sábado, 31 de octubre de 2015

María. secreto

María es de esas mujeres que cuando no quiere hablar cambia de tema, o te habla de cualquier cosa menos de lo que le come por dentro. Se lo suele comer sola, se traga sus preocupaciones sin compartirlas. Como mucho te las cuenta cuando la tormenta ya ha pasado. 
Un día quise saber de su infancia, no por la infancia en general, sino de algo que intuía que la había marcado. Se cerró en banda, habló de muchas cosas, pero de lo que yo sospechaba nada de nada. Pensé que me había equivocado,  que mi intuición me había fallado. Todo podía ser.  Tampoco mi intuición era infalible,  si así fuera no me hubiese equivocado tantas veces como lo he hecho a lo largo de mi vida. 
Con el tiempo, comprobé que no me había fallado mi sexto sentido, aunque tal confesión se hizo esperar mucho tiempo, más bien años. El día que se desnudó ante mi, más de una lágrima recorrió sus mejillas enrojecidas y de temor de que no la entendiese.  
Todos tenemos secretos que nos cuesta compartir, y María, aunque de apariencia dura, no era menos. 
Como contar, que alguien le había robado la infancia? Como alguien se había sobrepasado con ella y ella lo había guardado en lo más fondo de su alma sin compartirlo? 
Aquel día cambió mi percepción sobre ella, y no para mal. La verdad es que cuando la miro,  me sorprende su capacidad de superación y de sobreponerse.  Aunque lo que más me impactó,  es su increíble capacidad de perdonar y no guardar rencor a esas personas que tanto daño le habían hecho. 
Y es que la vida es eso, soltar lastre y seguir caminando y en eso Maria es una verdadera artista, camina sin descanso y cada día más ligera de equipaje.  

viernes, 30 de octubre de 2015

Mi mama me educó

Cada día pienso que mi madre me ha educado o muy mal o muy según se mire. Todo es perspectiva. Me ha dado unos valores de respeto, de no ser mal hablada, eso no quiere decir que no tenga un vocabulario rico en palabras mal sonantes y tacos. Pero si , que nunca hiriese con mis frases y que intentase siempre el diálogo sin perder las formas. Y en esos momentos en los que me lleva la gente al límite,  que tropiezo con gilipollas  de mente una y otra vez, me gustaría que mi madre no me educarse tan bien o tan mal. Me encantaría mandarlos a tomar aire y no sólo de hech, sino también de palabra,pues el gustazo compensaría no ser una señorita de vez en cuando. 
Me enseñó a respetar , a no invadir la vida de los demás y mucho menos criticar sus formas de actuar. He intentado comprender y ser tolerante, pero me hago una pregunta. . Conmigo son tolerantes,? 
Me empiezo a cansar de entender, de comportarme y de que me tomen por tonta. De que la gente, diga lo que le viene en gana, porque es así. De que crean que todo vale, siempre que se trate de inmiscuirse en los asuntos de los demás.  De que me traten como si fuese la pardilla del pueblo que se pone la sonrisa y no se entera de nada. 
Un aviso a todas esas personas... no soy la más lista ni pretendo serlo, no contesto porque no merece la pena, aunque me gustaría.  No os mando a la mierda , porque ya vivís en ella. No me chupo  el dedo, porque prefiero gastar mi tiempo en otras cosas. Y aunque a veces pienso que mi madre me educó mal para los tiempos que corren, mi madre me educó  muy bien, pues me enseñó valores,ética y a diferenciar lo que era postureo del verdadero respeto. Así que, los que no sabéis que es educación y saber estar, sois ciertos individuos que os creéis muy modernos y muy libres y no lleváis a más que pobres diablos. 
Dicho esto...  iros a tomar por c......

jueves, 29 de octubre de 2015

Romperse

 Y de repente las lágrimas se acercan a tus ojos y lloras al ver una imagen, o porque alguien te ha dicho algo. Rompes a llorar como si fuese el fin del mundo, y ni la imagen es impactante, ni lo que  te han dicho es grave. Tú  estás sensible, sobrecargado del peso acumulado, de aguantar cosas sin casi quejarte. Y de repente quiebras. 
Te has roto, ya no puedes más. No es que seas débil,  simplemente el agotamiento de tirar hacia adelante con más carga de la que puedes soportar, te ha hecho caer. El ser el fuerte ante los otros y ante ti , te ha pasado factura, y ahora toca pagarla. 
Llorarás,  te sentirás débil,  una mierda en ocasiones... pero no. Es el momento de soltar carga, de ordenar el peso. De dejar carga innecesaria que llevas a la espalda. 
Es hora de sacudirse,  de secarse las lágrimas y levantarse. De iniciar de nuevo el camino, con menos carga y con el horizonte más claro. 
La gente fuerte, también nos rompemos, y necesitamos de ese abrazo que no pedimos, de esa mano amiga que nos ayude a levantarnos y nos arrope cuando las fuerzas nos fallan. 
Llorar no es síntoma de debilidad, sino de haber soportado demasiado durante mucho tiempo. 

miércoles, 28 de octubre de 2015

Cerrar los ojos

Cerrar los ojos, mientras me cantas al oído,  esa melodía que suena como música celestial, de que todo saldrá bien. Dormirme sin pensar en mañana, sólo  disfrutando del momento sin ayo preocupación.  
Abandonarme a los deseos que escondo en un escondite de mi mente, de los que tú  eres su único dueño. 
Perderme en el mundo de la imaginación, de las pequeñas cosas que me ponen una sonrisa, incluso cuando yace dormido mo cuerpo. 
Cerrar los ojos, poquito a poco, sintiendo tu abrazo en la noche ,bajo los rayos de la luna, y que a la mañana nos halle el alba en la misma posición.  
Quiero dormirme y no despertarme si no estas ahí,  preparando el café que me traerá a la cama con un enorme Buenos días dibujado en tus labios. 
Cerrar los ojos y aferrarme a lo que late el corazón,  a esa sangre que reparte por todas mis venas dándome vida a los sueños por cumplir. 
Cerrar los ojos mientras me susurrar,  princesa no me iré. ..
Despertarme con un , princesa sigo aquí.  
Dormirme en tua brazos, desnudado cada respiración mis intención de un mañana que sea presente hoy. 

martes, 27 de octubre de 2015

Se rompió el amor?

Se rompió el amor. El  amor se rompe? No. Se deterioran las ganas, un instante que no recordamos y que todo lo cambia. Te miro y no te reconozco. Peor aún, no me reconozco a mi misma.  No recuerdo cuando me enamoré de ti, ni si  en algún momento lo estuve. 
Ahí estas, mirándome,  esperando respuestas que no tengo, y que tampoco quiero darte. Esperas, ansías un milagro, que te dé una esperanza que jamás se producirá.  
Se acabó, no el amor, el amor es eterno, se transforma, evoluciona,  cambia, pero no sé acaba. Donde no hubo, no se puede sacar, donde no se soñó,  no se puede dormir, donde ni hubo pinturas no hay colores y donde la pasión no existió, no queda fuego. 
Duele decir adiós,  un que te vaya bien. Recoge las maletas y vete, pero no quieres marchar. Tienes miedo al mundo de fuera, al desconocido. Te quieres quedar en tu estado de confort,  aunque sea un infierno lleno de lodo y de desaires. No quieres volar, no deseas iniciar la aventura. Prefieres lo conocido, eso que tu has elaborado en ti mente como el mundo perfecto, y de ese mundo no queda nada más que una intención no llevada acabo. 
Se rompió el amor? No, se rompió el corazón de una mujer harta de estar,de subyugar se a los deseos de los demás,  de estar para quienes ni siquiera piensan en ella. De una mujer luchadora y  cansada de ir a contracorriente de sus sentimientos y deseos. De una mujer que aceptó en su momento un contrato leyendo la letra pequeña y sabiendo que con el tiwmpo lo rompería.  Una mujer que ya no quiere un mundo de fantasía,  sino la realidad dura y aunque duela. 
Se rompió el amor? No, solo se ha venido abajo tu mundo perfecto, que no era más que la comodidad de tener las necesidades cubiertas de alguien que no sabía lo que era amar. 

lunes, 26 de octubre de 2015

Carta a mi representante

Querido representante. ..
Hoy te escribo a ti, debiera haberlo hecho antes, pero ya sabes como soy de dispersa para algunas cosas. Te escribo en parte para darte las gracias, pies apesar de que aún no te he entregado lo prometido,  sigues creyendo en mi y en mis posibilidades.
Eres el único que ha tenido la suficiente fe en mis letras para seguir animando me a que no deje de escribir y que algún día me decida a publicar, todos esos escritos y poemas que no comparto.
Te escribo, no sólo para agradecerte tus ánimos en el tema laboral,  sino también en el personal. Llegaste a mi vida tímidamente,  sin querer invadir territorio, siempre con suma discreción,  seguías mis pasos.  Me animaba cuando intuía que estaba en baja forma, e incluso espabilando me cuando me relajaba demasiado. Has estado a mi lado desde el principio y me has demostrado que la amistad se gana cada día sin más alarde que la amistad en si misma.
Debiera ponerme con esos papeles y dar el paso y publicar, pero tal vez la falta de autoestima o el no creer en mi propia valía,  hace que lo posponga un año más.  Tendré que poner prioridades en orden y empezar a cumplir sueños que he dejado estancados.
Pasarán los años y contaré con tu amistad y espero también algún día poder leer ese libro, firmado por esta humilde servidora. Y quien sabe si te lo leeré mientras me miras desde el sofá,  mientras el aroma a café inunda toda la habitación.
Gracias.

domingo, 25 de octubre de 2015

Te he decepcionado

Siento que te he decepcionado, pues me he decepcionado a mi misma. He flaqueado, cuando más fuerte debiera de ser.
No hay reproches, y yo siento más reproches que nunca retumbando en mis oídos.  Suenan como ecos de tambores que no cesan.
No sé  qué esperabas realmente o si esperabas algo en el fondo. No conozco tu camino de ruta, si es que la había,  pero tengo claro que no hubieses imaginado que pudiera caerme.
Siento ser débil,  o demasiado preocupada en no hacer daño a los demás y al final me lo hago a mi misma, pero son demasiados años siendo de una manera que no sé si se puede cambiar,  o el cambio sería algo mejor.
Te he decepcionado aunque no lo digas,  aunque niegues pensarlo, e intentes demostrarme que todo sigue igual, y el cambio es más que evidente.
A veces pienso que no soy buena para ti,que te hago más mal que bien,  y tu reitera que he sido lo mejor en tu camino.
Intento ver lo positivo de seguir, pero todo me lleva a que te hago más daño que otra cosa. Tú esperas a una persona fuerte y yo estoy llena de dudas y me inseguridades.
Te he decepcionado aunque no me lo digas y lo siento,  porque a la primera persona que he decepcionado ha sido a mi misma y ya no se si eso lo podré arreglar algún día.

sábado, 24 de octubre de 2015

Maria. Amistad

Maria tuvo siempre pocas amigas, le costaba confiar en la gente. Con el tiempo se había hecho una coraza y se tragaba para adentro todo aquello que le hacía daño. No contaba sus cuitas y menos aún buscaba consuelo en las personas. Todo ello le hizo proyectar un a imagen de persona fuerte, que no era más que una careta que con el tiempo se iba desgastando.
De la infancia, no recuerda tener esa mejor amiga d ela que en futuro escuchaba hablar a sus compañeras de universidad o de trabajo. Ella jugaba con todos en el cole,pero no había una persona con la que compartir juegos y algo más.
Un tiempo pensó que Rosa era esa amiga, era una niña que la invitaba a su casa, pero como sus padres no dejaban que niños vinieran a la suya nunca pido aceptar la invitación.  Tal vez por ello o por otra cosa, Rosa la fue desplazando por otras niñas de la clase, y al final, Maria siguió siendo la niña solitaria que todos veían como feliz y extrovertida.
En el instituto, parecía la cosa diferente, ahí la conexión y fue evidente entre ella y Carmen. Y los cinco años que estuvieron juntas, compartieron risas, confidencias y secretos. Pero como Maria llevaba mucho tiempo guardándose detrás de la coraza no le contó sus mayores demonios. Después del instituto, carmen se puso a trabajar, se casó  y se fue de la ciudad. Y aún a día de hoy Maria no la ha vuelto a ver.
En la época de la universidad,  no encajaba con las megas pujas de su carrera, con lo que se convirtió más reservada si cabe. Hasta que llegó  a su vida pro casualidad un chico, con ojos azules y una bonita sonrisa. David fue la isla en aquel enorme océano y entre ellos se forjó una gran amistad. Pero esa es otra historia que ya contaré en otro momento.  De esa época es también Beatriz, otra muchacha que como ella tenia secretos que no había confiado a nadie. Y las dos, se fueron volviendo inseparables, , y sus vidas aunque diferentes parecían paralelas y ya no creían que la casualidad las pusiera en el mismo camino.
Así que las amistades de María han sido pocas, pero Buenas.  Como decía aquella frase, mis amigos los cuento con los dedos de una mano y me sobran dedos. Maria cumplía tal frase a rajatabla, pocos pero los mejores.

viernes, 23 de octubre de 2015

Te libero


Después de mucho pensarlo, he decido liberarte de toda presión que pueda acarrearte mi persona. Ya no debes preocuparte más por mi. No eres nada mio y por lo que empiezo a ver , tampoco nada tuyo soy. Cualquier vínculo entre tu y yo, forma parte del pasado, de un capítulo puntual de una historia en la que no llegará a la última página.
Te libero de cualquier preocupación por mi bienestar, porque te aseguro que estaré bien, aunque ni tus ojos me vean, ni tus oídos me escuchen.
En este tiempo he aprendido, que quien quiere estar, está, que quien quiere luchar,lucha, y a quien le importo me lo demuestra.  Y no es necesario mover Roma con Santiago para decirle o hacerle notar a otra persona lo importante que es en su vida.
Ahora eres libre de ir a donde quieras, con quien quieras y cuando te apetezca. Ha dejado de interesarme tu vida, al igual que la mia ya no es de tu incumbencia.
He decido quedarme solo con esas personas que están sin que se lo pida, que me arropan cuando sienten mi frio y me abrazan cuando intuyen que necesito calor. No quiero volver a sentirme en la obligación con nadie y menos aún,  correr detrás de quien escapa, me canso y no merece la pena tal esfuerzo.
Te libero de cualquier contrato sin firmar o firmado entre tu yo, rompo cualquier vínculo pasado o futuro con tu persona. Y más de una promesa jurada te permito incumplirla.
Te deseo lo mejor, sin rencor,  solamente te pido no tener noticias tuyas, y si por algún azar del destino las tuviese, me alegraré de tus triunfos, siempre y cuando no sean ni cerca mio, ni que tengan que ver conmigo.
Después de mucho pensarlo  te libero de mi y de paso me libero de ti.

jueves, 22 de octubre de 2015

Qué tal?

Qué  tal?,pregunta fácil ya que podría responder con un bien, pero no. No estoy bien, nada esta bien. Puedo contestarte, y no se si debo decir algo o callarme. Mentirte o contarte como realmente estoy.
No creo que a nadie le apetezca escuchar las penas de otro, y más cuando esas penas son producidas por exceso de empatia y no querer hacer daño a otros.
Te diré que estoy bien, sin más palabras que puedan dejarte leer entre lineas que no es así.  Que lo que me apetece es meterme en cama y no salir de ella hasta el día del juicio final.  Lo que me gustaría es quedarme sola, no ver a nadie, no tener que explicar lo que me pasa. Me encantaría apagar el movil, y no saber ni a que día vivo. Desearía coger el coche y conducir sin destino fijado, y para cuando el cansancio me venciese o la gasolina se acabase.
Pero no te diré nada de eso, para que? Para que te preocupes? Para que tú  tengas las ganas de venirme a buscar y sacarme de cama? Para que me llames una y otra vez hasta que te responda al móvil?  Para que me quites las llaves y no me dejes conducir? Para que me hagas compañía aunque no uses las palabras en nuestra conversación?  Para que lo pases tú mal y no sepas como Ayudarme.?
No, no diré nada, simplemente un bien y acompañaré el mensaje con una sonrisa, para que creas que todo está  como debe estar y comerme este plato de comida fría yo sola, que para eso lo he guisado con tanta paciencia como falta de valor para cambiar el menú.
Que tal? Bien, como siempre. 😊
Nada más que añadir.

miércoles, 21 de octubre de 2015

Reflejo gris

Nunca te ha pasado, que de repente no sabes a donde vas? Caminas por inercia de los pasos, de la rutina. Te levantas, vas a trabajar, vuelves y otro día más.  Y así pasan las horas, los minutos y la vida se escapa, casi sin que te des cuenta. 
Un día te miras en el espejo y no te reconces. No sabes quien eres, ni en quien te has convertido. El reflejo que ves, no te es conocido, te suena pero no eres tú.  Es algo extraño, y por mucho que le observas no encuentras facciones, ni rasgos que te sean familiares.  Esa imagen te hace reaccionar. Pensar en que te has convertido, y en quien. 
Donde están los sueños? Aquellas historias por vivir? Aquella sonrisa en tus labios? El brillo de aquellos ojos con chispa? Aquella persona que esperaba luchar por alcanzar las metas propuestas? No está,  en su lugar está un ser gris, triste, sin brillo, sin sonrisa.  
Y piensas ... cuando? Donde? Por qué?  No sabes bien las respuestas, un cúmulo de cosas, situaciones,circunstancias. Todo ello te ha llevado a no reconocerte, a no saber  a donde vas y no saber en quien te has convertido. 
Abres las ventanas, los armarios y revuelve tu casa , revolucionar tus recuerdos. Y empiezas a sacarte la mugre,el polvo de la rutina y te vistes la sonrisa. Primero es forzada, y según avanzan los días,  vuelve a brillar. De nuevo encuentras el camino, las metas, los sueños olvidados... Te miras al espejo otra vez y te ves, con más años, pero de nuevo eres tú. 
Nunca es tarde para despertar del sueño de la monótona de los días grises. 


martes, 20 de octubre de 2015

Migajas

Cuando llevas toda tu vida alimentandonte de migajas que caen del mantel de la comilona de otros. Y de repente te llega un gran banquete no sabes comer. Instintivamente te pones en el suelo, al lado, esperando los restos que les sobren a los demás.
Puede que te miren, que te invite na levantarte y sentarte a la mesa. Puede que paren de comer hasta que te acomode de nuevo y ellos esperen a que tu empieces a comer. Pero la mayoría te mirará.  Miradas de estupor, de desprecio,  de desidia , de incomodidad. Miradas de incomprensión, de indignación pero se quedaran en miradas.  Pocos se levantarán para que te sientes,  pocos te dejarán su sitio para que lo ocupes tu. Pocos te enseñarán a comer, a disfrutar de lo que te corresponde. Pocos...
Ese tú  y solo tú  el que se debe levantar, dejar de comer las migajas de otros. Eres tú  y solo tú  el que debe saber preparar su comida y despues disfrutarla. Sólo tú tienes que aprender a que nadie está por encima de otro, y que cada uno ocupa su lugar y tu sitio no lo ocupa nadie.
Deja ya las migajas es hora de darse un banquete . ...

lunes, 19 de octubre de 2015

Nada

Nada. Tú y yo no somos nada, no somos todo. Nada, que palabra inmensa y con sustancia. 
Nada, la repito y una y otra vez, nada. Primero en mi pensamiento, nada. Después en voz alta, nada. No somos nada y nada ocurre. 
Qué duro es darse cuenta de ello. No somos nada, más que dos seres que sueñan,anhelan y vagan sin mucho destino ni camino a recorrer. Errantes de una vida que no queremos y que no alcanzamos la que deseamos. 
Nada, nada tangible, nada real, nada. Por mucho que intentemos materializar,  no hay nada que tocar, ninguna melodía que bailar, ninguna música que escuchar. Nada. 
Hubo un tiempo de proyecto de todo, que se fue diluyendo en el ocaso como atardecer que cubre la oscura noche, noche sin luna, noche sin estrellas. Nada. 
Fantasmas en un castillo abandonado, que arrastramos las cadenas de los que nos atan, tanto lastre difícil de soltar. Invisibles, silenciosos. Nada.
Animas que caminan sin dejar huella, sin sentir las pisadas en la tierra, ni la lluvia nos moja, resbala como aceite en nuestra piel. Nada
No somos nada, nada de lo que buscamos, nada encontramos. Nada
Tu y yo no somos nada, ni hoy ni nunca, nunca es tiempo lejano, nada seguro, nada de meta...nada.
Nada, que palabra más fría,  más solitaria, más falta de cuerpo. Eso es lo que tú y yo somos. Nada. 

domingo, 18 de octubre de 2015

Errores?

No creo en el destino, pero si en los errores. Yo he cometido muchos, y cada día cometo alguno. Esos errores con sus aciertos que van transformando quien soy y hacia donde voy. Los errores no son más que vivencias que no han salido como esperábamos.  Cada día al levantarnos, tenemos un planing del día,  de lo que haremos, de lo debieramos hacer y de lo que nos gustaría.  Si antes de acostarnos hacemos repaso, seguramente nada ha sido como lo imaginábamos.  Y lo más probable es que hicimos más de una cosa de la que no estamos de acuerdo. Y alguna de ella la vemos como un error.
El destino tiene las cartas, las baraja a su antojo, y nosotros las jugamos.  En cada partida hacemos la estrategia que creemos más adecuada, pero como en cada juego, no sólo estamos nosotros, hay factore, personas y como tal, las variables son infinitas para el resultado final.
Unas manos son de farol, otras convencidos de tener la jugada ganadora, pero cada partida esta llena de sorpresas y de tensiones que hace que todo sea diferente.
He tomado decisiones, convencida de que es lo mejor, y con el tiempo han sido errores. Errores de los que no puedo arrepentirme, pues es parte del aprendizaje de la vida, parte de quien soy y e quien me voy convirtiendo. No reniego de ninguna de mis experiencias en ningún ámbito de la vida, ya que si todo fuese un campo de flores, no habría ninguna espina, ningún rasguño. Y las cicatrices nos recuerdan el camino, ese camino que hemos decido hacer mientras el destino sigue repartiendo las cartas.
Errores? No, vivencias.

sábado, 17 de octubre de 2015

El colegio. María

El colegio, ese lugar donde los niños sueñan con la hora del recreo. A María le gustaba el colegio,  no es que fuese la mejor estudiante,  pero le encantaba ir. Sus notas no eran sobresalientes, era de la época de PA, progresa adecuadamente y del NM, necesita mejorar. La mayoría de sus notas era PA. Aunque siempre vivió a la sombra de sus hermanos. Su hermano mayor, por ser el primogénito,  era el que todo lo hacía bien. Era inteligente y aunque sus padres no lo veían, un tanto manipulador en sus criterios, siempre conseguía que le diesen la razón, sin alterarse ni levantar la voz. Su hermana era más dispersa, pero con una gran capacidad para sacar notas con el mínimo esfuerzo. Así que Maria competía con ella misma y con sus hermanos.  Sus notas terminaban por ser secundarias y nunca la laureada al final del trimestre.
Con el tiempo, empezó a acomodarse en ese segundo plano, para que esforzarse,si al final el resultado era el mismo. 
Ella era feliz en educación física,  le encantaba el deporte y era buena. Se camufla a con los chicos y ellos siempre la elegían en su equipo. Pero en su época,  las chicas que jugaban al futbol eran como bichos raros para las otras chicas, así que se relacionaba con más facilidad con los chicos que con las chicas. A ella las princesas no eran su mayor preocupación,  prefería un balón y jugar con ellos. Y alguna vez meterse en alguna pelea, nada grave , pero lo suficiente notable para llevarse un buen castigo. 
Maria recuerda su época de colegio con nostalgia,  fue un momento de su vida donde más libre se sintió,  donde lo que dijeran los demás le daba bastante igual y lo más importante no eran las notas si no el aprendizaje. Guarda muchos recuerdos agradables, y los más nítidos son las funciones de teatro que hacían cada año, en las que no fallaba nunca, aunque como es de suponer nunca tuvo el papel principal. Pero se consolaba con firmar parte de aquella ficción tan real que conseguía ponerle una sonrisa gran parte del curso. 
Maria aunque no fue la popular del colegio,  ni la niña más guapa, ni la mejor estudiante, nunca cambiará lo que esos ocho años vivió en aquel colegio que tantos y tan buenos recuerdos dejó en su memoria. 

viernes, 16 de octubre de 2015

Alzheimer

Alzheimer es una palabra que oímos a menudo, sale en las noticias, en publicidad con la idea de que nos vayamos concienciando de que no es una enfermedad lejana,de que a cualquiera le puede tocar. Y aunque es cotidiano el tema no sabes lo que realmente es, hasta que te toca de cerca. 
No puedo imaginarme los ue puede sentir uno cuando lo padece. Dicen que ellos, no son conscientes, de que no se dan cuenta de las cosas recientes, y recuerdan las vivencias lejano con gran claridad. Pero me pregunto que pasa por su cabeza en esos momentos de lucidez , cuando vuelven al tiempo real y en el ahora. Tiene que ser duro ver como no sabes quien eres, ni reconoces a quienes te rodean y te llaman por tu nombre y no arias a colocarlos en tu mente en el sitio adecuado. 
Hace poco me he enfrentado al duro golpe de que alguien cercano le diagnostiquen dicha enfermedad. Esa persona no es consciente de lo que viene. Se lo toma como un diagnóstico erróneo de la neuróloga.  Como si él no fuese el paciente. 
A veces pienso que no quiere reconocer que esto le está pasando, como si de un mal sueño se tratase y del que se va a despertar. Aún está empezando la enfermedad pero los indicios son claros.  Se olvida de adonde va, del camino que tantas veces ha recorrido.  No se acuerda de lavarse, y de vestirse lo hace a medias. Repite la misma cosa una y otra vez como si el disco estuviese rayado.  Y por donde pasa va enciendo cada luz sin acordarse apagar la. .. así una y otra vez. Aún me recuerda, a mi y a los demás,  pero no quiero imaginar cuando los recuerdos se vayan apagando y poco a poco se vuelva a convertir en un niño, un niño que no sabe ni donde está.  
Dicen que hay enfermedades duras pero no quiero pensar que es tener alzheimer, pues para los que rodeamos a un paciente con esa enfermedad es duro comprobar cómo se consume a un ser querido poco a poco y sin poder hacer nada, más que darles cariño y recordarlos que estamos ahí,  aunque ellos no nos reconozcan ni sepan quienes somos. 

jueves, 15 de octubre de 2015

Cansada

Hoy, es de esos días,  en los que me encuentro cansada. Cansada de preocuparme por los demás.  De que mi exceso de empatia no sea inversamente proporcional. De que cuando doy no vean más allá de sus narices y de sus problemas, y de que piensen un poco en esa persona que esta ahí apoyando, animando.
No sé  debe pedir nada, y no lo hago. Pero a veces también necesito un "que tal estas", un "estoy aqui", un "puedes contar conmigo"...
A veces siento que doy y no recibo, y al pensarlo no puedo sentir que estoy exigiendo y eso lleva a que me inunde un poco la tristeza.
No pido, pero me hace falta. No doy para recibir, aunque a todos nos alegra saber que alguien también se preocupa.
Hoy estoy cansada de estar incondicional y no sentir que los demás están.  Todos tenemos historias, problemas, preocupaciones y desvelos. Todos necesitamos una mano amiga que nos agarre, un abrazo en ciertos momentos. Y porque esa amiga o amigo, siempre sonría,  siempre esté ahí,  no le hace menos merecedor de ello.
Hoy me siento cansada, agotada, sin fuerzas.... tal vez sea la lluvia, o el día gris... o tal vez sea que te echo de menos amig@ y no se como decir. .. Te necesito.

miércoles, 14 de octubre de 2015

Una chispa

Un instante, un cruce de miradas, una conexión. Un chispa y todo se enciende. Puedes intentar a pagarlo,  mirar hacia otro lado. Puedes hacer como que esa chispa no ha existido, pero no podrá obviarla por mucho tiempo. Cuando la llama se enciende no puede apagarse fácilmente. 
Pones distancia, una venda que no te deje ver con claridad. Puedes apagar la luz, desconectar. Y aún así,  sigue estando, más viva que entonces. Y finalmente te rindes a su calor, a su fuego. Empiezas a sentir que lo que había hasta ese momento era hielo que te quemaba, que te paralizaba para responder y pensar con claridad. 
Llegado el momento de dejarse llevar, de disfrutar de la chispa, de ponerse la sonrisa en cuanto te levantas. De querer comerte el mundo, sin que el atracón te haga doler la barriga. De volver a soñar con los ojos abiertos, sin temer a pegarse la torta con la farola de la calle. De ver mundo y no sólo por la tele. De quedarse en el sofá a disfrutar de los pequeños instantes. De salir a la calle a dejarse mojar por los días de lluvia. A que esa chispa nos de más de un calambre. 
Llega el momento de dejarse llevar y de vivir de nuevo, solo, acompañado, rodeado, en silencio,  en compañía,  a vivir plenamente y sin miedo. 
Cuando se produce esa chispa....hay que disfrutarla y dejarse de tonterías,  que la vida es muy corta. 

martes, 13 de octubre de 2015

Angel o deminio

Angel o demonio? Todos tenemos algo de ambos. No es ser buenos o malos, es mucho más.  O me vais a decir que nunca habéis sido lo suficientemente perversos o angelicales?  No necesito respuesta, la conozco de sobra.
Sacamos lo mejor y lo peor de nosotros mismos, según los estímulos a los que estemos sometidos. Y aunque no queramos mostrarnos así,  lo hacemos, es superior en muchos casos, a nuestro autocontrol.
Después están las ocasiones en las que jugamos con esa dualidad. Eso ocurre muchas veces en el cortejo, cuando queremos conquistar y seducir. Nos volvemos ángeles diabólicos llenos de sensualidad con dos frazadas de inocencia. O demonios angelicales llenos de lujuria y toques de perversión improvisada.
El ser humano es un ángel y demonio a la vez, solo que una parte nos domina más que la otra. Ambas conviven bien avenidas hasta que es hora de sacar a pasear la más propicia en cada situación.
Os podría decir que soy un ángel,  pero quien me conoce, sabe que mi diablillo interior me puede en más de una ocasión.  Los demonios han sido ángeles en algún momento y todo ángel sueña con ser un demonio alguna vez.
Para que elegir si somos ambos? Solo hay que saber controlarlos, conocer sus límites y debilidades. Y cuando ocurre, solo queda vestirse de rojo, o ponerse las alas blancas.  Y por qué no el traje rojo combinado con las alas?...  ya tengo el atuendo perfecto para esta noche y las siguientes, y tu que eres ángel o demonio?

lunes, 12 de octubre de 2015

Llueve

Llueve, hacia tiempo que no llovía.  He preparado el café y me sentado en la terraza a disfrutar del inicio del día mientras no deja de caer agua. Con el ruido de las gotas chocando contra el suelo como única compañía.  No es un silencio, es melodía que no interrumpe mis pensamientos. 
Me he puesto a recordar lo que soñé esta noche. Soñé contigo, raro pues nunca antes habías entrado en mis sueños.  Ha sido extraño, un taco peculiar, ya que se colaron personas que hacía tiempo que no veía,  personas que entre ellas no se conocían,  y allí estabas tu en medio de tanta gente. No entiendo de sueños y menos aún le he buscado cualquier posible significado. Sólo era un sueño. 
Normalmente no recuerdo el viaje que hago durmiendo, cuando despierto no sueño tener presentes ni retazos. Tal vez tenga alguna explicación que no dedico encontrar. 
Sigue lloviendo, y mis pensamientos me recuerdan a ti, no al sueño de año che,  sino que hacer, como gestionar los muros que levantas y los que yo me topo cada vez que me acerco. 
Llueve. Miró la lluvia. Cae ajena a mi debate con mi cabeza, con migo misma. Sorbo el café,  reconfortan dome con su aroma y me dejo llevar de nuevo por la melodía de las gotas al caer.... 

domingo, 11 de octubre de 2015

Cuento poco

Poco a poco, aquí me voy desnudado,  pero aún así sigo siendo una gran desconocida. Cuento, expresó y digo lo que siento, pero guardo mucho para mi. Soy muy celosa de mi vida, de mi intimidad. 
Me han dicho que soy hermetica, no creo que lo sea tanto. He se reconocer que me cuesta mucho abrir las puertas de mi mundo, tal vez es por miedo a volverme vulnerable y que me hagan daño. No todas las personas que se acercan no tienen esa intención.  Pero hay personas en las que he confiado casi ciegagamente y la decepción ha sido enorme. Esas experiencias me han vuelto un tanto reservada y con pocas ganas de dejar al descubierto mis temores o deseos. 
También he de reconocer que cuando me desnudo, lo hago sin tapujos, sin sentir frio, quedándome sin ropa y sin sentir el menor pudor de mi cuerpo desnudo. Pocas ocasiones me muestro así ante alguien, y si lo hago es para que cuando termine el vestirme no sea algo rápido,  sino encontrarme cómoda desnuda. 
Si, lo reconozco, cuento mucho y al mismo tiempo nada sobre mi, pero pocas personas y alguna hay, saben leer entre líneas,  leen mis miradas ocultas como libros abiertos y llegan a sitios de mi alma que jamás pensé que nadie pudiese entrar. 
Cuento y no cuento, pero si quieres saber de mi, buscame, sabes donde encontrarme....

sábado, 10 de octubre de 2015

Hermanos. Maria

Los hermanos mayores siempre son una referencia para los pequeños. Se mezcla parte de admiración y de envidia. Eso mismo le pasaba a María. Los primeros años era la pequeña, tenía una hermana mayor que ella, dos años y medio. Y su hermano mayor, que le llevaba siete. A él  lo miraba como si de un rey se tratase. Era inteligente, y sus respuestas eran como las de un sabio, o así lo creía María.
En él  veía una figura a seguir, un ejemplo. Y como torre alta que era, se desmoronó inevitablemente. Pero esa es otra historia, mais bien otro capítulo que contaré más adelante.
Ella jugaba al futbol,  a los vaqueros, a las guerras de las galaxias... siempre con su hermano y con los demás chicos. Se sentía uno de ellos. A veces pienso si era por seguir a su hermano y este se sintiese orgulloso, o porque ella se sentía bien así,  siendo un chico.
La relación con su hermana fue siempre diferente. A ella le gustaban las muñecas,  que María a la primera de cambio, le cortaba los trajes o el pelo, según se terciara.  Y con ello lo que conseguía era una bronca y los chillidos de su hermana mayor.
No le gustaba jugar con ella, le parecían aburridos sus juegos y más aún perder el tiempo viendo la tele, cuando se podía respirar aire, mancharse en la tierra y chapotear en los charcos.
María era una niña inquieta, y con corta edad seguía las aventuras de su hermano como si fuese uno más.  Todos esos riesgos tenían a veces consecuencias no del todo agradables para ella. Una ocasión,  le siguió subiendo un árbol cercado por un alambre, él  consiguió subir a lo alto sin problemas, pero para ella era complicado, y sin desistir intentó subir.  Lo logró,  pero cuando estaba arriba, perdió  el equilibrio y se resbaló,  quedando rasguño da por el alambre. La herida de guerra, su primer herida, se saldó con varios puntos en la mejilla y en la nariz. La marca aun se le nota ligeramente hoy por hoy, aunque ella la disimula con gran habilidad.
En la infancia, María como los demás niños jugaba y que mejor que con sus hermanos. Y con el paso del tiempo, los juegos cambiaron y la perspectiva de las cosas también.

viernes, 9 de octubre de 2015

Mantener distancias

Mantener las distancias, como suena eso. Nos enseñan a mantenerlas, a que no nos metamos demasiado en el fango ni en problemas. Y lo que hacemos es todo lo contrario. Cuanto más nos dicen que nos apartemos de una cosa, es como un imán invisible que nos atrae con una fuerza incontrolable. 
Algunas veces me gustaría , que la frialdad se apodera se de mi sentido, ser capaz de mandar a la mierda ese sentimiento de compromiso y poder mantener distancias. Intentar no caer en el pozo de la empatia,de entender y ponerme la ropa de los demás.  
Siempre me ha costado distanciarse de las cosas y personas que me importan. De esos seres, que intentan apartarse de boquilla y al final están más presentes de lo que les gustaría.  Y que me gusta que estén,  por las cuales merece la pena luchar. Por esos hechos que te te hacen respirar y estar vivo. 
Mantener las distancias,  eso que nunca he sabido hacer. Y en las ocasiones que lo he hecho, no ha sido mantener las distancias, ha sido separarme de ellas, irme o dejarlas ir, sin opción a volver a entrar en mi vida. 
No me pidas que mantenga las distancias,  no soy de esas personas que se mantienen al margen y miran para otro lado, con la sangre helada. Yo siento, vivo, padezco, luchó,  peleó,  me caigo, me levanto y continuo... y si me despido, no es un hasta luego,,sino un adiós en toda regla. 

jueves, 8 de octubre de 2015

Y si

Y si... dichoso y si... nos pasamos la vida pensando en los "y si". Nuestra condición humana bos lleva a eso.  A darle vueltas a las cosas una y otra vez. Algunas veces actuamos instintivamente, casi sin pensar en las consecuencias. Y según vamos haciéndonos mayores medimos nuestros actos, sobretodo si les salpican las decisiones a otros. 
Caminamos cada vez más seguros,  y con ..y si.. a cuestas. No es dudar, es pensar más las cosas. Lo que pasará, lo que no o lo que vendrá.  
En ese punto me encuentro. Y si esta vez es diferente y soy yo la que estoy equivocada. 
Y si todo puede ser diferente y soy yo la que esta obstinada en que tal cambio no ocurrirá.  
Y si me estoy precipitando y debiera esperar un poco más a ver los acontecimientos. 
Y si me vuelto egoísta, y todo esto no es más que un cansancio acumulado.
Y si la respuesta a todo no la veo y la tengo delante, y no soy capaz de mirar a lo lejos.
Y si nada es como creo y la realidad la tengo más distorsionada que un cuadro emborronado.
Y si .... y si..... 
Dichoso y si...  le doy vueltas y más vueltas y solo consigo liar más el ovillo. La vida son muchos y si, pero también son actos de valentía, de arriesgar, de mirar hacia delante. La vida lo importante es vivir. Porque al final y si no es nada si no va a compañado de hechos y de certezas, de vivencias que nos llenan y nos pongan una sonrisa cada día.  

miércoles, 7 de octubre de 2015

Promesas

Que bonitas son las promesas, esos deseos por cumplir, esa añoranza de lograr lo prometido. Que bonito como falso.
Empiezo a pensar que he madurado. Ya no me creo los cuentos de príncipes hermosos y caballeroso.  Las historias de un mundo de final feliz. Tampoco esas promesas de cambio, cuando nunca han hecho una variación en su proceder.
Me gustaría volver a ser niño, tener la capacidad de creerme esos cuentos chinos inverosímiles.  De poder soñar con ese mundo irreal y mágico.  De pensar que todo será fácil y saldrá como hemos planeado.
Me canso de oír la misma canción,  aunque se le cambie la letra, suena igual. De esa melodía,  llena de deseos que se quedan en deseos son cumplir.
Tal vez, las decepciones han sido tantas,que cuando viene alguien con una promesa sincera, ya ni me la creo. Quiero hechos, hecho que me reme vuelvan,  que me estimulen, que me crea, que me llenen de vida, que me....
Definitivamente me he hecho mayor....

martes, 6 de octubre de 2015

Quien cuida de mi

Y quien cuida de mi? Buena pregunta. Siempre me he cuidado sola. Mi tiempo y energía, ha sido para cuidar a los demás.  Nunca me he dejado cuidar, arropar por otros. He cargado los problemas ajenos, las inquietudes de otros y las preocupaciones de los demás.  Y ahora, veo que poca gente ha cuidado de mi, o dejado que me cuiden. 
La verdad, es que son buscarlo, tú has mimado cada detalle, me has arropado en las noches frías,  me has abrazado cuando sentía la soledad. Me has alentado cuando me sentía derrotada. Me has empujado cuando me he detenido. Has estado son que te lo pidiese, y cuando te he echado de mi lado, has esperado detrás de la puerta, paciente , a que mi impulsividad cesase y me rindese a luchar contra mi misma. 
Quien cuida de ti? Eso me preguntaste, y mi respuesta fue rápida y simple... tu. 
Me cuidas, me apoyas y luchas conmigo, sin ningún contrato escrito, sin ninguna contraprestacion, simplemente demostrando me cada día que no estoy sola, que caminas conmigo, a la par, sin dejar de dar un paso tras otro. 
Quien cuida de mi? Tu... y por favor no dejes de hacerlo.... porque yo cuido de ti y lo seguiré haciendo cada día.   

lunes, 5 de octubre de 2015

No es una carta de amor... o si

 Querido.... 
Te querría escribir algo y que no fuese una carta de amor. Ahora que te has ido por tiempo indefinido, y que aunque puede tener fecha el retorno,  no está del todo confirmado.
Escribirte sin el peso de tenerte cerca o de que vas a volver mañana. Y la libertad de expresar en una carta que no sabré si enviaré.  
Quisiera que me contaras lo que haces, cuando sales con tus amigos o vas a una cena de empresa. Cuando te quedas en casa y de repente, te apetecería estar aquí.  O simplemente que te lo has pasado bien, incluso cuando una mujer te invita a su casa sin condiciones y desearías que fuese mia esa proposición.  
Me encantaría tomar una caña una tarde de otoño, sin la mayor prisa de mirar el reloj. O que me vengas a buscar el trabajo media hora antes porque las ganas de verme son superiores a esperarme paciente en el bar de la esquina. 
Quisiera irme a dormir contigo y que el amanecer nos descubriera abrazados,después de una noche de charla y de confesiones. O simplemente que el despertador sonase y lo apagases porque ayer quedó más de un juego que compartir.  
Me gustaría despertarme y que tu siguiese ahí,  durmiendo plácidamente porque sabes que no me iré.  
Quisiera ese paseo a las orillas del río,  disfrutando del ruido del agua como compañía a nuestros pensamientos. Paseos en silencio, en ruido, paseos sin más.  
Me gustaría hacer planes contigo, aunque nunca los lleguemos a realizar, y terminemos por hacer otros que ni siquiera planeamos.
Quisiera viajar a lugares que antes ni pensara ir, que viajemos juntos, da lo mismo en coche, avión o autobús.  O simplemente viajar con la imaginación desde el sofá de casa, mientras nos bebemos una copa de vino tinto. 
Me gustaría que un día me sorprendas con la más simple de las tonterías y que sonrias cuando te sorprendo con una de mis locas ocurrencias. 
Quisiera que te rieras,  cuando me pongo colorada con algún piropo que lanzas sincero, que recuerdes lo que llevaba ayer o el culo que me hacía el pantalón que llevaba la primera noche. 
Me gustaría. ..que hicieses lo que quisieras hacer, me  gustaría compartir lo que cada uno hace, haciendo lo mismo que hoy hacemos, pero no tan lejos sino tan cerca que con solo el pensamiento nos toquemos. 
Quisiera... que tu quieras...
Me gustaría ... que tu gustases 
Porque las cosas juntos no serían muy diferentes a de como nos entendemos separados... 
Este tiempo, estarás allá , ordenando y desordenando muebles, cambiando armarios y colocando alfombras... y cuando vuelvas,el día que sea, habrá un paquete en el desván, que no se llena de polvo ni se estropea , que tiene que estar en el salón  de "nuestra casa".
Y mientras viajas y haces todo lo que debas hacer, aquí estaré esperando para todos esos gustaría y quisiera hacerlos realidad. 

domingo, 4 de octubre de 2015

Una de cal ...

Una de cal y otra de arena, así es la vida. Nunca he sabido cual era la buena, si la cal o la arena, supongo que el equilibrio está  en que sea repartido y a partes iguales. 
La vida, las relaciones, y todo lo que nos rodea, juega un poco a eso. Cuando creemos  que todo es malo, de repente una luz se difumina al fondo del túnel,  albergando en nosotros una nueva esperanza. Lo mismo ocurre cuando todo es demasiado fácil,  o todo va como la seda, un traspié, una caída , nos recuerda que las cosas no son siempre así.  
Diferente es cuando se trata del amor, ese sentimiento que nos hace flotar y nos lleva a ver todo lleno de vivos colores. Y de repente una tormenta, que oscurece el cielo,  nos avisa de que nada es ideal. Que la vida es eso, una de cal y otra de arena.
Las cosas si fueran perfectas perderían el encanto de apreciarlas cuando son realmente buenas....

sábado, 3 de octubre de 2015

El principio. Maria

En algunas ocasiones he escrito sobre María,  contando sus medias aventuras. A María la conozco hace mucho, mucho tiempo. La conozco desde que empezó a dar sus primeros pasos y de eso hace ya mucho tiempo.
Si me pongo a recordar, la recuerdo siempre con una sonrisa en la cara, y siempre en movimiento.  Nació en el seno de una familia humilde, o de clase media como se dice ahora. No tuvo una infancia llena de abundancias, ni grandes regalos por sus cumpleaños. Lo que si tuvo es el amor de una madre que siempre estuvo ahí y aun está, una madre que la apoyo incondicionalmente y aún lo hace hoy.
Con su padre, la relación es diferente al día de hoy, pero cuando era una niña, sentía adoración por el cabeza de familia, tal adoración se fue transformando en falta de entendimiento y en desconfianza. Aquel hombre que ella respetaba, no era más que un hombre inseguro,  aveces incluso agresivo y con falta de empatia. No le guarda rencor, pero si una pena le inunda, ya que no lo entendió entonces y ahora es solo un extraño con el que la comunicación es solo un postureo de corrección y de saber estar.
Maria aunque tuvo que lidiar con unas situaciones que no debiera enfrentarse ningún niño, nunca perdió su señal de identidad, su sonrisa. Y ahí hizo su coraza. Se vestía el traje de todo esta bien, tragando en su interior , todo aquello que la debilitada,  callando se sus miedos y transmitiendo a su alrededor una fortaleza que ella se termino por creer.
Y aunque no fue la infancia perfecta, ella prefiere quedarse con los pequeños momentos y el amor de su madre, que siempre la animó  a luchar por sus sueños.
Maria se merece que la conozcan sin trajes , sin florituras,  sin adornos, porque el mundo está lleno de Marías.  Mujeres luchadoras y llenas de ganas de vivir, que la vida les han puesto más de un obstáculo y no han dejado de caminar y de seguir hacia adelante.
Empieza la historia de una mujer,  la historia desde el principio.....

viernes, 2 de octubre de 2015

Sola

Hoy quiero estar sola, y no por ello sentirme sola.  Hoy más  que nunca, necesito oír mis pensamientos, escuchar lo que tienen que decir, que hablen con libertar sin que sientan que deben callar. Necesito dialogar con ellos, llegar a entenderles y que ellos me entiendan a mi. 
Hoy, necesito pararme y dejar de caminar sin rumbo. Escuchar mis miedos y dejar de esconderlos. Hablar con mis sueños e intentar realizar los,  sin ponerles más barreras que los obstáculos que de por si me pone la vida. 
Hoy quiero estar sola, conmigo misma. Egoístamente necesito estar en el bullicio de mi mente, que cada día intenta comunicarse y voluntariamente me busco lugares son cobertura para que no pueda hallar me.  
Hoy, necesito encontrarme con mi yo, a solas , sin agente externos que distorsionan la percepción de las cosas, sin consejos gratuitos de lo que debo o no hacer. 
Hoy debo oír mi mente, el latido del corazón,  respirar a través de mi piel , y todo ello debe ser en silencio, en tranquilidad, en soledad....
Hoy debo dejar de pensar en los demás y pensar en mi, que quiero, que siento, a donde quiero ir... hoy quiero estar solamente con la compañía  de mi misma.. hoy.... quiero...

jueves, 1 de octubre de 2015

Como estas?

Como estas? Pregunta simple que no sé cómo responder.  Cómo estoy? Estoy. Esa es la respuesta. Siento que las fuerzas me fallan y que me he bloqueado. Intento sonreír y no sale más que una falsa mueca emulando a una frágil sonrisa. 
Cómo estás?  No sé  qué responder, o si lo sé  y me faltan las palabras. Sinceramente, no tengo valor a decirte como estoy, temor a decirte que no puedo más, que me ahogo, que me falta el aire,  que el agotamiento me puede....
Me dirás que te lo esperabas, que al final no soy tan fuerte como creía y que esto es más duro de lo que imagine en un principio. No puedo contarte todo esto, a ti te  llega con tu carga, sin llevar a tu espalda más peso. 
Ojalá tuviera una varita mágica para poder trasladarme a otro lugar, empezar de nuevo ya, pero debo pasar esto y no quiero pasarlo sola. Necesito ese aliento, esos empujones que me das. Te necesito y no puedo pedirte que estés, no debo y aun así quiero gritar te que me arrope,  que me abraces y me digas que todo va a salir bien. 
Como estoy? Estoy caminando y me parece tan angosto el camino que necesito tu mano amiga para que me acompañe. Y no sé si debo ser sincera y decirte que te necesito más que nunca.