sábado, 31 de mayo de 2014

La cosa va de bixos.

No puedo evitar sentir debilidad por los "bixos" y no hablo de esos animalillos molestos, pequeños de tamaño pero que salen dejarnos el recuerdo en forma de picadura. Es un término que uso cuando me refiero a una persona trasto, inquieta, traviesa y picara. Esa persona es una persona despierta, bueno este término lo uso normalmente al referirme a alguien del sexo opuesto.
Pues eso que me gustan los bixos, bixos que saben despertarme, que me mantienen alerta. Bixos que los veo venir, y sin embargo no puedo evitar que me piquen, que me espabilen cuando estoy adormilada.
Los bixos, tienen la mente despierta, maquinar constantemente y no pueden dejar de jugar. Cuando uno de ellos se acerca, primero lo ves como un bixos más, tal vez un moscardon,  pero si le dejas acercar lo suficiente, puedes descubrir sus colores, su mirada picarona y su poder de observación.
Hay bixos y bixos, como en toda buena familia, hay de todo. Hay el bixo que entrena el vuelo cada día antes de salir a picar a su víctima desprevenida, y los hay que pasean libremente, hasta que descubren a un bixo cómo ellos. Ahí empieza el juego, el baile del vuelo, el constante ataque y esquivo, hasta que se fusionan en uno solo y ya no hay más que dejarse llevar por el disfrute de las picaduras, que más que rascar da gustirrinin.
Hay bixos revoltosos, tranquilos, serios y tremendamente alegres. Los hay silenciosos, atrevidos,.... Pero un bixo es un bixo, y como tal no te dejará indiferente.
Pon un bixo en tu vida y no conocerás el aburrimiento.


viernes, 30 de mayo de 2014

Leer el final

Si hubiese un libro sobre tu vida, leerias el final?? Esta frase la leí el otro día y difícil la respuesta. Mi pregunta sería  otra; te  resistirias a leerla?
El ser humano es curioso por naturaleza, y la curiosidad mató al gato. Dos frases que resumen como somos las personas, a pesar de que algo puede tener consecuencias fatales no podemos resistirnos a curiosear.
A lo que iba, si te dicen que hay un libro con tu historia,  cosa que nos parecerá increíble, pensemos en el hipotético caso de que sea real, cual seria tu reacción?. Yo me iría a la última página y leería el último párrafo, aunque eso no me desvelará nada. Si es sobre mi vida, las últimas líneas serán sobre mis últimos minutos, y todos nos morimos, no creo que en eso yo fuese menos.
Después de leer esa última página, cuando empiezo un libro siempre leo el último párrafo antes de empezar la página una. Bueno, después de leer esa página, nos detendriamos sin revisar algún otro capítulo? Porque seamos sinceros, las vivencias son interpretadas de diferentes maneras según quien las viva,  por lo que mi siguiente pregunta es, quien seria el escritor?  Y si tengo esa respuesta todo lo demás seria más fácil, según quien escriba sabré como seré tratada, o es que cada capítulo lo escribe una persona diferente?, la persona que más implicada esté en ese momento conmigo?
Quien me esto, pensará que estoy un poco loca, ya que una pregunta simple o concreta, yo la he diseminado en mil preguntas y otras mil que no he escrito. Lo sé, soy rara, pero si diese todo por entendido, dejaría de ser yo.
La pregunta era fácil, leerias el final? Mi respuesta es fácil, es difícil resistirse. Pero que más da lo que ponga el final, la vida la vamos a vivir cada uno, y cada uno de una manera u otra escribimos todos los días nuevas líneas, nuevos párrafos y páginas enteras.
Que más da lo que ponga el final, si lo más interesante es el camino, las vivencias que vamos teniendo en el largo viaje de la vida, y la intensidad con la que las sentimos y con esa misma intensidad van dejando recuerdos escritos en ese libro inicialmente en blanco.
Lee el final si eres osado, pero no olvides de atreverte a vivir y nunca a dejar de soñar.


jueves, 29 de mayo de 2014

Cambiamos...

Cuando empecé este blog, nunca pensé despertar demasiado interés con mis entradas. Realmente escribía para mi, un tanto egoísta por mi parte, y de paso compartir mis pensamientos, sin pretender nada más. Ahora que llevo más de doscientas entradas, es un blog diario, a veces creo que me repito. Esto me pasa porque a veces olvido si ya he escrito sobre algo. Lo bueno de todo esto, es que coger tiempo toda opinión inicial puede variar. Me refiero que hoy, una cosa nos puede parecer claramente de una manera, y según avanzan los días o tenemos más datos o nuevas experiencias, aquello que pensábamos de una forma va cambiando irremediablemnte.
Siempre nos han dicho que cambiar de opinión era de cambiachaquetas y creo que ser capaz de modificar una opinión y saber argumentar tal cambio, se debe a que maduramos como personas. No lo veo como nada malo, ya que podíamos estar antes equivocados o por el contrario estar antes acertados y ahora también.
Cada cosas tiene un momento en el tiempo, y como todo, las circunstancias personales y de nuestro alrededor varían, así varía nuestra percepción de las cosas.
 A veces tenemos miedo a decir lo que pensamos o que tal opinión no es la misma que la última vez, que nos callamos y dejamos que los demás guíen nuestros pasos. Ser valiente es decir lo que uno piensa y actuar de acorde a ello, aunque para ello sea dar un giro a lo que inicialmente habíamos planeado.
Prefiero cambiar e ir creciendo, que quedarme estancada con la misma opinión, que no me llevara a ningún lado, sino a estar en el mismo lugar mientras todo cambia a mi alrededor. Cada uno elige la mejor opción. Si el cuerpo cambia, por que no la opinión???


miércoles, 28 de mayo de 2014

Un sueño

Al despertarme,no conseguía abrir  los ojos. Pegados era poco. De esas mañanas que si pudieses tirarias el despertador contra la pared y si se destroza mejor. Pero con esto de los móviles y poner en ellos las alarmas, casi mejor no tirarlo no vaya ser que sea peor el remedio que la enfermedad.
Al final, después de no se cuantas veces de repetirse la dichosa alarma, me levante cómo alma en pena. Mientras subía la escalera, retazos de imágenes, de algo vivido, se repetían en mi mente. El cafe humeante inundaba de olor toda la casa, pero yo seguía ensimismada en intentar entrelazar lo recuerdos del sueño y buscarle un hilo conductor.
Ni el café,ni el frio de la mañana, ha conseguido despejarme y poner lucidez al sueño. Hay gente que cree en los sueños, otras que solo es fantasía. Tamíen hay personas que de cinco sueños se cuerdas de cuatro. Yo soy de las que se acuerda de un sueño muy de vez en cuando. Y el acordarme de este me trae un poco descentrada y así estaré todo el día.
Intentare escribir sobre ese sueño,  intentare cerrar los ojos y revivir cada una de las imágenes que recuerdo y saber buscar los retazos que faltan y son primordiales para acabar el puzzle.
Y aquí estoy, tumbada en cama, mirando al techo de la habitación, intentando soñar de nuevo y esta vez llevar la rienda del sueño que me lleve hasta ti, la libertad de soñar con lo que quiero y cuando quiero y hacerlo realidad.

martes, 27 de mayo de 2014

Un poco de egoismo...




A veces pienso que de buena, me toman por tonta. Reconozco que tiendo a tener un exceso de empata con para los demás, y eso a la larga me trae más de un problema. Me cuesta decir que no cuando es para ayudar a las otras personas, y a veces es más que necesario.

Empiezo a ser egoísta, a decir no, y no sentirme culpable, eso no evita queintentenque me sienta mal. El otro dia, a alguien que rara vez leído que no, se lo dije, lo siento estoy ocupada. Entre risas y bromas, me soltó que últimamente lo estaba mucho. Lo cierto es que no más de lo habitual, pero si quiero hacerme cosas he de de ir que no a ciertas cosas de los demas.

Hoy volvió a lo mismo, me acercas a tal sitio? No, no puedo, he quedado. Así sin más explicaciones. Va a pensar que estoy enfadada con ella, y no es así, simplemente que no puedo quedar. Además si se cree cosas raras tiene un problema, sí lo piensa que me lo diga, y si no ella misma.

Al principio me sentía culpable, y según avanzan los días, me siento liberada. Mis problemas menos como yo, y no me meto si unos quedan con unos o con otros. Estoy aqui para cuando quieras y me necesites, pero recíprocamente sino la cosa no funciona. Lo que no voy a permitir es que se mejoren las fuerzas en querer ayudar a los demás sin antes ayudarme yo a mi kisma, si uno no está bien tiene sus cosas bien, difícilmente puede estar para los demás.

Hoy he sido egoísta, hoy he sido humana yme he sentido libre, de hacer, pensar y vivir. Por que no haces tu, lo mismo?

                                     
                 

lunes, 26 de mayo de 2014

Blancanieves

Los cuentos con final feliz es un cuento Disney en todo su esplendor. Princesa conoce príncipe, no pueden estar juntos,  pero se enamoran. Chico salva a chica y chica y chico viven felices. Bueno de manera resumida es algo  el guión del cuento. Y cuándo somos pequeños nos lo venden como si la vida fuese así, y todos vamos a encontrar nuestro príncipe, enamorarnos y ser felices toda la vida. Nuestra inocencia mezclada con pura ignorancia, nos lo vamos creyendo, hasta toparnos con una serie de sapos que no se transforman en príncipes apuestos por muchos beso que les demos.
Según vamos creciendo, intentamos escapar de la bruja manada, huimos de esa malvada que nos hace la vida imposible, o así lo creemos. Huimos al bosque oscuro, nos refugiados donde podemos, nos dejamos arropar por la noche oscura. Pasan los  días y las fuerzas empiezan a flaquear y buscamos cobijo en alguna cueva sin saber lo que pasará mañana.
Esa cueva puede ser el paraíso, o simplemente una manera de empezar de nuevo. Pero cuando los problemas se dejan sin resolver nos persiguen de una u otra manera, hasta que los resolvemos. Y allí en la cueva,  rodeada de los ebanistas, que no son más que metáfora de los hombres que nos encontraremos en la vida, soñamos con ser felices y no volver a enfrentarnos a la bruja malvada. Pero allá nos encuentra y nos ofrece el manjar, una manzana o el pastel . Y sin pensarlo,  inconsciente o conscientemente caemos en la trampa y en el profundo sueño de la desolación, de evadirse, de ensoñación, de evitar la realidad.... Y en ese sueño,  esperamos a que llegue el príncipe azul a besarnos y nos despierte. Nos vuelva a la realidad y todo sea maravilloso e ideal, y vivamos juntos y felices. Y así una vez más nos venden el cuento del príncipe salvador.
Vamos señoras, señoritas y demás mujeres, de verdad nos creemos los cuentos de Disney? El cuento de blancanieves, es solo un cuento y nadie nos va a despertar del sueño si no queremos despertar nosotras. Y para el el sapo de turno, me ande besuqueando casi mejor me quedo dormida un ratito más, que para una vez que puedo dormir y soñar tranquila, tendré que aprovechar.
Los cuentos están muy bien, pero no tengo complejo de princesa y menos busco a un principio que me salve, prefiero ser guerrera y salvarme sólita. Y si me ofrecen una manzana, a pegarle un buen mordisco que la vida es muy corta y hay que vivirlá.



domingo, 25 de mayo de 2014

Politiquillos

Hoy hay que ir a votar, ya habéis ido? Dicen que son las elecciones más importantes porque en Europa se decide casi todo lo que tiene que ver con nosotros. Bueno ese es otro tema que no voy a discutir ahora, cada uno pensara lo que crea más adecuado.
No se por qué, pero no tengo ganas ni me apetece ir a votar. Supongo que una mezcla de hastío y hartura de tanta hipocresía por parte de políticos y ciudadanos. Mis allegados me dicen que si no voto le doy la razón a la mayoría, pues sí no queréis ir a votar no vayáis, a ver si así se dan por nulas. Ya se es un derecho, y debiera ser una obligación, y que todo el mundo lo ejerciera, y así seguramente los resultados serian bastante diferentes.
Cada vez surgen nuevos partidos, con un programa esperanzador, contaras de cambiar el sistema, y con unas buenas intenciones que al poco tiempo se quedan en meras ganas y pocos hechos. La cosa es simple, todos tenemos buenas ideas, y vemos los fallos, pero al llegar el poder,  no se porque extraña razon, todo buen político se corrompe, se vuelve caciquil, avaricioso y especulador. A lo mejor ya lo era antes y no salía a la luz por falta de oportunidad.
Aun estoy a tiempo de ir a votar. A que hora decís que cierran las mesas?  Me daré una vuelta por allá y el partido más raro y que con mejores ideas o yo que se... Pues meteré ese voto en el sobre.
Dentro de unas horas sabremos resultados, resultados que no serán muy fiables, pero que serán computados como un reflejo de lo que los españoles piensan, y que al partido mayoritario de turno le valdrá para tener la potestad de decir una sarta de sandeces. Somos así!!!
Bueno, durante unos días ya tienen tema para las noticias y de paso distraer la atención pública hacia otros temas...  Al final se reduce a lo mismo... Rojos o azules, o es que alguien piensa que va a ganar otra opción?
Esto es solo la humilde opinión de una ciudadana de a pie que esta harta de que le tomen el pelo, cuatro individuos que se ganan un suéldazo  por rascarse los cojones y no luchar por quienes les votaron, depositando en ellos la confianza. Y que empieza a pensar como su abuela, que decía de meterlos a todos en un barco y descargarlos en una isla desierta. Pues eso, politiquillos de tres al cuarto sin escrupulos #hedicho.


sábado, 24 de mayo de 2014

Espectativas, no gracias

 Es malo no tener espectativas?? No es que sea malo, pero decir que no tenemos espectativas es mentir. Todos tenemos y sobre diferentes cosas, lo que pasa es que cadá vez esperamos menos de ciertas personas y de algunas cosas.
Según nos hacemos mayores, perdemos esa inocencia y esa capacidad de sorprendernos gratamente de las pequeñas cosas que suceden cada día. Esa magia la perdemos y empezamos con espectativas sobre las cosas y deseando que ocurran de una manera u otra, siempre de la forma que esperamos.
Las espectativas no son malas, pero en exceso no son buenas. Cada vez que voy a hacer un viaje, intento planear lo mínimo, y dejar cosas a la improvisación y poco a poco descubrir cosas que no imaginaba. Quien dice un viaje, dice una cena, un paseo, o incluso un trabajo.
No he dejado de tener espectativas, sigo deseando superarme, mejorar, disfrutar y poder soñar despierta. Lo que si, no voy a dejar que las espectativas distorsiones las cosas y no me dejen recuperar la capacidad de sorprenderme.
Con el tiempo he aprendido, que cuando menos esperas, mas cosas suceden, y  cuando dejas que la vida te sorprenda te sorprende gratamente.
Es como cuando esperas un regalo, o que ciertas personas se acuerden de ti, o que acierten con el presente adecuado, y llega el día y esas personas se olvidan, o lo que te regalan no es lo que esperabas, querías. Así que no puedes fingir que te gusta, y la persona que te lo ha dado también se queda chapada. Así que cuando no esperas nada concreto, y menos que alguien acierte, suele ser una grata sorpresa solo el hecho de que se acuerden de ti y más que te regalen algo.
Al final todo se resume en lo mismo, tener mente abierta y los ojos abiertos y llenos de ilusión.
Yo espectativas, cada vez menos, lo que tengo es muchas curvas en la mente y muchas ganas de vivir.




viernes, 23 de mayo de 2014

Abre los ojos

Algunas personas saben leer muy bien entre líneas y sin decir mucho, leen lo que parece oculto. Me han hecho daño, a quien no? Lo que duele realmente es que te dañen en quien confías, en quien ha conseguido que te desnudes el alma.
El otro dia recibí un mensaje después de poner una entrada. Alguien me preguntaba quien me había hecho eso, pues se sentía identificad@ con mis palabras.
La verdad, no creo en las casualidades y despues de tanto tiempo menos. Reconozco que la gente miente más que habla y sabe jugar con las palabras para hacer creer a personas sinceras que ell@s lo son también. No miden su juego, y si no es un juego, no miden la conservación única de sus actos.
Hablando con esta persona, me di cuenta que el daño que le habían hecho, la había vuelto desconfiada y demasiado precavida. Lo cual, no le deja fiarse de los demás, abrirse, contar sin miedo a que le traicionen. Esa herida tardará de cerrarse, porque es difícil de entender el proceder de alguien que supuestamente le quería, quería un fruto, un proyecto de algo... Y de un plumazo desaparece y solo le da silencios, pocas palabras, y ninguna explicación. Le deja de lado, tirada en una cuneta, sin importarle como se siente y menos aún que puede estar dolid@.
Lo peor de esta historia, es que sigue como si no hiciese nada, como si fuese una víctima más, cuando realmente es el verdugo. Un verdugo que espera paciente a que alguna alma caiga en su trampa. Y siempre cae , porque las mujeres somos así de tontas, y llega un supuesto caballero que hace que nos sintamos comprendidas, entendidas y que entiende nuestro idioma, y plás caemos como la más torpe. Y en el fondo ese caballero no es más que un gran actor venido a menos, que ha sabido observar y ha aprendido de que pie cogeamos, y se ha aprendido el papel de caballero salvador y lo pone en práctica todos los días. Esa práctica es sólo la función teatral de su vida y con poca realidad, de tal manera que ya no sabe diferenciar donde esta la línea que separa su fantasía.
Si esa locura en la que se ha metido es muchas veces por diferentes circunstancias, en muchas ocasiones por una serie de deficiencias afectivas, aunque otras es sólo por el sentirse capaz de ser el que se lleva a las mujeres de calle, como su único salvador.
Unapregunta para  esas personas que se creen por encima de los demás, y más a lo que se refiere de sentimientos y relaciones; Si tan buenos sois, tan estupendos y tan sabios y tanto conocéis el pensamiento del otro género, como cómo estás solos, mas que un chiringuito de playa en invierno???
Si queréis os lo puedo contestar, pero prefiero que lo averigueis solit@s, y sino ya vendrá que de un golpetazo que no esperais os abrirán los ojos de par en par!!!!!!
Y a las personas que os han engañado, simplemente deciros que la vida es así, que hay mucho capullos suelto, pero tambien gente que merece la pena.




jueves, 22 de mayo de 2014

Levantando muros

Nos pasamos la vida, intentando derribar muros, buscar espacios abiertos y a veces nos olvidamos de buscar cobijo donde protegernos antes de que llegue la tormenta.
Las personas que vamos a pecho descubierto, somos más propensas a que los catarros nos afecten el alma. Estamos tan ciegos de sinceridad, que no vemos que quienes nos rodean van abrigados hasta las orejas, por ello no sienten el frio.  Y mientras a nosotros, se nos reseca la piel, ellos la tienen sonrosadamente lozana.
Seguimos caminando, acompañados de quienes creemos que caminan a nuestro paso, o que entienden nuestras pisadas. A pesar de verles rezagados preferimos no ver la realidad de porque se quedan atrás. Preferimos pensar que están cansados por el esfuerzo, cansados de ser fieles a si mismos, agotados de luchar por ser leales a los ideales que llenan su boca de palabras auténticas....pero al final los cansados somos nosotros, y decidimos giraremos y empezar a evaluar la situación. Aunque los ojos irritados nos impiden ver con claridad poco a poco se hace la luz y todo toma forma. Nos vemos desnudos, mientras ellos están vestidos, empezamos a temblar y ellos siguen calientes bajo el ropaje de sus mentiras y su ropaje de adulación. Y terminamos por despertar de la ilusa esperanza que fuese todo una broma. La realidad es cruda, han jugado con nuestras palabras, han dejado  ilusionarnos con que no éramos únicos, raramente diferentes. Todo forma parte de una comedia llena de payasos y actores de segunda que solo buscan su enriquecimiento para alcanzar el papel protagonista al precio que sea.
De repente, el frío nos cala hasta los huesos y apresuradamente levantamos un muro a nuestro alrededor, necesitamos dejar de sentir el gélido viento, que nos quita el poco sentido que nos queda. Y después de toda la vida derribando muros, abriendo puertas...empezamos a encerrarnos, a protegernos, a no mostrarnos, a no dejar que alguien traspase esa delgada línea... Al final estamos dañados, dolidos, heridos...por quienes jamás pensamos que así lo hicieran, y esas cicatrices en nuestra piel tardarán en curar.
Así que, con el agotamiento palpable, y con pocas fuerzas levantamos el último muro, ese muro que es el más difícil de derribar, el muro de la desconfianza.


miércoles, 21 de mayo de 2014

Últimos días para reflexionar

El domingo se celebran,  por llamarle de alguna manera, las elecciones europeas. Los políticos no se esmeran demasiado, su programa es más de lo mismo sin muchos cambios. Son cansinos. Y sin mucho entusiasmo van pregonando que son los mejores y la opción más viable. Salen en las noticias, en las calles no hay otra cosa que carteles con su cara,  los periódicos le dedican portada y contraportada.... Saturados nos tienen.
La cuestión es que mucha gente no irá a votar, y la que vaya votará sin mucho convencimiento,  se guiará por el voto de las anteriores elecciones.  Realmente sabemos cual es el programa de cada uno? O nos guiamos por los colores que representan y siempre hemos votado?
Da lo mismo, que da igual... No se si iré avatar, no se si habrá mucha abstención o si ira en masa la gente a votar. Lo que sé,  es que algo tenemos que hacer, pues ni nos representan ni somos representados.
Generalizar es malo, y habrá políticos con fuentes creencias e ideales, que luchan por lo un mundo mejor, por ayudar a los demás, por cambiar las cosas., pero si somos sinceros, eso no es lo común. Lo normal es que roben, coloquen a familiares y amigos mientras ejercen,  y cuando dejan de hacerlo se colocan ellos requetebién. Buscan relacionarse, buenos pisos, buenos coches y demas. Como vamos a confiar en ellos, si ellos mismos no creen en su honestidad?
Tengo unos días para reflexionar si iré o no hasta el colegio electoral a ejercer mi derecho a votar. Merece la pena pensarlo?



martes, 20 de mayo de 2014

Decisión tomada

Las decisiones se toman en frío. Nunca me gustó que me presionaron a la hora de hacer las cosas, eso no quiere decir que no me pinchen y que eso me ayude a espabilar. Este fin de semana lleve a cabo algo que he meditado desde hace tiempo, dejar de fumar.  Ya lo deje durante un tiempo, más bien dos años y pico, pero como casi todo fumador, recaí.
Mi médico me trae la cabeza loca, aun no le he contado que lo he dejado, con que ya soy mayor, yo sabré, que debiera dejarlo ya...... Como son los médicos a veces.
Pues bien, empecé a fumar hace veinte años, dicho así suena como que hace mucho tiempo, y eso que soy joven o así me siento yo.  Veinte años que cogí un cigarrillo entre mis dedos y le di una calada. Empecé fumando rubio, me pase al negro y cuando recaí,  volví de nuevo al rubio. Muchas historias y anécdotas y el cigarrillo esta presente. No quiero hacer apología a favor de fumar, pero han sido muchos años.
Seguramente os preguntáis que ha pasado para dejarlo ahora, la respuesta es nada y todo. Llegó un momento en que muchos eran de hábito,  y no los disfrutaba. Cuando me subía en el coche camino al trabajo en el mismo punto kilométrico encendía uno cada día, sin pensarlo, como un ritual. Y así poco a poco empecé a pensar quiera prisionera de la rutina, cosa que detesto, y que ya no era placer sino costumbre.
Así que durante unos días madure la decisión, solo faltaba el día, y que mejor después de un día de fiesta, que normalmente vendría saturada de beber y fumar, y más fácil rechazarlo al día siguiente.
Llegó el sábado y mearregle para salir cenar, metí el móvil, las llaves,  la cartera, y por supuesto el tabaco y salí a cenar. Disfrute de una noche estupenda, buena compañía, y al llegar la retirada, ofrecí cigarrillos hasta que ya nadie quiso más. Cuando llegue a casa, me senté en el porche, encendí uno, y pensé; disfrutemos el último. Fumé hasta la última calada, siendo consciente que no tenía más. Me equivoqué pues quedaba uno en el paquete,  lo vi por la mañana.
Pasó  el domingo y no caí en la tentación, pasó el lunes y sigo sin fumar, y hoy tampoco sucumbire. La decisión la tome yo sin presión, porque quise no porque nadie me obligue.
Se aceptan apuestas en si recaere, o si no aguantaré mucho sin encender uno. Ya se verá,  pero no me gusta sentirme prisionera de nada y menos de un vicio que poco a poco me mata por dentro, y una cárcel que he elegido voluntariamente y voluntariamente puedo salir de ella.
Llevo días sin fumar y espero seguir así, un día dije que era un vicio que debía dejar al igual que otro, aquel conseguí dejarlo y con el tabaco no iba a ser menos. Demasiado cabezota como para rendirme, y más cuando tomo una decisión.


lunes, 19 de mayo de 2014

Cajón desastre de la memoria

El cajón desastre de mi memoria esta lleno de recuerdos y otros están casi olvidados. A veces vienen a mi presente o por alguna foto o alguna carta, o correo.... Hay momentos que pienso que todos tenemos una memoria selectiva, y que hay cosas que olvida intencionadamente, y otras que no nos gustaria olvidar.
El otro dia vi cartas del pasado, cartas que escribí y que envíe, llenas de palabras de sentimientos, de palabras sinceras y de buenas intenciones. Tales palabras eran escritas por una mujer enamorada, y creyendo que quien iba a leer esas letras pensaba y sentía lo mismo. Eran escritas con ilusión, desnudando el alma y el corazón. Y ahora desde la distancia me inunde la tristeza pensando en su destinatario, que nunca pensó ni sintió lo mismo, pero que supo hacerme creer lo contrario. A día de hoy no me hace daño, simplemente pena que haya hombres o mujeres que jueguen con los sentimientos de otro.
Ahora recuerdo, que ya entonces como hoy, siempre fui y soy sincera, y más cuando se trata de relaciones humanas. El alivio y lo que me hace respirar tranquila, es que al final vi la luz, descubrí la farsa de comediante y feria y supe retirarme sin que el daño fuese irreparable.
Mi cajón desastre sigue guardando recuerdos a su antojo y pocas veces me deja elegir cuales me trae a la memoria. Así que he decidido tirar a la basura estos, con sus cartas, y sus fotos, y esos momentos agradablemente falsos. Y con ellos el mejor deseo para esa persona, que le vaya bien,  muy bien pero lejos de mi.


domingo, 18 de mayo de 2014

Manías... unas cuantas

La supersticion es la creencia contraria a la razón que atribuye una explicación mágica a la generación de fenómenos, procesos y sus relaciones. Siempre o casi siempre no está basado en nada científico, pero muchas personas prefieren buscarle una razón lógica a lo ilógico.
No soy muy supersticiosa, aunque con los años me he vuelto maniática. Más bien he empezado a ser consciente de mis manías. Esas manías son difíciles  de controlar, una de ellas en enderezar los cuadros torcidos. Mágicamente se terminan inclinando, por lo menos en mi casa, y según voy pasando los voy poniendo derechos. El problema es cuando voy a casa de alguien y los veo inclinados. Ahí es un dilema, siento como el cuadro me llama para que le coloque, pero no quiero demostrar mis manías, ni que el anfitrión piense cosas raras de mi. Así que disimuladamente y sin que se note no me voy sin colocarlos en su posición correcta.
Mis manías no se acaban ahí, tengo unas cuentas más, desde el bote de champán y gel, no soporto que este estrujado. Cuando voy a ducharme y veo que esta así, no soy capaz de sacar el jabón si no está hinchado. La peor y la que más me ha costado dominar es la de morderme las uñas cuando estoy nerviosa. Poco a poco he sido capaz de dejarlas crecer aunque siempre recargo. Esa es una manía que me gustaria no tener.
La gente cuando cuento mis manías me mira raro, pero me vais a decir que no tenéis ninguna manía, o un ritual que hagáis según para que?
Todos tenemos manías, supersticiones o como le queráis llamar, es algo intrínseco en el ser humano. Lo que hay que intentar es que no nos dominen, y que no nos impidan hacer una vida normal. Soy rara, o no, simplemente admito como soy y a pesar de todo cada día me gustó más, tal vez porque cada día me conozco mejor.


sábado, 17 de mayo de 2014

Fría, descolocada,...

Estos días en los medios de comunicación se han hecho eco del asesinato de una política. Da lo mismo su cargo, o el partido al que pertenezca, aunque algunas opiniones que he leído me han sorprendido. Parece como si militares unas o en otras siglas diesen más derecho a que esto pasase o se lo merezca. Es un país libre y cada uno puede pensar lo que quiera. No hay que olvidar que mi libertad termina donde empieza la del otro. Cada opinión ese ser hecha desde el respeto y algunas han rozado la irrespetuosidad y la falta de sentido.
Realmente, no quería hablar de eso, lo que me dejó helada, es pensar que puede llevar a alguien a matar a otra? Nadie tiene el derecho de arrebarle la vida a nadie. Más de uno pensara que en un momento de desesperación podemos hacer o decir cosas que después nos arrepentiremos. Pero en este caso, según lo que se ha filtrado, fue planeado. Durante dos años,pensando, obsesionada con esa mujer... Culpadonla de lo que le había pasado a su hija.
Yo seré rara, pero alimentar ese odio, no creo que esa fuese la mejor manera de ayudar a su vastaga. Hubiese necesitado apoyo y guiarla por otro camino, que rehiciese su vida. Además, como pudo pensar que matar a esa mujer arreglárselas problemas? Más bien se condenó de por vida, porque vivir el resto de tus días con la muerte de otra persona a tus espaldas no es nada fácil.
Después de leer noticias, escuchar la radio y ver en la tele constantes noticias relacionadas con este tema, solo puedo pensar que no estaba bien de la cabeza, o que algo hizo crack en su cerebro. Que puede hacer albergar tanto odio, rabia, como para querer matar a alguien?
He intentado ponerme en su piel, empatizar, y me resulta imposible, no alcanzo a encontrar ni un asomo de lógica ni comprensión a esta locura. Supongo que mi opinión carece de importancia, que a nadie le importa lo que pueda llegar a pensar, pero necesitaba desahogarme y gritar que el mundo no está loco. Quienes están locos son las personas que no piensan las cosas mil veces entes de cometer actos, que irreparablemente tienen consecuencias, y algunas que duran toda la vida.
Esta noticia y la de la niña que mataron sus padre adoptivos, me han impactado y cada vez que lo pienso me dejan fría. Me hiela la sangre que existan personas sin escrúpulos y tan falto de ellos, o simplemente no tengan sentido común o se hayan vuelto tan inconscientemente locos.
Seguirá habiendo noticias de estas y peores, pero jamás me acostumbrarse a ellas y espero no hacerlo nunca.




viernes, 16 de mayo de 2014

Lanzate

Todo empieza igual, alguien se cruza en tu camino. Con esa persona, te entiendes bien desde el momento uno. Hay complicidad que pocas veces has tenido con nadie. Te va desnudando poco a poco hasta dejarme sin ropa, al principio te resulta raro, por la sutileza que desliza cada prenda de ropa que te cubre y como va cayendo despacio casi sin darte cuenta.  Cuando te percatas  de tu desnudez, le ves a medio vestir, pero  tambien se va  desnudando hasta quedar con los calcetines puestos. Hay  momentos que esa desnudez te desconcierta pero por una extraña razon no te importa estar desnuda ante el, aunque estar asi sea una experiencia nueva. Esa persona se ha colado en tu  vida hasta formar parte de ella,  sabe cosas de ti que pocas veces has contado, intuye mucho sin que se  lo cuentes. Sabe estar ahi a pesar de la distancia.
Habrá momentos duros, por muchas razones. Te gustaría preguntar cosas, o que el te las hiciera a ti, pero no es importante, es secundario.  Es como si todo llegara a su debido momento.
Reconoces que te  cuesta expresar las cosas por escrito, hablando salen solas, surgen sin pensarlas. Y hablar por telefono casi se ha vuelto como el cafe que tomas cada dia, que si no lo haces te falta algo.
Te gusta levantarme y leer sus buenos dias, se te pone una sonrisa en los labios, se los respondes  y desearías poder hacerlo desde lamisma cama y despertando juntos. Poder mirarle a los ojos y el  a los tuyos  sin que tuvieseis que decir nada mas.
 No puedo describir lo que sientes, pero si puedo decir que hay momentos en los que te  acuerdas de él y te gustaria compartir momentos, un paseo o simplemente un momento en el sofa, una copa de vino.... sin tenerle en cuerpo presente le echas de menos cuando no está.
Tienes  muchos patrones adquiridos de relaciones anteriores y con el es como empezar de cero, cuando inicias una relacion usas lo anterior para no equivocarte o mejorar, y ahora  es como si nada de lo anterior te valiese, y a veces te sientes perdida.
 A veces sientes precaucion por su parte, a lo mejor por la tuya tambien. Te gustaria subir al trampolin y que estuvieses alli, agarraross de la mano y saltar juntos a la piscina.
 En algunas ocasiones fumando un cigarro se te ocurre lo que te gustaria decir`pero al irlo a plamar por escrito a las palabras les cuesta salir.
Te gustas, es evidente. Tanto por su fisico como por tu mente. Te da mucha paz pero guerra al mismo tiempo. Te gusta como te sientes al hablar con el, te sientes libre y sin miedo, sin tabues, siendo tu misma.
A veces le que pides que diga cosas, que te digas  que sientes y le cuesta, o por lo menos lo percibes asi.  Y si estuviesemos uno delante del otro seria diferente, pero al no poder ser, solo os quedan las palabras. Un solo te pienso, o un muak, te anima el dia.
 Proyectas ser muy fuerte, pero afectivamente es algo que te cuesta. Reconoces que has tenido mucha falta de eso y pedirlo te resulta complicado aunque lo necesites.  Reconocer que necesitas un abrazo que lo necesitas, necesitas sus brazos rodeandote y susurrandote estoy aqui y no me voy a ir. Ya ves, en el fondo no eres tan fuerte.
Quierer contarle tantas cosas que al final se te agolpan las ideas y despues no le cuentas nada.
Te tarda veros, mas que nada por poder hablar mirandoos, y poder decir todo lo que por aqui cuesta tanto salir.
Te gusta, te intriga y te gustaria compartir pequeñas cosas y sobre todo hacerle sonreir y el a ti.
Después de oírte, un día tras otro solo podre decirte amiga mía,  que no sabes como pero ese caballero te gusta hasta las trances, así que a que esperas? Lánzate a la piscina y date un buen chapuzon



jueves, 15 de mayo de 2014

Decir no

Decir no es más difícil que decir si. Por norma general la gente piensa que es al revés. Pero es más fácil decirle alguien que nos pide un favor un sí, que un no de entrada. Y ese si, lleva Intrínseco muchas connotaciones no aparentes, de desgana, incluso de obligacion...... Si digo si, aunque quisiera decir no, dejo todo mi empeño en hacer lo que prometi.
Aveces esto me trae más de un problema y conflicto. Me cuesta decir no. Ya se que debiera responder después de respirar hondo y contestar cuando haya analizado lo que me piden. Claro está quien me lo pide y como me lo pide.
Además las pocas veces que intentado ser egoísta y he dicho no, me lo han reprochado, no entiendo el por qué de mi respuesta. Es como que como siempre he dicho si, no tengo derecho a negarme a algo que me piden.
Después de harta de hacer favores a doquier y que cuando yo necesito el favor de alguien,  más de uno me haya dicho no, he empezado a decir no. Aunque ese no me cueste horrores. Al fin y al cabo no le dan valor a mi esfuerzo, así que más da decirles no.
Muchas veces cuando digo ese no, me siento un poco mal y en cierto modo me arrepiento, y sucumbe en la tentación de llamar y decir,  venga va lo hago. Pero ya no puedo remediar la decepción que algunos me demuestran.
A veces, es más difícil decir no que si, pero lo importante es ser consecuente con pensamiento y acto. Que se enfade quien quiera, soy libre de decir lo que crea oportuno, y si alguien no lo entiende o no quiere entenderme a mi o mis razones es su problema.
Empiezo hoy, lo siento, no voy a ir allí, no me apetece, quiero quedarme en casa, estoy cansada y si no lo entiendes y te enfadas, tienes dos problemas; enfadarte y desenfadados, así que tu eliges.


miércoles, 14 de mayo de 2014

Que manía de cotillear.....

Por que a la gente le preocupa la vida ajena? El sábado fui de copas terapéuticas con una amiga, les llamo terapéuticas porque son en plan relax y buena charla. Si no fuera por exceso de compromisos y falta de tiempo lo haría más a menudo. Bueno, a lo que iba, nos buscamos una terracita en la zona vieja de nuestra ciudad, algo tranquilito. Empezamos a ponernos al día de los días que no nos vieramos, y contándonos las diferentes preocupaciones y las ciertas decisiones por tomar.
En un momento de la charla veía como mi amiga escondía la boca detrás de su mano, pero pensé que preferia hablar bajito, ya que el tema era un poco....íntimo( jajaja,  por llamarlo de alguna manera). No le di máyor importancia, pero al acabar la copa le pregunté,  otra o cambio de sitio. Ella respondió algo así como, un lugar donde haya más espacio entre mesa y mesa.
Lo entendí todo, cuando nos apartamos la distancia suficiente, me lo explicó. El chico de la mesa de al lado estaba más pendiente de nuestra charla que la de sus compañeras de velada. Mi amiga me dijo que estuviera tentada a invitarle a participar de nuestra conversación y quesos diera su opinión.
Entiendo que cuando estas en un bar, terraza y demás, es difícil no escuchar la conversación de las mesas colindantes, pero un poco de discreción caballeros.
Según ella me iba contando, a mi solo me venía a la cabeza que vivimos en un país de cotillas. Lo de la cafetería es sólo anecdotico,  pero seguramente todos tenéis algún  vecino que cuando os siente subir por la escalera asoma el ojo por la mirilla. O el que ya directamente abre la puerta y te pregunta de donde vienes, o quien era la rubia o moreno del otro día.
Si no fuésemos un país de cotillas, no tendrían tanta audiencia programas del tipo sálvame, o del corazón. Y que decir de las revistas, esas que llaman rosas.
Ya me lo contaba mi abuela, que había una vecina que siempre le decía lo que tenia que hacer, y se metía en su vida constantemente. Un día harta de aguantar sus impertinencias, mi abuela le soltó secamente por que no se metía en su vida y dejaba la de los demás. A eso la señora contestó,  "ay señora maría,  es más fácil arreglar la vida ajena que la propia.
Ante esa afirmación, que más añadir, país de cotillas y encima opinamos gratuitamente de lo que no tenemos ni idea, ese es otro tema del que hablare otro día.
Un consejo, no me meto en tu vida, no me importa, no opino, no es que sea o no cotilla, simplemente tengo bastante con la mía, por que no pruebas a hacer tu lo mismo?



martes, 13 de mayo de 2014

Etiquetar todo

Ahora está de moda ponerle nombres a todo, todo debe estar debidamente etiquetado. Ai  vistes de una manera ers tal y si vistes de otra cual. Si comes un tipo de comida, o si por el contrario no la comes, igual.
A mi eso de las etiquetas me la trae al pairo un poco. Cada uno somos como somos, individuos diferentes aunque vivamos todos en la misma sociedad. Parece como que para ser algo tienes que estar dentro de un grupo u otro.
Lo mismo pasa con las relaciones, por que ponerles nnombre? Novios, amantes, amigos con derecho a roce, sin derecho.....
No es mejor disfrutar de lo que se nos presenta sin perder el tiempo en ponerle nombrecitos? Partiendo de la base de que una relacion es cosa de dos y mientras ellos rengan claro como se sienten y lo que sienten, lo demas es bastante secundario. El problema es cuando las personas que nos rodean quieren y piden que aclaremos lo que es. Ahi es donde nos exigen etiquetar algo que nosotros mismos no le hemos puesto nombre ni queremos hacerlo.
Ya está bien de tanta tonteria, y de tener que dar explicaciones a quien no nos da la gana y menos de nuestra intimidad. Cada uno la vive como quiere y si uno tiene un amigo u amiga con la que se encuentra agusto y de vez en cuando se da mas de una alegria, por qye decur que es un follamigo?
Yo vivo como quiero y puedo, y tu haz lo mismo. Y la proxima vez qye alguien te pregunte oquiera etiquetar tu vida, qque empiece por la suya, que seguramente le falta mas de una etiqueta por poner, que no quiere y que no sabria como definirla.
claro, que es gratis opinar y de la vida de los demas mas. Opina de tu vida que de la mia opino yo, cuando y como quiero.
Vive la vida y no pierdas el tiempo en nombrecitos que solo llevan a confusiones y encasillamientos baratos. La libertad es mucho mas que todo eso, la libertad es ser libre de pensamiento y de actos y no lleva ninguna etiqueta y menos de saldo.



lunes, 12 de mayo de 2014

Sexo y amor

Sexo con amor, esto es lo que todos buscamos, o amor con sexo, que en este casino o es lo mismo. A veces ciertas relaciones empiezan con una atracción inevitable y se convierte en uno de los mayores amores vividos. Y al revés, te gusta alguien y poco a poco empiezas una relación que termina en un buencontacto físico. Tener sexo con quien amas no implica que sea el mejor, pero ahí entra la complicidad de ambos. Muchas veces termina fallando, por falta de comunicar al otro lo que nos gusta, o lo que esperamos y deseamos. Hay gente que se lo calla y prefiere el silencio a desnudar sus fantasías por miedo a no ser entendido. Es un error, pues sí no intentamos explicar lo que queremos,  la otra parte puede llegar a no inquirió y así nada cambia.
Cuando estamos en pareja y hay amor y sexo, es porque nos revolucionan mente y cuerpo, y eso hay que avisarle, sobre todo la mente, y comunicarse es fundamental pues todo fluirá más natural y más satisfactorio para ambos. La complicidad es primordial, y sorprender y dejarse sorprender. Y también el introducir fantasías, juegos y situaciones.
 Parece que soy consejera o algo así, pero no, es que cada vez me encuentro a mas parejas que no se comunican,  y fallan en este punto. Te cuentan ciertas cosas que no son capaces de decirles a sus respectivos y se anclan en una relación de amor y sexo pero no placentera. Por eso decía lo de antes que amor y sexo pueden ir juntos y no por ello mejor.
Todos al final buscamos amor y sexo ligados y disfrutar con ello, aunque a veces no hacemos todo lo posible para que así sea. Aplicaros, y exigir que se apliquen, descubrir nuevas cosas, o mejorar las que nos gustan. Lo que si hay que disfrutar y si es con quien queremos mejor que mejor, no os parece?


domingo, 11 de mayo de 2014

Amor sin sexo

Siguiendo con lo del otro día, hoy toca hablar, bueno escribir del amor sin sexo, y tal vez sea lo más duro pero real. Hay relaciones en las que ya no existe eso. A veces es por circunstancias de movilidad, en esos casos pienso desde mi humilde opinión quedar maneras de revolucionar la mente para que el cuerpo relacione. El sexo no es sólo penetracion es algo más, con lo cual si puede haberlo, aunque a veces por falta de experimentar no se intenta.
Hay otros casos en los que la rutina, el trabajo, la comodidad se va instaurando, y el sexo ya no es primordial. Ahí no se si existe amor, o cariño, habrá de todo, pero sexo ya no. Esas relaciones son duras de llevar, sobre todo si una parte es activa, y en ocasiones busca saciar sus ganas de otras maneras y no con su pareja.
Si hablásemos con generaciones mayores, muchos nos dirán que hacen tiempo que nada de nada, que las alegrías al cuerpo se acabaron hace tiempo y que sólo les queda el amor. No lo comparto, creo que lo que queda es una amistad, un cariño grande pero nada más, y aun así siguen juntos hasta el final de sus días.
Supongo que para mi y nuestra generación el amor sin sexo es difícil de entender, aunque cada relación es un mundo y respetar la decisión de cada uno es una labor difícil de llevar a cabo. También hay que tener en cuenta que para lagunas personas el sexo no es primordial si hay otras cosas que compensen esa relación e igualmente les llenen de satisfacción.
Una cosa tengo clara,  mejo no tenerlo a tenerlo de mala calidad, pero eso es otra cuestión y en la cual no me voy a meter, seria muy pretencioso por mi parte.
Si alguien elige vivir su vida así, ole el o ella,  si es feliz mejor que mejor y no hay nada más que objetar. La vida es algo más que follar pero la sexualidad esta impresa en el aun del ser humano, desde que nacemos hasta que morimos. Aunque lo importante, a fin de cuentas es lo que digo siempre,  vivir como queremos y disfrutar de las cosas y estar acorde nuestro pensamiento con nuestros actos.
Algunas veces, el amor es mayor y más desinteresado que nuestro propio placer, y por amores hacemos cosas que la razón no entiende. Somos capaces de renunciar al carnal, por lo espiritual y vivir en castidad corporal y mental. Se me venía a la mente ciertas personas que por amor a dios renuncian a lo carnalmente terrenal, ya se que muchos me dirán que los curas y monjas tendrán sus apañaos, pero también habrá muchos de ellos que cumplan los mandatos de castidad y amen profundamente a ese ser que los solo comprenden. Eso es amor sin sexo, y un amor puro que no se si tiene las compensaciones necesarias que algunos merecen. Es una elección personal y más que loable, y que nunca pondré en práctica, aunque la respeto mucho.






sábado, 10 de mayo de 2014

Desayuno de sabado

No son buenos dias si no te despiertan con el desayuno en la cama. El sabado, el despertador no suena, despiertas poco a poco y la sonrisa se te va poniendo, cuando ves a esa persona que te ha hecho pasar una buena noche, ante ti. Bandeja en mano te mira como embobado y el cafe humeante acompañado de tostadas y una rosa roja.
Me he despertado, no ha sonado el despertador. He abierto los ojos y ni caballero ni desayuno recien hecho. Asi que me he quedado con el sueño revoloteando en mi mente. Me he levantado y me ido a preparar el cafe y mientras la cocina se  inundaba del aroma mañanero del cafe recien hecho me he puesto a pensar en lo poco que pido, lo favil que es sacarme una sonrisa. Como soy una amante de las pequeñas cosas, de los pequeños detalles. Eatuve a punto de volver a meterme en cama y volver a soñar. Pero la vida se coge por los cuernos y si el caballero del desayuno no viene a traerme el desayuno tendre  que ir a buscarle yo.
Ducha, mente positiva y una gran sonrisa y a buscar lo que no tengo y quiero...mi desayuno de sábado en la cama.

viernes, 9 de mayo de 2014

Sexo sin amor

Sexo sin amor, amor sin sexo o sexo y amor? Vaya dilema. La mejor seria amor con sexo y siempre del bueno. Pero hay diferentes opciones, y por circunstancias he vivido las tres.
Hace algún tiempo, estuve con alguien con el que la atracción era brutal, y por supuesto era un festival de traca en el contacto físico y ahí se quedaba la cosa. Planteamos las cosas claras desde el principio, nada de vinculación emocional, nada de sentimientos más allá de lo puramente carnal. Claro está, que ninguna relación es perfecta, y esta lo fue menos. Empecé a notar interés por parte de él más profundo que el de un aquí te pillo, aquí te mato. Empezaron los reproches por falta de vernos, el hacer planes de pareja, y ahí me tuve que plantar. La ruptura degüello fue amistosa, aparentemente, aun es hoy el día que con unas copas me recuerda lo cruel que fui por no arriesgar a intentar una relación estable con el. La verdad es que era buen tío, pero sólo me revolucionará el cuerpo, la mente no.
Lo posesión durante los meses que estuvimos juntos, aunque siempre tuve presente que no era nada serio y por ello no aparecieron más sentimientos que un profundo cariño que aún perdura en el tiempo, como la amistad que se forjó después.
Cada vez más es la gente que tiene este tipo de relación, incluso ocultando sentimientos que afloran por alguna de las partes implicadas. Si los puntos se aclaran desde el principio es difícil que haya malos entendidos, aunque no evitable.
Me he acordado de esto, por una charla que tuve el otro día con una amiga. Vivimos en una ciudad, pero como cualquier ciudad el círculo de gente que conocemos no seleccionan a unos y a otros. Y claro, ella es libre, como sino lo fuera, es asunto de ella. Lo que pasa es que tenia planes, que intuí fácilmente de cuales se trataban. Ella le costaba decírmelo, que si nos conocemos todos, que paso de dar explicaciones, etc... Al final le dije, no tienes que decirme nada, date las alegrías que puedas y no te justifiques, tu vida la vives tu. La verdad es que me daba envidia, estaba radiante, a ella no se lo dije pero lo pensé, debió de ser una noche fantástica.
A lo que iba, seguimos ocultando el de tener una relación que no va más allá de que dos personas adultas disfruten sin ningun tipo de vinculación ni atadura. Es como si nos volviesemos pendejas por disfrutar y ser libres. Si lo contaremos,  más de un@ nos juzgaria con comentarios de lo más soeces, y lo peor que seguramente a ell@s les gustaría llevar a cabo.
Al final somos así de falsos mentirosos, hacemos y criticamos lo contrario a lo que pensamos. Y en muchas ocasiones somos más críticas las mujeres con otras mujeres que los hombres. Cada uno que haga, disfrute y viva como quiera, siempre y cuando sea lo que quiere y desea. Ya está bien de hipocresía solapada de buenas maneras. O me vais a decir que nunca habéis tenido sexo sin amor?






jueves, 8 de mayo de 2014

Paseo con gafas de sol

Me gusta pasear por la ciudad, escondida detrás de mis gafas de sol. Caminar sin rumbo, sin prestar atención con quien me cruzó, o fingir que no veo a conocidos y demás, y seguir dando pasos sin detenerme. Esa sensación de sentirme como extranjera en mi ciudad, recorrer sus calles como la primera vez, disfrutar de los aromas, de las piedras, del contraste de la luz.
Y después del paseo, detenerme en un banco y ver como juegan los niños en el parque, la madre nerviosa que no les quita ojo. Y así, repaso una a una las personas que me rodean, me imagino sus historias,  a que se dedican, o sus temores, preocupaciones. Y lo que no puedo intuir, me invento la historia, y quien sabe?! A lo mejor, un día coincidimos en un grupo de gente, o nos conocemos, y así sabré si intuyo bien o es mejor mi imaginación.
Sigo mi paseo, de nuevo, cruzándome con más de un conocido, que aparentemente no veo, pues mis gafas  ocultan mi mirada distraída. Sigo mi paseo,  descubriendo la ciudad que me vio crecer y que conozco pero descubro en tardes como ayer.
Mis pasos me llevan aquí o allá, siempre redescubriendo su encanto y lugares que por cercanía no conocía. Y el anonimato que me dan las Gafas, aunque no hay anonimato para quien tiene ganas de hablar y finge no entender la falta de interés por nuestra parte. Aun así, sonrio detrás de mis gafas y amablemente me disculpo con cualquier pretexto. Sigo caminando, sin rumbo y con el destino incierto, que mis pasos me guíen, mientras observo a otros caminantes, al operario de turno, o a las chicas que hablan de sus amores ajenas a mi presencia. Me gusta pasear y pasar desapercibida, mientras escucho, miro e imagino sin ser vista. Y aunque a veces me miran,  meobservan a mi, me gusta mirarles sin saber que lo hago, aunque más de una vez hay que sacar las gafas y ser cortes y sonreímos no sólo con la boca sino también con la mirada.

miércoles, 7 de mayo de 2014

Pregunta dificil

El otro día alguien me preguntó qué opinaba de los hombres atentos y cariñosos. La pregunta me sorprendió un poco, pero era una pregunta general y por ser yo mujer. Mi respuesta fue ambigua, y sincera, eso esta bien y más cosas....
Los hombres como las mujeres, cada uno es un mundo, y lo que me gusta a mino tieneporque gustarle a otra. Quien te quiera te tiene que querer por quien eres y por cómo eres,  así de claro.
Si a alguien no le eres interesante,  o no le gustas no es sólo por si eres atento o no, seguramente es porque no le has entrado por el ojo, porque no le has tocado la fibra.
No estoy de acuerdo de los estereotipos,  y menos de que buscamos algo concreto. Lo que intento decir es que da igual que te gusten morenos, rubios, deseos claros o negros, altos o bajos, atentos o un punto canallas.... Lo cierto es que cuando se cruza esa persona, que te toca los sentidos, que te revoluciona, lo que menos importa ese físico, y seguramente te olvides de tu esquema que imponía la razón.
Una aclaración, a toda mujer nos gustan los hombres cariñosos y atentos, que nos traten bien, que nos mimen,  que nos cuiden,... Porque estaré quien te quiere. Todo eso debe ir acompañado de muchas más cosas, que sepan sorprenderte, que te hagan reír, que teintriguen, que sepan maquinar y que te hagan maquinar a ti,  que te revolucione mente y cuerpo.
No soy doctora en nada y menos en relaciones de hombres y mujeres, por lo tanto, aunque mujer soy, pero no puedo decir ni se lo que las mujeres quieren. Sé lo que quiero yo, y aun así no lo he conseguido como para dar consejos o atreverme a opinar....
Lo único que digo, es que cada uno es como es, y cambiar para gustarle a otro solo lleva a ser alguien que no se es realmente. Y lo que hoy puede no interesarte o gustarte, a lo mejor mañana es lo que quieres. No debemos encasillar las espectativas, con patrones del pasado y dejar que la vida nos sorprenda.
Siempre hay un roto para un descosido, y alguien que sea el que nos complementa y nos ponga esa sonrisa imborrable cada mañana.
La pregunta es difícil de responder, solo es mi opinión y no por ello la certera. Y que las mujeres no sabemos lo que queremos y a veces lo sabemos de mas, así somos las mujeres.



martes, 6 de mayo de 2014

Los pies

Los pies, esa parte del cuerpo en la que menos nos fijamos y muchas veces maltratamos. Los pies, fundamentales para mantenernos erguidos,  con los que pisamos, dejamos nuestra huella... Pero como casi siempre los llevamos dentro de los zapatos no reparamos en ellos.
Soy una fanática de los tacones, me encantan, me vuelven loca, con medida... Me gustan que estilizan la pierna, me siento poderosa encima de ellos. También, por raro que parezca, me encanta andar descalza, en la arena, por casa e incluso por el jardín. Me gusta sentir el contacto del suelo, la diferentes texturas de los elementos.
Nunca había reparado en ellos como fetichismos, o parte sensualidad de mi cuerpo, aunque tienen su aquel. A que más de una vez un masajes de pies ha terminado en algo más?. Esa sonrisa que más de un@ pone, me vale como respuesta.
Cada vez reparo en mis pies, y he aprendido ha sacarle partido, en más de un juego. Ahora los mimo más,  los cuido y ellos me lo agradecen. Las uñas las llevo siempre pintadas, cosa que en las manos no, y eso les da un toque coqueto y a mi seguridad.
Cuando era más joven, no me gustaban mis pies, y solo andaba descalza cuando no me veían, y al ir a la playa, solía esconderlos en la arena. Y ahora cada día me gustan más, son una parte de mi cuerpo a la que le he dado la importancia que tienen. Y porqué no, a que en esas situaciones donde las armas son fundamentales tengan su papel también.
Acabo de darles cremita asear y pintar las uñas, y se me han ocurrido ciertas travesuras... Pero eso mejor me lo guardo para mi. Y si os sirve, pensad un poco en los pies y las posibilidades de juego que tienen.
Cambiando de tercio, para muchos son un fetichismos, como las manos, los labios... Aunque sólo sea por salud y coquetería, deberíamos prestarles más atención, cuidarlos y estar más pendientes de ellos, pues son imprescindibles en nuestros pasos, y en el camino que queremos recorrer.

lunes, 5 de mayo de 2014

El mar

Estamos ligados al mar y cuando volvemos a él,  a navegar,  a mirarlo, volvemos a nuestros origen (JFK). Al leer esta frase, me hizo recordar la fascinación que tiene el mar conmigo, o yo con él.
Soy de interior, con lo que, la primera vez que vi el mar y me bañe en el debía de tener ocho años. Con esto intento explicar que no nací cerca de él, ni mi infancia esta ligada a el. Y sin embargo necesito ir a verlo, pasear por a playa aunque sea en invierno. Sentarme en la arena, o en una roca y disfrutar perdiendo la mirada en su inmensidad. Me gusta cuando está en calma, y cuando está embravecido me gusta más. Puedo pasarme horas mirándolo, oyendo su rugido, su melodía, sentir su brisa, la tormenta de alta mar que ya llega apaciguado a la orilla.
Por increíble que parezca, y a pesar de gustarme el mar y el agua, aprendí a nadar tarde, y al meterme en el mar me siento libre, pero con un profundo respeto.  El mar no es traicionero, el mar da al hombre lo que este se merece, incluso más de lo que debiera. A veces se cobra muertes innecesarias, pero el no hace distinción entre los hombres, ni en ricos ni pobres, ni color...es mar y es libre.
Libre me siento yo ante el. Cuando estoy triste,  o la soledad me invade, allá me voy, a sentirlo cerca,  aque me de la calma que no encuentro tierra adentro. No sé si en otra vida a el estuve ligada, pero una conexión existe. No busco explicación, solo disfruto de lo que me transmite, de como me hace sentir. Tal vez, vuelva a mis orígenes.
Y hoy, después de un tiempo sin verlo, he conducido hasta el, aparque sin problemas, aun no están las playas saturadas. Sentí la arenisca mientras caminaba, y más me reconforto sentir la húmeda , como mi pie se hundía... Y las olas morían ene la y bajaban mis pies. Después de un buen paseo, me senté en la toalla, encendí un cigarro y deje volar la mente sin pensar, que volará libre sin importarle el tiempo ni su alrededor. Aquí sigo sentada,sintiendo la brisa y reencontrandome de nuevo conmiseración orígenes y conmigo misma. Y disfrutando de un bello atardecer.



domingo, 4 de mayo de 2014

Mamá. es.....

Mamá, quien es mamá?  Mamá fue la primera que me cogió en brazos, el primer olor que mi nariz percibió. Las primeras caricias fue El quien me las dio. Mamá. Es esa mujer que siempre está al lado en mi cama cuando me despierto con una pesadilla. Mamá es quien solo con tocarme la frente sabe si tengo fiebre y que darme para que se me pase. Es la que cuando me caigo y me rasco la rodilla me dice; arriba campeona eso no es nada.
Mamá es la que en su bolso lleva de todo, toallas, pañuelos para ese moco rebelde que se asoma por mi nariz, las chuches, la goma del pelo...su bolso es como el de Mary podrías.
Mamá  es la que con una caricia me sana, la que me cuenta cuentos antes de irme a dormir y cuando ya duermo me da un beso en la frente...
Mamá  es un todo terreno, hace todos los recados decomiso a casa sin despeinarse, la que antes de que me caiga ya me ha enganchado por la chaqueta, la que corre detrás de mi, a pesar de sus tacones, antes de que cruce la calle sin mirar...
Mamá  es esa mujer que aunque llegue cansada del trabajo siempre tiene una sonrisa para mi, y saca donde no tiene un ratito para jugar conmigo..
Mamá  es la que sabe como ponerme el agua de la ducha, la que consigue al lavarme el pelo que no me entre jabón en los ojos...
Mamá tiene superponerse, mientras hace la cocina, contesta al móvil, controla mis deberes y sabe lo que hago en la habitación sin verme.
Mamá solo con mirarme sabe si le miento y en que, antes de que le diga las cosas ella ya las sabe.
Mamá  es la que siempre sabe que contestar, aunque dice que ella no tiene todas las respuestas.
Mamá  es la mujer más guapa, hasta recien levantada y sin un café encima, ella siempre esta bien. Nunca está cansada,  ni de mal humor, bueno a veces se enfada pero enseguida vuelve a sonreír...
Mamá es la mejor, mamá es mía y solo mía y pase lo que pase siempre estará ahí....
Mamá eres tu, la que siempre me da la mano y la agarradas muy fuerte y con sólo mirarme seque me quiere mucho.
Mamá es la que me enseña el camino que después lo voy a recorrer sola, la que me deja que me equivoque y esta ahí para abrazarme y ayudarme a seguir caminando.
Mamá gracias, gracias por ser mi mama y por todo lo que vendrá.
Feliz día de la madre, hoy y todos los días del año.


sábado, 3 de mayo de 2014

Grises con colores

Estos días anda el tiempo revuelto, y parece que la gente también. Tal vez no sean los demás y sea yo. No sé,  estoy más sensible de lo habitual, o cansada ya de tanta tontería. No le busco explicación, estoy y soy así.  Lo que pasa es que mi lado positivo siempre pesó sobre el negativo, así que encías grises como estos, saco mi paleta de vivos colores y empiezo a pintar todo de naranjas, amarillos, rojos, azules, violetas, verdes.... Y lo que era un día gris termina siendo un día lleno de luz y de color. Y al final cuando hago recopilación del día, me quedo con lo bueno por poco que fuera, y lo malo, lo analizó, por si puedo cambiarlo, y sino directamente a la bolsa de la basura.
Mis días grises, solo lo son un ratito, pero como no puedo fingir, a pesar de que sale el sol, o lo hago salir si o si, deja marca en mi rostro y la mirada aunque la oculto, delata una tristeza y la angustia que no quiero compartir. Prefiero tragarmela, y a cambio sacar una sonrisa, sacudirme lo malo y vestirme con lo bueno....
No soy una ilusa, ni tampoco una tontita, ni estoy ciega... Solamente que con los años he aprendido que la vida se lleva mejor con una sonrisa y con positivismo, aunque ese positivismo y esa sonrisa les cueste salir afuera, siempre termina aflorando.




viernes, 2 de mayo de 2014

Volvió a nacer....

Hoy es uno de mayo y supongo que para muchos día de reivindicación y de salir a la calle. Para mi, hoy es un día especial, un día agridulce que conmemoró desde hace unos años. Es un día que esta gravado a fuego en mi retina.
Un día como hoy, me hallaba en el hospital con una de las personas más importantes en mi vida. La dejaron ingresada porque no sabían que tenia, sus defensas se debilitadas a pasos agigantados y no encontraban una razón lógica para ello. Después de análisis y diferentes pruebas, los médicos temían los peores presagios. Evitaban hablar conmigo, cosa que es entere más tarde, no sabían bien que decirme. Llegaron incluso a comentarme, que en estos casos era cosa de suerte. Mi cara un poema, como un médico me podía decir que era cosa de suerte?.
El panorama que se me presentaba noticias taba nada bien. Decidieron realizarse una punción medular y averiguar así que podía ser la causa de tal desajuste. Fueron días duros, verla allí casi sin moverse, y siemprecon una sonrisa, como si sus ojos me dieran la calma que no hallaba en ningún lugar. Llegaron a hacerle transfusiones de sangre. Y en un arrebato de solidaridad, el médico me dijo que eligiese hospital en el territorio español, Madrid,  barra, Pamplona, donde eligiese, la llevarían, pero ellos en principio no podían tratarla.
Tome la decisión de quedarme el hospital más cercano, y empecé a realizar llamadas a gente, para buscar un sitio donde quedarme el tiempo que durase la curación. No sé de dónde sa abajo las fuerzas, creo que era consciente, que lo que vendría seria peor que lo que estaba pasando. Mantenía una extraña que por dentro me devoraba las entrañas. Y cuándo ya estaba convencida que todo iba a peor, el médico entro en la habitación común diagnóstico. Ya sabemos que tiene y tenemos cura, deberá estar aislada durante un tiempo pero se recuperará.
Respiré hondo, y las lágrimas que hasta ese momento estuvieron retenidas, afloraron incontroladas como signo de liberación.
Hoy años después, esta sana y fuerte, y aquello queda como una anécdota que ella recuerda algo difusa, pero que yo no he podido olvidar.
Así que hoy uno de mayo, es tan especial para mi, una de las personas más importantes en mi vida, volvió a nacer llenando mi vida de nuevo, regalando su sonrisa sus ganas de vivir.

jueves, 1 de mayo de 2014

Uno de mayo

Hoy es el día de las manifestaciones, pero también es el cumpleaños de mi mama. Cuando era pequeña siempre me liaba con el día de la madre, que si el día 1, o el domingo, ya que había años que coincidía.
Hoy quería hablaros de ella, ya no es una jovenzuela, pero la mente la tenemos abierta. Ha envejecido, los años no pasan en balde, con estilo. Sus arrugas muestran los percances y las experiencias duras por las que ha pasado. Y al mirarla no noto sus arrugas, sino las ganas de vivir y de aprender cada día.
Debiera dejar esta entrada para el domingo, día de la madre. No lo he hecho porque no quería hablar de las mamas en general, sino de la mía en particular.
Mi madre, es mi mejor amiga. A veces no necesito contarle lo que me pasa, lo intuye solo con oírme un hola, o con sólo un repaso rápido al entrar por la puerta. Con ella hablo de todo, y lo que me callo no es porque no se lo pueda decir, es porque siempre es bueno guardarsealgo para uno.
Tenemos carácter similar, por eso chocamos y al mismo tiempo nos entendemos tan bien. Dicen quienes nos conocen, que nos parecemos físicamente,  pero también en la mente.
Ha vivido muchas cosas, que con los años me va contando. No lo ha pasado bien, mejor dicho,  lo ha pasado bastante mal, y aun así, ha sabido adaptarse y perdonar a quien tantas veces la han agraviado. La admiro por ello, le digo que ladra mucho y que después es más mansa que un cordero, y ella me dice riendo, soy mala., pero no lo es. Me gusta su nobleza, su capacidad de adaptación, de superación...me gusta como me ha educado, los valores que me ha enseñado, a pesar que cuando era más pequeña siempre la rezaba. Cuando me enfadaba, insistía en que a mis hijos les dejaría hacer lo que quisieran... Ella se reía y me aseguraba; eso no te lo crees ni tu.
Me ha enseñado muchas cosas, a ser honesta con los demás y conmigo misma, a darme a valer, a luchar por los sueños, a no rendirme, a mejorar cada día....
No suelo darle muchos besos, no soy mucho de ello, ni abrazos, cosa que debiera cambiar, tendría que decirle más a menudo que la quiero, que estoy importante para mi. Supongo que pienso que nunca me vas faltar, y por ello no le digo muchas cosas.
Hoy cumple años, ya esta en los 70, me parece increíble, pues no la veo con esa edad, es como si la congelarse en los cincuenta y tantos....pero los años pasan y el que los cumpla es síntoma de que sigue aquí.
Hoy os quería hablar de ella, de mi madre, de la persona que tiene la culpa de que sea quien soy. Esa persona que siempre esta ahí cuando la necesito, cuando necesito llorar, reír, contarle mi nuevo proyecto, la desilusión de anoche....
Gracias mama, gracias por tantas cosas, gracias por estar, por ser mi madre y no fallarme apesar de los pesar.
Felicidades mama, y que cumplas muchos más y yo esté a tu lado y tu al mio para celebrarlos. No cambies, solo mejores si es que puede ser posible. Un beso, un abrazo y... Te quiero mama.