lunes, 30 de junio de 2014

No me gusta....

No me gusta el porno... Y menos ver pollas sin más. No creo que sea rara, pero a mi eso no me pone a tono, mas bien me es indiferente. No soy lesbi, ni por asomo, pero reconozco que las fotos de mujeres me gustan. Voy a intentar explicarme, creo que ello es porque es sensualidad, exótico. No necesariamente un desnudo puede despertar el lívido, lo que consigue eso y más es la provocación, y provoca más insinuar que enseñar. Tal vez por eso el porno no me va. Me suena irreal, artificial y en algunas ocasiones hasta risa.
Más de un@ me tomará por rara, pero tambien más de uno estará de acuerdo conmigo, en que lo exótico es más atrayente, y no por ello tiene que ser explícito.
Claro que mis gustos más de una vez llevaron a más de un error, y más de una persona me preguntaron si me gustaban las mujeres, ya que soy mujer. Ante tal pregunta, primero me sorprendió y despues sonreí, y al final respondí... Y si me gustarán que?  Después de eso no me vuelven a preguntar.
Las mujeres somos más naturales para reconocer si otra mujer es guapa, o si tiene atractivo, y,  lo mismo ocurre con imágenes sensuales de mujeres....
No voy a seguir contando mis gustos, y menos de ese tipo, quien los quiera saber que pregunte y sino que los intuya, aunque no creo que sea de interés para nadie. Lo que pasa es que para revolucionar el cuerpo, hay que revolucionar la mente, y lo evidente poco revoluciona por no decir nada, en mi caso por lo menos.
Me gustaría que a quien le gustase el porno, o fuese gran consumidor de él me explicase su atractivo,  porque yo lo intento pero aun no he conseguido encontrármelo... Cada vez pienso que soy más rara o no.



domingo, 29 de junio de 2014

Tocar las palmas

No me gusta que me toquen las palmas y menos cuando no tengo ganas de bailar. Y hay gente que a pesar de verme la cara me toca las palmas y lo que no son las palmas. Ayer me las tocaron de lo lindo, había quedado, así que a pesar de que me las estaban tocando a base de bien decidí echar un bailecito corto y salir con una sonrisa. Pues si seguía escuchando las palmas iba a llegar tarde, y odio la imputualidad.
Después una noche de risas, buena compañía y más de una confesión, se me había olvido la verbena que había dejado a medias. Pero claro los músicos no tenían intención de dejar de tocar. Así que recién levantada y sin mi café mañanero,  las palmas continuaron. La cosa es que sin café soy medio persona y aunque no tenía ganas de bailar, después de tanto jaleo, termine por bailar las sevillanas, la jota y la sardana. Y cuándo uno baila a desgana, siempre cae algún pisotón inocente y más de uno intencionado.
Pues bien, cuando me hicieron bailar, y vieron el arte con el que me muevo la música cesó.  Es que la gente es así, cuando consiguen sacar de su sitio al otro se quedan tranquilito, pero yo soy tranquilito pero si despiertan a la fierecilla, después esta no se calma fácilmente.
Las palmas ya no se oyen, lo único que suena es rock a todo volumen que he puesto para que ahora bailen los demás... Y caramba cómo bailan, se mueven cómo nunca.
Estoy cansada de que como parece que no se bailar me toquen las palmas con bastante facilidad, y es que que no baile no quiere decir que no sepa. Es que hasta el más tranquilo cuando le explota la bomba cerca salta. Y tranquilito soy, pero no impasible... Y hoy la tranquilidad la han transformado en una guerra que no se calma ni con música clásica.
No me tocarán las palmas por unos días, y cuando me las vuelvan a tocar ya tengo el repertorio preparado para que esta vez bailen ellos desde el principio, que tienen más arte y es más divertido verles mover el cuerpo a ellos. Y yo tocando las palmas las toco cómo nadie.


sábado, 28 de junio de 2014

felicidades

Con esto de las nuevas tecnologías, evitamos escribir cartas, y cuando escribimos un email, dejamos un poco los formalismos y es a veces un poco telegrama. Hoy me gustaría escribir una carta, pero lo haré por aquí.
Hola amiga, que tal estas? Se que estas bien, que tu sonrisa ilumina a cuantos te rodean. Te escribo para felicitarte por tu cumpleaños, que lo pases bien y que no sólo tengas muchos, que los tendrás, regalos. También deseo que este día este lleno de gestos y de regalos no materiales.
Me gustaría poder tomarme un cafecito contigo y darte ese abrazo megaenorme que tenemos pendiente.
Eres una persona importante para mi, estas sin estar. Te preocupas yme preocupo, nos leemos entrelineas, y estamos una junto a la otra. Eres una amiga, eres especial. Solo tengo palabras de agradecimiento para contigo, gracias por cruzarte en mi vida, gracias por estar y no dejar de estarlo.
Ay mi niña, que ganas de poder tener más de un café terapéutico de esos llenos de risas y de confesiones, pero ya sabesque no es por falta de ganas, simplemente el trabajo, los km y alguna cosilla más nos lo impiden, pero más temprano que tarde se hará realidad.
Mil besos, amiga, no cambies, no dejes que nadie te borre la sonrisa, y aunque no podemos vernos cuando queremos, sabemos estar presentes. No olvides que cuando me necesites, aquí estaré, no me iré ni ahora ni nunca.
Felicidades!!! Y que cumplas muchos más y yo esté aquí para verlo y compartir contigo un día tan especial.
La amistad verdadera no necesita de adornos, ni de decir lo que ql otro quiere oír, sino de estar ahi para lo bueno y lo malo. Gracias por ser mi amiga y dejarme entrar en tu vida y formar parte de ella.
Un abrazo mega enorme. Te quiero Guapi.
Solo falta cerrar el sobre y enviar.




viernes, 27 de junio de 2014

Quieto o movimiento

Para que triunfe el mal solo es necesario que los hombresbuenos no hagan nada. No se de quien es esta frase pero es muy cierta. Cuantas veces en algún momento dado hemos visto algo que está mal, o hemos sido testigos o partícipes audibles de algo... Y sin embargo hemos optado por ser sordos, ciegos o hacer que no nos enterábamos de lo que pasaba.
Es difícil implicarse en temas que no nos afectan directamente, y más si nos tenemos que posicionar en temas escabrosos o peliagudos. Optamos por seguir nuestro camino y si la mirada no nos salpica, paseamos ajenos a chillidos o gritos de auxilio.
Lo fácil es quedarse de brazos cruzados, no dar un paso al frente, y ser un simple espectador de las diferentes injusticias que nos rodean. El caso es que cuando nos toca de cerca, o la mierda nos mancha la ropa y huele, nos obliga a quitarnosla, a ducharnos, y antes de ello nuestra protesta, nuestra pataleta por lo que creemos que es injusto.
Si la mierda le mancha la ropa del vecino, o incluso le mancha su coche, preferimos pensar que algo habrá hecho para que le toque tan de cerca,y otras veces damos un paso para atrás por si alguna marchita nos salta a nosotros. Pocas veces nos ofrecemos a que entre en nuestra casa y se de una ducha, o le lavamos la ropa... Pensamos que no es asunto nuestro y que nuestra obligación es mantenernos al margen, pero olvidamos que el quedarnos de brazos cruzados es como si parte de esa mierda la tirasemos nosotros mismos contra ellos.  Y algo que no debemos dejar de recordar, que la mierda salta en todavía direcciones y que porque una vez no nos salpica, eso no nos libra que la próxima vez nos bañe enteros.
Soy de las personas que cree que todo lo que haces se te devuelve, de una u otra manera. Asi que voy a comprar detergentes buen estropajo, y de paso unos buenos guantes por si me encuentro mierda por el camino la limpiare, o por si salpica cuando pase, aunque a mi no me toque.
No soy una persona buena, mala tampoco, seria más correcto decir que no soy jna santa, pero tampoco me voy a quedar de brazos cruzados ante ciertas cosas. Tal vez si todos dejásemos de mirar para otro lado, nos empezaría ir a todos mejor y a la sociedad en que vivimos también.



jueves, 26 de junio de 2014

Patito feo

El otro dia estuve leyendole un libro a unos niños, eligieron el patio feo. Después de leerlo estuve pensando en la historia, y la verdad es que todos nos sentimos en algún momento patio feo, o no? Cuantas veces nos hemos sentido los feos de la fiesta, o el torpe del grupo, o el menos listo de la clase. A todos nos ha pasado alguna vez, y algunos aun con el pasar de los años se siguen sintiendo así.
Hablare de mi, de cuando era más joven y no conseguía sentirme del todo bien conmigo y me sentía menos guapa que mis compañeras. No era la más lista, tampoco la más tonta. No era la más guapa pero tampoco la más fea. No era la más alta, pero tampoco la más baja. Vamos que tampoco era para que me sintiera fuera de lugar, lo que pasa es que siempre me sentí más cómoda con los chicos que con las chicas, y así con ellas me encontraba cómo el patio feo que nunca llegará a cisne.
Los años han pasado, y recuerdo ciertas situaciones que me hacen sonreir, pues aquellas inseguridades se han transformado en anécdotas de otro tiempo, cosa que no evita que hoy existen otras.
Cuando salíamos, solía llevar ropa holgada, disimulaba la falta de pecho o el pecho que yo creía pequeño, y de paso no dejaba a la vista el culo, que pensaba era grande. Podríamos pensar que tenia complejo o tal vez que era un patio feo, lo cierto es que ahora me encanta lucir escote, sin exagerar, insinuar sutilmente. Y que voy a decir del culo, ahora no es que vaya exhibiendolo, pero tampoco lo oculto. Además de lo físico, que todos tenemos nuestros defectillos o que creemos cómo tales, cuando somos jóvenes, vemos muchos cisnes,  cisnes blancos y elegantes que pasean delante de los patos patosos que se encuentran.
Han pasado los años, y ciertos cisnes de esa época, hoy están un poquito más viejos, con el plumaje no tan lustroso cómo entonces, y su caminar ya no es tan elegante. Paso a su lado y me cuesta reconocerles, sigo caminando y no se si ya deje de ser un patio feo, o si por el contrario me he transformado en un cisne, lo único que se, es que me gustan mis plumas, el traje que llevo. Me reconozco en cada pisada, voy segura en cada paso.... Y no sólo por fuera, lo mejor es que por dentro ya no me siento patio feo, sino un cisne majestuoso que solo dejo ver a quien sabe mirar.


miércoles, 25 de junio de 2014

Fuego...

Que tendrá el fuego que sin quererlo deja a todos que lo miran ensimismados con el baile majestuoso de las llamas. La otra noche fue noche de San juan. Noche mágica según cuenta la leyenda, noche en la que unos se dejan llevar por la tradición, y otros por las ganas de fiesta.
Este año, no he podido acercarme al mar, pues me queda autos cuantos km y al día siguiente tocaba trabajar. Aun así no he podido evitar traer a la memoria algún que otro recuerdo de esa noche pero en otro lugar hace años.
Aquella noche, era mi primera hoguera junto al mar, era una imagen que se me grabo en la retina, llamas anaranjadas en una noche oscura, el mar en calma y una temperatura agradable. Me mezcle entre la gente, caras desconocidas disfrutando de una noche muy larga, me fui acercando al mar, atraída por el rumor de las olas. Descalza por la arena, sintiendo cada pisada cómo un despojo de la carga innecesaria que llevaba, seguí paseando, ajena al jolgorio de la gente. Sin darme cuenta, caminaba por la orilla mojando mis pies y no sintiendo frio. Me giré y vi las hogueras, gotas de fuego desperdigadas por toda la arena, chispeaban como intentando tocar al cielo. Me fui metiendo en el agua con esa visión, de espaldas al mar y sin quererlo estaba dentro del mar, dándome un baño, nadando con la el calor de las hogueras le cerca y lejanas a la vez. Después de un buen rato en el agua salí de ella, mojada y entre las llamas seguí paseando y sintiendo la libertad de ser desconocida, la magia de una noche que dicen que se lleva lo malo y puede que te cumpla lo que deseas. La noche fue larga y llena de buenos recuerdos que persisten en la memoria a pesar de los años.
Este año ha sido una noche rara, diferente, no demasiado buena, pero aún así la noche de San juan es una noche especial, y lo especial lo hacen las personas y como sentimos y queremos vivir. Mi deseo fue.... No debo contarlo, pero sólo os diré que estoy segura que se hará realidad.



martes, 24 de junio de 2014

Compartir carga

Hay momentos en los que quiero cabrearme con el mundo y solo termino por cabrearme conmigo misma. Es facil echarle la culpa a los demas de lo que nos pasa pero debemos hacer reflexion de que es eso que nos enfada tanto. Debemos ser honestos con ellos y con nosotros mismos y aceptar lo que ocurre es por nuestras decisiones, no siempre acertadas.
Las cosas que pasan son consecuencias de las opciones que elegimos, aunque en su momento nos parecen las más idóneas no siempre es asi. Y van sucediéndose los acontecimientos y con ellos nuestros aciertos o fracasos.
Estos días no han sido los mejores, por decirlo de alguna manera, me he topado con unas cuantas paredes, escasas de oídos y menos razonables de lo esperado, y enjugar de aceptar la situación, me enfade, no entendí la derrota del falta de diálogo, de falta de entendimiento. Y lo simple era entender que falta de todo ello era mi culpa. Lo difícil era seguir luchando por una vía de comunicación que nunca se daría, y seguí insistiendo. Después de días de agotamiento fisico y emociónal, acepte derrota y acepté que esta situación la he provocado yo. Durante mucho tiempo he facilitado las cosas, he solucionado los problemas, hellevado a mi espalda más carga de la que podía, he nadado contracorriente.... Lo he hecho sola y esperando que alguna vez me entendieran sin explicarme y ahora pido imposibles.
Me hecabreado con el mundo cuando tenía que cabrearme conmigo por ser como soy y dejar que mecarguen y cargarme con las cosas yo sólita, cuando el peso con ayuda se lleva mejor, y si no quieren compartirlo y ayudarme,  a lo mejor hay que cambiar de compañeros de viaje pero sin perder la sonrisa.


lunes, 23 de junio de 2014

No regalo oidos

Cuando cuento algo es porque quiero y porque quiero saber la opinión de la otra persona. Para oír lo que que quiero no lo cuento. Vaya trabalenguas de quiero me ha salido!!
Si comparto cierta información y ciertas inquietudes es con elfin de que me digas que opinas tu, no que me digas a todo que si. Esto me pasa con alguna gente, les cuento lo que me preocupa o lo que me pasa y siempre recibo respuestas de aprobación. Al principio no era consciente de ello, pero despuescuando yo iba de nuevo a comentarle lo que al final había decidido, o lo que había hecho, siempre recibía la misma respuesta; yo ya lo sabia, estaba convencida de ello, porque estaba claro.
Pues coñe!!! Perdón por la expresión, si tan claro lo veías, si tanto lo sabias, por que cojones no me diste tu opinión antes?
La gente tiende a creer saberlas de lo que sabe, pero siempre de que ha pasado, así es muy fácil tener razón. No se si es quen no tengo miedo a equivocarme, pero te diré lo que pienso. Estoy convencida, que quien me busca para contar sus cosas es por eso mismo, porque saben de antemano que no regalo oídos, que les voy a decir como lo veo, eso no quiere decir que yo tenga razón. Saben que les haré pensar, ver otras opciones... Si no no vendrían a junto mio.
Últimamente hago un poco de abogado del diablo, me pongo en el otro lado e intento entender a la otra parte, es un ejercicio duro, seria más fácil decirle a mi amiga o amigo todo bien, venga tu tienes razón, lo haces perfectamente.... Pero si hago eso seria una persona sin criterio, un mueble más y eso no va conmigo.
Así que ya sabes, si vienes junto a mi esperando que te regale los oídos vas mal, y sin embargo si quieres que te escuche y te diga lo que pienso o como lo veo, en mi humilde opinión, aquí estaré siempre que quieras y me necesites. La amistad es poder decirlo lo que uno piensa sin tener que pedir perdón ni disculparse. Los amigos están para apoyarse y para mucho más....nos tomamos unas cervecitas?



domingo, 22 de junio de 2014

Curvas..

Tantas rectas, que al final las curvas las tengo en la mente y en el cuerpo. No me gusta lo lineal, por eso debo tener debilidad por las montañas rusas llenas de giros y de subidas y bajadas. Lo mismo me ocurre con las mentes y con los cuerpos.
Nos gusta ver a modelos, retocadas con photoshop, con sus líneas perfectas, que después tienen redondeces y demás. La gente en la calle tenemos curvas, y más las mujeres, y a los tíos os gusta ver un buen culo más que a un tonto un lápiz. Observas esa redondez que nos hace el vaquero cuando se adapta a nuestro culo, ese escote que deja entrever otra redondez guay o más de atrayente...
Los cuerpos con curvas, son muy interesantes, y una mente?
Las mentes son más atrayentes cuando están llenas de curvas. Las personas con dichas mentes son picara, un tanto cabroncetas, están siempre maquinando, y muchas veces no sabes si van o vienen. Me gustan mis curvas, las que me hacen más peligrosa por lo que no muestro que por lo que dejó a la vista. Me gusta jugar en todo s los sentidos, sino la vida sería un tanto aburrida, ponerle pimienta, sal y aveces hasta tequila. Y disfrutar cada instante. Si tuviera una mente sin curvas, todo sería previsible, aburrido y con falta de chispa.
Podría decir donde hallan las curvas más peligrosas, o las que giran inesperadamente, pero la mente es para estimularlo y si cuento demasiado, no será igual de divertido, no os molestaríais en retar a una mente despierta.
Las curvas del cuerpo, mmmmmm, pero las de la mente... Mmmmmm mmmmmm
Seguramente más de uno o una a encontrado a alguien con muchas curvas, pues disfrutarlo, jugad, estimulad,  y nunca dejará de sorprenderos......
Las mías son mías, y cada uno tiene las suyas.. Pero.... Para darse un paseo por estas hay que saber pilotar muy bien.


sábado, 21 de junio de 2014

No voy detras

Decía mi abuela que no se debe correr detrás de quien escapa. Cuando escuchaba esa frase, me imaginaba a alguien corriendo sin detenerse y a otra persona detrás agotada, sudorosa detrás sin poder alcanzar a la primera. Con el tiempo empiezas a entender su significado, y después del impulso de ir detrás, e iniciar esa carrera, te detienes y prefieres dejarla marchar.
Las personas como yo, normalmente somos de correr y correr y esperamos alcanzar a la persona que huye, y cuando nos cansamos de llamarla, de luchar por entender su huida, yagotamos todas las vías, nos damos la vuelta, recuperamos fuerzas y a otra cosa.
Muchas de esas personas que en un momento dado se van, por una extraña razon terminan volviendo y las cosas ya no son como cuando se fueron. Se acercan esperando que nada haya cambiado, pero todo ha cambiado y mucho. Poco a poco reanudan la relación ion social, y con buenas intenciones o no, desean que todo vuelva a la normalidad, y en un instante vuelven a la huida. Se olvidan de que ya no volveremos a correr, que nos quedaremos sentados viéndolas marchar sin mover un músculo por ir detrás.
Así que me he sentado en la terraza del bar, con mi cervecita bien fresca, mientras observo marchar a más de un@, que sin motivos o con sus motivos a decidido marcharse. No me he molestado, simplemente he sonreído y e disfrutado de mi cerveza. La vida es muy corta para pasarela corriendo detrás de quien quiere huir una y otra vez. Seguiré aquí sentada, o tal vez no... Pero quien quiera encontrarme sabrá cómo hacerlo, no os parece?


viernes, 20 de junio de 2014

Segunda oportunidad

No siempre tenemos una segunda oportunidad, y cuando tenemos esa ocasión, no queda otra que aprovecharla y tirarse de cabeza a la piscina sin pensarlo. Cuando alguien nos habla de segundas oportunidades siempre pensamos en una relación, pero la vida está llena de segundas oportunidades. Cuando te enfrentas a una enfermedad deseas duras, de esas que crees que el tiempo ya está en descuento  e intentas poner todo en orden. Empiezas aceptar tus errores como parte del aprendizaje y tus aciertos cómo victorias semiamargas. Pasan los días y cada uno que vives a mayores es un triunfo, una esperanza. Y cuándo ya tiras la toalla, o por el contrario luchas hasta el final, un nuevo giro, tu enfermedad o eso que creías sin solución toma un nuevo rumbo. Y de repente se presenta una nueva oportunidad.
Las segundas oportunidades no siempre son un comienzo donde lo dejamos, a veces es un nuevo comienzo desde cero, desprendiendo lo aprendido y aprendiendo de nuevo lo que creíamos ya conocido.
Rendirse cuando la vida te ofrece empezar de nuevo no es viable, hay que seguir luchando, pues no sabes cuando se acabarán las oportunidades o si tendrás alguna más.
La segunda oportunidad, es siempre un nuevo comienzo y como tal, no se piensa se arriesga, y se arriesga con todo el armamento con la intención de ganar. Si no es así, para que esperar una segunda u otra oportunidad?


jueves, 19 de junio de 2014

Comparaciones

Las comparaciones son tan odiosas cómo inevitables. Decimos que no nos gusta comparar pero lo hacemos con cosas y personas. En las comparaciones siempre sale alguien perdiendo, pues ya está la balanza inclinada hacia un lado.
Cuando comparamos personas o relaciones, es inevitable que entren en juego recuerdos, sensaciones y sentimientos... Y si han sido relaciones que por un motivo u otro hayan quedado en stand by, mas.
He intentado no comparar, cada persona es un mundo y un mundo por descubrir, pero algo inevitable cómo el pasado siempre vuelve. En mi caso, el sale siempre ganando, pues se ha ido a un lugar donde no puede regresar. Los recuerdos son míos, pues no los puedo comparar con los suyos, y he sido la última persona en su vida. Como luchar contra ese torbellino de instantes intactos en la memoria después de tantos años?
Es mejor guardar esos recuerdos para nosotros e intentar crear nuevos recuerdos con otras personas, y aunque la tendencia a comparar es inevitable, ni ellas son las mismas personas ni nosotros somos los mismos que hace diez años. Y me pregunto, para que comparar si la comparación es desigual y sin sentido?
Al final, dejamos llevarnos y dejamos que las cosas nos sorprendansin esperar que actúen cómo esperamos, por que por mucho que comparemos nadie será como esperemos por mucho que lo intentemos, cada uno es como es y nosotros debemos aceptarlo así. O tu no esperas lo mismo de los demás??

miércoles, 18 de junio de 2014

Tormentas.....

La verdad por  dura que sea se digiere, la mentira nunca se llega a tragar y queda atascada en la garganta. Yo soy de las que prefiere una verdad amarga que una mentira dulcificada. La verdad, por cruel, dura y , uno se puede enfrentar. Si saber como son las cosas puedes decidir si aceptar ciertas cosas o no. Sin embargo si esconden la verdad o realidad, con imágenes bonitas, historias perfectas y situaciones idílicas, lo único consiguen es meternos dentro de una burbuja de irrealidad y fantasía. En momentos seremos felices, felices momentáneamente, mientras no decidamos explorar otros puntos. Salir de ese refugio supondrá un reto, yo que era un día de sol se tornará día de tormenta.
Prefiero la tormenta, a la tormenta se le ve venir o se puede ir hacia ella. La tormentasiempre empieza con un día más o menos despejado, se asomará alguna nube gris en el cielo. Al principio no reparamos en las nubes,  pero poco a poco cubrirá el cielo. Caerá una gota,  un goton que nos dará en las narices, y de repente caerán chuzos de punta, relámpagos iluminarán el cielo y los truenos nos harán estremecer. Así esta verdad que ha estado escondida. Con la tormenta todo sale a la luz, dejando más de un destrozo por el camino.
Nos gustan los días soleados, el cielo despejado, los pajaritos cantando..... Pero los días perfectos no son sólo días de calma. Muchas veces los días más perfectos son los días revueltos, los días de tormenta,  los días de lluvia,.....
La mentira es mejor no empezarla, pues continuarla requiere de mucha destreza, y el tiempo no se controla con una barrita mágica, y las palabras tampoco y menos ocultar la verdad.
Que más da, lo que tengamos planeado, o el hecho por el que digamos o recibamos una mentira piadosa o no, lo que hay que tener claro es que la verdad sale, días de tormenta y a veces hasta días soleados y con arco iris, pero los días de tormenta más.




martes, 17 de junio de 2014

Huida

A veces sólo quieres huir pero algo te detiene. No me fui, solo cambie el lugar. Pensé que ahí no nos volveríamos a cruzar, y la vida de nuevo te puso en mi camino. Al principio pensé que no pasaríamos del buenas tardes, pars mi sorpresa volvimos a conectar. Intente que fuese un juego, el no implicarme, el verlo todo desde la distancia....al final las emociones ganaron a la lógica y a la razón, y no sólo me involucre, sino que me desnude como nunca lo había hecho. Me sentí libre desnuda, sin frío.
Como no se disfrutarlo, empezaron las contradicciones y al final no pude seguir,  y me descubrí, y arriesgué. Y a veces el arriesgar significa perder y otras ganar, y otras las cosas no salen ni como las imaginamos.  Y lo que empezó como un juego de dos extraños, que no lo era tanto, se tornó una buena conexión entre dos personas que se conocían de otro tiempo y de otros momentos. Y como cada cosa tiene su momento, llego el momento en que dos personas se escuchan y se comprenden. Y después de mucho tiempo parecia que el tiempo no pasará simplemente se detuviera.
Es difícil encontrar ese buen rollo con alguien, y menos dos veces. Nunca es tarde para empezar algo diferente a lo que uno esperaba, y así después de mucho tiempo, existe y se ha consolidado una amistad que solo había sufrido un parón.
A veces,  hay que saber pararse y empezar de nuevo. Las cosas no salen como uno lo planea, hay que saber adaptarse, y iniciar otra etapa y mantener a quien ha sido y es importante en tu vida de una manera u otra.
Huimos de nosotros mismos y eso nos hace huir de los demás, y en esa huida topamos con alguna gente una y otra vez, por algo será!!!




lunes, 16 de junio de 2014

Seguir caminando

Cómo reaccionar cuando nuestros deseos no se cumplen a pesar de nuestros esfuerzos? Muchas veces luchamosmpor conseguir una meta y no logramos más que chocar contra un muro que no nos deja avanzar. Ahí empieza el problema, tenemos que pararnos y aceptar que el camino no es el adecuado, o que nos hemos equivocado en algún punto. Por norma general,los problemas vienen o conllevan una falta de aceptación de algo o de alguna cosas, algunas veces consciente y otras inconscientemente.
Dicen que la solución o clave para salír del problema es afrontar las cosas tal y como son, pero como son realmente? Somos capaces deber lascosascomo son? Aconsejan quedo pongamos resistencia, que nos planteemos que esto quedo queré os aceptar en tal conflicto.. Pero todo problema,  conflicto o cosaque nos inquieta,tiene un tiempo prudencial para analizarlo y así poder sacar conclusiones con la suficiente claridad para tomar decisiones o aceptar.
A todos en algún momento nos ha costado aceptar algo, plandetandonos los por qués, buscando maneras de que fuese de otra manera, tenemos la esperanza de volver a ese punto donde se torció todo... Y no solíamos que al aceptar ciertas cosas, empezamos a tomar el timón de nuestra vida y dejando por el camino cargas con las que hemos recorrido parte del trayecto.
Es difícil aceptar y menos tener perspectiva clara yo borrosa de las cosas que nos preocupan, pero empezar a soltar lastre y aceptar las cosas tal cual son ayuda bastante a recuperar nuestra vida o parte de ella. Así que empiezo a mirar alrededor y empezar a mirar con otro ojos los problemas e intentar ver que no he hecho bien y aceptar mis fallos, mis fracasos y seguir caminando, poco a poco sin prisa pero sin pausa.




domingo, 15 de junio de 2014

Confianza...

La confianza que Es? Es escuchar a alguien y no juzgarle? Es estar ahe siempre que nos necesiten?
No se bien lo que es la confianza, supongo que es fiarse de alguien, poder decir lo que pensamos o lo que nos apetezca, sin miedo a ser juzgados. Saber que a pesar de los pesares, esa persona estará ahí, nos tenderá su mano para que nos agarramos fuerte.
A veces confiamos en una persona que nos parece la más adecuada para contarle ciertas cosas, nos abrimos y poco a poco vamos despojando de los miedos y hablamos sin miedo.
No existe la confianza ciega, siempre nos guardamos algo, algo que sólo es nuestro y que no contamos. Cada vez nos parece menos fácil fiarnos de los demás, estamos expuestos a ser juzgados y más si nos conocen o son de un círculo cercano.
Alguien me dijo una vez que es más sencillo crear ese ambiente de confianza con alguien que no nos conoce de nada, alguien con que no tiene nada de vinculación afectiva con lo que le estamos contando. Por eso lo de la confianza es algo relativo, es y siempre lo será.
En quien confías? Quien crees que confía en ti? Difícil pregunta y difícil es la respuesta. Hay un ejercicio que hacen en las empresas, que es subirse a un alto y tirarse denegadas mientras un compañero te recogerá en la caída. Te tirarias sin miedo, o te quedarías quieto sin ser capaz de lanzarte? Es falta de confianza o miedo? La desconfianza es eso miedo, miedo a que alguien nos haga daño, alguien descubra nuestras cartas, alguien nos juzgue..... A veces hay que olvidar el miedo y empezar a confiar en las personas y en el ser humano en general. Si no confiamos en los otros como esperamos que confíen en Nosotros?



sábado, 14 de junio de 2014

Rumbos......

Muchas veces perdemos el rumbo y no sabemos como encontrarlo. Recuperar ese rumbo es parte de aceptar el presente. Dejar de dar vueltas a lo que podría haber sido y no fue, a las decisiones que debiéramos y no tomamos, a lo que tendríamos que haber dicho y no lo dijimos, todo ello termina por agotados.
Escuche por ahí, que quien resiste, persiste, y quien acepta, transforma. No se si es cierta tal afirmación, pero algo de verdad tiene.
La realidad a veces, bueno en muchas ocasiones, es injusta y o amarga, cruel... y asumirla es un cuestión difícil y complicada, pero tambien una oportunidad para deshacernos del lastre que llevamos y nos carcome poco a poco. Empezar a abrir el armario y empezar a sacar ropa vieja, cosas que no nos ponemos aunque las guardamos porque son bonitas, solo ocupan espacio, y no dejan lugar para meter cosas nuevas. Pensamos que tenemos de todo, y cuando tenemos un día especial resulta que no nos vale nada y nada nos sienta como deseamos.
En la vida pasa un poco como con nuestro armario, ese sufrimiento viene de oponerse a lo que ya se fue y enfilar un nuevo rumbo. Ese nuevo rumbo nos da miedo, miedo a equivocarnos,  a perder ciertas cosas, miedo, miedo....que no es más que incertidumbre.
Cuando somos capaces de definir ese miedo, de aceptar que lo sentimos, de exteriorizar, estamos más cerca de iniciar un nuevo rumbo de lo que nos creemos. Y en el momento menos inesperado estaremos caminando hacia adelante dejando de mirar atrás.
Un día nos despertaremos, recogiendo nuestras armas y abandonaremos la batalla, lo que es lo mismo, abriremos el armario y recogeremos las cuatro cosas imprescindibles y las meterlos en una maleta, nos subiremos al coche. Y en lugar de conducir hacia la tormenta que ya conocemos, iremos hacia otra, desconocida, nueva, sin pensarlo pero igual de fiera y tranquila tormenta.
Shakespeare decía " voluntad y destino discurren por opuestas sendas. Trazar planes esta en nuestras manos, su realización, a veces, nos es vedad".
Nada más que añadir.


viernes, 13 de junio de 2014

Exceso de sinceridad

A veces peco de exceso de sinceridad, a veces no, casi siempre.... Pero a estas alturas son muchos años conviviendo conmigo misma y no puedo cambiar. Cuando decido confiar en alguien,  no puedo ni quiero hacerlos a medias.
No hace mucho, confíe en alguien, y le conté cómo me sentía sin doblez, pensando que ella era igual de sincera conmigo,  como yo con ella. Hablamos de muchas cosas en general y en una en particular. Le creí cada una de sus palabras y así me desnude, no esperaba ni jna mentira pues la necesidad detalla era escasa.
Pasado el tiempo, otra persona se cruzó en el camino, y casualidades de la vida, no creo en las casualidades, la conocía. Y hablando de lo divino y lo humano, fue contándome cosas, y descubriendo sin buscarlo a mi amiga. Me callé que las cosas no cuadraban, necesitaba asimilarlo. Ahora desde la perspectiva que me da el distanciamiento, no se si exponerse a cada una de ellas mi punto de vista y reconocerles que tengo más información o simplemente pasar y que cada una descubra lo que quiera por si misma.
No se si es bueno, ser sincera, pero lo bueno es que no me pueden pillar en un renunció. Seguiré siendo como soy, aunque lo inevitable es potregerme un poco cada día y con ello volverme en cierto modo desconfiada.
Al final dejaré que cada una siga su camino como quieran y el tiempo les dirá si están acertadas o equivocadas, aun así, no creo que regalar los oídos para quedar bien, sea una manera dejalo, prefiero ser sincera y quedar mal, que quedar bien con una mentira.


jueves, 12 de junio de 2014

Primer paso

El primer paso es el mas dificil de dar, pero necesario. Cuando sabemos la meta, a donde debemos dirigirnos, nos cueata un mundo iniciar ese camino. Nos debatimos entre lo conocido y lo desconocido, entre lo seguro y lo probable, entre quedarnos quietos y caminar. Es una lucha contra nosotros mismos.
nos plantamos ante esa linea imaginaria que es el inicio. La miramos como si de un precipicio se tratase y sentimos un vertigo desconocido hasta ese momento. Tenemos miedo, miedo a equivocarnos. Titubeamos. Parecemos estatuas por fuera y por dentro desatamos una tormenta dificil de apaciguar.
Levantamos el pie y tardamos en posarlo...ese paso es el empiece para caminar hacia esa meta incierta, pero imprescindible para seguir caminando. Necesitamos evolucionar, despijarnos de parte de nuestro pasado e ir hacia el futuro.
Primer paso que nos enfrentamos diferentes veces en nuestra vida, y otras tantas que aun no sabemos.
Estoy aqui de pie, mirando al horizontey el miedo no me deja tener perspectiva, no me deja penaar con claridad. Cierro los ojos y siento el vacio bajo mis pies. Es un torbellino de emociones y sensaciones. Abro los ojos. Clavo la mirada en ese punto al cual quiero dirigir el rumbo. Me sereno. Respiro hondo y plas.. primer paso. Un alivio contradictorio me invadey sigo caminando con una tranquilidad disfrazada de temores. Parece increible que después de tanto pensarlo, lo dificil no es caminar sino el primer paso.
Se valiente y atrevete a dar el primer paso... lo demas es mas sencillo.




miércoles, 11 de junio de 2014

Zapatos

Cuantas veces he dicho, ponte en mis zapatos y despues opina. Pero ahora, cuando lo pienso creo que aunque alguien se pone nuestros zapatos, seguramente no le hagan el daño que a nosotros, ni ampollas donde nos las hacen a nuestros pies. No está claro que por mucho que alguien se calce nuestro zapatos sienta el mismo dolor, o la misma felicidad. Cada pie es de una manera y se adapta al zapato según puede. No todos llevamos el mismo número por lo que a unos les quedará pequeños y a otros al primer paso les caiga.
Lo importante, es intentar cazarlos, y a pesar de que no nos siente como a su dueño, podamos sentir lo que el al llevarlo puesto. Ser capaz de empatizar, de tener sensaciones similares. Nadie te asegura que podrás llegar a entender sus pisadas, pero el esfuerzo de intentar hacerlo merece la pena.
Te has puesto los zapatos de otro alguna vez? La primera sensación, aunque sea el mismo número que el que tu llevas,el pie se encuentra extraño, pues el zapato esta adaptado a su pie. Después de un rato con ellos, podemos sentirnos cómodos, o por el contrario desear quitarlos. Cualquier sensación producida es positiva, ya que con ello el entender al otro es más sencillo.
Me gustan mis zapatos, y me cuesta horrores prestarlos, pero a veces es necesario, para que entiendan porque camino así, porque piso de una u otra manera, y el porqué de la huella que dejó.
Intenta ponerte los zapatos de otro y no niegues la oportunidad a los demás de poner los tuyos.


martes, 10 de junio de 2014

Libertad en la red

Empezamos en las redes sociales con la idea de no ser conocido y en cierto modo popular. Venimos con la idea de que podemos decir lo que queramos que nadie nos conoce, pero nos olvidamos que poco a poco vamos mostrando más de lo que somos conscientes. Conectamos con unas personas más que con otras, como en la vida real. Y vamos contando cosas de nosotros, nos desnudamos casi sin darnos cuenta. Si esos datos los damos en privado controlamos lo que podemos decir, lo más difícil es lo que decimos en abierto, a los ojos de cualquiera. Ahí no somos conscientes que damos más datos de los que queremos dar. Gracias a esa inconsciencia de anonimato, nos sentimos libres y esa libertad nos hace ser poco cautos algunas veces. Tampoco valoramos que algunas personas, están muy pendientes de lo que escriben otras, y nos observan sin ser vistos...
Cada vez, me he vuelto más desconfiada en esto de las redes sociales, e intento tener cuidado, pero cuando conectas con alguien, y esa conexión pasa a ser amistad, es inevitable bajar la guardia y confiar.
Ya sé, que es contradicion pero en toda contradicion hay lógica. Y esta no iba ayer menos. No voy a ser yo, da lo mismo que vayamos a cara descubierta o detrás de un avatar, al final somos nosotros, por mucho que intentemos controlar las palabras, los sentimientos y nuestra manera de expresarnos nos terminan delatando.
Anónimos o no, populares o no, todos buscamos en esta nueva manera de relacionarnos, sentirnos libres y decir lo que queremos sin que nadie nos juzgue por pensar como lo hacemos.
Así que, sin faltarle a nadie, y desde el respeto seguiré expresando lo que crea oportuno, y la libertad no es más que eso, decir y pensar sin dañar ni juzgar a los demás. Mi libertad acaba donde empieza la tuya, y la tuya termina donde se inicia la de el, y así sucesivamente, si sabemos respetar, otros nos respetarán. Y si no es así, hay maneras de eliminar a esas personas de nuestras interacciones. Cuanto más libre eres, mas feliz vives y mejor te expresas.


lunes, 9 de junio de 2014

Enfrentándose a......

Estos días, han sido un poco raros. Por un lado me sentí libre, esa libertad que desconocía y que al final me creo conflicto. Conflicto que tuve que resolver porque si no lo hacía me llevaría a una situación peor. No se donde cogí las fuerzas pero me enfrenté a lo que me aterrada. Los miedos para superarlos hay que enfrentarse a ellos, cogerlos por los cuernos y plantarle cara. Es más fácil decirlo que hacerlo, pero hasta que lo hacemos no somos conscientes ni de nuestro capacidad ni de nuestra fuerza. Hay miedos difícil de superar, y que lleva su tiempo preparar la estrategia para lograrlo. Pero si te quedas quieto, ese miedo te devora por dentro y por fuera, se alimenta de ti, mermando tu capacidad de sonreir y de vivir. Todos tenemos miedos, y no significa ser un osado o un kamicace, sino un poco prudente y en ocasiones más valiente de lo habitual.
Pues bien, después de muchas vueltas me enfrente, a pesar de que al hacerlo podría perder más que lo que podía ganar. Ese miedo se comía mi ser y ya estaba devorando mi alma. Me armé de valor y me puse enfrente a el, sin ropa, esperando que el miedo me atacarse, y no fue así, poco a poco fue desapareciendo. Y sin darme cuenta ya no estaba desnuda, estaba vestida y sonriendo, y sintiendo paz.
Un consejo gratuito, los miedos todos tenemos alguno guardado debajo de la almohada, pero si esos miedos inundan nuestros sueños volviéndose pesadillas hay que hacerlos desaparecer, y la única manera es plantandole cara. Cuando lo hagáis poco a poco desaparecerán, porque esconderlos y escondernos nosotros solo hará que aumenten su poder.




domingo, 8 de junio de 2014

Abrazos

Un abrazo, que gesto más cotidiano cuando somos pequeños y que cuando vamos creciendo olvidamos hacerlo. Es un gesto de lo más desinteresado y que más demuestra a la otra persona. Los niños cuando se pelean y hacen las paces, se dan un abrazo y ese abrazo lo hacen de una manera sincera, demostrando que no ha pasado nada y se empieza de cero. Sin embargo los mayores cuando nos peleamos, solemos decir ya está,  pero nos la guardamos hasta que en un momento dado sacamos todo a fuera. Si en ese momento de paz nos diseños un abrazo, seré más sincero nuestro perdón a darlo y a recibirlo.
Cuando estamos bajos de ánimo, nos acurrucado en el sofa, y si alguien está sentado intentamos cobijados entre sus brazos, que nos proteja de los que nos hace sentir mal.
Los abrazos dicen mucho sin decir, cuerpo a cuerpo, piel con piel, y puede durar segundos, o minutos, pero para quien lo siente es eterno y lo recordará. Cuando estoy mal, prefiero un abrazo a un beso, un abrazo en el que el tiempo se detenga, en el que el sienta protegida. En el que note que me dicen, todo va salir bien. Un abrazo que transmite, estoy aqui y no me iré.
Los abrazos nos dan libertad, son desinteresados, no pueden ser forzados. Los abrazos no se dan solo con los brazos, se dan con el corazón, dan más calor que si estuviesemos arrimado a una hoguera. Hay abrazos que no se pueden dar físicamente, porque aun no existe la teletransportacion, y aun así se dan ella distancia y se sienten igualmente, porque el abrazo es ser capaz de transmitir al otro el apoyo que a veces las palabras no saben decir.
Cuando fue la última vez que abrazasteis a alguien? Yo, esta mañana, y me sentí bien. Ese abrazo le decía pase lo que pase siempre estaré aquí. Por que no probáis a darle un abrazo a esa persona que os importa y que a veces pensáis que como lo sabe no es necesario verbalizarlo o demostrárselo? Si lo hacéis,  me lo contáis, pero seguro os sentís y se sienten mejor. Pon un abrazo en tu vida y da dos o tres.


sábado, 7 de junio de 2014

La venganza ya no

Siempre pensé que mi mayor demonio era ser vengativa, y así siempre lo afirmé. Pero como no existe verdad absoluta,  esta no lo es. Cuando la vida me dio la oportunidad de vengarme de alguien que en el pasado no se había portado del todo bien o como yo hubiera esperado, no pude. La verdad, es que me pudo la empatia, y que no soy rencorosa. Nunca me atrevo a juzgar, y menos sin conocer todos los datos. Pero esa es otra historia.
Lo que mayor felicidad que me produjo este descubrimiento de mi misma, fue el no tener la capacidad de venganza. Intente no ponerme en la piel del otro, cosa que no logre. Me puse en sus zapatos, en su ropa y al final opte por descubrirme y liberarme de la ansiedad que me producía esa mentira. La mentira no fue muy grande, pero mentira a fin de cuentas, así que en el momento en que hable y me descubrí, respiré aliviada. Sabia que mi confesión tendría consecuencias y no demasiado agradables para mi, pero aún así decidí arriesgar. Y para mi sorpresa y despues de una mañana desahogante, poco a poco todo se fue componiendo y colocandosd en el lugar que debiera estar.
No hay nada mejor que empezar a conocerse poco a poco y ver cuales son nuestros miedos, nuestras posibilidades, nuestros demonios.... Ahora tendré que hacer análisis y descubrir cual es mi demonio, pues queda confirmado que la venganza no es uno de ellos, y me alegro que sea así. Además la venganza ejecutada por uno o por la vida no lleva a ninguna parte. O te quedas mejor después de ello? No lo creo, tiene que ser agotador,en todos los sentidos. Además creo que la venganza o pensar en ella y la forma de llevarla a  cabo, termina por sangrar el alma.
Y tu, cual es tu demonio.?


viernes, 6 de junio de 2014

compasión

Los martes, tengo cañita terapéutica comuna amiga, intentamos hablar de lo real y lo divino, mas bien hablamos de todo y de nada. Muchas de las entradas que escribo, surgen de esas charlas, por lo menos  las ideas surgen allí. El otro día me preguntó si era lo mismo compasión y lastima.
No sé realmente la diferencia, aunque hay matices entre el significado de una y de otra. Pero lo importante, el debate real era saber si eramos o no compasivos. No se si ser compasivos es tener lastima, pero lastima se tiene por quien hace todo por salir del hoyo y el hoyo le engulle. A lo mejor no entiendo bien el significado de lastima.
La gente siente lastima o compasión por los niños de África, o por los del terremoto de la otra punta del mundo, y no somos capaces de sentir nada por el vecino del tercero. Ese vecino que en los diez años que llevamos en el edificio no sabemos ni de donde es, y ahora está en paro con tres hijos que alimentar, hipoteca que pagar....
Que es la compasión? Somos compasivos?  La verdad no lo se, solo se que no medusa sentir compasión por los demás y menos que la sientan por mi. Soy rara y seguiré siéndolo.




jueves, 5 de junio de 2014

Contradicciones

El ser humano es un cúmulo de contradicciones, y Esas contradicciones es lo que nos hace a cada uno diferente. Estos días vivo en una constante contradicción,  he descubierto una parte de mi que pensé que solo era parte de mi fantasía y que no era real. Según avanzan los días, el conocerme un poco mejor, me ha hecho sonreir y al mismo tiempo, que cierta tristeza me invada. Es difícil de explicar lo que y como me siento, pero no puedo evitar la constante contradicción que me planteo.
Se acerca el final, y eso es la tristeza, pero al mismo tiempo me alegro de haberme encontrado a mi misma y saber hacia donde quiero ir. En el momento en que decida avanzar sé que estaré en una enorme soledad. Aunque me repito, que me quiten lo bailado.
He sentido una libertad desconocida, y descubierto más de mi, que en cualquier situación. He vencido miedos y he arriesgado, seguramente pierda esta mano, y la siguiente, y apesar de ello no me he rendido y no podrá quedarme la sensación de no haberlo intentado.
Las cosas nunca salen como planeamos y menos cuando no es algo que podamos controlar, como la reacción de los demás. Pero por que quedarse con la duda?  Las dudas solo nos consumen por dentro y nos reducen las posibilidades de triunfar. Perder o ganar es lo de menos, lo importante es vivir, y así lo he decidido. Voy a vivir, con la cabeza muy alta y de acuerdo a como pienso y siento.



miércoles, 4 de junio de 2014

Para que explicar?

Cuando la gente no quiere entender, da igual las explicaciones que les ofrezcas. Esto lo digo tajante y sin réplica. He intentado hacerme entender, y explicarme, y nada ni así.
Todos tenemos puntos de vista  diferentes, pero siempre puede llegar a un punto común si hay interés. Pues bien, mi caso es fácil, tengo una compañera de trabajo, a la que desde llegó he intentado ayudar, y a pesar de mis intentos por apoyarla, solo ve en mi  una rival en potencia. Debiera decir que tiene una gran inseguridad,y ve fantasmas con facilidad, y eso le lleva a montarse películas de los variopintas en la cabeza.
Mis recomendaciones las toma, como un constante ataque, y ya estoy cansada de intentar explicarme, de que es un intento de ayudarle, pero nada. Y si estonio fuera poco, le cuesta aceptar que se puede equivocar.
Como soy de las personas que piensa, que encualquier conflicto, culpa y no culpa hay por partes iguales, intento hacer examen y comprobar si puedo mejorar o donde he fallado. Leexplico que a mi me gusta que me digan las cosas, es la única manera de evitar algo que está haciendo mal... Después de pedir disculpas, de intentar que no se sienta mal, que entienda lo que le digo... Esperaba una disculpa por su postura defensiva ante cualquier comentario, y no. Es el mundo que está contra ella. Y no es capaz de ver que a lo mejor su actitud no es la mejor.
Y hoy, después de muchos intentos de intentar explicarme, desisto. Estoy cansada de empatizar y que la gente viva dentro de su concha de victimismo y de ahí no quieran salir y culpabilizan a los demás de sus errores.
No se puede hacer entender a quien no quiere dichas explicaciones.


martes, 3 de junio de 2014

Agradecidos

Es de ser bien nacido ser agradecido,  decía mi abuela. Nunca os ha pasado de que alguien haya sido importante en vuestra vida sin que esa persona lo supiera?
El otro dia una amiga me dejó leer algo, que si algún día me deja lo publicaré. Es una carta muy bonita a alguien que ha sido importante en su vida. Mi amiga quería saber mi opinión y con esa condición me dejó leerla.
Mi opinión fue clara, si había sido importante, que buscase la manera de decírselo. Por que cuando alguien nos hace daño lo decimos, y cuando es al revés nos cuesta más? Ese fue mi argumento, y no se si le ayude a tomar una decisión.
El hablar con ella, me hizo pensar, en la gente que ha pasado por mi vida, y a pesar de que a lo mejor yo no les marqué,  ellos a mi si de una u otra forma. Es difícil, dirigirse a alguien que ya no forma de tu vida diaria, o llamar a alguien que hace mucho con el que no hablas.... Pero me he propuesto dirigirme a cada una de esas personas y darles las gracias, de decirle lo que han significado en un momento dado para mi.
Empezaré por la más reciente, y que seguramente ya me haya olvidado, pero gracias igualmente, por hacerme despertar del sueño profundo, por demostrarme que las cosas no son siempre como las vemos y que los matices son fundamentales. Gracias por volverme la luz, y sobre todo por darme la fuerza para buscar la manera por mi misma de tener esa luz prendida. Y gracias por a pesar de que hay gente menos buena, no guardarlas rencor, porque seguramente sus razones tuvieron para actuar así. Gracias por cruzarte en mi camino aunque ahora caminemos por diferentes senderos, gracias.
Si de vez en cuando diéramos las gracias a esas personas, nos sentiríamos mejor y ellas también. La vida es corta cómo para no ponerle una sonrisa y un gracias por todo lo que nos va ocurriendo y nos hace soñar.




lunes, 2 de junio de 2014

Todos tenemos un rol

Los roles, dichosos roles. Todos tenemos uno, en la familia, en el trabajo, con nuestras amistades. La gente se empeña en definirnos de una manera, que de tanto oírlo, nosotros mismos nos creemos que realmente somos así.
El rol más difícil de eliminar o cambiar, es el impuesto por la familia. Eso de que a los amigos se eligen, a la familia no, es muy cierto y con ello viene todo lo demás.
Si analizas un poco vuestra familia, comprobaréis que cada miembro tiene un rol definido, uno seguramente es el fuerte, el que puede con todo, el que siempre esta ahí para solucionar cualquier problema que pueda llegar a surgir.
También está el débil, el que por la circunstancia que fuese, se le protege, se le mete como en una burbuja evitando cualquier contradicción en su vida.
Por otro lado está el que es comprensivo, aunque en el fondo no lo sea, el que acepta todo sin rechistar, el que deja sus cosas para ayudar a los demás.
Y no podía faltar, al que siempre le han subido la autoestima, haciéndole creer que es estupendo maravilloso, que alcanzará sus metas, sin prepararle para el fracaso. Y en contraposición estará, el que nunca podrá llegar a donde quiere, que le han hecho ver que no tiene madera de triunfador.
Y así, cada uno va desempeñando su papel en tal obra de teatro con los personajes bien definidos. El problema está, en cuanto salen del escenario y se enfrenta cada uno a la realidad que es la vida, y ahí los roles se chocan con los verdaderos caracteres de cada uno.
Habrá personas que seguirán aceptando los roles que siempre han tenido, pero otros decidirán conocerse, y en ese conocimiento verán poco a poco que no son tan veraces como siempre habrían creído. El triunfador fracasará,  no una sino muchas veces, y el perdedor alcanzará más de una meta que pensaba inalcanzable. Y que decir del fuerte, que se enfrentará a más de una caída, y el débil descubrirá una fuerza que no tenía conocimiento de ella.
Es que a fin de cuentas, los roles son eso, papeles que creemos verosímiles sin pararnos a pensar si concuerdan con nosotros mismos. Párate un momento,  mirate al espejo y observa lo que ves. Es tu rol, quien eres tu en realidad?


domingo, 1 de junio de 2014

Te escribo a ti y para ti.

Conocerte a ti, hace que me conozca a mi. Hoy te escribo para y por ti. Te quiero, te admiro y también te aguanto, eres una de las personas más importantes para mi. Eres un ser  y , pero tienes muchos dragones escondidos en la cueva. Tu, eres buena en muchas cosas, con aptitudes increíbles. Me gusta oírte, hablar y dialogar contigo.
Me recogiese en brazos en un momento de desorientación,  en que la brújula no marcaba bien el norte. Y ahora la brújula sigue un poco loca, sin marcar el rumbo a seguir, yo, he encontrado el camino, me he reencontrado conmigo misma.
Este inesperado encuentro, me ha hecho mirar con otros ojos, ser un poco más objetiva y crítica, tener mejor percepción de las cosas.
Se que me quieres,que son tan importante para ti como tu para mi. Pero he observado que funcionas mejor cuando estamos de tu a tu, en el momento que hay más gente, siento que la competición esta servida en el ambiente, y eso no lo quiero ni me apetece participar. Siento esa necesidad,  casi enfermiza, de demostrar tu fortaleza, que todo te resbala sin dejar un rasguño sobre tu piel, y tesoro, eso hasta al más impasible en sensaciones le resulta imposible..
Me cuesta estar pensando esto, el hecho de transcribir en palabras,  todas estas sensaciones que provocan ciertas ocasiones, me crea un conflicto.
Eres importante para mi, reiteró, por eso decidí hace tiempo delimitar lo que era contraproducente para mis emociones, así que mejor untuosa a tu, que un tu y mucha gente. Prefiero un tu a tu, donde te sientas. Libre, sin presiones, sin necesidad,  sin necesidad de esa lucha. Sin que tengas que fingidas de lo que eres o sientes..
A veces proclamas lo libre que eres, y al final todos somos prisioneros de nuestros miedos, de nuestros temores, luchamos porque esos barrotes sean invisibles para los que nos rodean, pero para nosotros son siempre presentes.
Te quiero y quiero que sigas en mi vida por mucho tiempo, y así será, de eso tengo casi una certeza absoluta.