domingo, 31 de mayo de 2015

Cumpleaños

Ayer fue tu cumple, querido amigo y solo te fecicité discretamente.  Debo reconocer que a veces somos descuidados y poco detallistas con quien más lo merecen. Nos acostumbran a que están y no lo valoramos lo suficiente. Esto nos pasa a todos, como parte de los descuidados, como parte de los que reciben los descuidos. Así es la vida. 
Nuestra amistad es de esas amistades, que no entiendes como empieza pero que perdura en el tiempo, apesar de los tiras y aflojas constantes. Nos entendimos bien desde el principio, buenas conversaciones,  y mejores discusiones. Lo que llevó  a que confundiera sentimientos,  cosa que aún pasado el tiempo niegas y afirmas a la vez. Te descoloqué, y eso te gustó,  queriendo algo más , que yo jamás pensé , ni tenia intención de ello. 
Hubo un distanciamiento, que convertimos en un campo de batalla, reproches que no quise permitirte y tu rencor del no poder sr lo que tu quisieras. Después de una profunda reflexión,  profunda no sé,  pero larga si, retomamos la amistad.  Y hoy después de muchos años sigue en pie. Gracias por estar, y por ser mi amigo, aunque a veces. ..... esas veces también agradezco tu amistad.
Es que no existe la mitad idílica,  cometemos errores, metemos la pata, defraudamos y nos defraudan. Y si somos lo suficientemente comprensivos y adultos, todo puede recomponerse. 
Espero poder felicitar a mí amigos muchos años. Tengo pocos, pero lo mejores.....
Felicidades Fernando! !!!



sábado, 30 de mayo de 2015

Maria. punto y punto

Los días pasaban con una tranquilidad pasmosa. No le sobresaltada el teléfono,  y las ganas de verlo no habían disminuido, simplemente eran diferentes.  Maria estaba convencida que esta vez sería diferente, nada con todas las demás,  y después de tanto tiempo ya tocaba ponerse cara tú  a tú, y olor y de paso quitarse la careta. 
Su vida continuaba un poco hacia adelante , pero necesitaba aclarar aquella historia, los sentimientos despertados y ahora encontrados con un muro que no sabia ni derribar , ni bordear.  
Un día,  hablando , de las miles de veces que hablaban el le dijo que ya tenía fechas,que cuando le iba bien a ella. Miró agenda y le confirmo el penúltimo fin de semana del mes que empezaba. El le pareció una idea genial. Así que ahora solo faltaba ponerse en marcha, y le tocaba a el. 
El quería saber su esta vez tendría compañía o viajaría sola. Maria no supo que contestar, pues ni ella lo sabía.  
Pasaron los días y las semanas, y llegó  la hora de ponerse en marcha. Meter las ilusiones en la maleta,  las mejores galas en la piel y las ideas despejadas. En esta ocasión no pidió compañía,  ni tan siquiera contó que le iría a ver, ya que sus amigas le habían aconsejado que era un fantasma, un mentiroso de los sentimientos y que estaba jugando con ella. 
Maria no podía creer lo,  y no porque las pruebas no apuntas en hacia ahí,  sino porque aceptar eso implicaba admitir que la había engañado descaradamente y no se había dado cuenta.
Se metió en el coche y condujo las horas que le separaban de destino casi sin detenerse,  quería llegar y habían salido al mismo tiempo,  con lo que la hora de llegada sería similar. 
El viaje fue corto, o así le pareció, aparcó buscó el sitio que él le había descrito,  mitad del pueblo, plaza al lado de la iglesia.  El lugar era precioso.  Se sentó  en un banco y esperó.  Una hora, hora y media, hora y cuarenta, dos..... Decidió llamar. Apagado o fuera de cobertura.  Volvió a marcar, rechazó de llamada. Por último un mensaje... " contratiempo, hoy no puedo ir " 
Maria miraba a su alrededor, esperando que fuese una broma y apareciese en cualquier momento.  
Volvió a marcar , nada. Contestame!!!, escribió.  
Nada. No insistió  más.  Maria se dio un garbo por el pueblo,buscando despejarse.  Se subió al coche y siguió la marcha. 
Estaba excesivamente tranquila, por fin había visto la luz. Puso el teléfono en silencio y disfrutó del placer de conducir. Cuando paró  a tomar algo en la área de descanso, comprobó que su teléfono echaba humo. Unos cuantos mensajes, llamadas y todo de el. Maria respondió .. No te preocupes, estoy bien.  Mañana será otro día y ya hablaremos.  
Volvió a subirse al coche , faltaba poco para su destino. Cuando el letrero anunciaba que solo quedaban cinco kilómetros, paró  el coche. Rebusco en su maleta, se cambió,  arregló  el pelo y un poco su rostro, por último una sonrisa y para el coche de nuevo.  
Condujo tranquila aunque no conocía la zona. Preguntó  a la primera persona, y sorpresa iba bien. Aparcó y esperó.  La espera fue corta, alguien se acercaba por al calle,  Maria le clavó  la mirada y él  ni se percató,  iba hablando por teléfono y en otro mundo. Entro el portal y Maria le siguió con la mirada. Al rato picó el timbre.  Si?? Un paquete para. .. Abrió. 
Maria subió.  Al abrir el  la miró  y palidece,  Maria sonrió.  Hola. No me invitas a pasar?
Era la primera vez que ella iba por delante. El estaba descolocado. Maria como si nada. Hablaron, ella sin reproches, para que?. El la invitó a quedarse a dormir. Se quedó,  le analizó,  puso cara , piel , olor y rostro a un fantasma que no era más,  que un hombre solo.  
Al amanecer él  la buscó,  Maria ya no estaba, y encima de la mesa una nota. 
" Te has perdido conocerme , no sabes cuanto te lo agradezco . Te deseo lo mejor. No me llames"
Maria había recuperado la sonrisa y su vida. Empezaba otra historia.......

viernes, 29 de mayo de 2015

Perdoname

Perdoname porque a veces no tengo el mejor humor del mundo, aunque me gustaría desterrar los nubarrones que rondan mi cabeza y no puedo. 
Perdoname porque el cansancio me vence antes que pueda compartir ese momento de relax en compañía. Quisiera mantener despiertas mi neuronas pero se duermen. 
Perdoname por esos momentos en los que necesito para y tu quieres caminar. Me encantaría dar más pasos, aunque las fuerzas no acompañan para tal fin. 
Perdoname porque a veces necesitas hablar y de mi boca solo salen monosílabos.  Quisiera conversar y charlar pero no logro el diálogo.
Perdoname por rechazar la compañía y disfrutar de la soledad. Me gustaría estar, aunque un momento de soledad es fundamental para conversar conmigo mismo  
Perdoname por querer ser niña de nuevo, es que necesito sentir de nuevo al inocencia que perdí. 
Perdoname por no ser unas castañuelas, quisiera mantener la sonrisa permanente,  en ocasiones se desdibuja. 
Perdoname por no ser perfecta, sería lo ideal, pero realmente aburrido y no soy ni puedo serlo.
Perdoname porque no estar cuando lo necesitas,  quisiera y no alcanzo a que las horas me lleguen .
Perdoname porque no me entiendes, y tal vez sea porque yo no sé explicarme. Me faltan palabras y me sobran sensaciones.
Perdoname por no exteriorizar lo que siento, me gustaría abrirme pero al hacer daño te cierras una y otra vez bajo mil llaves.
Perdoname, una y otra vez porque lo necesitaré esas veces y una más.  Perdoname porque a veces yo no puedo.
Perdoname.


jueves, 28 de mayo de 2015

Me buscas

Terminas por dejarme un sabor agridulce en el alma, cada vez que nos vemos o hablamos. Me buscas, cuando me necesitas, si no pueden pasar días hasta semanas sin que sepa si vives, mueres o te has mudado de lugar.
Me buscas, y aunque reconozco que es por interés,  y que cuando ya no te sea útil pasaras de mi, voy.
Voy deseando no ir, voy esperando que esta vez no sean tan claras tus intenciones. Voy engañando me de que esta ves será diferente.
Me buscas para demostrar que estas por encima, que no me necesitas porque te vales tú  solamente. Y toda esa fachada de fortaleza, no es más que debilidades escondidas y que no has tenido el valor de aceptar.
Me buscas y voy, voy porque en el fondo, no soy como tú,  soy honesta con mis amig@s, leal con ellos y conmigo misma y sobretodo no niego una oportunidad a alguien que en cierto modo es importante para mi.
Me buscas para enseñarme y lucirte de tus logros,los cuales que yo aplaudo y te animo, hasta que de repente los usas para desmerecer me a mi y a los demás.  En algunas cosas sobresales,  y en otras ls carencias que padeces son obvias.
Me buscas y acusó a tu llamada,  porque sé  que te ha costado llamar, que no admites derrota y menos aún reconoces la caída.  Como siempre escucho, te aconsejo y te levanta.  Vuelas y olvidas que necesito de mi, del otr@ y demas apoyo para volar.
Me buscas porque me necesitas, porque quieres a alguien que no te juzgue,  que no te machaque cuando te equivocas. Es que no puedo hacerlo,  vivir es eso, equivocarse y seguir avanzando.
Me buscas, y algunas veces no quiero ir y voy, me resisto a acudir, y voy.
Me buscas porque dices quererme, y no cuestionó tu cariño, aunque al recibirlo mi cuerpo reacio ne alérgicamente. Y el picor me recuerde que no  todo el amor es relajante y placentero. Y me rasco  y me pica, se hace herida y por un tiempo no pica no le rasco,pero vuelve a salir el sarpullido, y de nuevo vienen los motivos a la memoria.
Hace tiempo que te acepté como eres, sino no seguiría contigo, aunque reconozco que a veces te mandaría de paseo a tomar aire fresco. Y al final te acompaño en ese  paseo, y te cómo al mano cuando lo necesitas.
Me buscas, me buscas cuando quieres y como quieres y voy, cuando me necesitas, voy porque quiero, voy porque me apetece, voy porque me necesitas, voy y un sabor agridulce me queda en la ganan ta,  sin saber cómo ni por qué.


miércoles, 27 de mayo de 2015

Gente

A veces me paro a pensar en gente que ya no está en mi vida. De repente me acuerdo de ellas, sin previo aviso. Algunas me las he cruzado por la calle, otras han pasado a lo lejos,y otras me ha costado reconocerlas.  
Muchas de esas personas son de la época del colegio o del instituto, y por circunstancias no hemos vuelto a coincidir. Puede ser que ya no vivan en la ciudad, o tal vez simplemente nunca se ha dado la ocasión de volver a verse.  
He intentado hacer memoria de cada uno de mis compañeros de aquella época, recuerdo detalles, momentos, nombres y algún apellido.  Sorprendente hay algunos que no atino con el nombre y menos aún sus apellidos. Supongo que eramos muchos y que no dejaron suficiente huella en mi. 
Con los del instituto es diferente, a los de clase me acuerdo de todas sus caras, y de donde eran pero nombres, algunas personas ni me acuerdo. He intentado recordarlas,  pues hay fotos y ni así.  
Supongo que esto es solo un reflejo de  nuestra vida, en la que gente que compartió momentos con nosotros, y que se van quedando y su recuerdo se difumina. Se borra, y cuando eso ocurre es difícil rescatarlo. 
Así que últimamente estoy intentando hacer memoria, de todas esas personas que estudiaron o me acompañaron en un momento dado. Es un ejercicio de memoria y también un ejercicio de emoción y sensaciones, de otro tiempo que recupero ahora, sólo como añoranza y de nostalgia. 
Que seria de aquel muchacho? ? Esa es otra historia que otro día contaré.  


martes, 26 de mayo de 2015

Bullying

Por muchas vueltas y más vueltas que le doy, no entiendo que les pasa por al cabeza a esos niños que acosan y machacan a otro física y mentalmente. Intento ponerme en su piel, pero no soy capaz de ajustarla, me produce  urticaria. Y lo único que logró es que una profunda tristeza me invada. 
Es que esa época,  la del cole , la del instituto,  debiera de ser la época más feliz de un muchacho o muchacha. Una etapa de sus vidas , donde experimentar,  llorar,  enamorarse, forjar vínculos,  formar su personalidad, y siempre desde la despreocupación de las facturas y demas problemas que atañen a los adultos.  Una época en la que la amistad con sus compañeros, y el apoyo de estos consiguen error muros, romper fronteras y tender puentes. 
Lo que es incomprensible,es que sufran soledad, miedo a estar con sus compañeros,. Que no tengan valor para levantar la vista y mirar a los ojos a quien le está machacando, robando le la sonrisa y las ganas de volar. No entiendo como los demás, no son capaces de ayudarle, de alzar la voz que ese niño o adolescente tiene atascada en al garganta.  
Porque , aunque insistan en asegurar que nadie sabía  nada, eso se ve, se palpa.  Se conoce al cabecilla y a los esbirros, o lacayos,  a esos que quieren ser como el mandamos pero por cobardía se quedan en el coro del que ejerce la fuerza. 
Esto del acoso escolar, o como ultimamente le llaman , no recuerdo la palabra , no es nuevo, ya existía en nuestra época.  La diferencia no son las personas,  sino la manera de difusión.  Siempre hubo cafres que se creían más por tener bajo la ala del miedo a algún inocente, que no sabe como hacer frente a su verdugo y acatará las humillaciones con resignación. Hoy la cosa empeora con las redes sociales,  móviles y demas manera de darle difusión o método de chantaje. 
Y a todos nos parece atroz , no concebimos que esto ocurra, aunque en muchos casos se mira para otro lado, hasta que toca de lleno. Y es entonces cuando reaccionamos y empezamos a dar un paso al frente. Esto pasa cada día en algún colegio o instituto, al hijo del vecino, a nuestro hijo o sobrino, al niño de la panadera, etc, lo que no podemos hacer es callarnos si sabemos o sospechamos que esto está ocurriendo.  
No puedo ponerme en la piel del agresor, aunque intento comprender lo que le lleva a su comportamiento, y desear con todas mis fuerzas que eso no ocurra ni hoy ni nunca. 


lunes, 25 de mayo de 2015

La mierda

La mierda, como decía mi abuela, cuanto más se remueve, más huele. Eso es así.  Y las cosas cuantas más vueltas les das, más se enredan.
Hay momentos en que nuestro yo interior tiene unos imperioso deseos de remover, oler y echar más mierda. Y todo ello no con la intención de que a peste,  sino de que se ventile, y de que se aclaren las ideas. Aunque todo ello es un esfuerzo inútil,  porque cuando el tufillo desagradable empieza, las personas desconectan y no están dispuestas a escuchar.
En estos casos lo mejor es dejar airear las cosas y que el tiempo pase y cuando la mierda sea abono, poder hablar de ello.
A veces cuesta dejar algo, algún tema en el que nos sentimos parte implicada, o nos afecte de algún modo.  Dar la cosa por zanjada nos resulta complicado,  cuando el caso es que no vemos que se haya solucionado. Pero en casos así,  aunque cueste es mejor dejarlo estar, no seguir insistiendo.
Tal vez en ese momento solo veamos como camino posible seguir insistiendo, pero si seguimos removiendo solo conseguiremos que apeste.
La mayoría de las cosas, cuando pasa tiempo,  cuando las miramos,  olemos o hablamos de ellas desde la distancia, la perspectiva es mejor y casi siempre tenemos mejor visión de los hechos.
No remuevas la mierda, déjala para el abono o para las moscas que están deseosas de ella....

domingo, 24 de mayo de 2015

Eleccion

Día de elecciones. Ya se que e dije y redije  que no hablaría de las elecciones, pero no puedo. El otro día hice el comentario de que si toda la gente que alardes de desencanto no ejerciese el derecho a votar y se se quedase en casa, otro gallo cantaría.
Como era de esperar, algunas personas me comentaron que era una utopía,  cosa que no discuto. Pero cualquier realidad difícil de  concebir, en algún momento fue una utopía. Claro, que es mejor no molestarse en cambiar las cosas, pero no dejar de quejarse lo malas que son.
Otras personas, que ocultan muy bien los colores, o eso creen ellas, buscaban razones para votar al malo conocido que al bueno por conocer. Y los otros que creen en la panacea que nos venden los nuevos personajes del campo político,  ansían creer en ellos con todas su fuerzas.
Nada cambiará porque no hacemos nada para ello. Mientras escribo esto no sé  si votaré  o no,  ni tampoco a quien hacerlo en caso de acercarme hasta allí  estoy cansada de promesas, de palabras llenas de falsedad y de falta de convencimiento.  De discursos escritos por alguien que busca el impacto y no la realidad. Estoy hasta los ...... de tanto inútil que mete mano a todo lo que puede y ño que menos le importa es que pasara con cada uno de los ciudadanos de este país,  le haya votado o no.
Es que cada día me  convence más la idea de que los políticos que tenemos, no son más que el reflejo de lo que somos. Aparentar honestidad, cuando están fe mierda hasta las orejas. Fingir que todo va bien cuando mal es poco. Decir a toso que si, sin escuchar al que está al lado. Saltar la basura por si pisa y salpica más de la cuenta y se mancha el traje que le han regalado. Quedar bien y no gastarse un duro. ... y podría seguir.
Que nadie se ofenda, que como en todo los sitios la excepción confirma la regla.
Pero, pensad un poco, esto de la política no es más que ansia de poder, dinero y relaciones. Quien estuvo, gobernó,  no quiere perder lo. El que lo tuvo y lo perdió, busca desesperadamente recuperar lo.  Y el que no sabe lo que es, desea probarlo, pues si los otros lo quieren tanto, no debe de ser tan malo.
Y así nos va, o algún iluso se ha creído el cuento de que los políticos se dedican a la política por el beneficio de los ciudadanos, el bien común y no el suyo propio?  Algún incauto aun creerá en los Reyes Magos y que hay políticos honestos.
Cada uno que vote lo que quiera,si puede, que dicen que somos un país libre.....

sábado, 23 de mayo de 2015

Día de reflexion

Me propuse no hablar ni escribir de politica y menos en este blog. Cada uno tiene su opinión e ideología,  aunque últimamente dicen que ni eso queda.
Mi experiencia con eso de la política se remonta a veinte años atrás,  cuando mi inocencia idealizada unos principios y unos ideales.  En esa época pensaba en que el bien común era más importante que el propio.  Poco a poco me fueron descubriendo la mierda, que no huele a simple olfato, pero si te fijas un poco el tufo es permanente y contagioso.
Según te adentras en la estructura y subes algún escalón,  las botas de agua, el chubasquero y un gran paraguas, para que no te salpique la gran montaña de mierda que lo rodea.  Y ahí es donde o tienes estomago o decides marcharte.  Puedes intentar rebatir ciertas opiniones, e incluso decisiones, pero en estos partidos, como en la mayoría de ellos, no interesa gente con ideales,  personas que piensen y tomen sus propias decisiones. Lo que quieren es borregos, si borregos, que acaten la orden, no discutan y en algún momento pongan la mano o el culo. Esto es así,  la política es la verdad más grande que hay y los políticos los puercos,  que les hacen asco al barro pero en cuanto lo prueban no salen de él.
Jornada de reflexión,  ja ja ja ja , me rio. Y de qué vamos a reflexionar? , de los que roban? De los que quieren accede al poder para robar? O de los que venden ideal utópicos que la multinacional de turno les dirá que o por aquí o por ningún sitio?
Votar hay que votar, pero no creo, hablo de mi, que ninguno de ellos me represente y menos aún se preocupe realmente por lo que me pasa  a mi o mi vecino. Y después del lunes, todas las buenas palabras en eso se quedarán, en buenas palabras.
Me había propuesto no escribir sobre política,  aunque escribir sobre políticos de este país poco tiene de política.   Pero.... la tele, los pueblos empapelados de carteles innecesarios,  el derroche de tanto dinero que podría ayudar a tanta gente que no tiene ni que comer. Las mentiras una tras otra, y el y tú más. Y más miras que solo hacen incrementar mi mala leche y asquearme  más , de esa gente que dice representar al pueblo y sólo  representan a su bolsillo.
Día de reflexión, y yo ya hecho la mia. Mañana todo seguirá igual o igualmente todo seguirá.



viernes, 22 de mayo de 2015

Meta

Dicen que para que una meta sea alcanzada,  debes contarla, compartirla y ello te hará  sacar fuerzas y segur caminando hacia ella, llegando victorioso. A lo mejor por ello, yo no logro ciertos retos,  porque me los callo, los guardo para mi y no digo ni "mu".
Empiezo a cambiar, o por lo menos lo intento. He comprendido, que ela gente que te quiere te va a apoyar, y si fracasas, seguirá a tu lado apoyándote cada vez que te caigas para ayudarte a levantarte.
He decido, bueno no lo he pensado mucho, pero me he tirado al río de cabeza. Tengo cuatro meses para ir a un examen, solo a mi se me ocurre ponerme a estudiar a estas alturas, no por edad, sino por falta de hábito y en parte por falta de motivación.
Si me paro a pensar, no se cuales son las razones por las que me tiro al océano sin salvavidas, imagino que por demostrarme que puedo, que los límites los ponemos nosotros.  No creo que apruebe, y tampoco me he planteado que pasará, simplemente he tomado la decisión de compartirlo, como manera de retarme cada día y de no dormirme en los laureles. Será  una evaluación continua, cada semana haré  examen de mi actitud y de como van mis progresos. Y si no los hay,  también habrá que ver el pro que y ponerle remedio.
Los sueños son muy bonitos, hermosos y en muchos casos, inalcanzables. Y así seguirán siendo , mientras no movamos un dedo por lograrlos . Un sueño se empieza a materializar en el momento que empezamos a luchar por él.

jueves, 21 de mayo de 2015

Calma

Ultimamente ando falta de ideas y también de emociones, todo ello creo que se debe a que estoy tranquila y que pocas cosas me alteran.  Soy una persona visceral, aunque debo de reconocer que cada vez más comedida, cosa que no sé  si es buena del todo. 
Tal vez, es que poco a poco me resbalan ciertas cosas y ciertas personas. Es como si de repente me hiciese mayor o que esos enfados los viese con los ojos de un niño. 
A veces me pregunto, para quien escribo, a quien le importan las reflexiones que hago para conmigo misma. Porque al final, estas palabras que cada día escribo, y subo al mundo virtual, no son más que los pensamientos, emociones y vísceras de una mujer, mujer normal y corriente de cualquier ciudad, pueblo o villa, de mediana edad y.... Por lo cual,  no creo que suscite demasiado interés, y más en los últimos meses, en que mi vida no ha sido nada interesante. 
Eso de interesante es relativo, porque no me he aburrido en absoluto, he eliminado gente tóxica de mi vida, he aireado la casa, el corazón y el ático.  He aprendido a olvidar, y a recordar lo importante.  Gente que nunca pensé  que entrasen  en mi vida , lo han hecho dejando una huella, y quienes jamás creí que se fuesen, abandonaron el camino no dejando ni el aroma en el viento. 
En el fondo escribo para mi, como remedio contra lo que se me atragantan cada día,  como forma de expiar demonios y redimirse cada día.  Tal vez, esto no es más que una terapia contra la cordura, por un loco cuenta lo que se le ocurre sin pensar,expulsa las letras como látigos de pensamientos, y guarda emociones que sino sabes leer entre líneas te queda sin disfrutar. 
Últimamente ando falta de ideas, y también un poco falta de inspiración,  de emoción,  de esa necesidad de contar.... Últimamente las cosas que pasan, pasan, sin mucho alboroto, con calma, sin desordenar , sin mucho color... hasta que llega un huracán,  un tornado o un tsunami. Y ahí todo cambia, todo vuelve a estar patas arriba, y la sangre vuelve a helar mi razón y hervir sentimientos. Y de nuevo sale la fiera dormida de su escondrijo. 
Y de nuevo,  desaparece esa calma,  que no es más que un espejismo de tranquilidad, justo antes de la gran batalla final. 
Últimamente. ........ hasta que de nuevo......

miércoles, 20 de mayo de 2015

Julia&julie

Pues si,  mi pelí es julia&julie. Si alguien quiere saber de mi, de mi esencia, ahí está muy concentrada. Puedo desgranar el film, pero no sé  cómo les sentará a quienes no han visto la película,  y les ha entrado curiosidad en verla.
La protagonista empieza un blog,  como una manera de sentirse mejor. Un poco quienes escribimos lo hacemos para expiar nuestros pecados, nuestros miedos y también porque tenemos esa facilidad. A mi, como a ella , ne ha entrado el miedo de que nadie me lea, de que a nadie le interesen mis tonterías que cada día comparto en este universo. A veces me gustaría preguntar; hay alguien ahí?  Y que alguien me responda. En el fondo a todos nos gusta saber que algún lector dedica más de dos minutos sumergido en nuestras palabras. Es reconfortable y nos pone una sonrisa.
El  blog de la protagonista , es un reto para ella, en su caso se centra en la comida. El reto en mi caso ha sido escribir una entrada diaria y por ahora lo he cumplido, aunque a veces es una tarea complicada. Y muchas veces lo fácil hubiese sido no publicar y a nadie le importaría,  nadie me lo reprocharía, pero lo hubiese sabido yo y me hubiese fallado a mi.
Hay una cosa más que comparto con la protagonista, que es lo de empezar muchas cosas y tener la sensación d e no acabar ninguna. Si miro la vista atrás,  si que he comenzado y finalizado cosas. Y las que no he terminado no se trata de inconstancia,  sino más bien el miedo a la sensación de que cuando se acabe me encuentre un tanto perdida, y al estar a medias siempre lo puedo rematar.
Según visionado la película,  en más de una ocasión podía verme como la protagonista, fascinante la sensacion de ver un reflejo de ti mosma en muchos aspectos.  Y como a mi me van los retos y una de mis asignaturas pendientes es la repostería,  estoy pensando, malo cuando pienso tanto. Estoy pensando en crear un blog de repostería y ver como evoluciona mi vena pastelera.... como decía ; estoy pensando......
Una recomendación,  mejor dos... la primera  es que si tenéis ocasión visiones la pelicula, que no es una de las imprescindibles pero tiene algo que atrapa y gusta.
Y la segunda recomendación,  es que dejaros llevar  por la ilusión y por proponeros retos, y llevarlos a cabo, que al vida solo hay una y no podemos quedarnos quietos a que nos venga a sorprender. Vivid.

martes, 19 de mayo de 2015

Cambios

Nos pasamos la vida deseando cambios en nuestras vidas, los deseamos como agua de mayo y cuando ocurren nos entra miedo,  por no decir pánico.  Lo del pánico puede sonar exagerado, pero es ese temor lleno de incertidumbre, que nos pone al límite de nuestra objetividad viendo más los contras que los pros.
Es la forma en que nuestra mente nos intenta proteger , intentando nos mantener o intentar mantenernos, en una zona segura, de confort. Y nosotros le retamos constantemente con nuevas aventuras y decisiones de las cuales nunca estamos seguros si han sido acertadas.
Los cambios nos acechan y muchas veces les invitamos a que entren en nuestra vida, como un elefante en una cacharrrería. Y entran a tropel, haciendo más ruido de lo que han roto, pero lo suficiente alboroto para que nos entre miedo y nos invada el deseo de salir corriendo. Y con tanto revuelo, conseguimos mantener la calma, mirar con perspectiva todo lo destrozado. Aunque no esté roto, habrá más de una cosa descolocada, y es el momento de poner cada cosa en su sitio , o buscarle uno nuevo, pero desde luego poner las cosas en orden, aparcar el miedo y seguir hacia adelante.
Los cambios ni son buenos ni malos, simplemente es una variación del camino o del paisaje. Aceptarlo y aprovecharlos para mejorar es lo que nos hace vencedores y luchadores de la vida.
Se avecinan cambios.

lunes, 18 de mayo de 2015

Y tu que haces.....?

Y tu que haces en la vida? Cuando alguien te pregunta eso que debes responder? Así me quedé cuando aquel italiano con pinta de hombre interesante, y con pocas ganas de lugar conmigo, me hizo tal pregunta.  Sorprendida me dejó,  aunque aún más si cabe su aclaración.  Quiso darme a entender que a que me dedicaba, pues lo de mi amiga estaba claro, era funcionaria, pero yo... le tenía desconcertado.
Qué si quería saber que era lo que me daba de comer y me pagaba las facturas? Pues trabajo de tal. Su cara reflejaba la sorpresa, y no porque mi trabajo sea deshonroso, o falta de decoroso, o algo extraño. Esperaba que llevase una empresa, que fuese una mujer de éxito.  Tal vez no soy la directora de una marca en expansión,  ni tenga mi negocio, tampoco ganó miles y miles de euros,  pero tengo claro que soy una triunfadora en la vida. Luchó cada día y me supero en cada nueva experiencia  w historia que me ocurre.
Su sorpresa me hizo sonreír,  y sus espectativas también.  Y tales conclusiones de mi vida o trabajo, el caballero había llegado por mi forma de explicarme , por mi cultura,  educación,  conversación y forma de ser. Y más aún si cabe al conocer mis aficiones y mi planteamiento en la vida.
Fue una conversación  de lo más interesante y no porque le pude interesar como mujer, que no insinuó tal cosa en ningún momento, sino porque sentí que estaba tan a gusto como yo.  Como todo lo bueno se acaba, tuve que retirarme con la sensación agridulce en el paladar, de que no había sabre adoro ni mitad del manjar. La conversación la hubiese alargado, y creo que hubiese pasado el tiempo y seguiríamos sentados y charlando.
Fue educado y se retiró antes incluso de que me pudiese despedir. Y como supo dejarme las pistas adecuadas para encontrarle y poder mantener contacto, fue fácil seguiré el rastro.
No sé si leerá  estas líneas aunque espero que si pues prometió leerme, o si no lo prometió, sugirió  que lo haría. Así que si alguna vez vuelves por mi tierra, esta vez al gintonic invito yo, para mi un whisky por favor.  El lambrusco lo dejamos para los jóvenes .....
Y tú que haces en la vida?





domingo, 17 de mayo de 2015

Aventura

Según pasan los años más insegura estoy de donde hacia voy. No tengo mucha idea de que me depara el futuro, ni tan siquiera de cuanto durará.  Pero alguien lo sabe? O me vais a decir que es cierto lo que nos venden políticos y adivinadores sin bolas mágicas.  Bueno bolas las tienen, y grandes, sino no se atreverían a jugar con la gente y sus sentimientos.
Sigo sin saber y cada vez lo quiero menos saber, donde estaré dentro de unos años, tampoco donde estaré dentro de unos meses. Y en el fondo que cambia saberlo o no.
Somos lo que somos a raíz de decisiones que tomamos,  acertadas,  erróneas o obligadas, son las que nos definan y hagan que nuestro carácter sea de una u otra manera. Y nos lleven a caminar y visitar unos lugares y no otros.
Me gustaría iniciar esa aventura que tiene más de temeraria que de seguridad, esa aventura que puede ser un desastre o una historia para contar en el futuro a los nietos.  Ay los nietos, con los tiempos que corren veremos si los tengo y si llego algun dia a disfrutarlos.
Si todo los astros se alían podré colocar los  primeros pilares para esa aventura, aunque al paso que voy si consigo llegar  al  primer punto del inicio del viaje será mucho.  A veces pienso que mi locura radica en impulsos que me llevan a arriesgar cuando todas las alertas saltan y me recomiendan que no haga nada.  Es que esto de lo arriesgar no tiene nada que ver ni con la edad ni con la seguridad, tiene que ver con las ganas de vivir y dejarse llevar.
Según pasan los años, la inseguridad de lo que será o vendrá me preocupa menos, y casi lo prefiero,  porque si la conociese nuestra vida estaría muy plana y falta de sobresaltos y de historias por vivir....en breve empieza una aventura difícil de saber como acabar cuando no sé  ni como seguirá.


sábado, 16 de mayo de 2015

Maria. puntos suspensivos

Sonó  el teléfono y esta vez debería responder. Demasiado tarde. Un mensaje ya había entrado. " Hola guapa, que tal todo? Cuando puedas hablamos "
Maria miraba el mensaje, y no sabia que hacer. Guapa? Guapa la madre que te parió  y no te puso en tu sitio cuando debiera.
Aunque estaba enfadada y aun dolida, algo la empujaba hacia él.  No creo que fuese su hermosura, tal vez la presentación de la función con la que conseguía que te somieres cómodo y cómplice.  El tenia esa magia, encanto , que ni alguien como Maria era capaz de resistir.
Optó  por responder, " esta semana estaré libre por la mañana "
No esperaba que el llame,  o si. Quería saber, pero tampoco demasiado, pues saber era confirmar lo que su intuición le decía desde hace tiempo. No quería pensar, algo casi imposible. Darle vueltas a sus palabras era casi el pan de cada día.
El como siempre demostrando que  tenía el poder y como tal no llamó, ni al día siguiente, ni al siguiente.  Maria y ya no esperaba que diera la cara, la voz más bien, y para su sorpresa antes de una semana llamo.
Esta vez no iba a ser diferente a las demás.  Tenía una buena excusa, un tanto creíble, su amiga del alma apareció en su casa hecha un mar de lágrimas y él no quiso dejar la sola.
Hasta ahí todo bien. Pero seamos serios, si tú quedas con una persona a la que quieres conocer, con la que hay una conexión,  vas y ese día la dejo plantada sin explicación?  Tengo clara la respuesta y aunque nunca se la dije a Maria,  en el fondo ella la sabía bastante clara. Era obvio que no le importaba, que su intención no era aparecer y mucho menos dar un paso adelante.
Maria escuchó  paciente sus explicaciones, en sus palabras no había reproches, ella no era quien, cada uno debía actuar como creía  oportuno. El estaba convencido que Maria seguía como siempre, pero ya nada era igual, había traicionado su confianza, había cambiado todo aunque todo parecía que seguía igual.
Volvieron las llamadas,  los mensajes de que tal, como te va. Maria le escuchaba, dudaba de sus palabras y se sorprendía de la facilidad para desarrollar las historias  y no entrar contradicciones. Eso le hacía dudar, tal vez eran ciertas sus palabras y todo había sido fruto de las casualidades.
Los días seguían pasando, todo estaba en calma, sin sobresaltos. El reclamaba la presencia , telefónicamente  hablando,  de María,  y ella cada vez estaba menos disponible para él,  pero seguía escuchándolo,  compartiendo minutos e ideas.
Un día,él propuso verse de nuevo, asegurándole que esta vez nada ni nadie le impidiera que se viesen. Maria se reía  para sus adentros pensando en la excusa o justificación de esta ocasión.
Se fue materializando la idea,  el lugar, los días,  y el sitio. Esta vez él  se encargaría de todo, Maria no tenía intención de mover ni un dedo.
También  le hizo saber, que era su última oportunidad, que si no quería ir que no fuese, pero que no jugase más con ella, que estaba cansada de tonterías.  No eran nada y en nada podían quedarse, o sólo  amigos, o lo que fuese, pero no mwntiras.
A toda la exposición de ella el asentía y le daba la razon, mientras intentaba convencerla que esta vez sería diferente, única.
Maria decidió arriesgarse, gastar el último cartucho. Esta sería la última vez y por qué  no iba a salir bien? Habría que averiguarlo.....



viernes, 15 de mayo de 2015

Uno solo??

Por que la gente solo tiene una meta en la vida? Un camino a seguir?  Un puerto al que llegar?  Preguntas a los que te rodean o a extraños ,  y todos tienen una meta,  un solo sueño por cumplir. Y ahí me siento un tanto distraída,  rara y diferente. 
Uno solo? Yo tengo mil. No sé  cómo seré dentro de veinte años, ni cual será  mi meta a alcanzar, pues me rondan muchos proyectos, esbozos de ideas, planes. Y además con el tiempo, he aprendido, que nada sale como planeas, ni teniendo todo atado y rematado, sale tal cual lo ideas te.  Y tras esa premisa, para que una sola meta, un solo sueño si todo cambia,  fluctúa y nos lleva a soñar con lo que jamás hubiésemos pensado. 
Tengo en mente un proyecto, un proyecto que me ronda desde temprana edad, y ya superados los dieciocho. Esa idea siempre ha estado ahí,  pero por circunstancias, nunca pudo ser factible hasta hace poco, que se está materializando más que nunca. Puede ser, que no llegue a buen puerto,  cosa que aunque podría ser una contrariedad, tampoco sería el fin del mundo. Y si eso no sale ya será  otra idea. Lo importante es no rendirse en la lucha por alcanzar metas que ayuden a nuestra felicidad y a estar a gusto con nosotros mismos. 
Y cómo puedo tener sólo una ruta de viaje? Tengo mil, y a veces hago un camino y los deshago para emprender otro, o me tiro en paracaídas sin saber donde voy a caer , o inicio una senda sin conocer el final. .. eso es la vida, soñar , caminar, caerse y seguir caminando. 

jueves, 14 de mayo de 2015

Si fueses una película

Sí fueses una película,  que película serías?  Nunca lo habéis pensado. Parad un momento y rebobinad cada y una de las películas que habéis visto a lo largo de vuestra vida, o que alguien os comentó,  o el libro que después fue película. 
Una amiga mía dice que todos somos una película, o que una película nos define más que cualquier descripción.  Nunca pensé encontrar alguna que me fuese perfecta, o con la que me sintiese lo suficiente identidicada.  
Ahora mismo no recuerdo la película que definía a mi amiga, pero le pregunté,  por curiosidad más que porque creyera que fuese la certera, cual seria mi película. Ella con la prudencia que la caracteriza, me aseguró que era su opinión, su humilde opinión. Y aunque así fuese, me picaba la curiosidad. Jamás imaginé su respuesta, me miró y me dijo........ "Julie & Julia"
Mi cara reflejó mi sorpresa,  y ella enseguida se apuró a explicarme más o menos de que iba, cosa que yo ya sabía, aunque nunca la había visto. Y prometí que algún día vería. Y dicha conversación ahí se quedó.  
El otro día, casualidades de la vida, tarde de domingo ociosa y sin ganas de nada, encendí la tele y ahí estaba, la película que ella identificó conmigo. Así que no cambié y puse todo el interés en verla. 
Según pasaban los fotogramas cada vez me veía más identificada, en tantas cosas, y no sólo por que la protagonista escribiese un blog, sino por muchas muchas cosas. Debo reconocer que mi amiga me conoce bien y si alguna vez una película me identificara y fuese una reseña , desde luego sería esa.
Tal vez algún día os cuente por qué,  pero desde luego que me ha dado muchas ideas, para escribir y sobre todo  como posibles proyectos. Tal vez mañana os lo cuente, o tal vez los ponga en práctica.

miércoles, 13 de mayo de 2015

Por que?

Y por qué me siento culpable?  Así me sentí al colgar el teléfono, no me dijo nada, ningún reproche de su boca, y aun así me invadió  un sentimiento de culpabilidad. También un sentimiento de impotencia y de rabia. Y todo ello porque llegado un momento he sido un poco egoísta.  Algo que no suelo hacer, y la gente que me rodea no está acostumbrada. 
Si alguien lee lo de egoísta,no se que pudieran pensar, pero solo ha sido quedarme en casa y no ir a junto personas que sin decírmelo querían que fuese. En ocasiones la sutileza de las insinuaciones, del tipo que sea,  pueden ser más directas que muchas palabras o intenciones dichas o explicadas. 
Todos hemos sido verdugos, alguna vez. Verdugos sin hacha ni cepo. Verdugos de mirada, de sentimientos, de culpabilidad. 
Y al igual de ser verdugos, hemos sido víctimas. Condenados sin derecho a réplica,  sin defensor, solo acatar el veredicto y bajar la cabeza como símbolo de arrepentimiento. 
Y así,  después de un día en el ur no quería hacer nada, no tenía humor, ni creo que fuese buena compañía ni para mi misma,  me quedé en casa y no quise oír las indirectas de... " estoy baja, ven" " un café y te lloro en el hombro" " es fin de semana , pasa la tarde haciéndome compañía ".... y tanto tapé lo oídos que al día siguiente, los reproches no pude evitar escuchar. 
Y hoy me siento mal, mal por ser egoísta,  por primera vez pensar un poco en mi y dejar de hacerlo en los demás.  Tengo que aprender a ser egoísta y que ello no me cree conflictos ni contradicciones conmigo misma. 
Por qué me siento culpable?  No debiera, pero es así..... por qué?  No lo sé.  
Algún día aprenderé mientras tanto a seguir caminando. 


martes, 12 de mayo de 2015

No puedo culparte...

No puedo culparte por creerme tus palabras, tus promesas de cambios que jamás van a ocurrir. No puedo enfadarme contigo por no ser como quiero que seas, o desear que te conviertas en quien dices que vas a ser. No quiero hundirme en un vaso de agua pero ese vaso me parece el océano más oscuro, el pozo más lleno de fango, en el que he estado jamás.
No puedo reprimir el llanto de ver la cruda realidad, de darme cuenta que nada era gratuito, que todo lo regalado venia con una cláusula en letra diminuta que no me paré a leer. Es que siempre nos pasa igual, cuando vienes de lo malo, lo regular te parece bien y lo bueno increíble, y no le buscas el revés a las cosas y mucho menos te da por pensar que no te puede tocar a ti alguna vez la buena suerte.
No puedo culparte por vivir engañada, tú eres como eres y siempre has sido así.  La ilusa he sido yo, por pensar , por creer tu cuento chino escrito en japones.
No puedo enfadarme contigo  por dejarme ilusionar  con una vida mejor y una conexión de presente y futuro. No puedo continuar creyendo que habrá un mañana cuando no sé  su hay un hoy y un ahora.
No puedo cargarte con el peso de que todo lo que pasa es culpa tuya, ya que aquí la única culpable soy yo, por no querer ver lo evidente , por preferir soñar a pisar el suelo con todo el pie, a ambiciona algo mejor y no quedarme quieta. La única culpable soy yo, por no hacerle caso a mi yo interior que siempre me decía que me parase, sopesase y decidiera.
No puedo culparte, aunque algunas veces lo hago....

lunes, 11 de mayo de 2015

Escribir lo apuntado

Cuando no tengo tiempo se me ocurren mil cosa que escribir, y como lo tengo fresco , no creo que vaya a olvídarlo.  Que equivocada estou,  porque a los cinco minutos ya ni lo recuerdo,  solo atino a rememorar que era una buena idea, nada más.
A veces consigo apuntarlo, pero después no logro desarrollar la idea de la misma manera que la tenia en mente, me parece tonta, o no tan estupenda como la había pensado.
Lo de olvidar no creo que sea cosa de la edad, es más bien cosa de andar a correr y no pararse un momento a pensar.
Tengo mi librera llena de anotaciones que no recuerdo que querían decir, frases sueltas que después al desarrollarlas nos e parecen en nada a lo que quería contar.
Alguien me dijo una vez, que esto de escribir era como escupir, sacar todo lo que se lleva dentro. El problema es que a mi las mejores ideas, lo que mejor escupo o vómito,  es mi mente razonando con mi yo interior. Y en ese instante, la casualidad quiere que tenga las manos ocupadas,  con lo cual no puedo apuntar las.  Y cuando el momento me lo permite, intento escribirlas, aunque solo sea una pequeña idea.
Y esto me pasa a menudo, impidiendo que todo lo que tiene que aflorar se quede en el tintero. En ocasiones pienso que a nadie le interesan los desvaríos de la que aquí escribe, y después mensajes de algún lector despistado, y digo lo de despistado porque se topó con el blog por casualidad, me envía un mensaje animando me o diciéndome que  se siente identificado  con mis letras. Esas pequeñas recompensas hacen que no desista y que cada día continúe  compartiendo con vosotros mis pensamientos,  mis fatigas,  inquietudes y más de un despropósito.  Y alguna cosilla más que no recuerdo y que en algún lugar he apuntado....

domingo, 10 de mayo de 2015

Maria. punto y seguido

""""Ilusionada era poco, así comenzaba el viaje. Ganas de comerse el fin de semana y comerse muchas más cosas. En cuanto abrió los ojos, miró el movil. Esperaba un mensaje, un algo. Era temprano, podría estar durmiendo, así que le tocaba a ella dar los buenos días.  Escribió un Buenos días con cara sonriente.  La respuesta se hacía esperar. 
Siguió con los prepararivos, no quería dejar nada aa la improvisación.  En pleno vorágine de último momento un mensaje... " Buenos dias"
Qué tal? Yo acabando de llenar el coche.
"Ahora no puedo hablar" 
Maria buscó el número y le llamó.  Rechazo de llamada.  Y otra vez. Llamada rechazada. 
Un nuevo mensaje. ... " después hablamos".
No alcanzaba a saber o interpretar que pasaba. Se apoderó una sensación extraña de María, era como un aviso, una alarma, una señal de precaución.  No quiso oír,  no quiso ver, solo quería por una vez seguir su corazón y volar.  
Lucía un día expedido,  lleno de luz, alguna nube pero con el cielo azul. Pasó a recoger a su amiga y emprendieron el camino. 
Los kilómetros no eran distancia, era un viaje de placer,  su amiga a su lado y risas por compartir.  De vez en cuando miraba el teléfono,  ningún mensaje,. No pasaba nada, nada ni nadie le iba a estropear aquel viaje. 
Alguna parada que otra para conocer las zonas por las que  pasaban, saborear sus vinos y sus quesos. Y poco a poco se acercaba el destino.  Su amiga conocía la zona y a Maria le pareció un lugar mágico, especial. Se metieron por callejuelas, todo nuevo y al mismo tiempo familiar. Por fin aparcaron y fueron en busca del lugar en que iban a pernoctar las próximas noches.  En plena plaza,  viste a la catedral, la casa increíble, el aroma, el gusto..todo era perfecto.  Su amiga le dejó la a habitación grande, esperaba y desea a que  Maria la compartiera. Maletas arriba.  Ducha rápida y a tomarse una cervecita. Empezaba el fin de semana.  
Decidió llamarle, avisarle que habían llegado. El teléfono sonó y nadie respondió.  Al poco rato un mensaje de lo más extraño y a la vez revelador..." lo siento , no voy a ir"
Maria lo leía y lo releía, no podía creérselo.  Por qué?  Fue la primera pregunta. El sólo  respondió no puedo hablar,ya te lo explicaré.  
Una lágrima recorrió su mejilla, cayendo en la pantalla del movil.  No sabia que que hacer. .
Se levantó,  fue hacia su amiga y la miró  y le dijo , "no va a venir"
Queeeeee?"""" 
Su amiga la miró con cara de no entender nada. Maria le contó  la poca información que tenía. Ella misma tampoco sabia como reaccionar. Su amiga empezó a whasapearle y él  sugiriendo le a Maria que hiciese parar a sus amiga.  En un primer instante lo intento, o por lo menos  se lo planteó,  pero después de un rato, dejó que ella hiciese lo que creyese conveniente. Ya era hora de que alguien hiciese lo que ella no había tenido valor. 
De allí a una hora sonó el movil, era él. Maria dudó en contestar pero ... le pudo la curiosidad de que escusa o explicación tendría ahora.  Optó por no esconderse, ella no había actuado mal, y tampoco iba a negarle la oportunidad de que le volviese a mentir. 
De las escusas de él, esta era la mejor. Se había liado con su ex, casada y embarazada, y más cosas que no vienen a cuento contar. Maria sólo acertó a preguntar.. estas con ella?? 
Su respuesta más increíble.  "No, no sé. ...sucedió ". 
Maria mantuvo la calma.  Y siguió  en su línea,  "tu y yo no somos nada, era la intención de algo, tu sabrás,  cuando te aclares me avisas. Y otra vez me lo cuentas antes y no hago el viaje ne valde" 
Cómo siempre el tenia la historia bien montada y consiguió  que Maria se apiadara de nuevo. La confianza estaba rota, pero sabía que intentaría algo de nuevo. 
Maria necesitaba tiempo, espacio, no era capaz de saber si esa confianza podría retablecerse. 
El finde fue de lo más interesante , sin la presión del encuentro,  ni de ningún tipo de espectativas, Maria se reencontró con ella misma, con su amiga y con un lugar lleno de rincones mágicos.  
La vuelta a casa, fue un constante colocamiento de ideas,  de piezas, de saber a donde ir, de tranquilidad, de caminar....
Los días fueron pasando, y de cuando en vez se acordaba de él,  de sus conversaciones, de la empatia , de la conexión,  de tantas cosas que ahora parecían lejos,  distantes , mentiras, verdades falseada. ..Ya no sabia que pensar, solo olvidar. 
Pasó  una semana, y otra , y a la tercera,una llamada de él.  Maria ni se enterara, un mensaje... Hola guapa, perdona por como hice las cosas, me gustaría hablar.  Un día de estos te llamo.
Dos días después volvió a llamar, esta vez, Maria respondió.
  

sábado, 9 de mayo de 2015

Felicidades!!!!!!!!!

Querida amiga
Hoy más que nunca me gustaría estar físicamente en el mismo lugar que tú,  y no a miles de kilómetros. Hoy me gustaría poder llamarte y lo primero que te dijera después del " diga" de rigor, fuese un felicidades. Me gustaría timbrarte y que nos fuésemos a celebrarlo, a reírnos del mundo y de nosotras mismas.
Hoy me gustaría sacarte una sonrisa, esa sonrisa que en tu cara luce más esplendorosa que en ninguna. Me gustaría invitarte a una copa de vino, a la botella entera o a la caja entera, y compartir momentos inolvidables.
Hoy me gustaría que existiese la teletransportación, porque los vuelos entre ahí y aquí parecen más que imposibles. Hoy te daría ese abrazo que tantas veces me cuesta.
Hoy es un día especial, es tu cumple, y no voy a decir la edad, porque no los aparentas y además tienes el espíritu de una jovencita curtida ya en mil batallas. Solo quiero que sepas que ya que no tengo muchas formas de hacerte llegar algo material, este es mi regalo.
Hoy te diré,  que te echo de menos, a ti y apuestas charlas. Que a veces me enfado porque te has tenido que ir tan lejos, y otras sonrió por tu valentía. Te diré que me alegro que formes parte de mi historia, porque aunque no apareces en todos los capítulos estas en la cabeza de la protagonista,  y más de un párrafo te dedica cada día.  Te diré,  que ya puedes ahorrar para venirte este verano y hacerme un hueco en tu estresada agenda, que más que un hueco serán horas y horas de ponerse al día, que pasarán como minutos.
Hoy quiero felicitarte,  no por cumplir años, que eso es obvio que lo sabes, bueno aunque a lo mejor con lo ajetreada que andas hasta te has despistado y todo, sino quiero felicitarte por ser como eres, y no me hagas que te lo explique. Que no te lo crees?, eres una de las personas más mágicas que conozco, y que transmiten buen rollo y buenas vibraciones. Y no te preocupes, todo saldrá bien y sino sale todo lo bien que  esperas, le das la vuelta a la historia y a volver a empezar.
No te lo digo mucho, gracias por ser mi amiga, por estar y por demostrarme una vez más que la amistad es algo más que verse a cada día  y en muchos casos no tener nada que contar.
Te quiero
Y no llores, que ya se me escapan a mis las lágrimas al imaginarte leyendo.....
Felicidades y no te olvides de tomarte una copia de vino a mi salud!!!!
Un beso muy grande con abrazo incluido.

viernes, 8 de mayo de 2015

Sorpresas

Sorpresas te da la vida!!! Que razón tenía mi abuela, la vida no es sólo la que sorprende, también en la gente.
Debiera no esperar ciertas cosas de la gente, pero no puedo evitarlo, pues me enseñaron que tratase a los demás como me gustaría que a mi me tratasen. Y desde esa premisa, no alcanzo a entender que a una persona no quiera que la traten  bien. Aunque claro , no creo que sea el caso, pienso que la gente olvida eso y sólo  piensa en ella y exclusivamente en ella.
Últimamente, me sorprendo cada vez menos. He optado por no esperar nada, a no poner demasiadas espectativas en los que me rodean.
 Todos te dicen lo mismo, que son buenas personas, que intentan ayudar,  que son buenos amigos, que tal.., que cual.., y que sé yo. No dudo de sus palabras, no soy quien para hacer tal cosa, pero la realidad después dista mucho de tales afirmaciones.  Cuando llega el momento, están muy ocupados para ayudar, hoy les va mal quedar.  Les llamas y no responden, o al responder es la excusa más rara que has oído. ..
Escuchando mis afirmaciones puede parecer que no tengo amigos, los tengo, solo que poco y muy buenos, lo que pasa es que no hablo de ellos,  hablo de la gente en general. Y es cierto, que a veces esperas que los demás acudan con la misma premura que lo harías tú si ellos solicitarán tu presencia. Y cuando esto no ocurre un poco de decepción y frustración te inunda.
Esto no es más que una reflexión, y no es que me haya pasado mucho, pero si lo que me ha acontecido, es que no suelo preguntar por la vida de otros y menos aún ir contando sus miserias, y cuando me vienen con historias y resulta que hablan de mi y saben más que yo misma, me toca un poco la moral. Que vayan publicando cosas sobre mi persona, ciertas o no, pues también me toca los bemoles.  Y si por encima es alguien cercano y que me conoce un poco, pues aún más. Y es que sorpresas te da la gente que crees que conoces, que piensas que puedes confiar, y que aseguraría para tu fuero interno que actuarían como tú lo harías, simplemente respetando su manera de pensar y sin traicionar su confianza.
Esto no va a hacer que cambie, confío según me inspiren o no, aunque me equivoque,  aunque quisiera dejar de hacerlo no podría, porque por mucho que diga,   el ser humano en el fondo es bueno por naturaleza.  Y la envidia le puede, y el cotilleo más, pero siempre estará dispuesto a echar una mano, a veces al pescuezo, y muchas, una mano tendida.
La vida es una constante caja de sorpresas, y la gente la guinda del pastel, hay que probar para saber si nos gustará y de paso saborear.


jueves, 7 de mayo de 2015

Un día quise

Un día quise guardarte rencor y decidí que ni eso merecías,  y si lo hacía solamente conseguía envenenar mi alma. No sé  porqué lo hiciste, ni si tenias Buenas razones sólo sé que los hechos fueron lo que fueron y actuase como quisiste y mejor te pareció.
Un día decidí dejar ir tu recuerdo, olvidar tus súplicas de lo difícil que era la vida, lo mal que te había tratado y no sé  cuanta comedia más.
Un día tome la decisión de enterrar toda esperanza de que cambiases, de que reconocieras tu equivocación,  o tu errático proceder.
Un día fue el último se toda oportunidad, de esperar, de estar y ser el poste más atractivo de tu camino. Un día desperté de lo que creía la mejor historia, para ver que era la película más mala que jamás habían visionado.
Un día intenté decirte todo lo que me habías hecho derramar lágrimas,  por no entender, por no saber , y al final supe de más son que tu me contases nada. Un día que odiarte, pero mi corazón no entiende de eso, y ya te llega a ti ser como eres para que yo te ponga ms losas encima.
Un día quise mandarte a tomar aire fresco, pero preferí irme a ventilar yo, y que te quedarás con el tufillo a podrido tu solo.
Un día quise olvidarte, pero decidí recordar para que si algún día te volviesen a cruzar nuestros caminos no cometer los mismos errores.
Un día no se cuando abrí los ojos y te vi tal cual eres, lleno de disfraces, de máscaras,  de mentiras, de comedias, de tragedias, de poca autencidad. Y ese día fue cuando sin quererlo me despojé de todo aroma que me recordase a ti, de toda atadura que me tuviese retenida a tu presencia, de toda empatia que tantas veces hiciera que te creyese, ese día fue el principio del fin...
Un día quise borrar tus huellas y decidí dejar las mías,  porque toda historia tiene diferentes huellas  y no todas ellas protagonistas.
Un día quise decirte Hola y te dije Adiós lleno de hasta nunca.

miércoles, 6 de mayo de 2015

Ganas de mas

Algunos encuentros que he tenido , me han sabido a poco. Y no hablo de encuentros sexuales  precisamente. Esos son los más fáciles de repetir y que sean de lo más satisfactorios. 
No ocurre lo mismo con los encuentros intelectuales,  conversaciones que te dejan con ganas de más, diálogos que cuando terminan deseas que de detenga el tiempo y poder seguir de charla un buen rato más.  
No os pasado que un día conocéis,  coincidis con alguien que en un primer momento no hubieseis  pensado en tener nada en común   con esa persona. Os parece la otra cara de la moneda, todo lo opuesto a ti.  Y sin embargo,  una chispa,  una conexión,  y todo lo que creías que era antagónico,  es lo más similar, todo lleno de cosas en común,  ideas parecidas y pensares similares. Aunque no hubiese esa misma onda, el placer de conversar con alguien , que te entienda , que comprenda tu manera de pensar.  
Comprender en muchos casos, no es tener la misma opinión.  Entender no el mismo pensar, ni el mismo proceder.   Lo bueno de una buena conversación,  es eso , poder tener puntos de vista diferentes y sin embargo el diálogo  ser fluido. 
Pues a mi, me ha pasado, he conocido a personas,  y como podéis ver no diferencio entre hombres y mujeres, es que ser buen conversador no es exclusivo de ningún género, y tampoco que ambos sean de distinto sexo. 
Nunca os habéis topado con alguien, por casualidad, y empezar a "arreglar el mundo", y pasar por hablar de libros, cine o lo que tercie, y sin darse cuenta el tiempo correr sin detenerse y cuando te percata es hora de poner fin. No sabes si vas a volver a coincidir, si el destino os volverá a cruzar, pero cada uno sigue su camino.  Has pasado un buen rato, unos momentos agradables que no esperabas. Y te vas con una sonrisa puesta. 
Según pasan las horas, te quedas con una sensación agridulce,  te supo a poco, querrías más,  y no hablamos  de físico,  sino mental. Y te arrepientes de no haber intercambiado móvil,  Red social, o una pista para seguir debatiendo de lo humano y lo divino.  
Y es que a veces un encuentro breve puede ser más intenso que muchos largos y aburridos. Y es que algunas personas me han dejado con ganas de más. ..a ti no? 


martes, 5 de mayo de 2015

vuelvo a...

Empezar a trabajar después de unas mini vacaciones cuesta, pues en mi caso no.  Hoy vuelvo a la rutina laboral, de la que estuve apartada por salud, nada grave. Y aunque nunca pensé que yo pudiera decir tal cosa, me alegro de volver. 
Llevaba tiempo diciendo que tenia que descansar, y eso del descanso está muy bien, siempre que te dejen y que tu cabeza te lo permita. En mi caso no fue así,  ni mis compañeros dejaron de llamarme ni mi cabeza me dio el descanso que necesitaba. Así que después de estar estresada en casa sin poder descansar, retomo la vuelta con ilusión y ganas. Mejor en el trabajo haciendo algo que en casa haciendo algo pero la mente sin descansar. 
Somos raras las personas, nos pasamos pidiendo algo o buscándolo y al conseguirlo,  no estamos conformes o vemos que no es lo que realmente queremos.  
Si soy sincera, no debiera sorprenderme en exceso de mi reacción,  ya que no sirvo para estar quieta, sea por voluntad propia o por obligación.  Con lo cual era de suponer que al final me subiría por las paredes y que no aguantaría mucho tiempo el descanso impuesto. 
Vuelvo y no sé  por cuanto tiempo. Y así de clara y sincera soy, vuelvo porque lo he decidido , sin cerrar la puerta a que tenga que parar de nuevo.  Deseo que no sea de ese modo. Aunque tengo que admitir que mis jefes no han puesto pegas a que eso ocurra. Cuando uno va con la verdad por delante las cosas son más fáciles,  he sido sincera, he contado el caso desde el principio y ellos mismos me han recomendado recuperarme y que mi sitio seguirá ahí.  
Después de unos días agobiada, alegra saber que uno actúa de la manera adecuada y que poco a poco se recoge el fruto de una siembra a veces complicada. 
Vuelvo a la rutina a los horarios , a tener todo cronometrado, a que no me.llegue el tiempo,  a..... vuelvo a mi día día y con la sonrisa puesta. 

lunes, 4 de mayo de 2015

Vivir

El otro día fui a visitar a unos recién nacidos.  La verdad es que cuando los ves por primera vez, te parecen indefensos, pequeños, y tan necesitados de que los protejas. A los que fui a visitar no eran unos recién nacidos sin más,  eran prematuros, de esos que pesan menos de un kilo. 
Me avisaron que me iban a impresionar,  que era casi inevitable que llorase,  que la emoción saldría a flor se piel. 
Preparada estaba, o eso creía yo. Timbramos,  solo media hora de visita. Y al verlos, eran dos costas chiquitas que se movían más de lo que hubiera pensado. Los vi hermosos, los más guapos del mundo, y aunque intenté que las lágrimas no recorrieran mi mejilla,  más de una se escapó.  
Era imposible emocionarse, ver a aquellas criaturas luchar contra la adversidad ya desde tan pequeños. 
Eran y son unos jabatos, unos luchadores natos que nos demuestran que a veces son más la fuerza de supervivencia que otra cosa. 
Verlos allí,  llenos de tubos, con un pañal que era más grande que ellos, les sobraban por todos lados,me hacían sentir a mi pequeña. Verlos , me recordaron lo efímera que era la vida, como todo puede cambiar en un instante. Me hicieron olvide mis problemas, que a su lado no eran ni siquiera problemas. Ellos, tan pequeños, eran tan grandes y luchadores que ya con solo tres días de vía ya habían recorrido más camino de la vida que muchas personas. 
Les miraba en silencio y sabia que aquello solo sería una anécdota el día de mañana, que superarían estos duros meses y que en breve la alegría inundará sus vidas y la de sus padres. Y olvidarán todos los nervios, la tristeza y desesperación, que intentaban ocultar y que sufrieron desde el principio hasta llegar aquí.  
Es que a veces nos preocupamos de tonterías y nos olvidamos de lo que realmente es importante,  nos olvidamos de vivir!!!!



domingo, 3 de mayo de 2015

Mamá

Mamá,  hace tiempo que no te escribo,  que no te digo todo lo que te quiero. Sé  que lo sabes, pero eso no es justificación para que no lo haga.
Mamá estas siempre, estuviste y estarás,  algunas veces nos hemos distanciado, caracteres similares, supongo.  Sabes apoyarme, o lo intentas,  me das buenos consejos, que la mayor parte de las veces no sigo y hago que no los escucho, aunque finalmente siempre tienes razón o te acercas a ella.
Dicen que para saber cómo envejecera tu mujer mira a su madre, yo te miro y ojalá envejeciera como tú. Me gustaría que mis arrugas reflejarán el paso del tiempo, contando historias vividas y que guardas para contar a los nietos.
Dicen que me parezco físicamente a ti, y eso es un orgullo,  porque para mi , mi mamá es la más guapa. Y si te soy sincera lo que más me gusta es parecerme a ti no en el físico sino en el carácter.  Cada día me enseñas algo nuevo, tu fuerza Me sorprende, no se donde la sacas. A veces pienso como no te rindes, como no tiras la toalla y sigues al pie del cañón. Mami, eres como una leona, tranquila y maternal,pero cómo toquen a tus crías sacas las garras, ruges como una fiera y atacas a quien les quiera dañar. Me encantaría heredar tu fuerza.
Eres mediadora, quieres que todos estén bien, tu puedes estar  destrozada y tu cara pinta una sonrisa. No quieres que los que te rodean noten tus pesadumbres, tus preocupaciones o tristezas. Sacas tu vena payaso y eres capaz de borrar la amargura de un plumazo, guardando la en un baúl y que no vuelva acechar, a ninguno de los tuyos.
Me has enseñado a no rendirme, a tirar para adelante e intentar alcanzar los sueños. Que nada es inalcanzable , todo se puede lograr, y que nada es fácil y no por ello imposible.
Gracias por entenderme tan bien, escucharme sin tener que hablar , por ese abrazo que sin pedirlo eres sabedora de que lo necesito.
Mamá, gracias, por todo y más , y aunque ya lo sabes, y debiera decírtelo más a menudo.... lo deseo gritar. ..... te quiero mami.
Felicidades hoy y todos los días.  La afortunadas soy yo por tenerte en mi vida y poder disfrutar de tu compañía y de tus consejos. Y de qué seas mi mamá. Ojalá algún día mis hijos vean en mi lo que yo veo y siento por ti. Feliz día de la madre, mamá.



sábado, 2 de mayo de 2015

Maria. punto y final

Ilusionada era poco, así comenzaba el viaje. Ganas de comerse el fin de semana y comerse muchas más cosas. En cuanto abrió los ojos, miró el movil. Esperaba un mensaje, un algo. Era temprano, podría estar durmiendo, así que le tocaba a ella dar los buenos días.  Escribió un Buenos días con cara sonriente.  La respuesta se hacía esperar. 
Siguió con los prepararivos, no quería dejar nada aa la improvisación.  En pleno vorágine de último momento un mensaje... " Buenos dias"
Qué tal? Yo acabando de llenar el coche.
"Ahora no puedo hablar" 
Maria buscó el número y le llamó.  Rechazo de llamada.  Y otra vez. Llamada rechazada. 
Un nuevo mensaje. ... " después hablamos".
No alcanzaba a saber o interpretar que pasaba. Se apoderó una sensación extraña de María, era como un aviso, una alarma, una señal de precaución.  No quiso oír,  no quiso ver, solo quería por una vez seguir su corazón y volar.  
Lucía un día expedido,  lleno de luz, alguna nube pero con el cielo azul. Pasó a recoger a su amiga y emprendieron el camino. 
Los kilómetros no eran distancia, era un viaje de placer,  su amiga a su lado y risas por compartir.  De vez en cuando miraba el teléfono,  ningún mensaje,. No pasaba nada, nada ni nadie le iba a estropear aquel viaje. 
Alguna parada que otra para conocer las zonas por las que  pasaban, saborear sus vinos y sus quesos. Y poco a poco se acercaba el destino.  Su amiga conocía la zona y a Maria le pareció un lugar mágico, especial. Se metieron por callejuelas, todo nuevo y al mismo tiempo familiar. Por fin aparcaron y fueron en busca del lugar en que iban a pernoctar las próximas noches.  En plena plaza,  viste a la catedral, la casa increíble, el aroma, el gusto..todo era perfecto.  Su amiga le dejó la a habitación grande, esperaba y desea a que  Maria la compartiera. Maletas arriba.  Ducha rápida y a tomarse una cervecita. Empezaba el fin de semana.  
Decidió llamarle, avisarle que habían llegado. El teléfono sonó y nadie respondió.  Al poco rato un mensaje de lo más extraño y a la vez revelador..." lo siento , no voy a ir"
Maria lo leía y lo releía, no podía creérselo.  Por qué?  Fue la primera pregunta. El sólo  respondió no puedo hablar,ya te lo explicaré.  
Una lágrima recorrió su mejilla, cayendo en la pantalla del movil.  No sabia que que hacer. .
Se levantó,  fue hacia su amiga y la miró  y le dijo , "no va a venir"
Queeeeee?  
Toda al rabia y furia que Maria tenia bloqueada la sacó ella. No sé qué le puso, ni Maria me lo contó,  pero al poco rato, él  le envió un mensaje pidiéndole que su amiga dejase de enviarle mensajes. Maria obedeció y le pidió a su amiga que parase.  
Pero un instante de lucidez la devolvió a  la realidad. Le llamó  y el de nuevo rechazó.  Entonces escribió. ...
Eres tan cobarde que ni das la cara.  Te escodes por nos ser capaz de mirarme a los ojos y de enfrentarte a las cosas .  Gracias por tus mentiras, y por no tener que arrepentirme de más cosas que de confiar en ti. Que te vaya bien lejos de mi.
Acababa de empezar el fin de semana más especial e inesperado de la vida de María.  Pero eso es otra historia. 

viernes, 1 de mayo de 2015

Uno de mayo

Empieza mayo, mes de las flores, de la luz , de los días largos. Empieza mayo y llueve, no mucho, lo suficiente para mojar las calles y a las manifestaciones de turno que inundan las calles de las principales ciudades. 
Mayo, empieza fuerte, día uno, día del trabajo. Quien fue el gracioso que pensó que tenia que tener un día que celebrar eso currar. Que nadie se sulfuro,  ya se que la gente sale a la calle hoy a revindicar derechos y demas. No es mi intención ofender a nadie,  aunque mi idea de los sindicatos es bastante peculiar y me la guardo para mi. Y con ello que nadie piense mal, uno habla de la feria según le va en ella, y de mi experiencia saco mis ideas.  
Pues eso, que hoy es el dua del trabajo, pensé en tomármelo de relax, que también  me lo merezco. No ha sido así,  ni tiene pinta de que lo sea. Entre pucheros, tartas y demás,  me encontrado el día que me proponía no hacer nada.  Tendré que esperar a las vacaciones, pero me parece a mi que ni ahí conseguiré eso de no hacer nada.  
Comienza mayo, con la festividad del trabajo, manifestaciones por todos lados y lluvia en mi ciudad. Así que aunque ande en  la cocina sin parar, no se me ocurre una manera mejor de pasar el día,  en casa , cuando acabe de hacer los quehaceres que me han surgido, me voy a sentar en el sofá , chocolatito en mano y a ver llover. Que una trabaja todo el año, festivos y fiestas de guardar, remunerado o sin remunerar , me merezco un descanso.  
Feliz primero de mayo, a quien bajo la.lluvia ha salido a la calle, a los que han trabajado, a los que están parados y a cada uno de los ciudadanos de este país,  que de una u otra manera somos los currantes y los que cada día o levantamos un poquito. Y mañana mas.