domingo, 26 de julio de 2015

Hasta luego

Cuando empecé este blog, creo que más que compartir buscaba un desahogo. Necesitaba decir lo que sentía,  aunque después muchos de mis palabras se quedaban en eso palabras que no llegaban a hechos. 
Hoy me despido y no como un adiós, sino como un hasta luego. Necesito vivir, y poner en práctica más de una de mis palabras. 
Se avecinan cambios,  cambios que empezaron hace tiempo y que tienen que empezar a materializarse. No me voy para siempre, espero volver y poder de nuevo compartir realidades, que antes haya sentido y padecido sin tanto escudo. 
Me he dado cuenta que muchas veces escribía para que me entendieran y no para entenderme yo a mi misma, y eso fue un error por mi parte, que quiero subsanar. 
Este tiempo, he sangrado cada letra, pero es hora de vivirlas, de recuperar la luz que se fue apagado y esta empezando a brillar poco a poco. La vida se escapa y olvidamos que todo puede cambiar en un instante,y que hay que decir lo que se siente porque no sabemos si volveremos a tener una oportunidad. 
Necesito respirar, sentir el aire, colocar los muebles que últimamente  están amontonados esperando que los ponga en su sitio. Abrir las ventanas y airear la casa. 
Volveré y espero volver  con más fuerza y con más ganas. 
Un descanso, no es un adiós,  es solo coger fuerzas para vivir, todo aquello que he dejado en el cajon de los sueños y que pensé que no eran para mi...
Hoy es hoy y  mañana será el hoy que quiero vivir ya... 

sábado, 25 de julio de 2015

Princesas y príncipes

Las historias de princesas y de príncipes maravillosos , es para niños y niñas, y para algún mayor que crea en la magia de la felicidad perfecta. Así pensé siempre, olvidando me que ni en los cuentos existe la perfección, aunque a simple lectura lo parezca.
Y en cualquier historia por triste  que sea, por difícil y falta de momentos felices, existe la magia y hay una princesa y un príncipe que se aman.
La princesa no av siempre vestida de Prada, o de Armani.  Normalmente la princesa actual, viste de Zaragoza o del mercadillo de los domingos. No busca un príncipe,  pues no cree en los.  Los pocos que ha conocido habían falsificado el carnet y fingieron  excesivo tiempo ser quienes no eran. Y ella ilusa solo pensaba que ya era hora de que algo bueno le tocase.
La princesa ya no espera a su príncipe sentada, mirando por la ventana. Sale a buscarse la vida, a no depender de nadie. Es una guerrera y luchadora.
Pero a base de golpes y traspiés, se vuelve ruda y casi se camufla con los hombres. Ha sellado su corazón, esperando no abrirlo para no volver a sufrir.
Lucha, cae,se levanta, camina, sufre, sobrevive y cada día se hace más fuerte por fuera y más débil por dentro.  Y así siguen, así transcurren sus días.   Y de repente un caballero armado, con armadura roda y desgastada, la mira y ve a la princesa  que hay debajo de tanto traje y capa.
Como es norma, ella huye, sin esperar a que pasará.  La princesa está  segura que los príncipes azules solo son d os cuentos. Y tiene razón,  aunque los verdaderos príncipes,  ni son azules, ni visten hermosos trajes y normalmente tienen las manos llenas de heridas y de marcas por su lucha diaria.  Con mucha paciencia el príncipe va despojando a la princesa de sus miedos,de sus demonios.  Y sin darse cuenta ella se va rindiendo al encanto de ese ser que supo ver más allá de los trajes y postureos.
El príncipe rescató a la princesa y ella sin saberlo, le estaba salvando a él.  Y ella volvió  a creer que podía ser feliz, que ya le tocaba lo bueno y que a veces no es el cuento, es quien lo vive. Ella decidió vivir.
Los cuentos con finales felices no existen. La felicidad está en el camino y recorrerlo con el príncipe o mendigo, eso es lo de menos, pero compañero que quiera caminar junto a nosotros.
Ya has encontrado a la princesa o al príncipe?  Búscal@,  y si l@ encuentras no l@ dejes escapar.

viernes, 24 de julio de 2015

Suspiro

Y un suspiro que se escapa, aunque intento detenerlo. Y tan suave como sutil, y va lleno de cosas que esconde bajo un silencio aterrador. Cuántas cosas quiere contar y no le dejan, no puede.
Con un suspiro lleno de reproches para conmigo, me he despertado. Con lo fácil que pueden ser las cosas y lo bien que se me da complicarme y meter la pata.
Podría ínter explicar lo que hice, cosa que me parece imposible. Podría pedir perdón,  tampoco creo que cambie nada. Podría rebobinar y dar marcha atrás. .. Ojalá.
Ayer me caí sola y con todo el equipo, si había una opción mínima de cagarla, esa opción es la que elegí.  Supongo que fueron un cúmulo de cosas, supongo bien. También ganas de que me odiaran o que me despreciasen, o tampoco tanto. Pero en el fondo de mi subconsciente creo que buscaba que dejasen de mirarme con buenos ojos. Creo que buscaba decepcionar para por escapar. Y después de logrado el objetivo equivocado,  un suspiro se me escapa, lleno de cosas que quiero decir y ya no se si las querrán escuchar.
Se me ha encogido el alma, y no fluyen las palabras, me falta el aire, y la sonrisa se ha evaporado.  El mundo no se acaba, porque sigue sin parar, pero parte de ese mundo para mi se ha detenido.
Alguien me dijo que la poesía es muy bonita pero que la realidad es otra, y que hay que aceptar las consecuencias.
La realidad son poesía no es nada, es gris, y quien siente en realidad siente con poesía.... tal vez he sido poeta en el lugar equivocado y en el tiempo erróneo.  O como todo poeta que se tercie padece  lo que siente....
Y un suspiro se escapa... no pudiendo decir todo lo que calla.

jueves, 23 de julio de 2015

Tiempo

El tiempo vuela y no se detiene. Los días pasan, y según cumplimos años se escapan con una rapidez increíble.  Depende para que, pueden ir más despacio,  pero fugaces al fin. 
Si echo la vista atrás, y miro el último año, me sorprendo al pensar que ya casi es agosto, que hace nada era semana santa y que cuando quiera darme cuenta es navidad. 
Y sin embargo y el recuerdo no me traiciona,  cuando era pequeña,  un año me parecía una eternidad, las vacaciones de verano en casi tan largas como el resto del año. Percepciones de chiquilla.  
Este último mes ha sido un poco extraño,  ha habido días de durar un suspiro, y dias que parecían no tener fin. Pero todo pasa y ya ha pasado un mes, es que hace un mes era vísperas de san juan. Seguro que a más de uno y de una se le viene a la cabeza recuerdos de ese día.  
Siempre ha tenido algo mágico ese día y por supuesto la noche anterior. Y lo que pasa ese día se queda marcado en el recuerdo....
Como pasa  el tiempo, y que poco nos paramos a pensar en disfrutarlo,  en sacarle el máximo partido a nuestros sueños, emociones.... el tiempo camina y no se detiene, cuando pare no hay vuelta atrás. 

miércoles, 22 de julio de 2015

Condicionamientos varios

"Bastante condicionados vivimos". Algo así reza un spot  publicitario que sale en la tele, en las últimas semanas. Nos ponen varios ejemplos de cómo  dejamos que el entorno, lo que los demás esperan de nosotros,  y lo establecido como mejor, haga que tomemos unas u otras decisiones.  
Lo significativo es, que al final, hacemos lo que está bien,  el camino seguro. Renunciando a lo que queremos,   a lo que deseamos, eso que siempre quisimos hacer. 
Hay ocasiones en que las circunstancias mandan, en las que se antepone el deber al placer. En ocasiones,  no debe ser la tónica a seguir , pues lo que lograremos haciendo eso es vivir amargados. 
Los condicionamientos no son más que prejuicios  de los cuales nos vamos empapando, llegando a creernos los. Y todo por miedo a equivocarnos y estampar nos.  Y claro, ea caída era la confirmación que los demás necesitan para autoafianzarse en su postura de no arriesgar. 
Si arriesgas puede salir mal o bien, el casi es que no tendrás la sensación de estar sentada mientras el tren parte y sin mover un dedo para alcanzarlo. Si arriesgas puede que te quede más de una marca de la lucha, pero las heridas solo serán recuerdos de lo que has dejado y lo feliz de lo que has logrado. 
Vivimos condicionados por el miedo, por el que dirán,  por el no me entenderán, y el que pasará si me equivoco, condicionados a seguir las pautas  que impone el traje gris y son salirse del raíl.  
Basta de condicionamientos, que no son más que  excusas para no empezar a caminar hacia los ue queremos. 
Nos equivocaremos, no se acierta siempre. 
Nos caeremos,  y nos volveremos a levantar. 
Nos pegaremos contra un muro, lo derribaremos. 
Tropezaremos sin caer.
Lloraremos, para luego reír.  
No será fácil,  es que las cosas que merecen la pena no son fáciles.  
Viviremos. Viviremos como queremos vivir  y sin tanto condicionamientos seremos más felices, porque primera vez haremos lo que queramos  y como queramos. No debemos olvidar que todo o casi todo está en nuestras manos y que vida solo hay una y que hay que vivirla  sin la sensación  de que se escapa sin ser nosotros mismos.  
Tú condicionas o te condicionan? Yo empiezo a vivir. 

martes, 21 de julio de 2015

Vuela

No vuelas, y no porque no quieras sentir el aire fresco. No vuelas porque llevas tanto tiempo sin hacerlo que estas convencida que no podrás,  que tus alas no sabrán batirse y que caerás en picado ante la brisa suave. 
No vuelas, no porque no desees descubrir nuevos horizontes. No vuelas porque te han cerrado los horizontes, te han tapado los paisajes y te han obligado a cerrar los ojos y ya no sabes si podrás mirar con luminosidad a tu alrededor. 
No vuelas, y no porque no quieras iniciar un vuelo con retorno. No vuelas porque te han encadenado al suelo y cada vez que has volado te has lastimado tan fuerte que es mejor quedarse con las heridas en el alma. 
No vuelas, no porque no quieras volar, sino porque  te han repetido tantas veces que es mejor caminar mirando al suelo, no soñar y mucho menos esperar que esos sueños se hagan realidad.
No vuelas, porque los demás no quieren volar. Y ahora te digo vuela....
Vuela, inicia el vuelo aunque te a caigas,  aunque el aire te arrastre hasta el suelo. Vuela y vuelve a volar y alguna vez lograrás el vuelo perfecto que te llenará de felicidad. 
Vuela, aunque tropiece con algún muro, aunque te hieran por fuera y por dentro, porque serán heridas de la libertad,  heridas por lograr los sueños, por luchar. 
Vuela, inténtalo.  
Vuela, sueña.
Vuela, ama.
Vuela, tropieza. 
Vuela, vive.
Vuela, y vuelve a volar.... yo ya inicié el vuelo y no quiero dejar de volar. 

lunes, 20 de julio de 2015

Echo de menos

Cada vez vamos más rápido,  con prisa,  sin detenernos,  sin pensar. Vamos de un lado a otro, como si llevasemos el piloto automático puesto. Caminamos sobre los mismos pasos sin salirnos del raíl.  Y de repente algo rompe esa monótona rutina y nos encontramos perdidos.
No tenemos ni tiempo, para pensar en llamar a aquella amiga que le dijimos que nos apetecía recuperar los recuerdos, las anécdotas de antaño, ponernos al día.  Tampoco recordamos de hacer esos recados que vamos posponiendo por falta de organizarnos.  
Y aunque vamos, voy corriendo, y sin falta de tiempo, siempre hay alguien a quien echar de menos. Y yo echo de menos a esa persona que esta sin estar o sin estar está.  A quien cada día su presencia es más constante y aun así esas pequeñas ausencias, parecen eternas y incluso desesperantes. 
Echo de menos a esa persona que ve en mis defectos grandes virtudes, y busca siempre mirarme con mejores ojos que yo misma lo hago. 
Y aunque cada día es volver sobre los pasos de ayer y marcar los de mañana, echo de menos su energía,  su fuerza para luchar por un futuro incierto,  pero lleno de pasión y de sabores a disfrutar. Echo de menos el aroma de su confianza, la piel de su determinación y su mano que no deja caer. 
Al final, por mucha prisa, por mucho que corramos,  siempre hay alguien a quien echamos de menos, alquien que también nos echa a nosotros. Lo importante es acortar d istancia,y no sólo distancia física,  sino emocional, para que el echarse de  menos no sea más que algo más anécdotico , que la constante de nuestros días.  
Echo de menos.... a ti. 

domingo, 19 de julio de 2015

Te escribo a ti ......M

Hoy te escribo a ti,  a esa persona que me no necesito llamarla por su nombre porque aunque no la nombre se sabrá destinataria de mis palabras. Te escribo a ti, que lees con detalles mis letras y te preocupas de una coma o un punto  sin poner
 O cuando pongo de más, y doy demasiada información.
Hoy te escribo a ti, que aunque hablamos todos los días,  me lees aquí también.  Te escribo para darte las gracias por devolver la luz que creía que estaba apagada, o fundida la bombilla. Te escribo a ti, que te desvelas con mis pesadillas y te acurrucas en mis sueños. 
Te escribo a ti, porque insistes en lo buena persona que soy, incluso cuando yo veo que lo de buena me queda grande.   Te escribo para darte las gracias por salvarme del pozo, que aunque lleno de riquezas , me ahogaba igual. Te escribo para decirte que agradecida es poco, que te daría las gracias cada día,  pero prefiero demostrarlo con hechos, poquitos pero sinceros. 
Te escribo porque estas a mi lado, me acompañas en el camino, me agarras la mano en  cada paso, y yo me aferró a la tuya.  Caminamos a la par, sin saber destino,  deseando disfrutar del camino. 
Te escribo para decirte que noto el esfuerzo, por todo lo que haces,  y se ve y todo aquello que no se ve también. 
Te escribo  porque te lo mereces y aunque no lo crees, vales mucho, solo falta que confíes de nuevo en ti y creas que el  horizonte no es tan lejano.  
Te escribo a ti, porque quiero decirte que las conexiones de este tipo solo pasan  una vez y sino la aprovechas difícil vuelven a existir. Y para recordarte que las casualidades no existen. 
Te escribo, porque cuando te tengo delante, me cuesta decirte muchas cosas, y otras no me acuerdo. Poco a poco empieza las normalidad  y con ello la vida que deseamos y estamos luchando por ella . 
Te escribo a ti, por ser ese loco que pone cordura a mi explosiva cafetera, que no piensa, que a veces es impulsiva. 
 Te escribo para decirte gracias, gracias de todo corazón. Gracias por quererme,  por todo y gracias por estar conmigo y junto a mi.  

sábado, 18 de julio de 2015

Tu me entiendes

Y me faltan palabras,o no me faltan pero no sé usarlas como me gustaría.  Quisiera expresar con ellas todo lo que no consigo. Intento que mis actos reflejen lo que quiero transmitir y pienso que se quedan cortos. 
Me gustaría gritar, eso que callo y se me atraganta en la garganta, haciéndose un nudo difícil de desatar. Y cuando me veo reflejada en los ojos, esos ojos que me leen el alma, se me encoje el estomago poniéndome una sonrisa temerosa. 
No es miedo, o si lo es. Puede ser terror a saltar al vacio, pero no por el vacío en si, pues sabes que habrá espinas abajo, pero también plumas y mucho algodón.  Es el acto en si. Necesitas.ese empujón de no pensar y solo saltar. Y mientras saltas solo pensar.. todo va a salir bien. 
Y en ese vuelo te olvidas de todo , de los rasguños, de los golpes, de todo, solo sonríes y piensas que eres libre, porque has elegido saltar tú.  
Quisiera decir tantas cosas que no se si consigo decir.  Quisiera que  mi mirada fuese clara,  con un solo pestañeo se entendiera esos mensajes claramente entre líneas.  Quisiera poder gritar sin miedo lo que callo, como cuando salto al vacio. 
Y pasa el tiempo y yo solo desearía que todo fuese más fácil,  la comunicación,  las palabras fluyeran,  las miradas hablasen y los silencios , fuesen eso silencios sin más.  Y con el paso de los días a mis palabras le faltan  fuerza o eso creo yo, porque pienso que no logro decir todo lo que me gustaría decir.  
Tú  me entiendes? Porque a veces ni me entiendo yo misma.  

viernes, 17 de julio de 2015

Yo sonrio

A veces no nos damos cuenta que somos recibimos el reflejo de lo que damos. Nos pasamos quejándonos de que la gente es borde, o nos recibe mal. Y no pongo en duda que eso sea así,  aunque en muchas ocasiones no es más que lo que nosotros proyectamos a los demás.  
Habéis probado a sonreír un poco más?  Probado.  Al final del día recibirás más de una cara sonriente. Es que eso es así,  si tú das al final recibes. 
Mi abuela decía que recogía lo que sembrabas.  Y eso es cierto, aunque a veces siembre bien y semilla de buena calidad, y las circunstancias, sea tormenta , lluvia y demas no ayuden a que nazcan y florezcan como debieran. 
Pero si no siembras,mal puedes recoger. Y eso pasa con la actitud ante la vida. Si vas con cara larga, amargado, cansado y sin ilusión, la gente que nos rodea lo siente, lo percibe. Al igual pasa cuando desprendemos buen rollo, felicidad ,optimismo. La gente que se topa con nosotros, termina por contagiarse. 
La vida es como es, y eso no podemos cambiarlo. Las cosas aparecen de la forma más inesperada y hay que adaptarse y luchar por lo que merece la pena, sin rendirse. Lo importante es como luchamos, si luchamos derrotados de ante mano o por el contrario, luchamos con ilusión y ganas de alcanzar el objetivo.
La vida golpea, y a veces muy fuerte, pero... quiero empezar cada día con una sonrisa.  Los días son más llevaderos, me veo más guapa , me siento mejor y las cosas tienen otra luz y otra dimensión.  
Yo ya me he puesto la sonrisa y tu? 

jueves, 16 de julio de 2015

Meter en el cajon

Alguien me dijo en una ocasión.  Que los  problemas a veces hay que meter los en un cajón y dejarlos allí un rato y olvidarse de ellos.  Cuando vuelves abrir el cajón ya no existe tanto problema, o el problema se ha solucionado. 
Cuando me lo decía,  le asentía a su afirmación,  pero en el fondo ni me la creía ni estaba totalmente de acuerdo. Los problemas son hoy y mañana, es lo que pensaba yo. Y que equivocada estaba. Hay problemas y problemas. Y no es que por dejarlos en el cajón se solucionen solos, es que a veces estamos tan inmersos en ellos que ver la rendija por donde entra la luz es imposible. 
Cada vez tengo más problemas y menos sin solución.  Después de mucho tiempo conviviendo con ellos y de estar embadurnada de ellos y casi que fueran mi segunda piel. Me ido de despojando de uno a uno, sin prisa pero sin pausa y los he colocado en el cajón.  Algunos los he doblado porque vana a pasar mucho tiempo allí,  otros van un poco arrugados y algunos llevan manchas. Pero todos deberán pasar un tiempo allí.  
Todos necesitamos poner distancia con las cosas que nos preocupan y consumen la energía,  si no lo hacemos, difícilmente tendremos perspectiva sobre el asunto. 
Los problemas son momentáneos , y hoy es un enorme fango y mañana es un hermoso jardín.  
No tienes un cajón?  En ikea los tienen buenos y baratos, grandes y pequeños... a que esperar a meter ese problema que parece tu sombra?  Recuerda que mañana si o si amanecerá  de nuevo. 

miércoles, 15 de julio de 2015

Mereces

Todos merecemos merecer y tú también. Que alguien te recuerde lo que has olvidado merece aparte del agradecimiento sincero, decirle desde lo más hondo del alma que también se merece esto y más.
Mereces alquien que te acepte como eres, con tu caracter dificil, tu orgullo, tu locura, tu pelo despeinado recien despertada y con café de menos.
Mereces alquien que te bese, te bese fuerte, te bese sin querer dejar de besarte.
Mereces alquien que te mire en los ojos, con ojos sinceros, que con los ojos te desnude. Te desnude desde dentro, lea tu alma sin disfraces.  
Mereces manos que se enredan perfectamente a las tuyas que te rocen, que te toquen, que te deseen.
Mereces alquien que te acaricie el pelo, que te regale sonrisas, que te sorprenda, que te agarre, que te acompañe a cada paso.
Mereces las canciones mas bonitas, poemas por escribir, frases llenas de sentimientos .
Mereces alquien que te entienda solamente con mirarte a los ojos,  sin necesidad de preguntar.
Mereces el sol, la luna y las estrellas, el universo por descubrir.
Mereces risas, tranquilidad, diversión,  sosiego, conexión,  paz, tregua, sueños, esperanzas,ilusión,  amor, comprensión. ...  felicidad.
Mereces pensar que tu tambien mereces algo.
Y por todo eso y mas, mereces  un Te quiero.


martes, 14 de julio de 2015

Ahora

Muchas personas, al pasar los cuarenta les gustaría volver a los veinte. Parece que todo época pasada fue mejor. Puede ser.... pero ni de broma vuelvo yo a los veinte.
Y si fuese sabiendo lo que hoy sé?  Tampoco. Es que si así fuese , se perdería la esencia de esa época,  de descubrir ciertas cosas, de la intensidad del momento. Si fuésemos a los veinte con la experiencia de ahora, nos perderíamos el cometer aquellos errores tan graves en su momento y hoy que carecen de importancia. A vivir sin preocuparnos que pasaría mañana.
Y en el amor, el amor a los veinte es una aventura llena de montañas rusas con miles de vueltas y mareos sin parar. Aquel amor que dejó huella y no se borra con el paso del tiempo.
Casi rondando los cuarenta, me veo más estupenda ,más maravillosa y más. ... es que envejecer como los  buenos vinos es lo que tiene.
Sinceramente no volvería a los veinte,  y menos con la experiencia de lo que he vivido y sé.  Y si volviera s ellos, cometería los mismos errores, me rebelarse con las mismas cosas y sobre todo intentaría disfrutar al máximo de las posibilidades de la vida.
Los veinte es una edad estupenda, juventu, inexperiencia. .. pero por mucho que todo tiempo pasado fue mejor, me quedo con el presente y con el futuro que vendrá.
No me arrepiento de nada de lo que he hecho... solo de no haber saltado al vacío más de una vez... aun no es tarde? Pues allá voy y sin mirar atrás.

lunes, 13 de julio de 2015

Cuando uno

 Cuando uno se enamora no entiende ni de edad, ni de sexo y menos aún de condición social. Dicen que todo está en nuestra mente, puede ser, no soy doctora en la materia como para discutir o dialogar sobre ciertas cosas. 
Para enamorarse, lo primero es tener la mente abierta y el corazón también.  A veces la mente está abierta y el corazón cerrado o viceversa. Pero algo se cuela por alguna rendija que no vemos y ya estamos rendidos a eso que se conoce como amor. 
Nos pasamos el tiempo, cuando estamos solos o mal queridos, suspirando por un amor, por ese alguien que nos revolucione la mente y el cuerpo. Y digo mente y cuerpo, porque ambas son necesarios y si esa persona logra revolucionar ambas, es esa sin lugar a dudas. 
Pues eso, que nos pasamos el tiempo suspirando por enamorarnos, por perder la cabeza como si de quinceañeros se tratase. Y cuando llega, nos entra el miedo y no sabemos como actuar. Nos paralizamos dándole vueltas a lo que vendrá sin disfrutar el aquí y el ahora.  Es cosa de la edad, y no recordamos que el amor no n tiende de años, ni de sexo, ni de  tantas cosas que nos empeñamos en otorgarle. 
Cuando uno se enamora, se enamora y punto.  Y tiene que vivirla,  da lo mismo quince, que veinte, cuarenta y dos, que ochenta. Se siente, se flota, se vuela y se sueña despierto. 
Cuando uno se enamora solo tiene que disfrutarlo y ser feliz, porque esto no pasa siempre y como tal es un tesoro.....  o se tira al vacío o no sabrá jamás lo que es. 
Estas enamorado, y a que esperas para soñar?  

domingo, 12 de julio de 2015

vivir

La vida hay que vivirla, nos pasamos el tiempo planeando algo que no sabremos si ocurrirá o no. Y nos olvidamos de lo más importante,  vivir. Pensamos  que la vida es eterna y no recordamos que la vida es corta y se escapa. Se escapan los días,  los minutos,  las horas... y no vuelven. Pensamos que que podemos idear miles de planes, sin recordar que los planes son planes y que hay que tener el valor de  realizar los.  
La vida es vida desde que nacemos,  y es un constante lucha por llegar a puntos que no sabremos si qlgun día llegaremos. La vida la viven los valientes, los cobardes la ven pasar a través del espejo. 
Los valientes lloran , patalean  y luchan. Los cobardes, lloran , se lamentan y quedan quietos. La vida es la misma pero cada uno la vive como decide. Y en eso de decidir también  es importante, porque algunos viven la vida que otros  deciden por ellos. Ni es mejor ni peor... es una opción más.  
A veces uno se vuelve cobarde, y no por ellos sino por circunstancias,  y aunque no tiene justificación,  muchos se escudan en eso. El miedo es poderoso, pero en la vida el miedo solo se enfrenta viviendo y tomando decisiones.  
La vida se escapa, se escapa entre los dedos, entre sueños por cumplir, entre planes que aún están por cerrar. La vida o se vive o se sobrevive. ....la única manera de averiguarlo es viviendo y dejar de pensar tanto y actuar más.  Ni se acaba el mundo por arriesgar ni todo riesgo es una osadía.  
La valentía en la vida es tan necesaria como respirar,  y si quieres al final de tus días no mirar atrás y ver como has dejado de vivir... más.  
Vive y no sobre vivas! !!



sábado, 11 de julio de 2015

Maria.... Mario

Maria estaba harta de dar oportunidades a personas  que  no se lo merecían. Aquella noche no le apetecía salir, el ordenar su mundo le había llevado su tiempo.  Estaba agotada de no cerrar puertas y que  sólo dejaban entrar malos aires y corrientes.
Su amiga había venido de lejos y no iba a estar mucho tiempo, con lo que debiera de hacer un esfuerzo y salir a dar una vuelta. Se vistió son ganas sin pretensiones de ligar y menos de resaltar sus encantos.
Ella la esperaba en la zona de tapeo. Hacia una noche de esas de primavera que apetecía quedarse en terraza de charla hasta el amanecer.  Como siempre las cosas salen como salen, así que mejor no planear. Su amiga había traído a otra amiga a si vez. Maria la conocía, había coincidido ya un par de veces, y se toleraba bastante bien.
Después de un tapas y una buena charla siguieron el periplo por los diferentes locales y sus tapas. Finalmente  recalaron en un garito,  con buena música y muy bien rolo.  Maria conocía el local, aunque nunca había entrado. Y casualidad , era de un amigo de su amiga. La decoración le encantó,  el buen gusto para cada detalle...  estaba en un lugar ciudad o cada desorden con mimo para que fuese el caos perfecto.
Allí se quedaron las tres tomando la primera de migas,  auguraba noche larga. Al poco rato , la amiga de su amiga , desapareció,  un imprevisto. Así que empezó la noche de confesiones entre Maria y su amiga.
Entretenidas en hacer trajes,  arreglar el mundo y demas, no vieron la presencia del dueño y un amigo de este.  Eran tipos normales de apariencia, pero el amigo del del bar, tenía algo en su contra su nacionalidad, y no era por nada en partucular, pero Maria no podía con ellos. La verdad es que la charla con ellos fue animada, e incluso hubo diferencia de opinión entre la amiga  y Mario. Esta vez Maria defendió la opinión del caballero,ya que la compartía.  Al final , Mario y Maria congeniaron,  las horas pasaban y ellos seguían con temas de que hablar. Había química  entre ellos.
Como todo lo bueno era hora de despedirse y retirarse. Cuando Maria quiso despedirse de Mario,  el no estaba,  había desaparecido,  Maria se quedaría con las ganas de decirle adiós a quien le había amenizado la noche y especialmente la cena....  pero seria la última vez que se vieran  ? Todo apuntaba a aque si.



viernes, 10 de julio de 2015

Zapatos

Los zapatos que nos ponemos , es como todo , unos nos sientan mejor que otros . Cuando los compramos nos parecieron estupendos y maravillosos, otros eran cómodos,  incluso tenemos zapatos que hemos puesto solamente en una ocasión.  Tenemos el armario lleno de zapatos y terminamos por calzar nos siempre los mismos, esos con los que te sientes cómodo y no hacen mucha molestia al caminar.
Hay zapatos que tomamos prestados, queremos  primero mirar como nos sientan, y si son también cómodos como nos cuentan.  Al final ponerlos es fácil, caminar otra cosa. Con paso firme iniciamos el andar y nos acostumbramos a caminar con esos zapatos prestados.
Y no sólo caminamos con esos, sino con los del otro, y los de la otra y así con los de muchas personas, olvidando los nuestros.  Si, creo que llevo poniéndome en los zapatos de los demás que un día voy a llevar un trastazo y d e los buenos. Y lo peor  no es eso , lo peor es que ya no se ponerme los mios. Abro el armario y veo zapatos olvidados , zapatos que compre llena de ilusión y que por ponerme los zapatos de mi amiga que necesitaba que caminará con ella, deje los mios en casa. Y hago recuento y veo que me olvidé  de caminar con los mios propios, que no sé  ni atarme los. Titubeo en las pisadas...
Pero en la vida lo de ponerse los zapatos es como andar en bici... puede que no lo hagas en mucho tiempo, empiezas a pedalear y de repente estas moviéndote como si nunca dejaras de hacerlo.
Hoy me subo a mis zapatos... tacones por supuesto.

jueves, 9 de julio de 2015

Beso

Todos en este país hemos visto pretty woman, esa película  que reponen en la tele dos veces mínimo  año. Y aunque no quieras la terminas por volver a ver. Es una historia preciosa, romanticona. Chica pobre, o con pocos recursos, conoce a chico, que  a su ves esta forrado. Se enamoran y son felices. Esa es la versión reducida de la película.  
Pero no quería hablar de esa historia fantástica en de cuento de hadas. Yo, siempre que veía la película , me quedaba con una escena y es cuando ella le dice que hace de todo menso besarle en la boca. Cuando la vi las primeras veces no entendía su reticencia,  tal vez por mi juventud,  o por mi falta de experiencia en la vida en general. Es que un beso no era tanto. 
Hoy, tiempo después,  entiendo que un beso lo es todo y más.  Puedes hacer todo o casi todo, pero si no eres capaz o no quieres besar a alguien, es una pista clara de que esa persona no es, y no será nada. 
A mi esto me ha pasado, he podido mantener contacto, volar la mente, disfrutar entre comillas de algún que otro placer, pero.... besos no. 
Los besos es algo íntimo,  muy de entrañas y los besos cuentan y transmiten lo que a veces las palabras no pueden. 
El primer día que rechacé el besar o que me besas,  fue importante, chocante y perturbador.  Y todo esto, porque me confieso besucona y más cuando siento. Así que el hecho de que no me apetece se,  no quisiera y no lo echase de menos,  fue una pista de los ue vendría con el tiempo. Es que un beso no sólo son dos bocas que se juntan, es una fusión de dos seres que se desean y por un momento son uno solo. 
Besar no sólo se besa con la boca, se besa con la mente y el corazón.  Y de repente me entran unas ganas de besarte. Muack. 

miércoles, 8 de julio de 2015

Touche

Touche, tocada, así me siento. Eso de que cuando te toca,te toca, pues es verdad. Me ha tocado. Me gustaría poder sacudir todo esto que me hace estar así,  ponerme la sonrisa y de nuevo caminar. 
Intenté disfrutar de las pequeñas cosas que ofrecía aquel permiso de libertad, pero cómo todo lo bonito llegó  el momento de terminar. 
Vivir en un sueño,es lo que tiene, que cuando despiertas el batacazo es monumental. Caes de golpe, aunque sepas que vas a pegar un castañazo, no esperas que duela tanto. Y menos aún que deje el cuerpo hecho trizas  y más de un hueso roto, y que decir de algún músculo que de repente parece estar averiado. 
Tocada por querer volar, olvidando la cadena que amarra mi tobillo, extender las alas y no ser consciente de que no están curadas de la caída. Y de nuevo me acurruco en la jaula, y me hago ovillo, intentando no mostrar las cicatrices,  ni la tristeza de mi alma, ni la rabia de ser cobarde  y no tener el valor de arrancarme las cadenas y volar.
Tocada,  si tengo tocada el alma y el corazón.  Y quien en algún momento no ha estado así?  
Tocado no es hundido.... tocado y apunto de iniciar vuelo....

martes, 7 de julio de 2015

Ante el espejo

Me has puesto delante del espejo y no me dejas apartar la mirada. Sin imponerte y de manera dulce, tranquila, me desnudas. Me quitas la ropa, y la coraza que esta derruida por el paso del tiempo, pero pesa, y su peso ya es parte de mi. La retiras con sumo cuidado, y la dejas caer al suelo. Se hace añicos, imposibles de juntar.
Al no sentir su peso, me parece que salgo flotando. Me siento liviana, flotando, levitando.... pero no, tengo los pies pegados al suelo. Sigo en el mismo lugar, frente al espejo.
Sigues quitando capas se piel, despacio, para que no sienta frio, despacio pero sin pausa. Poco a poco veo mi alma desnuda y no puedo reprimir las lágrimas que brotan una tras otra. Intento mantener la compostura, estar derecha, mirar al frente.
Mi reflejo lo conozco, se lo que tengo delante, cruda realidad que no quería ver, o si quería pero el miedo me lo impedía.
Me miro,  y me voy encogiendo ante el espejo, haciendo pequeñita, un ovillo, siento frío ..... no quiero,no quiero, no quiero.
El miedo se ha apoderado de mi, y por primera vez lo llamo por su nombre, miedo. Te agacha junto a mi, y me abrazas. Siento que entro el calor entre tus brazos. Me susurras que puedo con esto y más,  alientas mi yo interior para que salga con más fuerza.
Necesito estar sola, pensar, escucharme a mi misma, saber donde quiero ir, donde quiero estar. Es hora de deshacer el ovillo, de ponerse de pie y mirar el espejo. Es  hora de enfrentar lo que he esquivado, es hora de enfrentar al miedo y dar un paso adelante.

lunes, 6 de julio de 2015

Trastienda

No tengo por costumbre preguntarle a la gente por qué  hace una u otra cosa. El por qué  de sus decisiones  lo saben ellos, y si deciden un camino es porque creyeron que era el mejor y el más acertado.
Y tratando así a las personas, esperas que sea igual para contigo. Craso error el mío,  porque no ocurre así.
Esto me hace pensar que he dado muchas explicaciones de mia actos, de mis decisiones ... y esto empieza a cansarme. Al igual que creo, que he elegido caminos que esperaban que escogiera. Que muchas de mis decisiones son decisiones de otros por mi.
Empiezo a creer,que me creía  libre y que he estado demasiado tiempo enjaulada. No he decidido  por mi, he tomado el camino que menos perjudicara a los demás,  y dejando en pensar en cuanto perjudicaría esa decisión a  mi persona. No es que me hayan obligado, la obligación se puede imponer sutilmente y sin percibirla.
Llevo mucho tiempo haciendo lo correcto hacia el escaparate,  dejando la trastienda desordenada,  y desatendida. El escaparate esta lustroso, lleno de cosas hermosas, en cuanto pasas la puerta , es todo gris, con algún color de temporada que difumina los grises.
Esa trastienda llena de sueños, que se ha ido acumulando de polvos, suciedad.  Llena de trastos que ni ya recuerdan para que eran, no que hacen allí.
Es hora de dejar los miedos fuera, abrir las ventanas y empezar a despejar la despensa. Tirar los ue no sirve y me ter cosas nuevas. Nada es mejor ni peor, solo es bueno si así lo creo y deseo. Es hora de pensar y empezar a actuar.

domingo, 5 de julio de 2015

Te quiero

Miro a mi niñez,  y recuerdo ser una niña risueña y muy cariñosa. Sonreía y saltaba por todos lados, le hablaba a todos los vecinos, era un sol. Y esto lo digo no porque hable de mi, sino porque es una realidad. Con el tiempo, he ido volviendo me más cerrada e incluso menos sociable. Y lo de cariñosa, queda ya en el olvido.
Dejé de compartir mis sentimientos, de decir te quiero, de mostrarle a la gente que me rodea lo importante que es para mi. Y todo ello no porque no sintiera, sino porque empiezas a dejar de hacerlo y ya no recuerdas ni como se hacía.
Aunque si uno quiere cambiar, nunca es tarde. Y si te ayuda alguien con una sonrisa enorme, mejor.
Llevo unas semanas diciéndolo,  demostrándolo  y me siento mejor. He dicho más veces te quiero y con hechos que en toda mi vida. Esto último e s una exageración  pero roza casi la realidad.
Te quiero, si a esa persona que lee estas líneas,  que se reconoce en alguna descripción oculta en los renglones torcidos. Te quiero por devolverme la sonrisa,  por hacerme ver que aún quedan pernas honestas en este mundo tan raro. Te quiero porque haces ver las cosas de otra manera, porque haces a veces de mamá y se te pone el semblante serio.  Te quiero porque buscas que sea feliz y me empujas a que luche por lo que quiero y que crea más en mí.  Te quiero, no se como ni cuanto,  pero mucho.
Te quiero porque me has enseñado  a no tener miedo a decir TE QUIERO.

sábado, 4 de julio de 2015

Ayer me agobie

Para que vamos a engañarnos, si, ayer estaba agobiada. Y no por ver la función desde el taburete de segunda fila, sino por no poder participar en la obra de teatro.
Yo era la protagonista,  que se había camuflado entre el público,  por miedo escénico,  por saberme el papel pero no querer dar el paso de que te conociesen mi valía.  Tal vez porque no era el momento de saltar al escenario,  aunque ello me diese más de un disgusto.
Estaba agobiada de no poder ser yo misma, de estar atrapada sin poder moverme o hacer lo que deseaba.
Hay muchas veces que las cosas no salen como uno quiere, eso lo tengo asumido. Eso lo he aprendido, al igual que he aprendido a que hay que adaptarse a lo que nos pasa y sobrellevar los reveses sin amargura.
Hoy , mirando con perspectiva ayer, ni era para tanto ni yo supe sr objetiva. Porque todo pasa,  y la impaciencia rompe trajes antes de estrenarlo.  
Estaba agobiada, por no hacer lo que quería,  por no poder hablar, por no poder, por no ser yo, por no actuar como me dictaba mi cabeza... estaba agobiada. Y tu? Tu no lo estabas, solo mirabas mi puesto y de nuevo a la función.  Lo que ocurre es que toda obra tiene un final,  y algunas segundas partes.

viernes, 3 de julio de 2015

El tren

La vida está llena de trenes a los que podemos subirnos, no pasa uno solo, ni con solo una dirección. Esos es un mito, que muchas veces nos contaban para que nos subieramos al primero. Y con el tiempo ves, que ni el primero es el bueno, ni que el último es el peor. El tren nos lleva a diferentes parajes y a diferentes paradas, y somos nosotros los que decidimos donde, a cual y cuando subir o bajar.  
Lo que menos importa,  es el tren por fuera. El aspecto, puede ser un tren aparentemente destartalado, y no por ello estar averiado. Incluso puede ser la ruta más bella, la más completa. Y hasta puede que hagamos la ruta completa en sus vagones, disfrutando de un viaje inolvidable. 
A veces el tren más lustroso, potente y lleno de regalo antes de subir, ya se avería antes de la primera estación.  En el no sabemos como será el viaje, pero fuerza sin control ya se sabe. 
Hay trenes que parecen pasar desapercibidos, sin demasiada floritura, entrando en estación tranquilos y cuando arrancan empiezan a demostrar su potencia. Suelen ser trenes de largo recorrido, con alguna parada pero de viajes largos. 
Los trenes, como todo hay muchos, nosotros elegimos el viaje, las paradas e a veces la compañía., está en nosotros disfrutar de las vistas o encerar nos en el camarote sin querer ver por la ventanilla. Ningún tren sabe exactamente como se desarrollará el viaje, ni tampoco que pasajeros subirá. ..y eso es parte del encanto. 
Tú decides. Subimos al tren?  

jueves, 2 de julio de 2015

Hermetica

El otro día, alguien me dijo que era hermética, y que no dejaba salir ni entrar. Al oírlo me quedé  un poco extrañada, pero después de reflexionar un poco, he de decir que lo soy y mucho.  
Mirando lo que estoy en las redes, y sin embargo no expongo mi vida, aunque mediante este blog me desnude bastante.  
Hablo mucho, muchísimo,  en general de la vida, pero la mia esta cerrada a cal y canto. Me cuesta exponer a la gente que me rodea, y ni lo digo aquí,  lo digo en la realidad también.  Con el amor o los sentimientos me pasa algo igual,  tal vez porque cuando amo no tengo termino medio. Lo doy todo , me entrego en cuerpo y alma. Y tal vez, solo tal vez, porque el corazón me lo rompieron y el alma me la pisotearon,  que en cuesta tanto abrirme. 
No sé  si hermetica  es la palabra que más me define, aunque si lo soy con mi mundo, no quiero exponerlo, o tal vez no quiero que entre o salga nada de él.  No es egoísmo, es vulnerabilidad y ese sentimiento que te hace perder la seguridad.  El hermetismo es la consecuencia de llevar una coraza tanto tiempo, que al final  me olvido de quitarla. Y con uno y con otro pasa lo mismo, que termina por romperse, por tener una fisura. Y cuando está  hermetico, parece descolorido, sin sabor, sin forma. ..y de repente se abre un agujero por pequeño que sea, coger volumen, los colores se vuelven vivos y el aroma se aprecia en su esplendor. 
A lo mejor, va siendo hora de que entre un poco de aire fresco, no?

miércoles, 1 de julio de 2015

Y ahora que?

Y ahora que? No sé qué hacer. Me dices que me deje llevar, y me cuesta. Me convences que ya era hora de que me tocase algo bueno, y te creo. Te creo, pero nunca en un sorteo el boleto premiado era el mio, y porque eso iba a cambiar? 
No es pesimismo, es realismo. Estoy bien,feliz, aterrada y algo confusa. Soy un cóctel difícil de combinar y más aún más complicado de tomar. 
Los pies en la tierra no me dejan levan el vuelo que deseo, arrastró demasiado peso que no se como aligerar,  o si en el fondo quiero dejarlo en tierra.  
Y ahora que? Si mandase el corazón la decisión sería  la más sencilla. Si mandase la razón,  nada de complicaría.  Pero no, razón y corazón no se  ponen de acuerdo,y como siempre la razón tiene más votos, más argumentos y más autoridad.
Y  ahora que? Eso me lo pregunto cada día.  Cada mañana al abrir los ojos y tener ese pensamiento con el que me acuesto. Y ahora que? 
Ahora nada, ahora es ahora y vivir las cosas como vienen,  no se puede planear lo que en un instante puede cambiar.  
Y ahora que? Ahora a mediar  entre la testaruda razón y el insensato corazón. ...