo había cambiado, lo que ocurría es que nunca dejaba asignaturas pendientes y él estaba empezando a ser uno, y lo peor, no le estaba dando oportunidad de presentarse al examen y demostrar que ya no era una simple aprendiz, que había superado la materia con matrícula de honor y no por ayudarle  el profesor.  Ya era hora de acabar la carrera......



viernes, 3 de abril de 2015

Comunicamos

Estamos tan comunicados que cuando falla los medios, dígase cobertura,  conexión,  batería y demas elementos externos, nos sentimos perdidos. Aunque no sé,  si cuando tenemos todo eso la conexión es mejor. 
En estos tiempos de dispersión geográfica, en que cada vez tenemos más gente que queremos lejos, demasiado lejos, esta comunicación es necesaria. La mayoría de mis amig@s andan desperdigados, algunos por España y otros por el extranjero.  De ellos echo de menos a una amiga con la que hablar es algo que fluye de forma natural. El hecho de tener que escribir y no poder hablar se hace más densas nuestra charlas y pueden esos matices tan especiales que tienen la entonación. 
Ayer la llamé, desde navidades no oía su voz. Creo que le hizo ilusión, a mi mucha, el poder oírla, el saber que está bien, el notarle el calor en la voz... y ahí lo comprendí,  no necesitas estar todo el día con alguien para que sea importante en tu vida ni tú en la de ella. Que  los pequeños detalles hacen a la gente especial, y que cuando conecta con alguien no importa los kilómetros ni el tiempo, está  y estará ahí.
Eso y mas me pasa con ella, y aunque no soy mucho de expresar sentimientos, la echo de menos y mucho. Echo de menos nuestra charlas, la conexión,  el buen rollo, el entenderse..... la echo de menos y sé  que ella a mi. Y con los avances tecnológicos cada vez esa distancia física es menor.
Conociéndonos y aunque siempre vamos contrareloj,  ya inventariados la firma de solventar los contratiempos de no poder expresarnos  en tiempo real . La comunicación no es sólo el WhatsApp,  ni el skype, ni el line...tampoco la teletransportación que tanto ansiamos.
La comunicación es tener algo que decir y que el.quw lo recibe tener interés en escuchar. Puede haber mucha información e interesante pero si no hay intención de compartir, se queda en el limbo no llegando a ningun  punto. La comunicación cuando fluye entre dos personas , lo demás es secundario, el tiempo se detiene y todo toma forma.
Dispuesto a escuchar y mucho que contar. .. comunicamos???


jueves, 2 de abril de 2015

Grises y oscuros

En la vida hay gente de colores, colores hermosos , radiantes , vivos, llenos de luz. Pero también hay gente gris, gente oscura. Y no es lo mismo. Una cosa es ser oscuro,  seres que desde lejos se les ve la nube negra que traen encima de sus cabezas. Disimulan vistiendo de colores, de diferentes colores, y con ello logran que algun rayo de sol  se cuele entre tanta tormenta. Poco dura esa ilusión, al rato, vuelve a oscurecerse y los truenos son más potentes y su ruido atronador. Son gente que avanza como atilano,  sin dejar crecer más flores a su paso que las de al rabia y la frustración.  Con el tiempo decides darte por vencido y dejar de luchar contra o que ellos han querido llevar como parte de su filosofía destructiva. 
Algo en lo que coinciden oscuros y grises, es en culpar al mundo de sus fracasos.  De no aceptar sus equivocaciones,  aunque en ese terreno os oscuros , las justifican con su oscurantismo,  intentado alegar una defensa imposible sobre un falso victimismo.  
Los grises, ay los grises, son seres complicados  y simples a la vez. Son seres Buenos,  buenos entre comillas, ya que al final terminan arrasando a su paso al igual que los oscuros o más.  
Grises, o tristes,  porque en el fondo es gente triste, que no vive ni deja vivir. Ellos se encierran en un mundo de caos,  en el que creen que todo lo malo les pasa a ellos no queriendo ver más allá ni enfrentar  sus miedos o problemas. Olvidan que ellos son el problema y al solución.  La vida entera para ellos es un enfrentamiento , una lucha, creen que el mundo está  en contra de ellos y que sólo ls quieren hacer daño. Las críticas las toman como un ataque personal, jamás como algo para mejorar.  
Si les intentas ayudar solo logras agotarse en un intento de enseñarles la luz. 
Me he cruzado con oscuros y grises y.... prefirió a los de colores, de vivos colores. 



miércoles, 1 de abril de 2015

Eres feliz....

Día de la felicidad, pues si también hay un día internacional de la felicidad. Empiezo a creer que  hay días  mundiales de casi todo, por tener hasta debe de haber,  el día internacional del gilipollaas.  Y si no lo hay , no se a que esperan para instaurarlo.
Hace unos días escuché eso del día de la felicidad, y me sorprendió  bastante, pues todos en cierto modo buscamos ser felices cada día. No veo necesario un día para que nos recuerde lo que buscamos de manera instintiva. Habrá personas que necesitan que se lo digan , que les ayuden a recordar que deben buscar la felicidad....
Pero que es la felicidad? Eres feliz?  Soy feliz? Son preguntas que debiéramos de vez en cuando hacernos.
No creo que la felicidad sea reírse todo el día,  o hacer solo lo que uno quiera... para mi la felicidad es estar bien con uno mismo, sentirse a gusto con mente y cuerpo. Ser feliz es disfrutar de cada momento,  sorprenderse de los instantes que nos ponen una sonrisa.
La felicidad plena, como tal no existe, pero algo similar si.  El alcanzar ese punto, esta dentro de nosotros, somos nosotros y slo nosotros los dueños y señores de las herramientas y medios para lograrlo.
No sé lo que es ser infeliz, porque siempre he tenido la suerte de ver el lado positivo de las cosas o por lo menos buscarse lo.  Mi vida no ha sido el camino más fácil pero ha sido mi camino, y  aun así he intentado disfrutar de cada paso.
Soy feliz en mi infelicidad, porque ella me ayuda a seguir buscándola,  a apreciar las oportunidades de sonreír, de vivir, de compartir, de estar a gusto código mismo y con los demás.
Para qué necesito un día de la felicidad,? Todos los días son importantes para que no olvidemos que ser feliz o intentar serlo es una actitud , y el poder para lograrlo lo tenemos dentro de nosotros.
Eres feliz? Y a que esperas para empezar a señor?