jueves, 31 de julio de 2014

Me gustaria....

Me gustaria despertarme con tu llamada, con una caricia furtiva que me rozas el pensamiento mientras duermo.
Me gustaría despertarme con tu respiración en mi nuca, como brisa en mi pelo. Despertarme con tu mano en mi pierna y tu durmiendo todavía.
Me gustaría despertarme con tu aroma en mi piel y sin tu ausencia en mi cama., y la habitación impregnada de tu presencia.
Me gustaría que el olor a café inundara la casa y ese café lo preparases tú, y desayunamos juntos.
Me gustaría que tu cepillo estuviese junto al mio, y no sólo una semana sino toda la vida.
Me gustaría poder seguir soñando, soñando con que estés cuando vuelva a casa, a que no seas una sombra del pasado.
Me gustaría no despertarme,  poder dormirme y poder volar hasta junto a ti.
Me gustaría escribir de nuevo el libro de nuestra historia, capitulos que serían diferentes, capítulos que no se terminaron, inacabados  sin poder continuarlo.
Me gustaría encontrar notas sin sentido en la nevera, en el espejo del baño, hasta en el retrovisor del coche.
Me gustaría que tus pasos sigilosos me despertarán de la siesta en el sofa, arropada con esa manta de viaje.
Me gustaría continuar esos paseos por la ciudad desierta a altas horas de la noche, retumbando mis tacones cómo eco tintineante.
Me gustaría retomar lo que nunca debió terminar, volver a empezar donde se detuvo, en ese instante.
Me gustaría sentir ese susurro en mi oído,  esa caricia en mi mejilla, tu mirada clavada en la mía.
Me gustaría ese abrazo que siempre me conformaba, esas palabras que m tranquilizaba.
Me gustaría tu mano entrelazada en la mía,  los latidos acompasados y bailando la misma música.
Me gustaría revivir instantes, me gustaría tenerte de nuevo, me gustaría que nunca te fueses,me gustaría volver a verte, me gustaría.....
Me gustaría ser ilusa y creer que los milagros existen,  que los cuentos son reales y los finales felices también pueden ser para mi.



miércoles, 30 de julio de 2014

Abuelo.....

Los abuelos, eses señores que recordamos siempre viejos cuando somos pequeños. Esos señores que restaban a nuestros padres consintiendonos y dejando que hiciéramos un poco lo que quisiéramos. Ellos nos dejaban comer chocolate de merienda, irnos más tarde a la cama y cuando poníamos moritos no podían resistirse a nuestros encantos.
Mi abuelo, murió cuando yo tenía once años, y aun así, sigue vivo en mi memoria. Mi abuelo, venía a vernos todos los fines de semana, el comía antes y venía a nuestra casa a tomar el cafe. El cafe era su debilidad, debilidad que yo he heredado y que no quiero renunciar a ella. Le gustaba el café negro y cargado, y tomarlo acompañado de un cigarrillo ducados. Y mientras lo saboreaba no dejaba de observarse y dedicarme una sonrisa con la mirada.
Lo recuerdo siempre igual, con su piel arrugada, y en cada arruga una historia que deseaba compartir conmigo, y yo ávida de oírlo, me sentaba en su regazo y allí le esescuchaba. Más de una vez me dormía al compás de los latidos de su corazón.
Era una persona paciente, tranquila y serena, pero con carácter. En los años que le conocí, nunca recuerdo un enfado por su parte, como palabra más alta que otra.. Todos decían de él que era un hombre de paz, y eso era lo que me transmitía, paz, tranquilidad...  Y eso recuerdo al pensarle.
Le recuerdo sentado delante de casa, con su taza de café, su cigarro humeante y su tos recurrente. No se si fue el tabaco, si ya le tocaba, pero un día se puso enfermo y al hospital se lo llevaron. Nunca más lo volví a ver, no me dejaron subir a su habitación, decían que los niños teníamos prohibida la entrada, cosa que disparó mi imaginación a como era un hospital, cosas de niños. Ali estuvo meses, estaba maldito, decía mi padre, y yo queriendo decirle que le quería mucho y que se iba a poner bien. Pero no pude hacerlo. Los días pasaban y el ya no venia a vernos. Mis padres nos mandaron a pasar un finde semana con unos tíos, nos lo tomamos como una fiesta, pues lo de dormir fuera de casa era una novedad. Esa novedad tenia nombre, cosa que supe mucho más tarde, se llamaba funeral. Después de aquel día, volvimos a casa, eufóricos de un finde de jaleo y emociones, y allí era todo gris. Mi padre, estaba triste todos los días, y la inocencia de un niño hace soltar lo que se le ocurre y yo animaba a mi padre con frases que oía de los mayores, y de vez en cuando conseguía sacarle una sonrisa.
La ausencia de mi abuelo fue latente, no sólo para mi padre, para mi también, esperabamos los domingos que apareciese de nuevo por la puerta y nunca volvió.
Hoy,  por una extraña razón me he acordado de él, y los recuerdos se agolparon en mi cabeza, y una sonrisa se me puso en la cara. A pesar del poco tiempo que compartí con él fue un pilar en mi vida, y aunque suene raro, creo que sigue conmigo y me protege de alguna manera. Me han pasado muchas cosas y siempre he salido ilesa, creo que mi angel de la guarda me protege, creo que mi angel es mi abuelo, y me cuida, esta conmigo y me acompaña cada día aunque no lo vea, lo siento así.
Mi abuelo, es y será una persona importante en mi vida.

martes, 29 de julio de 2014

La maleta....

Podrías meter todo lo necesario para empezar de nuevo en dos maletas?  Una persona que quiero mucho ha decidido dar un cambio en su vida, y todos los cambios conllevan decisiones y muchas de ellas nada fáciles. Ella va a empezar de nuevo y para ello ha conseguido meter lo necesario en dos simple maletas. Eso me hizo pensar, y si yo tuviese que hacerlo que metería en ellas? Al principio me parecía una odisea, imposible hacerlo, pero según le daba vueltas y más vueltas, me di cuenta que me sobraría espacio.
Lo primero que metería seria ciertas documentaciones, pues será un trastorno volver a tener que gestionarla. Alguna ropa seria lo siguiente, la necesaria para unos días, pues lo material se reemplaza con facilidad. Y seguramente alguna cosa de poco valor económico pero de mucho valor sentimental. Y en el hueco que me sobrase me tenía algo innecesario y al mismo tiempo imprescindible para mi.
La verdad, es que vivimos rodeados de cosas materiales, de recuerdos,  de objetos de otro tiempo que al verlos nos llevan a ese instante. Y al final olvidamos que los recuerdos están en nuestra mente, no en las cosas, y como tal, nos lo podemos llevar con nosotros a cualquier lugar sin que tengamos que ir cargados con más peso que nuestro propio cuerpo.
Nos pasamos la vida almacenando cosas, libros, fotografías, ropa, cuadros, discos.... Y si solo pudiéramos salvar algún objeto seria el de poco valor y de mucho significado. No podemos olvidar que todo lo material se reemplaza, lo sentimental y emociónal es más complicado.
No me toca hacer la maleta todavía, pero el día que tenga que llenarla, estaré preparada para ello, y me sobrará espacio por muy increíble que parezca. Esta conclusión me hace creer, que cada vez tengo más apego a las cosas y más a las personas. Será que me estoy haciendo mayor, o simplemente he crecido como persona.
Y en tu maleta, que meterías?




lunes, 28 de julio de 2014

Mis abuelas

El otro dia, no se donde leí que era el día de los abuelos. Parece que hay días para todos... Bueno ese es otro tema, que ya he comentado algunas veces. Lo de los abuelos, me trae recuerdos de mi infancia, a vosotros no?
En mi caso tuvo tres abuelos y tres abuelas, sorprende pero así fue, a uno de mis abuelos no le conocí, pues murió cuando mi madre era pequeña. Y de mis abuelas, cada una a su manera, me darían material para más de una entrada. Intentare resumir un poco. La mamá de mi mamá,  poco ejerció de abuela, por no decir nada. Tuve conocimiento que era mi abuela con algunos años. Fue una mujer avanzada a su tiempo y a la que le importó poco lo que pensarán los demás, o eso era lo que transmitía. Tuvo a sus hijos, cuando el hambre escaseaba en su casa más que las ganas de comer. Repartió a sus hijos como pudo, con familias que le dieran un futuro mejor yse fue apartando de ellos hasta que solo quedaba el recuerdo de haberlos parido. Nunca la juzgue, pero me quedaron las ganas de tener más de una conversación, y poder preguntarle más de una cosa que me rondaba por la cabeza. Al final, por no despertar fantasmas que la familia se encargó de soterrar bajo tierra, me callé. Y me quedé con las preguntas sin contestar. Se murió,  y fui a su entierro, aunque era mi abuela era una gran desconocida para mi.
Mi otra abuela materna, fue la abuela que recuerdo como tal. Nunca fue una madre para mi madre, pero intento ser abuela para sus nietos. Y cuándo empezó a estar a estar enferma estuve con ella en el hospital y cuando la trajeron para casa. Fui viendo como se apagaba poco a poco una mujer que ere genio y figura. Tenia su carácter y estábamos todo el día guerrear, pero ambas nos adorabamos.  Se fue y dejó un gran vacío.
Y por último mi abuela paterna, una mujer que siempre estuvo enferma, quejándose y ya ronda la mujer los noventa y seis años. Es, como lo diría, una mujer de trato difícil y un tanto compleja. Ella aun vive, en su mundo, y eso que no tiene alzheimer,  ni demencia ni nada de eso, pero ella vive la realidad como le conviene, lo cual hace que la relación con ella sea complicada. Y a pesar de ello intento verla y recordarle que tiene más nietos que solo dos, otra historia que queda en el tintero.
Así es mi vida tres abuelas y solo me queda una, que es como si no la tuviese.


domingo, 27 de julio de 2014

La vida...

Que es la vida? La vida es lo que ocurre entre putaditas y putaditas.  La vida es lo que comienza cuando nacemos y miramos con cara de asombro a todas esas personas que nos observan cómo si fuésemos un espécimen extraño, nos miran, buscan parecido y nos sonríen cómo si fuesen bobos.
La vida es un lucha constante, primero por hacernos entender sin poder hablar, después para que sepan que comida nos gusta, o que nos duele la boca, o que estamos casados y meados.
Más tarde luchamos con nosotros mismos por empezar a mantenernos en pié y caminar, y a pesar de caernos seguimos intentándolo. Más tarde, la lucha es ampliar nuestro territorio y explorar nuevos lugares, como los cajones de mama, los enchufes o el móvil que esta encima de la cómoda.
La lucha es constante, queremos avanzar, comer solos, andar en bici,  nadar.... Porque nadie nace aprendido, con lo cual.....
La vida es eso, luchar, enfrentarse a las piedras del camino, levantarse tras un tropezón, no rendirse, luchar y luchar, lograr alcanzar los sueños, un constante cambio de planes, plantearse nuevos retos y superarlos....
La vida es eso que nos toca vivir desde que nacemos y que cada día nos recuerda el despertador por la mañana. La vida es.... Experimentar, soñar, luchar.... Cada uno tiene la suya, pero somos cada uno los que decidimos cómo vivirlá, como sufrirla, como soñaría y como lucharía....
Tu experimentas o observas? Yo vivo!!!





sábado, 26 de julio de 2014

A veces.... A veces.....

A veces.... A veces me gustaría ser más impulsiva y menos reflexiva, poder soltar lo que me viene a la cabeza sin pensar, actuar sin medir las consecuencias y decir lo que pienso sin controlar las palabras usadas....
Soy una impulsiva reflexiva, una contradicción,  pero mi vida está llena de ello, de contradicciones reales que hacen que sea cada vez más rara.
Pues eso, a veces me gustaría poder ser una impulsiva inconsciente y no pensar. Y aunque lo deseo no logro hacerlo, y sin buscarlo respiro hondo y me vuelvo políticamente correcta. Y por qué no lo hago? Creo que se trata de que hay gente con la que aunque lo hiciese no conseguiría nada, mas bien lograría enfadarme y que la otra persona solo viese lo evidente.
Me han llamado por telefono, una persona a la cual me encantaría mandar a tomar aire fresco directamente, pero he sido una señorita y con una sonrisa y voz dulce he respondido al teléfono. Y en lugar de decirle cuatro cosas y calificativos muy descriptivos, asentimiento y escurri el bulto de una manera diplomática.
Cuando colgué el teléfono, solo me quedo la sensación de que hay gente que va a lo suyo y que le importa poco los demás, pero en su concepción del mundo ellos son buenas personas, que no lo dudo, y si se preocupan de los demás, a su manera. Y a mi me viene a la memoria un refrán de mi abuela " el demonio tanto le quiere a su madre que le quita los ojos".  Pienso que esta frase resume muy bien lo que quiero decir.
Así que a veces... A veces me gustaría ser más impulsiva y quedarme a gusto descolgarse a más de un@ lo que pienso, o solamente mandarlos a tomar por donde se empiezan los cestos, liarme la manta a la cabeza y ser un poco más egoísta y pensar más en mi... Pero yo vengo de seríe con un exceso de empatia, y eso hace que no pueda actuar de ciertas maneras. Lo que trae como consecuencia un conflicto de pensamientos y un montón de contradicciones.
No me arrepiento ni reniego de como soy... Pero a veces... Aveces me gustaría ser un poco más inconsciente..




viernes, 25 de julio de 2014

La cocina y yo

La cocina está de moda, parece ser que todo el mundo hace postres, entiende de platos, formas y maneras de cocinar... No le quito el mérito a nadie. Mi amor por la cocina fue un tanto accidental, pero un amor que cada vez es mayor.
Cuando era una adolescente, odiaba cualquier cosa que tuviese que ver con la casa, y ello implicaba cocinar, aunque a comer nunca le hice ascos..... Mi madre que era muy astuta, como  así todas las madres, ideó un maquiavelico plan. Cada vez que me saltaba el toque de queda, ella no me reñida, ni castigaba, simplemente al día siguiente me tocaba cocinar. A regañadientes y sin poder protestar tenia que aceptar si o si. Y así poco a poco los domingos y fiestas de guardar, me los pasaba entre fogones, y si había salido hasta tarde, hacia números por no hacer algún estropicio y que aquello sirviera para comer.
Ante el asombro de todos, tenia dotes, e un instinto innato para la cocina, y lo que empezó siendo un castigo se convirtió una pasión que sigue viva a pesar de los años. Y cada fiesta familiar me toca cocinar, algo que me gusta y disfruto, sobre todo cuando los comensales disfrutan y aprecian lo que has elaborado.
No he estudiado cocina, ni nada que ver con ello, simplemente tengo instinto, o amor por lo que hago, y pongo el mismo cariño haciendo una tarta, que una tapa, que en un guiso. Alguien me dijo una vez, que la cocina es parte  instinto, parte pasión y parte cariño, y eso lo aplicó no sólo a la cocina sino a la vida en general.
Por que es la vida sin amor, pasion, y un poco de instinto lleno de emoción?




jueves, 24 de julio de 2014

Mojarse con la lluvia....

A veces soy de efectos retardados y no veo las cosas hasta que ya pasaron. Es como si lloviese y me mojase y no notase la lluvia ni que estoy calada hasta los huesos. Es como si saliese de mi cuerpo y centrase mi energías en otras cosas y no sea consciente de lo obvio. Después según pasan las horas y los minutos, rebobino y empiezo a tener conocimiento de lo que ha pasado. Comienzo a sentir el frio de la la humedad de mi ropa mojada, el no poder moverme por el tejido adherido a mi piel.
Pues asi es y así soy, cuando hablo o siento, después  de no pensar y dejarme llevar, empiezo a repasar lo que ha pasado. Es como si las frases no dichas o que en ese momento no salieron de repente fluyen en mi mente y a mi me da rabia no haber sido más rápida de pensamiento.  Y además de analizar lo que no dije, suelo ver lo que no vi, y leer entre líneas lo que no supe leer, y también descifrar mensajes que mi interlocutor me ha dejado sutilmente o inconscientemente.
Así que después de una de esas charlas con mi alter ego, esa es otra historia que ya contaré otro día, me di cuenta que dejó fluir las palabras, la empatia y cuando me despido mi mente como la lluvia,  va mojando mi cuerpo y cada gota es un mensaje que estaba ahí y no percibí. Esta vez no fue algo que dijo, sino intuición de bruja que en la conversación estaba despistada y al lograr silencio se concentró.
No llueve fuera, hace un día radiante, pero me gustaría que lloviese, y que esa agua clase en mi hasta los huesos, y que despertará mis sentidos, sentidos que parecen estar fuera de cobertura, o que necesitan de tranquilidad para centrarse. Tal vez solo refresquen mi piel, o me haga pillar un buen catarro, pero la libertad de caminar sin paraguas, libertad que te da mojarte sin ser consciente de ello, sólo se consigue con un poco de inconsciencia.  Ya llegará el tiempo de secarse y de rebobinar en el disco duro de la memoria, que es lo que ha pasado, si es que hay algo que recordar....





miércoles, 23 de julio de 2014

Preguntas....

Que somos? En quiero que nos hemos convertido? Hacia donde vamos? Mil preguntas rondan mi cabeza y ni me atrevo a responder ni la primera.
 Así me encontré el primer día que empecé aceptar lo que pasaba. El primer día del fin. Aún no ha llegado el momento de decir adiós, pero cada día son mas a menudos los hasta luego.
El hecho de que me plantease las preguntas, es porque ya tenía las respuestas que no queria aceptar y menos decir en voz alta. A la mayoría de las mujeres que ciertas relaciones o matrimonios, se acaben , se lo toman como un fracaso, otras como una liberación. Y yo aun no se como me lo tomaría...imagino que como un cambio que tenia que pasar. Como una etapa más.
Las cosas pasan porque pasan, o porque las decisiones que tomamos nos llevan a ese punto, no podemos arrepentiremos de las decisiones que tomamos pero si de las que dejamos de tomar.
Así que me encontré preguntándome cosas, cosas que no debiera preguntarme a mi misma, sino a otra persona que no creo que estuviese dispuesto a responderme. O simplemente no se planteó las mismas preguntas que yo, o plantearse ciertas preguntas seria aceptar una derrota que aún no ha empezado ni la batalla.
Aun sigo haciéndome preguntas, pero las de ahora son de otro índole, preguntas que prefiero ir respondiendo según surjan y no adelantándome a hechos que no se si pasarán, o cambiarán según las circunstancias.
Las preguntas, las dudas,....  Seguirán rondandome, pues el día que deje de plantearme cosas será el día que me rinda, y para que eso ocurra falta mucho.


martes, 22 de julio de 2014

Otro que nos deja.....

Después de un domingo de desconexion total. Digo lo de desconexion no porque estuviera de relax, sino por falta de cobertura. Así que el móvil solo me valía para darme la hora. Bueno, pues después de un domingo de desconexion, volví al mundo de las comunicaciones, gracias a recuperar Red en el móvil, decidí ver que se cocía en Internet... Y la sorpresa fue mayúscula, varias noticias de la muerte de Alex Ángulo.
La primera reacción fue de sorpresa, de pensar que era una broma de mal gusto. Después de leer referencias en medios serios, empecé a tomar conciencia de que era real.
No le conocía en persona, ni tenia masrelacion con él,  que verlo por la pantalla, pero siempre me pareció el eterno secundario que nunca tuvo la oportunidad de un protagonista de su altura, y eso que era bajito de estatura y muy grande como actor. Era, como me cuesta hablar de él en pasado, y pensar que no nos va a sorprender común papel de lo más inverosímil y creíble. El era capaz de que aquel cura fuese nuestro confesor, o darle la primicia que no queríamos dar... Quiero decir que cualquier personaje en su piel era real, tan real, un parecia el mismo, como si no llevase más que el traje que un sastre le hizo a la medida.
Era un grande del cine español, un grande que ha dejado una amplia muestra de ello.... Y podríamos decir se fue un hombre auténtico, aunque sospecho que así era, no soy quien de opinar de él como persona, solo puedo hablar de faceta pública, esa faceta que nos ha hecho llorar, reír, e incluso cabrearnos....
Se fue, o más bien le hicieron marcharse. No se lo que pasó,  su muerte no sólo ha engrosado el número de muertos que se cobran las carreteras españolas cada año, también la lista de miembros del cine que cada año nos abandonan.
La noticia me sorprendió,  y a quien no?
Imagino que su familia estará destrozada, como la de tantas víctimas de accidentes, pero tambien esta de luto el cine, y más aun el cine español.  Y a quienes nos gusta el cine, le recordaremos cada vez que le veamos en la pantalla y le daremos las gracias por esos pequeños momentos que compartió y compartirá con nosotros, porque aunque el no estará estarán esos papeles que hizo y  que podremos ver siempre que queramos....
Supongo que ahora más de uno se le llenará la boca hablando de él, se repetirán homenajes, programas recordando su persona, se pondrán películas de él y demás.... Y más de un director se arrepentirá de no haberle dado un papel principal, pues seguramente pensaban que aún había tiempo. Pero la vida nunca se saboreando va a girar, cuando va a dar un vuelco, o apagar la luz para siempre.....
Se fue uno de los grandes que nunca fue pequeño.




lunes, 21 de julio de 2014

Mi migraña y yo

Llevo todo el finde con migraña. Ese problema de dolor de cabeza que me visita  uando menos lo necesito. Realmente no lo necesito nunca,  pero aunque le suplico que se vaya de vacaciones no lo hace. Las vacaciones que le ofrezco son indefinids al lugar que qiiera y al cuerpo que desee, al paraiso que mejor le vaya... paraiso sería en que quedara si se fuese.
Hay temporadas que no se acuerda ni que existo, y yo tampoco de ella. Lo qur pasa es que cuando vuelve, vuelve renovada como si quisiera demostrarme lo mucho que me ha echado de menos. Y lo peor es que se queda unos días, aunque sepa que no es bien recibida.
Le he propuesto varios tratos..tu no molestas y yo no me medico...pero nada de nada. No le interesan mis tratos y menos irse para no volver.
Mi migraña me recuerda a esa amiga pesada, que viene sin avisar. Primero te sugiere que la invites a tomar un café, después a merendar y con la tontería se acopla a dormir. Y no un día o dos, la semana entera, hasta que te hartas de no poder hacer tu vida, de sentirte prisionera en tu propia casa y explotas. Ella no lo entiende, y tu solo deseas tirarla por la ventana. Pues asi es mi migraña, y cosas peores, que no voy a contar no vay ser que se mosquee y sea aun más puñetera de lo que oo es normalmente.
Pues asi andamos, intentando entendernos y no conseguir llegar a ningun punto. Intento pasar de ella pero lleva muy mal que no le haga caso. Y al sentirse ignorada su presencia se hace mayor.
Si alguien consigue entenderse con ella que me avise. Y si logra mabdar a la suya de viaje, que saque un billete mas, para la mia solo de ida que ya buscara la manera de volver, a ver si hay suerte y no regresa. O si alguien inventa un metodo para que esté trabquilita sin molestar mucho, que avise que yo se lo compro.
Bueno, mientras tanto, aqui estoy sufriendo de su compañía y disfrutando de los pocos momentos que me deja de relax. Si os quereis desquiciar un poquito.. poned una migraña en vuestra vida y sabréis lo que os hablo.
Mi migraña os manda saludos y dice que no me hagais caso que soy una exagerada... ya me entendéis.







domingo, 20 de julio de 2014

Reirse

Eso de reírnos de nosotros mismos esta muy bien en la teoria. Nos es más fácil reírse de los demás, y casi inevitable no hacerlo. O me vais a decir que cuando veis a alguien tropezar no os reís??? O si alguien se cae, o....? Bueno, yo no puedo evitarlo, me pega la risa floja. Así que si te caes o llevas un trompazo cerca de mi, primero me reiré y despues te ayudaré,  y espero que no te lo tomes a mal, no puedo evitarlo. Lo mismo me pasa cuando la que se cae soy yo, me pondré roja pero la sonrisa o la carcajada no me la quita nadie.
Si esto lo extrapolamos a otro tipo de risa de para con los demás, pues no se si la gente se ríe de si misma de la misma manera que de los demás. Alguien me dijo que nos reímos de nosotros para poder reírnos de los demás. Yo creo que esa no es la razon, mas bien muchos fingen reírse de ellos, y quienes lo hacen,  prefieren reírse de si mismos antes que otros lo hagan. Seguramente ahora os preguntaréis por que razón me rio de mi. Pues bien, como soy rara, cosa que afirmó cada día más, me rio de mi misma porque creo que ha tenido gracia, o porque la vida es muy perro y con humor se lleva mejor. La gente me dice que tengo chispa hasta para contar lo duro que me pasa o pasado, no se si es chispa o son grandes dosis de ironía, o de sorna gallega cómo decía mi abuela. Lo que tengo claro es que prefiero reírme a llorar, sonreir y ponerle humor, un poco de cachondeo a esas putaditas que pasan cada dia.
Y si me rio de mi, y no para reírme de los demás. Solo me veras reír si te ces y no es metaforicamente, sino literal, si te pegas con el cristal, tropiezas, te caiga una paloma, pisas una caca.... Me reiré, y pensaras que "mala folla" tengo, pero no es el caso, repito, no puedo evitarlo.
Ahora bien si el tropiezo es de otro tipo, estaré la primera para ayudarte, si te caes te levantaré, y si me necesitas aquí estaré.  No me gusta ese tipo de mofa ni de burla, además reírse de las desgracias ajenas carece de gracia, por lo menos para mi. Además todos tenemos tropiezos, todos fallamos yo nos gusta ser el centro de las burlas de lo otros, así que lo que no quiero que me hagan intento no hacérselo a los demás.
Pero si resbalas y te llevas un culazo, me reiré y seguro que de reírme me caeré yo y la carcajada será aún mayor. Y nos reiremos los dos.
Ríete, por que que sería dela vida sin risas y sin un poco de humor??



sábado, 19 de julio de 2014

El amor...

Que es el amor? No lo sé, pero desde luego no es lo que nos venden en las películas edulcoradas de hollywood.  Se puede querer a diferentes personas y de diferente manera, y la persona ideal seria el compendio de varias de ellas. Hablo de el amor en general, y como tal se puede englobar muchos tipos.
Amar incondicionalmente es otra cosas, pues creo que nadie lo llegamos a hacer jamás, porque en ese amor siempre hay un beneficio por llamarle de alguna manera. Si ese amor, no nos hiciera sentir bien no sería tan entregado, y menos incondicional, pero incondicional es una palabra demasiado grande, con lo que dudo que exista ese amor. Con la matizacion pertinente del amor de los padres a sus hijos.
El otro dia alguien quelas mujeres, creo que los hombres también, buscamos tres cosas en el amor, la primera razón, la segunda pasión y la tercera amistad. Y la persona debiera tener un equilibrio de todas ellas, y muchas veces no es así. Para mi es tres cosas son fundamentales, pero sobretodo necesito a mi lado a una persona que sea capaz de sorprenderme, me intrigas, sea capaz de despertarme cuando me duermo. Que me de esa calma, una calma en la que los silencios no son incómodos sino parte de un momento de unión. Esa persona no debe cambiarme sino complementarse y evolucionar conmigo y yo con ella.
No busco musculitos, aunque si esta bueno a nadie le amarga un dulce. Los musculitos mejor en el cerebro. Que seduzca mi mente, que me intuya en una mirada apesar de que en mi cara luzca una sonrisa. Que sepa leerme sin pronunciar ninguna palabra... Al final debo admitir que en esta explicación de mis gustos, esta la razón, la pasión y la complicidad....
Una vez, me enamoré de, en,  cuerpo y alma, y aunque han pasado los años nunca he vuelto a sentir de la misma forma por nadie. A lo mejor era más joven, o tenia idealizado el amor, o tal vez eso era amor y no se ha vuelto a cruzar en mi camino. Esa historia es pasado y pasado seguirá siendo, no habrá segundas partes porque los muertos no resucitan más que en los sueños.


viernes, 18 de julio de 2014

Mi bolso y yo

Cómo esposible que ellos lleven todo en los bolsillos y yo no seacapaz de encontrar nada mi bolso? Que,  que llevo dentro? De todo. Que si cleanex,  que si las llaves, la cartera, el monedero, las llaves del trabajo, las de casa, las del coche. También una libretita donde anoto las cosas que pasan por mi loca cabeza. Un paquete de chicles, un botecito de crema....el móvil, el cacao, toallitas,  una carta del banco....
Esperad, que me olvido de cosas. Revisando los bolsos... Porque las mujeres no tenemos uno, tenemos un ciento de ellos. Y en cada uno, dejamos algo, que la próxima vez que lo cogemos, sonreímos al encontrarlo, como si de un tesoro se tratase. Podemos hallar desde la entrada del último concierto, hasta la tarjeta de aquel chico tan guapo, una nota de la compra del supermercado y no se cuantas cosas más.
Empiezo a saber porque a ellos les cabe todo, porque cuando van con nosotras siempre dicen, oye guardameesto en el bolso que a ti te cabe todo y yo a lo mejor lo pierdo. Que excusa, pero nosotras caemos en su trampa y cargamos con lo nuestro y con lo de ellos. Y después se meten con nosotras por el tamaño de nuestros bolsos, anda que no son listos ni nada.
Una mujer lleva en el bolso lo que necesita y mucho más, es como una prolongación de ella misma. Será eso de que llevamos en el aun impreso ser precavida y por los si acaso, vamos con media casa a cuestas. En el bolso guardamos de todo y perdemos en el otras tantas cosas, pues a veces parece más un agujero negro que un bolso.
No todos los bolsos son iguales, aunque lo parezca, unos son de verano, otros de salirte fiesta y están los ques son  ponibles con todo.
Y aunque llevamos de todo, muchas veces no encontramos lo que buscamos, y más si metemos la mano sin mirar. Eso es expediente X, saber lo que es, ni con el tacto somo capaces de descubrir lo que hay dentro.
Y que no se te caiga y quede todo desperdigado, que ahí vas a encontrar todo lo que debieras y lo que no te gustaria. Colorada será el color de tus mejillas y apuradas a recogerlo todo antes de que más de una mirada indiscreta alcance a ver lo que no te gustaria.
He estado mirando mi bolso, y creo que paso de contaros todo lo que he encontrado dentro de él. Solo una cosa, Mary Poppins a mi lado era una aprendiz. Desde luego doraemon es familiar mio de otra dimensión.




jueves, 17 de julio de 2014

Sueño....Sueño contigo

Ya hace diez años que te has ido, sin darme la oportunidad de despedirme. Te maldije por irte así sin más, por no prevenirme de tu marcha. A día de hoy sigo teniendo muchas cosas que decirte y que me callo para mi.
No se que hubiese pasado si aquel día no existiera, si las cosas serian diferentes. Ya sé que no segunda borrar el pasado, y mucho menos cambiarlo. El pasado es parte fundamental que marca nuestro presente, y este a su vez nuestro futuro.
A veces cierro los ojos y te sueño, sueño que apareces de nuevo con tu enorme sonrisa, con tu voz calmada, que tanta serenidad ponías en mi caótico temperamento. Sueño con que vuelves a ser realidad y todos estos años han sido una mala película de seríe b. Sueño que cuando te tengo delante, me enfado por no decirme donde has estado, por ocultarme que sabias de mi, por estar cerca sin notar tu presencia. Sueño, que esto ha sido un paréntesis, un kit kat, y que vuelvo a sonreír por tenerte de nuevo... Sueño
Si sueño contigo, con lo que me hubiese gustado vivir, con realizar aquellos proyectos de los que hablábamos y que ahora solo son difuminados recuerdos en mi me moría agotada de mantenerte vivo. Sueño que mientras te sueño sigues vivo, y que cualquier día sonará el teléfono y en la pantalla leeré tu nombre. Y de nuevo se me acelerará el corazón antes de contestar.
Sueño con aquella felicidad que sentía junto a ti, sueño con que no te has ido, sueño con no borrar tu nombre de mi memoria, de que tu olor no sea el olvido.
Sueño con no despertarme sino es contigo... Sueño,  sueño.... Y como en todo sueño, al despertarme no estas, eres fantasía de mi recuerdo, añoranza de lo que pudo ser y no fue, espejismo de lo que la vida nos arrebató y no nos dejó vivir.
Despierto y la soledad de tu ausencia me invade y sin sentirlo una lágrima de hielo recorre mi mejilla dejando un surco ardiente en el corazón, y ahí maldigo de nuevo porque te fuiste sin dejar decirte adios.




miércoles, 16 de julio de 2014

Te quiero..........

Te quiero y se que me quieres, pero a veces me descolocas, me partes en dos y tengo que respirar muy hondo y contar hasta mil, cuando te obcecas y no me escuchas. Con los años he aprendido a torearte y a dejarte que sueltes tus convicciones firmemente momentáneas, que cuando se disipa la tormenta ya no son tan negras.
Te quiero y por eso te perdono tus dardos que no danesa diana pero hieren igual. Me exasperas cuando empiezas la frase con yo no digo nada y  estas deseando decirlo si no lo has dicho ya.
Darías la sangre de tus venas por mi, y yo por ti, moverias montañas y lo que hiciese falta por verme feliz. Pero a veces me arrancas lágrimas muy amargas. Te entiendo más de lo que te crees, y te intuyo más de lo que quisieras.  Y me has contado muchas de tus miserias, de tus experiencias, de tu soledad de infancia,  de adolescencia y en la madurez. Me has contado la tristeza de esa soledad, tristeza que no has compartido con casi nadie.
Tu vida es una historia que algún día me gustaría escribir,  no te preguntare, ni pediré permiso, me tomare esa licencia cuando esté preparada para desnudar a ti y a mi.
Llevas mucho tiempo con la mochila llena, llena de una carga que tienes que ir despojandote de ella, y no culpar a los demás del peso que has decido llevar tu libremente. Te quiero y se que me quieres, pero tu vida la has vivido y sigues viviendo. Y a pesar de que nos entendemos mejor que si fuésemos amigas, a veces creo que proyectas en mi tus miedos y revives a través de mi esos logros que no alcanzaste. Tal vez por eso erestan crítica para conmigo, y al mismo tiempo no dejas que me rinda y me empujas a que no me quede parada, pero te olvidas que me tengo que equivocar, fracasar, triunfar... Pero yo.
Gracias por estar, aunque sepas que más de una vez te mandaría  a tomar aire fresco.  Te quiero y me quieres, y reñimos más de lo que nos decimos que nos queremos, por eso la próxima vez te vea, aunque me tienes calentito porque el otro día me tocaste los bemoles, te daré un fuerte abrazo y te diré.... Te quiero m...............





martes, 15 de julio de 2014

Escribo.....

A veces sangro en las palabras que escribo, me desnudo sin pudor, un tanto inconsciente. Esas líneas, salen de mis dedos, pero son sentimientos, sensaciones que corren por mis venas, que mi piel siente y mi alma padece.
Escribo sin pensar en quien me lee y eso me da un punto de osadía y libertad al mismo tiempo. No busco agradar, ni que me digan que lo hago bien, simplemente quiero expresarme. Esa expresión lleva a hablar de mi, de la gente que quiero, de la que me putea, la que no comprendo o no me comprenden, de mis lágrimas, de mis alegrías y también de mis frustraciones.
Cuando más "yo" soy, es cuando escribo sin medir mis palabras y ellas van brotando casi más rápido de lo que puedo llegar a escribir. Si lo pienso, hay muchas cosas que no contaría, de las que me cuesta hablar.... Escribo mucho entre líneas, casi todos lo hacemos. Dejo pistas de como soy, muchas veces queriendo y otras sin buscarlo, aunque no todo el mundo tiene esa capacidad de saber leerme.
He llegado a pensar que soy un poco exhibiciones, casi todos los que escribimos y dejamos que otro lo lea, lo somos. Pero al mismo tiempo, soy vergonzosa y me cierto pudor saberme leída, tal vez por ese motivo me cuesta mucho releerme.
Hoy tengo un pequeño sarpullido en el alma, y no tengo pomada para echarle y tampoco quiero. Tengo que rascarse y cuando sangre podre escribir de ello. Por esa razón, pienso que escribo un poco como terapia, como una manera de sacar a mis demonios a pasear y que se airean.
No se si gusto, si alguien se siente identificado, si algún@ pierde su tiempo leyéndome.... Pensad que las palabras que aquí se escriben son parte de mi historia, es lo que siente una mujer normal y a veces un poco rara, pero una persona que sangra lo que escribe y escribe lo que sangra.




lunes, 14 de julio de 2014

Venga una sonrisa

Sonreir abre puertas y más de uno@ te devuelve  la sonrisa. Soy de esas personas que llevo la sonrisa casi siempre puesta, de lo cual no me arrepiento. Y he comprobado que sonreir trae cosas muy buenas. La gente que me conoce dice que es lo que más me define, y es cierto, creo que la vida es bastante perro de por sí y con unasonrisa se lleva mejor.
Además si tu a la gente le pones una sonrisa y le hablas de buen rollo, sueles devolverte lo mismo, hay de todo ya lo se. Un ejemplo, el otro día fui de rebajas, un domingo, solo a mi se me ocurre. Como era de esperar las dependientas estaban hasta el culo, por ser domingo, quedarse sin día libre en el fin de semana, y en parte porque los clientes estaban un tanto aburridos desordenando todo. Y algún que otro no paraba de preguntar y de esto no tenéis talla. La dependienta de turno se resignada y respondía un segundo voy a mirar. Y así todo el día. Alguna clienta le reclamó no deberás formas que la ropa no estaba bien colocada que así no se encontraba nada, y la dependiente superaba por los ojos, y sin embargo mantenía el tipo. Sé de lo que hablo, pues en otra época fui dependienta de tienda de ropa, y aveces se necesita máster en paciencia.
Después de mucho mirar,  ya desesperada por no encontrar lo que buscaba, reparé en una prenda que estaba sola, me la probé y era perfecta. Cuando fui a pagar con una sonrisa y le pregunte a la chica si la tenían en otro color,a la misma chica que no hacía ni dos minutos se hubiese comido con patatas a la anterior clienta. La chica me miró con cara demás lo que hay en tienda, pero yo hice como si no oyese su cansancio; pues es muy bonita, que bien sienta.... Al final ella se relajó y poco a poco mi sonrisa le contagió una a ella. Me contó que solo había esa,que era de principio de temporada, tralala y tralala...  Y poco más y nos vamos a tomaron café, es broma.
Lo que quiero decir, es que si a lo mejor, yo respondiera secamente o un tanto borde, seguro que ella se ponía más. Así que como siempre suela buena educación y una buena sonrisa y recibí un poco de lo que di.
Nos quejamos de los demás, de lo cortante que esta gente encierros trabajos, que los hay, pero aveces un cambio de actitud por nuestra parte puede hacer que ellos también la cambien.
Cuando salgas mañana a la calle prueba a sonreír al señor del autobús, sonreir no poner ojitos, o al kiosker@ donde vas todos los días a coger el periódico,o al camarer@ que cada mañana te pone el cafe antes incluso desde te sientes en el mismo taburete durante la semana..... No somos el centro del mundo, pero con una sonrisa el mundo se ve un poco mejor y con mejor luz. Sonriente hoy? Sonríe hoy y todos los días.


domingo, 13 de julio de 2014

Mirate primero antes.....

Cada día me admiro más de la facilidad con la que la gente suelta la lengua a pacer, dicho que se dice mucho en mi tierra. Se opina con una soltura de lo que se desconoce y se hacen juicios de valor un tanto peligrosos, al no conocer la historia.
Esas mismas personas son las que reclaman cuando fallas, y no ven sus propios errores. No dan tregua, y enseguida piden explicaciones cuando te equivocas.
No hace mucho, una situación de estas las viví en primera persona, alguien que desconocía muchas cosas de mi vida, se atrevió a opinar. Eso no me molestó,  porque a fin de cuentas lo hacemos un poco todos. Tal vez lo que me hizo reaccionar no fue su opinión, válida como cualquier otra, sino el reclamarse sobre como decía yo las cosas, sin medir antes cómo las decía ella. Podría ser que tuviese razón, pero cuando uno se toma la molestia, en mi caso, de mirar bien las palabras usadas, y las formas, me molestó un poco la ligereza con la que me observaba con lupa a mi y a mis actos y era incapaz de ver en ella lo evidente.
Así que visto lo visto y comprobado que hay personas que se creen que todo el mundo está en contra de ellas, cuando realmente lo único que buscas es ayudarlas, cambie de tercio y deje de medir tanto mis palabras. Use los mismos términos que usaría con cualquier otra persona, laque estaba bien estaba bien y lo que estaba mal estaba mal, y si no era capaz de verlo era su problema.
Lo que pasa es que siempre, es más fácil juzgar a los demás y culparles de nuestros errores, que admitirlo y cambiar en lo que nos equivocamos. Lo siento por ella, porque es compañera, pero en el trabajo suelo ser muy profesional y un tanto estricta, así que si a los demás les exijo, a mi me exijo el doble. Y como estoy un poco cansada que la gente se tome a broma ciertas cosas, y más cuando la cola del ítem está llena de gente que quiere trabajar. Llevo dos años dando una no, mil oportunidades, y cuando notas que una persona no quiere que le ayudes y que no está  a lo que debiera estar, empiezas a dejar de prestarle esa ayuda que tanto añoraste cuando tu empezabas.
Una reflexión sin más, antes de opinar a la ligera de los demás, debiéramos de hacerlos de nosotros mismos, seguramente nos costaba un poco más abrir tan fácilmente la boca.




sábado, 12 de julio de 2014

Te lo prometí.......

Te prometí,  que antes de irte, antes de que iniciadas ese viaje escribiría una entrada por y para ti. Aquí estoy, queriendo decirte tantas cosas y no saber ni por donde empezar.
Ante todo decirte, que eres una mujer fantástica, y que muchas veces no te valoras lo suficiente, que no ves todo el potencial y la fuerza que tienes.
Me siento halagada que seas mi amiga, que formes parte de mi vida, y que la distancia kilométrica no será problema, siempre estaré ahí, y cuando vuelvas nadie nos quitará nuestros momentos de coctails y buenas charlas. También espero que me sigas dando ideas para las entradas, ya sabes que más deuda ha salido de nuestras conversaciones y de tus preguntas sobre mi opinión sobre esta y aquella cosa.
Me quito el sombrero ante ti, porque aunque estas acojonada, a que esa es la palabra? Has decidido luchar, tirar para adelante y liarte la manta a la cabeza con todas las consecuencias, y las circunstancias no son las mismas que hace años.
Eres valiente, mas de lo que tu te crees, y una luchadora nata, de esas que no se rinde aunque las fuerzas le flaquean.
Y una cosa, no te estoy dando jabón, no es mi estilo, solo digo y transmito lo que pienso, y lo que veo cuando te miro a los ojos, esos ojos que me transmiten mucha calma, y que espero que esta vez no lloren al leer mis palabras, si lo hacen que sea de felicidad.
Sé que es un cambio radical, brusco, pero muy muy necesario para ti. Lograrás laque te propongas, y no te rendijas aunque las circunstancias sea adversas. No olvides que todo cambió al principio, parece incierto, y es como si el suelo faltase bajo los pies, pero hay suelo firme, solo hay que ser valiente para caminar y valentía te sobra. Y aunque la gente no se lo crea, eres una de las personas más libres que conozco y hacer que los demás intentemos volar un poco más de lo que lo hacemos cada día.....
Seguro que me quedan cosas en el tintero, saldrán más adelante, y sino ya te las diré en vivo y en directo.
Una vez me dijiste que solo decimos lo malo y que a veces deberíamos dar las gracias, o decirle a alguien lo bien que nos ha hecho sentir, o como nos ha ayudado, pues hoy te doy las gracias por estar, por ayudarme a analizarse, por pararme y hacerme pensar, por ponerme una sonrisa más de una ocasión, y porque....  Bueno el inglés lo dejamos para la vuelta.
Ya sólo me queda decirte, buen viaje y que todo salga no como lo esperas sino mejor, porque te mereces eso y mucho más.
Y una cosita...... Iré a verte no una, sino unas cuantas veces, o pensabas que te ibas a librar tan fácilmente de mi?????





viernes, 11 de julio de 2014

Momentos...

A veces quien más nos quiere y más queremos, son quienes nos arrancan las lágrimas más amargas. Muchas de las veces ni ellos ven nuestras lágrimas recorriendo nuestras mejillas, pero el surco que dejan arde. Ellos no pretenden hacernos daño ni mucho menos desean vernos sufrir, pero al conocernos sin quererlos dan donde más nos duele. Y como no somos un témpano de hielo reaccionamos y la rabia,el dolor, la impotencia se refleja en una lágrima o en un manantial de agua agridulce que no podemos controlar.
Intentamos protegernos ante ellos, hacernos los fuertes, que no noten nuestras preocupaciones,nuestras debilidades. Y cuándo vemos y somos conscientes de que nada podemos ocultar, nos prometemos nunca volver a contarles nada, que nos dejen tranquilos, que no puedan opinar y menos acertar.... Pero esas intenciones se quedan en intenciones... Pues cuando queremos a alguien, sea mama, papa,  hermanos, amigos, pareja.... Es difícil ocultar las cosas, como nos sentimos, como pensamos,  lo que nos preocupa, lo que deseamos,... Con lo que estamos expuestos si o si, es parte del trato que aunque intentemos romper una y otra vez siempre estamos atados a cumplir.
Pues hoy es de esos días en los que desearía con todas mis fuerzas, que esa gente que me quiere tanto no atinaste de lleno ella yaga quedan esta abierta y supura. Pero como no puedo evitarlo, después de un momento de cabreo, de ganas de desaparecer o que fueran ellos los que desaparecieran por un instante, y no poder lograr nada de esos deseos, he apuntado estoicamente sus diferentes ataques cariñosos, y después de que la batalla terminase todo volvió a la calma y una sonrisa agridulce se asomo por mi boquita. A veces es mejor sonreir y olvidar esos momentos en los que a los que más quieres les tirarias por la ventana.





jueves, 10 de julio de 2014

Escrito o hablado??

Las nuevas tecnologías, nos hacen escribir y leer, y con ello las palabras escritas son interpretable y interpretadas. Se pierden entonación, aunque a veces se puede deducir.
Con el tiempo he llegado a la conclusión que no me entero mucho por WhatsApp,  y que una conversación un poco larga por ese medio se me hace complicado, con lo que finalmente siempre término llamando. Esta aplicación la uso, para un recado, un hola que tal, y poco más, cuando realmente quiero una charla con alguien prefiero la voz. Con ella me explico mejor y me entiendo y me hago entender con mayor facilidad.
Otras veces, cuando el interlocutor o interlocutora me satura, o se que aunque llame va a entender lo que le de la gana, ni llamo y sigo la conversación escrita, respirando muy hondo, contando hasta cien y midiendo mucho las palabras. Hay una cosa clara, hay gente que tiene una pasmosa facilidad para interpretar lo que quiere y sacar las cosas de contexto, sea por escrito o hablado.
Y no se como me las arreglo pero siempre me topo con alguna de esas personas, que cree que el mundo esta contra ella y el victimismo lo tiene muy presente. Pues así llevo toda la tarde, intentando explicarle a una compañera de trabajo que no es como ella lo hace y dice, y erre que erre que no entiende. En otro momento la llamaría, como he hecho miles de veces, pero como ya estoy harta de explicar lo que no quiere entender, esta vez no me voy a molestar ni gastar tiempo ni que mi factura telefónica aumente.
Tiene dos problemas, bueno sinceramente, creo que tiene más, pero si no entiende por escrito que lo relea una y otra vez hasta que le entre en la mollera y sino, pues que haga lo que quiera para eso hay un jefe que ya tomará las medidas oportunas.
Resumiendo, yo y el WhatsApp nos entendemos poco y pocas veces, y hay personas con las que es muy útil, sobre todo para no perder los papeles y parecer serena cuando directamente las mandarias a freír espárragos.
Señor, dame paciencia y mucha facilidad para escribir, y sino inventa emociones, que a mi me hacen falta para poder seguir sonriendo y mantener la calma.
Bueno poco a poco parece que se ha dado por vencida, y no me ha tocado las palmas más, aunque eso signifique que va a hacer lo que le de la gana, y eso después de marear a la perdiz y a mi. Mañana será otro día,  y seguramente un día estupendo que alguien me jodera por WhatsApp.



miércoles, 9 de julio de 2014

Comunicacion

Hay momentos en los que hay que dejar de dar tantas explicaciones. Pararse un segundo y recapacitar el por qué de tanta justificación de algo que no hemos hecho mal. Parece que cuantas más explicaciones damos menos se nos entiende, pero no creo que ese sea el problema, el problema está en quien no escucha nuestras razones y solo se queda con la información que le parece bien.
Es una contradicción constante, queremos que se nos entienda y lo único que logramos es una frustración al no lograrlo. En ese momento es cuando hay que decir basta y dejar de gastar saliva. Es la oportunidad de variar la táctica, o mejor aún, dejar de intentar entenderse con quien no quiere tal entendimiento.
Fracasar no es la palabra, aunque tal situación veamos cómo un fracaso. Simplemente hay personas con las que la comunicación es factible, y si eso nos crea un mal sabor, es cuando tendremos que evitarla. Y si vemos que no somos capaces, a lo mejor la solución debiera ser más drástica y eliminar a ciertas personas de nuestro entorno más íntimo.
Cuando ya has agotado todas las vías para una buena comunicación entre emisor y receptor, o se cambia de aparato o de receptor.
Llevo mucho tiempo gastando tiempo, esfuerzos con algunas personas, y el agotamiento fisico y mental ha podido conmigo, llegando incluso a autoconvencerme que el problema era mio, que no sabia hacer llegar el, encaje, que lo complicaba al emitirlo. Con el tiempo me he dado cuenta que el problema no es el mensaje sino los oídos de quienes lo reciben, pues los tienen taponados y no tienen ningún interés en destaponarlos. Así que para que más esfuerzo? No merece la pena, ni el entendimiento ni las ansias puestas en el, y por ello he decidido desearles lo mejor pero un poquito lejos de mi. Y si no puede existir esa distancia física, la habrá afectiva y emociónal, por lo menos por mi parte.... Y ya se darán cuenta, y si no, no es mi problema sino de ellos.
La comunicación sino fluye no es comunicación es nadas.


martes, 8 de julio de 2014

Otr@ que se va

Tengo pocos amigos y muchos conocidos, no los he contado, pero son pocos y buenos. Lo que pasa es que últimamente empiezo a pensar que tengo un repelente potente para con ellos, pues todos terminan lejos de donde yo me hallo.
Mi mejor amiga, vive a sesenta kilómetros de donde resido, y al principio no pasaba mucho tiempo sin que tomáramos una café o charlaremos, pero cada vez más esas ocasiones de reencuentro se han vuelto más esporádicas. La relación sigue siendo buena y cuando nos encontramos no se nota el paso den tiempo de esa ausencia presencial.
Mi mejor amigo de la época universitaria, se ha ido a viver a Oslo, no le valía el territorio nacional,tenia que ser en la otra punta del continente. Me invita a menudo pero con el trabajo y otros asuntos,  la visita la voy posponiendo. Le echo de menos aunque seque el necesitaba volar lejos y ser libre y por fin lo ha logrado desgana manera.
Despues una de mis buenas amigas de la pandilla, después de aprobar la oposición ha ido deambulando por el país, pero nunca en la misma comunidad en la que vivo, con lo calmas de lo mismo. Ahora vive en la capital, y es más fácil vernos. Y aun así extraño poder tenerle cerca.
Y la última, es la que colmó el vaso y medio recapacitar en el hecho de que todos se vayan lejos, esta amiga reciente, con la que congenié a las mil maravillas. Compartimos gustos, maneras de pensar y nos encanta nuestras copas terapéuticas, como le llamo yo a los viernes noche de charla, confesiones y risas. Pues bien ella también se va, en este momento estará ultimando los detalles de su marcha que será en breve. Ella me dice que vaya a visitarla, pero no es lo mismo, igualmente haré lo posible por no demorar el reencuentro. La echaré de menos mucho, y aunque se que estaremos en contacto constante, pues lee cada una de mis entradas y muchas de ellas me las comenta en privado, no será lo mismo que el Face to face.
Y después de reflexionar sobre la gente que me importa y con la que congenio, hay un par de las que no he hablado y también están lejos y son igual de importantes, y que poco a poco ponen distancia física conmigo que no emociónal, he decidido que voy a inventar un teltransportador de esos, y de uso exclusivo para mi y para mis amigos.  Es que parece que todos terminan porbuscar su destino fuera de aquí. Seré yo o será el lugar lo que aleja?
No se, lo importante es que apesar de estar lejos siempre están cerca, por ello son mis amigos y forman parte de mi vida,si o si.



lunes, 7 de julio de 2014

Fuerte resquebraja

Hasta el árbol más robusto quiebra, hasta la persona más fuerte se rompe. Y muchas veces rompe donde menos se espera.
Así fue, hablabas y hablabas y yo escuchaba. Contabas la historia de otr@, pero para mi tan conocida. Poco a poco se fueron agolpan en mi retina recuerdos duros y ya olvidados, que sin buscarlo los estas haciendo muy presentes.
Sin buscarlo, se perdieron las palabras, un nudo se hacía en mi garganta y mi voz se quebró. Empecé a dar vueltas, y de mi boca solo salían tres palabras, no me vale, no me vale....no recuerdo cuantas veces lo repetí. Tu solo decías que no te vale? Y yo seguía, no me vale no me vale...
Cuando por fin deje dejar vueltas, tu seguiste hablando, pero mi voz no era más que un hilo quebrado, roto. Ya no pude continuar la conversación. Un lo siento, acerté a decir, lo siento no puedo seguir, ya hablaremos.
Mientras colgaba, las lágrimas corrían por mi mejilla sin poder detenerlos, era un llanto amargo y tranquilo a la vez. Habías despertado los demonios que yacían dormidos y que no quería despertarlos. Intente acuarios, contarles una nana, pero ni así. Me senté en el suelo, encogida y sin poder dejar de llorar. Te odié,  te odié con todas mis fuerzas y tú no tenias culpa, pues ni tan siquiera sabias lo conocida y real que era esa historia de otr@, pero igualmente vivida en mi piel.
Fue duro, levantarme, limpiarme los ojos y seguir como si no hubiese pasado nada. Sonreir con la boca mientras mi mirada lloraba en silencio sin derramar más lágrimas. Quedáramos en hablar al día siguiente, y yo solo quería borrar tu número, que desapareciera de mi vida,no tener que hablar de aquello que pensaba enterrado, quería huir, huir lejos, huir del pasado.
Me quebranto como nadie lo había hecho, me rompiste sin saberlo. Arañas mi coraza que tambien elaborada estaba durante tantos años. Conseguiste sin buscarlos lo que nadie había visto...
Y ahora que? Ahora sabes más de mi de lo que jamás te hubiese contado. Ahora debo quedarme, dejar de huir y enfrentar los recuerdos. Sanar heridas infectadas,  y recomponer el desorden formado.
Me rompiste, porque a pesar de la fortaleza, todos tenemos alguna fisura y tú diste con la mía, y abriste una herida que tiene que cicatrizar.



domingo, 6 de julio de 2014

Mentalidad de tio

Es que los tíos sois muy simples, y las tías muy complicadas. Anda que no habrá veces que no hayamos dicho o escuchado esto. Ni confirmo ni desmiente tal afirmación. Los hombres son hombres y las mujeres mujeres, somos diferentes pero iguales, todos somos personas. Y como personas individuales cada uno piensa de su manera.
Este rollo viene, a que el otro día me dijeron que era diferente, yo creo que soy rara, pero que más da el calificativo. La cosa es que no pensaba cómo la mayoría de las mujeres, y eso es cierto.
Cuando hay más de dos mujeres se tiende a competir entre ellas, cosas que no entiendo ni entenderé jamás, no suelo entrar en ese juego. Se ponen sonrisas y por detrás se hacen un traje o la colección entera. Hay de todo, matizo.
Tal vez mi manera de pensar es distinta porque crecí rodeada de chicos, y con ellos me entiendo mejor que con ellas. Ellos son capaces de a pesar de los que haya pasado entre ellos enterrar la hacha de guerra y ser cordiales. Les dan menos importancia a como van vestidos sus amigos y competir compiten de otra manera.
Al estar rodeada de chicos, jugué en la infancia al fútbol, a los vaqueros, me subí a todos los árboles, así terminaba llena de arañazos y con las rodillas hechas un cristo. Las muñecas no eran para mi, me gustaban los coches y los playmobiles, y los pantalones era mi prenda favorita, porque con ella tenia más libertad a la hora de jugar. Todo ello ha dejado rastro en mi, para hoy pensar como lo hago.
Y que decir cuando hay un tío por medio, ellas actúan como si no les importa, pero pobre de que se cruce una por el camino, la ven como rival y sacan sus armas. Ahí suelo ser paciente, y eso no significa resignarse, pero tampoco voy a guerrear como si una batalla se tratase.
Cada vez más, empiezo a tener la certeza que soy una tía rara, y mujer soy. Intento conocerme y con ello saber mis puntos débiles y puntos fuentes, y no por ello competir con nadie. Cada uno tiene su aquel y con eso debe luchar.
Me gusta como soy, así que no tengo intención de cambiar, y ahora llamare a un par de amigos para tomar unas cañitas que seguro se apuntan sin protestar mucho ni tardar una eternidad en arreglarse.




sábado, 5 de julio de 2014

Fútbol y demás...

Ya queda menos,  pero estoy deseando que acabe el dichoso mundial. Como si fuera poco el fútbol con la liga todo el año que también hay que tenerlo en verano. Y si no es el mundial es el europeo y sino los juegos olímpicos. No hay veranito que no tengo alguna competición de esas en las que los tíos, y alguna tía, se queda pegado al televisor para ver los diferentes partidos.
Muchos este año contaban con que la selección española repitiese heroicidad, pero vamos a ver, no todos los días son domingos. Aunque, no soy muy futbolista, después de ver grandes selecciones como Brasil o argentina, jugar, todo puede ser.
A mi el fútbol,  me da igual, que me da lo mismo, pero antes la religión, después los toros y ahora el fútbol, es el opio del pueblo. Y mientras se comen las uñas por los nervios del partido, no se comen las neuronas con lo que pasa a su alrededor. Y los escándalos pasan desapercibidos en las noticias, porque se centran en que si tal jugador mordió al otro o fue el brazo que chocó con su dentadura, o si serevendieron entradas y están  implicados miembros de las federaciones de argentina, España o Brasil. Al final todo se reduce a lo mismo, moneo, negocio y tener al pueblo ocupado.
Solo deseo que acabe pronto, y que gane el mejor, o el que mejor supo sobornar, o el que tuvo más suerte, o el que.... Pero que acabe......



viernes, 4 de julio de 2014

Cerrar capítulos

El otro dia me preguntaron si soy de la que cierra etapas? Y claro, la pregunta es ambigua pero como conozco a la persona que me lo preguntó la entendí perfectamente. Cierro etapas, capítulos, o como queráis llamarle, y empiezo otros,la vida es eso.
Para empezar algo, el anterior tiene que estar terminado, y con ello no quiere decir que ya no forme parte demuestra vida. A veces, una etapa de algo o de con alguien, debe cambiar, terminar cómo ha sido hasta ese momento, y transformarse en otra manera, y por ello se inicia otra etapa, con las mimas personas o cosas pero de forma diferente.
Es como cuando, ha habido alguien en nuestra vida, con la que hemos tenido un tipo de relación,  amistad, trabajo y demás, pero por los motivos que fuese, ya no puede ser como era. Tenemos, bueno, tengo que intentar aclarar la situación,  y por ello no es que prescinda de esa persona, o si, depende del caso. Lo importante es ser capaz de aceptar que las cosas cambian y empezar una nueva era, etapa con las cosas más claras y sabiendo lo que hay.
Hay gente que sigue caminando junto a nosotros, no con el mismo paso de hace tiempo, más despacio o más deprisa según la ocasión, y otra se ha quedado en el camino, descansando o simplemente han decidido elegir otro rumbo, al igual que lo esos elegido nosotros.
La vida es eso, un libro por escribir, en los que los capítulos reflejan una etapa, y que un capítulo bueno termine, no es que el próximo sea malo, simplemente será diferente. Y si no acabamos un capítulo, el libro solo será una sucesión de vueltas en círculo sobre las mismas personas y cosas.
 También, tenemos etapas que por razones ajenas a nosotros dejamos a medias, sin cerrar, sin aclarar, pero a la larga se terminan por poner un punto y aparte, si no lo hacemos nosotros lo hacen los demás.
A estas alturas, he cerrado más de un capítulo, y he empezado otros que aumentan por escribir, laque intento es no saber el final, solamente vivirlos, cada uno de ellos como si nunca fueran a terminar.
Y tu has cerrado alguno, o como yo tienes muchos aun por saber como acabarán?

jueves, 3 de julio de 2014

Desconexion

Necesito vacaciones. Así de claro, lo puedo decir más alto. Necesito desconexion, relax, tranquilidad y perder a más de uno de vista. Me encantaría poder coger un avión y perderme en algún lugar sin Red móvil, ni wifi, apagar el móvil y desconectar del mundo y de la mayoría de las personas. Pero claro difícilmente podre hacerlo, aunque al menos lo intentaré.
La gente los propósitos los hace a primeros de año, organiza las cosas o por lo menos lo pretende hacer, hace una lista de buenos propósitos y se marca alguna que otra meta que normalmente no llegan a cumplir. Pues yo todo eso o parte de ello lo hago en las vacaciones. Pongo en orden el cajón desastre en el que voy metiendo los proyectos que quiero realizar y que por una u otra razón quedan a medias.
En estas vacaciones, cuando lleguen, tengo que ordenar el cajón, que está un poco desordenado y desbordando. Y espero que no se quede en una sola intención si no en realidades cumplidas.
Aunque  no pueda perderme en una isla desierta, una isla paradisíaca, buscare un lugar donde consiga la desconexion que necesito y de paso cargar pilas, que ya están casi sin carga. Y de paso apagar móviles, y toda tecnología par astas a solas conmigo misma y volver con la sonrisa puesta y que nadie ni nada me la consiga quitar.


miércoles, 2 de julio de 2014

Sí es no, ya habrá otro si.

El que quiero que me quiera no me quiere y el que en quiero, me quiere. Cuantas veces habremos dicho eso y escuchándolo también? Y es que hay momentos en la vida en la que nos gusta alguien a quien nosotros no despertamos nada, pero tambien pasa en ocasiones que por no dar un paso nos quedamos con la duda. También pasa que a veces nos cruzamos con alguien que no es el momento,  a lo mejor para ellos o para nosotros.
A más de uno no habrá pasado que gustamos a quien a nosotros no nos despierta ni la curiosidad. No pasará nada si no somos conscientes de ello, el problema viene cuando aunque no nos digan nada, intuimos sus sentimientos y no sabemos como actuar. Intentamos ser sutiles y por todos los medios no herir sus sentimientos. Lo que no podemos manejar es el corazón a nuestro antojo, pues el siente como quiere no como la razón dicta.
Otras veces creemos que solo hay una amistad  y esa persona tergiversa nuestras palabras y equivoca nuestras intenciones. Y en lugar de aclarar las cosas,  confunde llegando a haber verdaderos malos entendidos, e incluso hacer daño a terceros.
El amor... Ay el amor, que tantas bocas llena y tantos corazones lía.
Si alguna vez te gusta a quien no les gustas,no te enfades ni con esa persona ni con el mundo, pues el mar está lleno de peces y uno es que nadara contigo, solo hay que tener paciencia y no desesperar en la búsqueda,  o simplemente estar preparado para que te encuentren.


martes, 1 de julio de 2014

Vacaciones....

Hoy muchos empezaremos las vacaciones, e intentaremos descansar, otros por el contrario se irán a algún lugar a pasar días, o tal vez un par de semanas. Después de un año de trabajo, quien lo tenga, se merece unos días de relax. Lo que pasa es que esos días a veces se convierten en una pesadilla y la tranquilidad se va al traste. Muchas parejas después de un año en el que sólo conviven el fin de semana, pasan a verse todo el día y a todas horas. Y con ello empiezan los roces. Dicen las estadísticas que la mayoría de los divorcios son después del verano, por algo será.
Es complicado, gestionar una convivencia diaria cuando durante meses es inexistente, y más cuando a lo mejor el dinero no llega para irse a algún lugar diferente del habitual.
También hay casos en que las vacaciones son ansiadas, son esperadas con mucha impaciencia para compartir tiempo con quien queremos y no podemos hacerlo por trabajo el resto de los días. Y por qué no,  tambienpara disfrutar un poco de la falta de horarios, el poder desconectar el despertador y tener un poco de soledad y calma.
Cada uno, el que las tenga, que las disfrute como quiera o pueda. Yo seguiré esperando por las mías, que este año me tocarán cuando todos vuelvan. Y como siempre salen como nos las espero no planeare mucho, solo me dejare llevar y que me sorprendan los días.
Quien se vaya, felices vacaciones, y no me deis mucha envidia que me falta un mucho para ellas. Pasadlo bien o mejor si podéis.