martes, 30 de junio de 2015

Creo en el amor?

Si creo en el amor? Alguien mediante un comentario en el blog , me hizo llegar esa pregunta.
Mi primera reacción  fue decir no, pero mentiría.  Creo en el amor, ya que el amor mueve el mundo.  El amor se manifiesta de muchas maneras. Puedes amar a tu prógimo de manera desinteresada, como hacen miles de misioneros por el mundo,  incluso gente anónima, que ayuda a los demás sin esperar nada a cambio. 
Amar, amas a tus padres,por los cuales darías la vida, y todo lo que pudieses por hacerles la vida más agradable. Amas a tu madre, ese pilar que tenemos en nuestra vida, que luchó por sus hijos y los igue haciendo. 
Amas a tus hijos, por los que haces todo y más aún.  Ellos que con solo verlos sonreír han pagado con creces ese amor y ese sacrificio que hacemos a veces.  
Amas la vida, y todo lo que eso conlleva. Como no voy a creer en el amor? Imposible no hacerlo.
El amor es algo que nace con nosotros, y si ese amor es nace y se reproduce es más bonito si cabe. 
Amar, se a
Diferente es ,si la pregunta fuese.... crees que puedes enamorarte?  Y esa seria otra respuesta,que tendrá que esperar para otro día.  

lunes, 29 de junio de 2015

Felicidades retrasadas

No tengo perdon, es que soy un desastre y más ultimamente que no se donde traigo la cabeza. Ayer fue el cumpleaños de una amiga. Una persona que ha estado en esta aventura desde  el principio. Una persona que me comería a besos tras darle un mega abrazo.  Una persona que me intuye y sabe cuando un " bien " es un bien o es un regular.
Hoy, y aunque así no me redimire  de mi fallo, te felicito. Felicidades mi niña, que aunque me olvide de tu cumple, no me olvido de ti, estas conmigo y junto a mi.
Ya ha pasado tiempo, desde que comenzó  nuestra amistad y espero que pasen muchos más días y meses, y años. Tenemos pendientes más de una cervecita, sin prisas poniéndonos al día de esas cosillas que nos guardamos para nosotras mismas.
Felicidades reguapa, que todo sea felicidad o por lo menos te saque una sonrisa. Que ya va siendo hora de que toque, no te parece? Ya nos hemos resignado bastante.
Felicidades,  y mil perdones, ya sabes como soy y en parte por eso me quieres. Y aunque no te lo diga. Tan a menudo, te quiero mi niña, y aquí he estado, estoy y estaré.
Un besazo y un mega abrazo en este día de felicidades retrasadas.

domingo, 28 de junio de 2015

Mi desorden

Tengo muchos defectos y uno de ellos, es el caos ordenado que reina en mi vida en general. En mi casa,  en mi coche, en mi corazón,  ... Podría seguir. 
Es un desorden ordenado, sé dónde está cada cosa, donde colocarla y donde buscarla. Yo me entiendo...
Y de repente entras y lo descolocas todo, no es que lo desórdenes,  que desordenado ya estaba más que un poco. Lo descolocas, lo colocas de una manera que no encuentro nada, que las cosas están de una manera diferente, no peor, pero si diferente. Y claro, te das cuenta de lo elefante que has sido en la cacharrrería , que me miras como pidiendo perdon, por descolocar lo que inevitablemente has descolocado. 
No te culpes, era mi desorden y ahora tengo que colocar todo,  los muebles que había,  los que has traído y todo lo que había en los cajones. Ti todo estuviese más ordenado, tu tornado no hubiese sido más que una brisa de verano, pero aquello ya era un descampado por el que un huracán ya había hecho de las suyas.  
No quieres descolocar nada más,  y por ello antes de que sigas trayendo cosas, debo hacer limpieza y reorganización de todo lo que hay. 
Mi caos es mio y como tal debe tener un ordene en el que yo sepa encontrarme,y me siente a gusto. . 
Al principio todo parece estar sin sentido, pero en cuanto vivas en mi locura ordenada,  entenderás mi caos y verás  que no has desordenado, ni descolocado nada  que yo no quisiera o te dejase. 
Mi desorden es mio, y si entras en él,  no querrás salir.  

sábado, 27 de junio de 2015

Que me atrae ..??

Que te atrae de la otra persona? El físico?  Las manos? El culo? El pelo?....  No tengo un físico determinado que me guste más o menos. Me gustan las mentes. Suena genérico y ambiguo, pero así es. Si dijese que me gustan todos , mentiría,  físicamente tiene  que tener algo que despierte mi interés , pero tampoco una belleza extraordinaria. 
Se me conquista por la mente, con lo cual una cabeza amueblada, interesante , creativa.... tiene mucho ganado. Y el dueño de esa mente, sabe conversar, despertarme, hacerme  reír,  provocarme , tranquilizarme, volar, soñar.... así es fácil atraer, a mi y cualquiera. 
Después está el momento,  puede atraer cosas que no esperas, o esa persona no estar en el instante adecuado. Eso también nos pasa. 
Que me atrae?  Una mirada que refleje el alma, que a veces deja asomar algún demonio pero es limpia sin demasiadas tormentas. 
Unas manos firmes, aunque a veces tiemblen. Manos que han vivido y tienen más por vivir.
Un plan sin ruta fija, con destino claro, sin tiwmpo ni prisas. 
Unos brazos en los que apoyarme cuando flaquee.  En los que refugiarme del frio y sentir calor en la piel y en el alma. 
Me atrae poder conversar hasta las mil sin tener nada que decir y pudiendo decirlo todo.
Me atraen los gustos sencillos, poder compartir y sentir que soy única y que soy eso que estaba buscando.
Me atraen las personas libres, soñadoras realistas, interesantes. Me atrae lo que me hace feliz, y cada momento sea una nueva experiencia que me deje una sonrisa increíble. ...
Que me atrae?? No sé......... tal vez Tú  y solo tú.

viernes, 26 de junio de 2015

Comentario

El otro día alguien dejó un comentario, en el cual me preguntó si creí en el amor y si era capaz de transmitir quien me había hecho sentir así.  La segunda parte es fácil,  me hizo sentir así, una persona que jugó  con mis sentimientos, con los mios y con de otras, haciéndome creer que era especial y lo único que buscaba era una corte de señoritas que le alimentarán su ego de hombre. Un hombre que no tiene escrupulos para jugar con las mujeres, a las cuales dice entender y respetar, a esas mujeres que en el momento en que le enfrentan, las vapulea o desmerece, haciéndolas cargar a ellas con la culpa de no ver lo que el supo ocultar tan bien. 
Esa peso na que me hizo sentir así,  tiene el don de la palabra, la cual usa con maestría para el engaño y cautivar a inocentes o solitarias mujeres, que lo único que quieren es un poco de comprensión y cariño. 
El no me hizo dejar de creer en el amor, lo único que logró es que no confiara tanto en las personas. Además, no creo que sea consciente del entramado de mentiras y de falsedades que ha hecho de sus relaciones,  y en el fondo tampoco me importa. Sólo me da un poco de pena, porque está  solo y seguirá solo, porque la farsa es por  un tiempo, la mentira termina por dejar pasar la verdad. Y al final se esconde por falta de argumentos. 
Lo de él  no era amor, ni hacia mi , ni hacia nadie. Lo que fue fue,  y no fue nada más,  porque traicionó  algo muy importante en cuan quier relación,  la confianza. 
Espero que algún día vea que no todo se basa en la palabra, que lo más importante son los hechos, y los suyos... dejan mucho que desear. 
Y si creo en el amor..... eso será otro día. ..

jueves, 25 de junio de 2015

Miedo?

Miedo, quien dijo miedo? Yo no, pero lo siento. Intento que no se note, ocultarlo, y es palpable. Miedo, miedo que me hace cauta. Miedo que no me deja saltar desde lo alto sin Red.  Miedo que se nota al mirar al futuro, incierto y por definir.  Miedo que se apodera de mi razón, haciéndome bola, refugiarme,  levantando muros.
Si, tengo miedo, lo admito. Tengo miedo porque esto es real, es tangible, y no se puede ocultar. Puedo hacer que no existe, que todo ha sido un sueño, pero de repente estas, y todo cobra sentido, el miedo desaparece por un instante y me siento libre, bien, muy bien.  Y de nuevo el miedo, ese miedo que no es a sentir, sino a dejar de hacerlo.  Ese miedo que no es a vivir, sino a no tener la fuerza para no rendirse. Ese miedo que no es a perderte, sino a que no quieras estar. Ese miedo a que un error de cálculo explote en el momento y lugar equivocado. Ese miedo a perder el sentido y la razón.  
El miedo, me hace ir despacio, no dejar me llevar por impulsos de locura consciente.  Hace pensar una y otra vez las cosas. 
Tengo miedo, un miedo enorme, que oculto detrás de mi uniforme de todo lo puede,   ese traje que esta roído en  cada bolsillo, donde se cuela el temor,,la inseguridad, la vulnerabilidad y esas cosas que no quiero que vean los demás.  
No quiero sentirlo, pero es necesario. No quiero hablar de él,  pero ahí está.  No quiero que se apodere del tren, aunque puede viajar en el. 
Si tengo miedo, y  tu también,  es que la vida sin un poco de miedo se vuelve locura sin razón.  Compartamos miedo y demonios y empecemos a caminar, lo demás irá llegando poco a poco.... solo hace falta esperar. 

miércoles, 24 de junio de 2015

San juan

San juan, no hay lugar que se precie, y más si es a orillas del mar, que no lo célebre.  Hogueras hechas de trozos de leña, de deseos que imaginamos  que son elevados al cielo y algún día serán realidad.  Llenas de pensamientos y pasiones que no compartimos más que con nosotros mismos. Cuánto más alta sea la llama , más fuerte es nuestro anhelo. 
Es que la noche de San juan es mágica,  no sólo por nuestras ganas de que sea así,  sino porque tiene un magnetismo especial. 
Cuando puedo , me acerco a la costa y me siento a ver arder las hogueras a la luz de la luna. A los jóvenes, y tan jóvenes, abandonados a la mezcla de fuego, alcohol y fiesta, que saltan las llamas, piden deseos y disfrutan de la noche más corta del año. 
Este san juan , me acordé de una de las veces que estuve en la playa,disfrutando del espectáculo del fuego con el ruido del mar de fondo. Ese recuerdo, me lleva  a las playas de Castellón. Fue una de mis primeras hogueras, y hoy me viene a la memoria, y la verdad esta noche no me importaría estar allí,  sentada en la toalla, mirando al mar, y que sólo la danza de las llamas y la luz ante la oscura noche, me hagan salir de mi ensoñamiento. Me sentaría alejada del ruido, de las risas d e los jóvenes,  de las charlas de los mayores,solo el fuego , el mar y yo. Invocaria a los dioses, repetiría las plegarias hasta que el roce de la brisa impregnase mi recuerdo de la playa, del olor a mar y del fuego que se quiere apagar y no se puede. 
Esta noche, más que ninguna, he llamado en silencio al destino del corazón, a todo eso que guardo y es hora de que aflore. Esta noche no pensé, soñé.  
La noche de San juan , es mágica y por momento estaba en la playa, arropada por los brazos de noche, acurrucada por el vaivén de las olas y con un solo nombre en el pensamiento..... Tú.  

martes, 23 de junio de 2015

Tu y tus circunstancias

Te has ido y deseo que no vuelvas. He pensado mucho en llamarte, escribirte y decirte unas cuantas cosas. Y llegó siempre a la misma conclusión,  no merece la pena.
Ha pasado algún tiempo, un tiempo que me ha dado al perspectiva suficiente para alejarme y miralo desde diferentes ángulos.  No estoy molesta contigo, tu ya tienes bastante con lo tuyo, y no lo digo por tu situación o por las desgracias que dices que te tocan. A ti te llega bastante con mantener esa vida inventada y llena de mentiras que compartes con o demás. No tienes necesidad, porque aunque no lo creas, no he sido la única que se ha acercado a ti sin dobleces y sin más animo que conocerte.
El personaje se ha comido a la persona, ya no sabes donde están los límites.  Te has creído tu propia fantasía, siendo el personaje protagonista de una historia que no sabes como terminará.  Si quieres te lo cuento yo. Acabarás solo, porque poco a poco la gente se irá alejando, cansada de tus mentiras, de tus traiciones y de tu oratoria también elaborada y que se alimenta de humo.
He pensado que tienes algún trastorno, y no lo digo por ofenderte, pero es que es la única explicación que he encontrado. Trastorno que te hace convertir tu realidad en algo irreal. Tu ego, que disfrazado de humildad y sencillez, esta lleno de prepotencia, falta de seguridad y alardes de superioridad. Contradicciones que en ti cobran todo el sentido. No sé  si guarda con algún episodio del pasado o ninguno en particular, y eso va impreso en los génes.
Te gusta que te dediquen atención,  que después vendes como si fuese tu el comprensivo, el que escucha paciente sin opinar. Y una tras otra te van creyendo, van siendo enredadas en tu fina tela de araña. Aunque siempre hay alguna que consigue liberarse y que no tienes valor de ir tras ella porque quedarías al descubierto.  Estas cómodo en tu área de confort porque controlas o crees controlar la situación.  Pero esta vida nada cobra sentido sino es realidad , la fantasía esta bien  pero si no se materializa solo será fantasía.
Te deseo lo mejor,  pero no me cuentes como te va, no me llames para decirme lo feliz que eres y menos aún para contarme tus penas. Se feliz tu manera y deja que yo los sea sin ti.

lunes, 22 de junio de 2015

Ruta

No tengo respuestas, y tampoco me me he planteado las respuestas. Debiera ser al revés pero yo no soy convencional ni para eso.
Cerebral en el amor y pasional en la vida. Estaría bien ser en las dos cosas, ambas. Pensándolo bien solamente una vez he dejado que me llevase la pasión y cegase mi razón.  De esa vez guardo un sabor dulce con regustillo amargo. Y si hago un poco de memoria haría de nuevo cada una de las locuras de entonces y alguna más.
Cerré con llave ciertas emociones, cambie pasión por razón, locura por cordura y placer por deber. No me arrepiento de las decisiones que hasta aquí me llevaron, aunque siempre aparece una brisa que puede ser vendaval y descoloca todo.
No me planteo mañana, tampoco hoy. Soy consciente de las limitaciones de ciertos actos, si uno quiere ser consecuente.  Tener miedo, es normal, y aun así arriesgar, es de valientes llenos de osadía.  No tengo plan de ruta, ni preguntas sobre el destino, solo el hoy y el ahora.
Todos buscamos la felicidad,el cielo azul, las estrellas brillantes, los colores atractivos,  pero también hay que ver la magia de las tormentas, los matices de los grises, las estrellas que se apagan o que no se ven.
Puedo plantear una vía de escape, pero sería  eso, escapar y si algo soy, es valiente y no escapare  aunque mis piernas deseen hacerlo y mi mente más.  La vida es una constante ruleta de aciertos y desatinos y con el tiempo, esas decisiones, esas renuncias, nos recuerdan quienes somos y como hemos vivido.

domingo, 21 de junio de 2015

Cada uno

Todos tenemos el mapa hecho en nuestra cabeza, los estereotipos impresos, aunque intentemos decir que somos tolerantes y que no hacemos juicios. Según vemos a una persona, no siempre,  pero si lleva algo muy característico o que resalte, es difícil que no opinemos.
Si vemos pasar  a alguien con rastras, acompañado de un perro, con mochila y desaliñado, es probable que digamos que es un vago, un perroflauta, y con esto no digo nada en contra de esa forma de vida. . Puede que lo sea, o solo que le gustan os animales y ese estilo de vestir. O tal vez lo sea, o no.  Y a lo mejor es un niño de papá en su época rebelde. Pero opinamos generalizando.
Lo mismo si, nos cruzamos con uno que porte  maletin, y lleve traje a medida, lo ubicamos en un banco, despacho y demas. Y a lo mejor es solamente alguien que finge ser quien no es. O alguien que se siente mejor enfundado en el atuendo de trabajo que de manera sport.
Lo mismo nos pasa con las nacionalidades, olvidándonos que cada uno es individuo particular.
Generalizamos dentro de nuestras fronteras, como para no hacerlo fuera de ellas. Y claro, conoces a gente individualmente  y ese estereotipo se cae, aunque siempre  hay quien lo cumple a rajatabla.
Todos pertenecemos a una comunidad,  pero nunca olvidemos que somos únicos e individuales, con lo cual,  actuamos según nuestra ética y moral. Y el carácter y los genes hacen el resto.
Además en la variedad está el gusto,  si todos fuésemos iguales , donde estaría la gracia?


sábado, 20 de junio de 2015

No aprendo

Y no aprendo. Tengo que hacer un curso intensivo. Y me sigue afectando, y empiezo a pensar que soy yo la tarada, no los demás. 
Que alguien me lo explique, que no me entero. 
Vamos por partes, la primera y básica, es que yo soy de los del razonamiento,  es decir que me expliquen y explicar las cosas.  En mi caso a veces las explico de más, mejor de más que de menos. 
Bien, si yo explico, doy argumentos y la otra parte dice entenderme, y me pone buena cara y admite que tengo razón,  porque en cuanto me doy la vuelta hacen todo lo contrario? Yo soy tonta, y no me entero. 
Y eso no es lo peor. Lo peor es que vas y buscas entenderles y lo único que logras es que se pongan a la defensiva, ellos son buenos y tu eres una mala persona. Y encima sus argumentos inexistentes, basados en un arrebato de un instante, son mejores que los tuyos. Y sabéis por que? Porque ellos te dan por culo, te la meten doblada y con una sonrisa. Y tú  te enervas, pierdes los papeles y con ello la razón. 
Ya está bien, tengo que hacer un máster en hija de ... cabrona del reino, y no se cuantas cosas más , para que cuando topo con este tipo de gente no me afecte y sea capaz de mandarlos a tomar viento fresco sin despeinarme.  
No sé  si esto que pasa a mi, le pasa a más gente. Aunque me estoy convenciendo de que llevo un letrero luminoso que pone en letras fluorescente..."tocame la moral" porque sino yo no entiendo nada. 
He decidido contar hasta mil, porque cuando llegue a cien,el mosqueo no me había pasado. Y ahora en el mil uno, creo que me vestiré  de ironía y agradeceré  lo bien que ha hecho todo lo que yo pedí que no hiciera y lo eternamente agradecida por lo bien que me comprende y lo mucho que me respeta. Pero eso será mañana, hoy me duele la cabeza y mi migraña logra sacar lo peor de mi, en lo que a lengua viperina se refiere. 
Si alguien sabe donde se imparten cursos para espabilar, por favor avisadme,  urgente,si tardais mucho puedo tirar algo más que muebles por la ventana.... que tengáis un día estupendo , el mio esta siendo inmejorable.  

viernes, 19 de junio de 2015

Arriesgate! !

Ansias porque algo llegue, te saltarías todos los controles y obstáculos que te encontraras por el camino. Todo por llegar antes. 
Ideas en tu cabeza las mil y una combinación posible de lo que podría ocurrir, y casi nunca se acerca a lo pensado, a lo imaginado.  
Fantaseas con las posibilidades y con las consecuencias  de que aquello llegue pero todo es impensable y la vida no deja de sorprenderte y por mucho que imagines nada es como lo esperas. 
Y sigues igualmente, ansiando que llegue. Y cuanto más cerca está,  más miedo te entra. 
El ser humano somos así,  deseamos, ansiamos y en el instante de lanzarnos nos entra el miedo, el pánico escénico.  Todo lo desconocido tiene eso de misterioso,  de cierto recelo a lo que encontrarse, pero si no saltas, nunca sabrás lo profunda que es la piscina. Si no abres la puerta no sabrás que hay detrás.  Si no subes en el ascensor no verás las vistas de la última planta. Si caminas, te quedarás estático. .. sino te atreves te comerá el miedo y el fracaso será no lo que pudo ser y no fuiste capaz de lanzarte. 
La vida es un riesgo, es un inicio de muchas cosas, y el que no arriesga no pierde pero jamás ganará.  
Desear que llegue algo, soñar lo cada día,  no es suficiente, si cuando estamos a punto de tocarlo,  alcanzarlo, huimos y no somos capaces de disfrutarlo, de tocarlo y a veces de perderle.  
No olvides de arriesgarte siempre.... la vida es demasiado corta , para sentarse a verla pasar.  

jueves, 18 de junio de 2015

Nos pasamos....

Nos pasamos la vida buscando la media naranja y nos olvidamos de disfrutar ese cielo , esa luz que ilumina nuestros pasos. 
Perdemos tiempo encontrando el momento perfecto y no disfrutamos esos pequeños instantes,que son grandes y muy gratificantes.  
Planeamos,  ideamos la ruta, y no recordamos que lo importante es el camino, las pisadas las huellas , el paisaje.  
Pensamos y repensamos las cosas, en lugar de actuar y vivir.
La vida nos sorprende si dejamos que nos sorprenda. Vivimos cada día más felices dependiendo de nuestra actitud.
Nos gusta que nos mimen, que nos traten bien,  y no nos damos cuenta que  eso es el reflejo de como tratamos a los demás.  Si mimas te miman, su das cariño lo recibes, si sonríes te sonríes.
No sé  qué pasará mañana, tampoco sé  que pasará  esta tarde,  menos aún, la semana que viene,  tampoco el año que viene. Sólo sé que pasa ahora, lo que siento, como me siento..... todo cambia, todo evoluciona y nosotros con ello.
Nos pasamos la vida buscando a esa persona perfecta y nos olvidamos de disfrutar  de las imperfecciones de las personas que nos vamos encontrando en el camino, que al final nos ofrecen recuerdos imborrables y momentos únicos. ...

miércoles, 17 de junio de 2015

Capítulo cerrado

Me sorprende que creas que sigo anclada en lo que pudo ser  y no fue. O te crees irresistible y muy importante, o piensas que mi torpeza es mayor que mi personalidad. 
Después de vueltas y vueltas , recuerdo nuestra última conversación telefónica, y solo logro llegar a una conclusión, sobre tu arma cargada de reproches y de ataques "sutiles", siempre "sutiles", a mi proceder.  Y tal conclusión es, que te has tomado como propias, o por lo emboscada como destinatario parte de mis palabras y mis hechos. Debo confesarte que los cuales no iban para ti, ni remotamente los habías inspirado. 
Te informo, que no has sido la única persona importante en mi vida, y que después de ti, apareció otro persona de tu misma tierra, del pueblo de al lado. Casualidad?
No creo en las casualidades y menos aún que fuese del pueblo de tu madre. Además su proceder fue si cabe aún,  mejor que la tuya. Ironía.  
Con esto no estoy es culpando te,  que tu por mucho que quieras justificarte,  cosa que haces bien, no actuaste de la mejor manera. 
Aclarado este punto, siento mucho que creyera que eras el centro de mi universo, cosa que no fuiste antes y menos ahora. 
Esto te lo digo, porque mi ofreciendo de amistad en su momento fue sincero y lo mantuve mucho teño, porque pienso que aunque algo no funcione  puede dar lugar a otro tipo de relación.  
Eramos dos barcas a la deriva, que se encontraron en mar abierto, que compartieron soledades y alimento en el naufragio. Y cuando por fin se divisó puerto todas las promesas se evaporaron  como el dolor y el sufrimiento padecido en alta mar. 
Te deseo lo mejor, y que encuentres la felicidad, o por lo menos aquello que te saque una sonrisa cada día. 
En mi, hacia ti,  no hay reproches, pero tampoco acepto que me los hagas, y menos aún que me ofrezcas limpieza de conciencia disfrazada d e amistad sincera.  
Si alguna vez vienes como has dicho, sabes donde y como localizarme.  No me importaría tomarme esa cala y que veas por ti mismo que en mi no hay resquemor por el pasado. 
Fuiste un momento, un salvavidas, un periodo de tiempo que me sirvió para conocerme mejor. Me ayudó  a saber mis límites y que es lo que no quería en mi vida. 
Aquello fue lo que fue y no hay que darle más vueltas. Capítulo cerrado. 







martes, 16 de junio de 2015

No me pidas un beso

Nunca me pidas un beso, los besos se dan y se sienten pero nunca se suplican. Un beso sale, surge , no se piensa. El beso es instintivo,  es un acto impulsivo, se da y se siente. 
Nunca me pida un beso, porque seguro que no te lo daré,  y en el hipotético  caso que accediera a dártelo, sería frio, automático,  sin sabor y sin sentimiento.  
Nunca me pidas un beso, porque si lo haces sabré que ya no me conoces, que no sabes quien soy. Y si lo sabes parece que lo quieras olvidar. 
Nunca me pidas un beso,  dame lo,  robamelo, quitamelo, pero nunca, nunca me lo pidas. 
Nunca me pidas un beso, mirame a los ojos y cuentame lo que sientes, desnuda tu alma y mis labios vestirán tu piel. 
Nunca me pidas un beso,porque será el inicio de una distancia que no veas y poco a poco se convertirá  en lugar sin retorno. 
Nunca me pidas un beso, porque no soporto sentirme obligada , y más cuando de sensaciones se trata. 
Nunca me pidas un beso, porque si no te lo doy es porque no quiero y no porque me lo pidas me será más fácil dártelo.  
Nunca me pidas un beso, un beso es muestra de cariño y como tal se besa cuando se sienta. Un beso puede darse en la mejilla, suave, rozando. Puede ser sonoro, sin ruido, pegajoso, dulce e incluso empalagoso. 
Nunca me pidas un beso, porque si te doy un beso querrás otro y otro y nunca te saciarás. 
No me pidas un beso..... besame!!!!!




lunes, 15 de junio de 2015

Feliz,?

Que es ser feliz? Lo soy?  No es buen día para responder a dicha pregunta. Tengo el día algo nublado con amenaza de tormenta, y no puedo ver con claridad el horizonte.
Tampoco puedo asegurar lo contrario, pues los truenos no se oyen y tampoco está todo tan negro para no tener esperanza de un arco iris.
Que es ser feliz? Sonreír? Sonrio.  Unas veces más por fuera que por dentro.
Salud? No es mala del todo. No tengo ninguna enfermedad que me provoque no hacer lo que me gusta, y vivo con normalidad.
Dinero? Ese tema es peliagudo, no vivo en la abundancia pero tampoco estoy en números rojos.
Amor? Que es eso del amor? Casi prefiero pasar palabra.
Amigos? De esos tengo pocos pero los mejores o así lo creo.
Familia? Es la que toca,  con sus defectos, pero les quiero y ellos a mi.
Que si soy feliz? Tal vez, aunque a veces echo de menos cambiar lo correcto por locura. Liarme la manta y tirar para adelante sin mirar atrás.
No es que no sea feliz,  pues la felicidad como tal no existe, únicamente que vivas en un mundo flower power  lleno de sustancias y de colores y un tanto irreal.
No soy infeliz,  no podría serlo, mi forma de ser no me dejaría estar amargada. Intento revolver la tortilla,ponerle sal cuando está sosa, y si se ha salado de más,  beber mucha agua.
Que es ser feliz? Lo soy? No lo sé,  solo sé  que toca vivir y en ello estoy.

domingo, 14 de junio de 2015

Colores

No tengo un color favorito, o tengo demasiados. El azul, el  negro , el rojo, depende del momento y de las circunstancias.
Si a un niño le preguntas , lo tiene claro. Te responde sin doblez. Sin embargo yo, nunca he tenido claro el color. Tal vez eso en pasa con todo. Que no tengo definido el camino. Con el tiempo he aprendido a dejar que la vida me sorprenda  y no tener tan claro el horizonte.
Hay días que el azul es el color que mejor me sienta,  hace que vea el cielo, que mis ojos se reflejen en el agua del mar y me devuelva a sentir viva.
Sin embargo, hay mañanas que me visto de negro y ese color me sienta como un guante. Refleja mi estado animo, que no es oscuro, sino cauto,  tranquilo, realista que puede parecer pesimista.
El rojo no es un color que me guste mucho pero es uno de los elegidos en momentos importantes. Es la pasión,  el fuego, la locura. Pinto de rojo los días que no pienso, vivo y sueño,deseo y despierto mis pasiones.
Y que decir del arco iris, esa gama de colores que vas poniendo según surgen las circunstancias.
No tengo color favorito, y los tengo todos. Por qué debiera elegir pidiendo poner cada uno de ellos en la vida.  A veces creo que es mejor tenerlo tan claro como los niños, pero la vida no es tan fácil,  o realmente es tan simple que la complicamos  demasiado.
Los colores no son más que el reflejo de como somos, de como nos sentimos. Y como soy una persona visceral, es una tarea imposible tener un solo color favorito.... mi vida está lleno de colores y en todas las gamas posible.  Y tu?

sábado, 13 de junio de 2015

Maria. Acaba una historia

María no quería ni deseaba despertar. Cansancio acumulado y mucha tensión, hicieron el resto. Durmió más horas de lo debido, así que en cuanto despertó el reloj de su mesilla la devolvió a la realidad. Era tarde, llegaba tarde al trabajo, y no había excusas ni tenia ganas de inventarse alguna. El teléfono ni tiempo de encenderlo. Se arregló  como pudo,o como las prisas se o permitieron. Buena manera de empezar la semana. ...
En un momento de tranquilidad,  encendió el movil. Aquello no paraba de pitar, mensajes, llamadas perdidas... ufff no quería responder,pero sé sintió obligada a leer y empezar a responder. Todos eran de amigos que se preocupaban por ella,los fue tranquilizando uno a uno. Y dejó  los de él  para el final.  Insistía en hablar,en explicarse, en que le entendiese.  
María respiró  hondo y decidió responder. 
Hola. Perdona por no responder antes. Estaba cansada y hoy no tengo el mejor día del mundo. 
El respondió como sino supiera de que se trataba y se preocupó  por ella. 
Esta actitud la encendió  en cierto modo.  
Mira, ya está bien. Me he hecho la tonta todo este tiempo. Nunca entendí el porqué de tus mentiras , ni la necesidad de ellas. No éramos nada, solo.dos personas conociéndose,  y déjate que sintiese por ti, alimentando casa día mis sentimientos.  No te culpo por ello, pero si por no hablarme con la verdad por delante. Imagino que tu es puesta será que no querías hacerme daño. Sinceramente no me importa. No te guardo rencor ni nada, pero si quieres salvar algo, amistad o lo que sea deberás empezar por ser sincero. 
La respuesta se hizo esperar. Tienes razón . Hablaremos de voz,  pero sin reproches. 
De acuerdo sin reproches. 
Pasaron un par de horas y se produjo la llamada.  María no respetó  lo acordado y le dijo cada una de las cosas que le habían molestado. El intento por todos los medios convencerla de que su manera de proceder era por una buena causa. 
María escuchaba su explicación sin creérselo mucho. Pero que más daba, él seguiría a si manera viviendo y María debería empezar a vivir. 
Después de un buen rato hablando,  y supuestamente  limado asperezas,  todo parecia igual, como su nada hubiese pasado.  Maria decidió actuar como tal, aunque el plato se rompiera y nada podría a ser lo mismo.  
El siguió hablándole,  contándole lo que el quería. .. y Maria escuchándolo.  Pero nada es eterno y menos una mentira...
Un día hablando con un amigo, salió él  a tema y poco a poco las intuiciones de María se fueron confirmando. Esta vez no le hicieron daño, solo sonreír al comprobar que había acertado en su decisión de alejarse.  
Poco a  poco las llamadas se distanciaron y lo que era a menudo,se convirtió en recuerdo de un pasado que nunca llegó a ser presente y menos aún futuro.
 


viernes, 12 de junio de 2015

Abrazo

El abrazo es una muestra de amor o saludo, realizado al rodear con los brazos (ya sea por encima del cuello o por debajo de las axilas) a la persona a la que es brindado dicho gesto, realizando una ligera presión o constricción con estos al acabar y siendo este de duración variable. Definición según la Wikipedia.  
El abrazo ese gesto que hacemos al saludar a familiares, amigos... muchas veces sin pensarlo,sin sentirlo.  El abrazo es algo íntimo,  cuando abrazas a alguien desde el alma, los brazos son una extensión de nuestros sentimientos, que se mezclan con los recibidos de la otra persona.  En ese instante del.abrazo fluye todo, se cuentan los secretos que callamos, transmitimos los miedos, la seguridad. Decimos más que con palabras. 
Cuando llegue el momento, o sin pensarlo,  darás ese abrazo, extenderá tus brazos y acogerás  los suyos, te sentirás arropado mientras arropas.  El tiempo se detendrá y el recuerdo de ese instante será imborrable.
El abrazo es la unión de dos seres,de dos almas, y en esa unión desaparece el resto del mundo, pueden mirarnos,  estar disfrazados, pero no les vemos,  solo sentimos. Cerramos los ojos y con el pensamiento vamos diciendo una a una esas cosas que queremos que sepa el otro, o simplemente,  aquí estoy.
Besar, un beso es beso, pero ven, no digas nada solo abrázame y siente mi abrazo, y deja que las sensaciones fluyan.... un abrazo es algo muy intimo y si nos e siente pierde su valor.
Abraza y siente lo desde el corazón.



jueves, 11 de junio de 2015

Me gusta

Me gusta provocarte, jugar al despiste. Me gusta cuando te descoloco  con una sola palabra. Hablar y hablar y de repente dejarte sin palabras. Nuestra relación es un convenio no escrito, donde cada punto regula ciertos límites que no podemos traspasar. Tú lanzas la caña, soltando el sedal necesario para incitar mi curiosidad, esperando que pique, como un pez hambriento. Pero ese manjar es sabroso aunque no merece la pena un bocado cuando uno puede disfrutar del banquete.
Es más divertido el juego previo, retardos en cada mirada. Casa suspiro,  casa palabra lanzada al aire es una intención llena de provocación.  Y ambos nos hacemos los tontos, y seguimos como si nada.
No sé  su es tensión, su tensión no resuelta, o womplememte somos dos personas demasiado inquietas mental y físicamente.  Personas llena de curiosidad, inquietudes que han dejado a un lado sus necesidades por satisfacer la de otros, por hacer lo correcto.
No nos arrepentimos de las decisiones tomadas, aunque nos produzca algún resquemor en el alma. Seguimos en pie, aunque nos han derribado más de una vez. Y seguimos luchando.
Me gusta nuestra amistad, sincera, sin dobleces,  sin tener que dar explicaciones, conociéndonos sin tener que preguntar, intuyendo más allá de un solo Hola.
Tenemos un acuerdo, un tratado sin firmar, con algun punto que te gustaría cambiar, aunque no eres tan osado o si, pero no sería lo adecuado.
Me gusta jugar, retarme,  robarte una sonrisa,  despertar tu mente inquieta. Me gusta ser tu amiga y que tu estés en mi vida. Me gusta verte feliz....

miércoles, 10 de junio de 2015

Por que nos cuesta tanto decir no? No. Sólo son dos letras, un monosílabo y sin embargo se nos atraganta sin llegar a decirla. Y en muchas  veces la cambiamos  por otro monosílabo que no queremos decir pero finalmente decimos, el si. 
Poco a poco estoy aprendiendo a decir no, y no sentirme culpable.  Es que nos han enseñado a ser correctos, amables y ayudar a los demás.  Y eso no está nada mal, siempre y cuando eso no implica dejar nuestras cosas, y hacer algo que no queremos. 
Es que decir no, no es tan sencillo ya que lo tenemos arraigado en nuestro entorno, y en nuestra educación.  
Y si empezamos por decirlo a nuestros amigos, así descubrimos quien nos aprecia de verdad y quien está  a nuestro alrededor por interés.  Si alguien nos quiere de verdad entenderá nuestra negativa y seguirá estando ahí. 
Lo que más no crea conflicto en decir si,  cuando queremos decir no, es que apreciamos que ayudamos a los demás cuando dejamos nuestras cosas son hacer. Es como si no nos respetas eso a nosotros mismos, primero debieran ser nuestra necesidades y despues cubrir la de los demás.  
Cuando aprendemos a decir no, comenzamos a controlar nuestra vida y nuestra autoestima se refuerza y poco a poco somos más felices. 
Y eso poco a poco libera el estrés al que nos sometemos al hacer y estar por los demás , sin ser capaces de decir no. Debemos aprender a priorizar, cosa que al principio nos costará pero poco a poco saldrá solo. 
Cada día intento ser consecuente y empiezo a decir no, un no con una sonrisa, un no que conlleva ahora no pero si en otro momento. Un no que ayuda a que sea un poco más feliz cada día.  
Por qué cuesta tanto decir no? Y que a gusto se queda uno cuando lo dice? 


martes, 9 de junio de 2015

Vete

Si no te gusta no vengas, y si no vienes, vive, deja vivir y no critiques. Y así de tajante soy y así se lo dije. No entiendo que la gente venga de otro lugar y critique a los de aquí. Y aúnque lo hace, vuelve cuando puede.
Me parece que lo estoy embrollando un poco la cosa. Esto viene a que el otro día quedé con una amiga, conocida de la carrera. Ella reside y es de otra ciudad, aunque su familia es de aquí.  He de decir que soy de una ciudad pequeña, esas ciudades que tienen un marcado carácter de pueblo grande pero pueblo.  Es así,  aquí nos conocemos todos o casi todos, y al que no conoces, te suena o has compartido trabajo o asiento en el autobús.  Es decir que no eres anónimo,  por mucho que hagas tu vida y no te metas con nadie,todo el mundo opina. Es que así es la vida en los lugares donde la gente se conoce desde siempre, y si viene alguien nuevo es fácil saber de él.  Así trascurre la vida aquí,  sin sobresaltos, sin noticias relevantes y cuando pasa lago fuera de lo normal,  todo el mundo habla como si del sálvame se tratase. Es que vivir en un pueblo, es lo que tiene, ciudad pequeña. Pero esto no ocurre solo en la mia, sucede en todo pueblo, villa, ciudad, o núcleo poblacional, donde la gente se conoce ,se comunica y de hacen trajes. Así es.
Después de esta explicación un tanto particular de donde vivo, espero que entendáis, ,que una persona que vive fuera, en otra ciudad más grande, venga aquí  y se asquea de como son en mi ciudad,  de como somos.
Nunca  me ha importado la vida de mis vecinos,  pero eso no hace que no hablen de uno, cosa que me es indiferente. La vida triste es de ellos. No me enfado y tampoco creo que esto sea algo exclusivo de mi ciudad.
Me enfadó su autoridad al afirmar que esto solo pasaba aquí.  Y yo sorprendida le intentaba decir que esto sucede en cualquier lugar del mundo donde la gente se conoce. El ser humano cotillea por naturaleza y en nuestro país más.
No bajaba de la burra, esto solo pasa aquí,  en ningún lugar la gente habla así.  Y siguió con sus argumentos, y comprendí que era tiempo perdido. Sólo me quedó un resquemor, que ese comentario lo haría en más sitios y gente que no conoce mi ciudad se quedará con sus opiniones como certeras.  Continuó un buen rato y yo desistí de una comunicación.  Y simplemente le dije.... que haces estudiando aquí,  y no lo haces en tu ciudad? Por que vienes si tan incomoda te sientes cuando vienes y todo funciona tan mal aquí?
No supo que contestar.

lunes, 8 de junio de 2015

Hoy

Y si de repente te encuentras entre la vida y la muerte? Es imposible no hacer repaso de nuestra vida, y arrepentir nos de lo que no hemos hecho. Seguramente veríamos nuestra vida pasar como en una película a cámara lenta y rápida sin poder  darle al pausa en ningún momento. 
Cuando pasamos por una experiencia así, lo que se conoce como situación límite,  nos deja huella. Algo hace clic en nuestra cabeza y cambiamos. Los cambios no quiere decir mejor ni peor, solo cambio. 
El vernos ante la muerte,  cara a cara, nos  hace pensar no en el miedo a morir, sino que nos gusta vivir , amamos vivir. Al superar esa batalla con la muerte, queremos ser mejores personas. Decidimos que lo superfluo, superfluo es. Aprendemos a exteriorizar lo que sentimos, a decir te quiero a la gente que queremos, y a que la que no nos importa no nos borre la sonrisa. 
Cuando volvemos a nuestra vida, intentamos hacer eso que realmente queremos, y no lo que nos imponen como correcto o adecuado. Intentamos por encima de todo ser consecuentes con nuestro pensamiento, actuar de acuerdo con nuestra mente y cuerpo. 
En ese momento solo pensamos en sobrevivir, en abrazar a los nuestros, cantarle  a la vida y ser feliz. Y en cuanto pisamos tierra firme, regresamos a nuestro oasis, recibimos el soplo de nuestra vida llena de arenas y polvo que queremos limpiar. Poco a poco vemos que la vida es efímera,  que un instante todo puede cambiar.  Nada es eterno y la vida menos y que lo que creíamos seguro en nada se vuelve cambiante .
Las lecciones se aprenden viviendo, cada uno lleva ls suyas, y nadie es el más indicado para dárselas a otro, aunque si aceptáis un consejo de una humilde blogger,  os lo daré. ...
La vida es corta y solo hay una, son opción a repetir si sale mal, así que vive cada día como si mañana nada sería igual, porque mañana tal vez no exista.  Hoy es hoy. 

domingo, 7 de junio de 2015

Hablar

Siempre va a hablar el menos o la menos indicada. Es que esto no falla. No es casualidad.
 Normalmente no hablo mucho de mi vida privada, aunque doy más información de la que quisiera. Pues  bien, me han tocado las narices, la moral, o como querías llamarle.  
Hace un tiempo decidí aprender un deporte, hobby, que siempre quise y no había tenido ocasión. Lo que empezó como una diversión,  resultó darse me bien y ser capaz de transmitir lo,  ayudó a que finalmente colaboras dando clases a gente que empezaba. 
En una de esas clases, una madre le recriminó  al organizador, que yo no era apta para enseñar a su hija pues había sido alumna. Intenté explicar,  razonar, pretendí que me entendiera, que viese mi trabajo y despues opinase.  Nada. Optó  por no aparecer nunca por allí,  aunque su hija siguió viniendo y es una de mis mejores alumnas. 
Mañana tenemos la exhibicion de tal curso. Creo haber hecho un buen trabajo, tanto con  mis alumnos como conmigo misma. Era un reto para con ellos, y al mismo tiempo por orgullo de demostrar que era capaz de hacer un buen trabajo. 
Mañana lo sabré.  
La historia es que, el vestuario fue un consenso con los alumnos,  lo único que pedí fue el peinado.  Pues bien, a un día de la exhibicion, dicha mama, se niega a peinar a su adorable adolescente como he pedido. Como mi mamá  me ha educado muy bien, no he entrado en discusión, he sido clara, me da igual que me da lo mismo, poneros de acuerdo para ir todos igual. Y ahí están debatiendo en el grupo de whassap. Es que siempre pasa, habla el menos indicado.... que se maten, que hoy no tengo ganas de razonar ni conmigo misma. 

sábado, 6 de junio de 2015

Maria. vuelta a casa

Mientras devoraba los kilómetros,  pensaba como le hubiese estado allí cuando él  se abriese los ojos. Verle sin ser vista, observar su reacción de no entender nada. Miró  el teléfono de reojo y siguió conduciendo.
No sabía que deseaba o que prefería. Le gustaría que el llamase? Para qué?  Nunca admitiría sus mentiras. O si? 
Y si llamase, como debiera reaccionar? 
Su cabeza iba a mil, hasta tal punto que casi le supone un disgusto que solo quedó en susto. Conducir y pensar mucho no es una buena combinación.  
Era una cobarde por no quedarse, o el cobarde era él  que tanto tiempo le había recreado un mundo irreal y estuvo jugando con sus sentimientos? Difícil de responder. Maria era consciente que parte de la culpa era suya,   había permitido que el jugase con ella. Le descubrió en más de una ocasión, y sin embargo calló, dejando que el siguiese con su decorado irreal. 
No llamaría y eso era lo que la salvaba de dar explicaciones de su huida. Seguía ensemismada, con la atención en cualquier lugar menos en al carretera. Tal era su completo buceo por la búsqueda de explicaciones a si mosma,  que no escuchó  el teléfono.  De nuevo se encendió la pantalla, y está vez el sonido la sacó de ese ensueño que estaba padeciendo. 
Sin mirar quien era descolgó.  Era él.  Hola....
Hola? No había entendido la nota? 
Hola, ya levantado?
Era una conversación  absurda. Cómo alguien te llama después de que en cierto modo le.mandes a tomar aire fresco? Maria le daba vueltas, pero si el llamaba, habría que ser educada y responder. 
Así transcurrieron unos segundos que a ella le parecían eternos.  Se libro como pudo de seguir hablando,  la excusa era perfecta, estoy conduciendo.  
El aceptó , la instó  a hablar en cuanto ella parase.  Por primera vez no quería parar,  quería seguir conduciendo. No deseaba hablar con el y menos aún darle explicaciones.  Lo extraño era que ella no habiendo hecho nada se sentía como hiciese la peor maniobra. 
No sé detuvo.  Siguió conduciendo hasta que el combustible se lo permitió. Paró,  y no lo llamó.  Siguió su ruta, camino a casa, camino a una realidad tangible, una realidad que conocía,  la tocaba, la olía cada día.  
De nuevo un mensaje, ya era el catorce desde su salida, no respondiera al primero y dejara  de leer en el quinto.  Todo era muy extraño. 
Un tímido letrero anunciaba lo cercana que estaba el fin del trayecto. Otro mensaje. Continuaba pensando que no era buena idea responder, si el no quería reconocer, ni admitir, ella ni era nadie para obligarlo a hacerlo. Maria sólo ansiaba ser feliz,  empezar algo con cimientos, no que le regalasen el oído sin hechos diarios.  
Díez kilómetros y ya en casa. Aparcó, entró en casa y lo primero que hizo, fue tirarse en el sofá.  Necesitaba su aroma, impregnarse de los que había construido  con mucho esfuerzo. Ni quería jugar a las mentiras de nuevo, a creerse historias llenas de metáforas que no eran más que deseos jamás llevados a cabo. Otro mensaje. 
Abrió el.movil, casi sin mirar y escribió.  Acabo de llegar, no es buen momento , cansada y desubicada.  El insistía en hablar. 
Mañana será otro día.  
No, no. No quería, ni le apetecía, ni era el momento. Otro mensaje. Apagó sin mirar quien le había escrito, ni lo que. Necesitaba desconectar y conectarse a la vez. 
El sueño le vencía. Antes de dormir, tenia que consultar con la almohada , razonar con ella misma y pensar lo que pasaría mañana. ..pero ahora no, ni  hoy Y hoy necesitaba desconectar, quien sabe si mañana  el gris era sol y las nubes se habían disipado ? Mañana sería mañana, otro día.  

viernes, 5 de junio de 2015

Imperfecciones

Para ser feliz no hay que se perfecta.  Qué es la perfección?  Lo que puede ser perfecto para mi, puede ser la suma imperfección para otro, o lo que es perfecto hoy, ayer no encajaría ni ala fuerza. 
Hay personas que piensan que si fuera más altas serian perfectas, o más guapa, o rubia, o....  perfecto o perfecta para que? 
La perfección como tal no existe, está en el ojo del que mira y mucho en lo que el otro proyecta. 
No soy perfecta, y lo reconozco, pero cada día más feliz. No soy muy alta, la genética familiar no lleva en su adn la gran altura, así que tampoco me tocaría medir ese 1.75 que en gustara. Esa falta de altura no es problema cuando me subo a mis tacones y recupera esos centímetros que la naturaleza no me ha dado. Y también pienso que si me los diera, no me sentiría tan a gusto subida a mis 10cm, sería  excesivamente alta. 
No tengo unas curvas perfectas, eso es una realidad, pero son mis curvas.  Tengo un buen culo, eso cuentan, porque todavía no tengo ojos en la nuca para observarmelo en condiciones. Mucho tiempo lo tapaba con camisas largas, ahora no le doy importancia.  Es mio, va conmigo y quien no quiera que no mire. 
Podría seguir con la descripción física, ,pero tan bien es importante lo mental. Y soy imperfecta, y tampoco quiero serlo. No me gustaría nada eso de mirarme al espejo y no encontrar un grano, una arruga, ni nada que me recordara que la vida es eso, pequeñas imperfecciones  que hacen todo perfecto. 
Cada día soy un poco más feliz, tal vez porque  he aprendido a vivir con esas cosas que salen como espero, esas cosas que no son como deseaba. Esa arruga en el rostro, esa mancha, etc. Y que decir de las aventuras que nos su decente cada día en nuestro mundo nada idílico.  
La felicidad está en cada uno, en como mira, como ve las cosas y como quiere verlas. Nada es perfecto y todo lo es, solo hay que saber apreciar la magia de las imperfecciones que no son más que la perfección del momento,lugar y perdona adecuada. 





jueves, 4 de junio de 2015

Brujilla

Estoy convencida que algo bruja soy, y cada día lo confirmo. Tengo un sexto sentido muy desarrollado, o simplemente intuición.  Es difícil de explicar, son sensaciones, como un flash. Un instante que aclara sin buscarlo, las sensaciones y el come come que tenía sin saber el porqué.
Y no sé, si decir que es bueno o malo, pero normalmente acierta. Lo que ocurre, es que en muchas ocasiones me gustaría estar equivocada, y que la intuición no fuese tan certera. En estos casos hago oídos sordos, y ojos ciegos. No sigo sus consejos, y mucho menos las alarmas y señales que me envía. Y claro al final, sale lo que sale, que la bruja tenia razón y acierta con pleno al quince.
Todo ello hace, que cuando la luz se enciende y la alarma se activa, aunque en un primer momento no quiera hacerle caso, termine por sucumbir a su insistencia y tome nota de las advertencias.
Y después de tanto tiempo conviviendo con la bruja interior que tengo, y dejándola encerrada en la azotea, he decidido sacarla de su encierro y dejar que me acompañe. La he adoptado, y desde entonces  sonrió más y tropiezo menos, eso no es cierto, tropiezo igual pero caigo con más gracia y me levanto con más rapidez.
Tengo la intriga si en otra vida fue bruja, adivina o yo que sé.  Lo único claro es que tengo intuición,  o visión o como queráis llamarle, que hace que vea lo que a simplemente no se ve...
Bruja o no bruja, soy como soy y parte como quiero ser.



miércoles, 3 de junio de 2015

Lazos

Llena de sensaciones que no se ponerle palabras. Así me siento cuando se trata se ti. No desconfío de tu cariño, ni tampoco que sea una de las personas más importantes en tu vida. El tiempo lo confirma.
Hemos pasado muchas historias, batallas que han dejado más de una cicatriz, y alguna mal curada que de en cuando supura más de la cuenta.
Caminamos a la par, te gusta ver tu reflejo en mis pisadas, disfrutas yendo un paso por delante, alardeando de tus experiencias y la madured adquirida. Eres de esas personas que es difícil de querer y casi imposible dejar de hacerlo. Estas llena de complejidad y en esa maraña de complicaciones reside tu encanto.
Nuestra amistad, sigue en pie tras más de un terremoto, tal vez porque hemos contraído un bunker donde nos refugiamos de las catástrofes que nos rodean. Tengo el manual de tus imperfecciones,entendiendo te mejor de lo ue crees, descifrando tus silencios llenos de historias que no quieres contar y tampoco contar.
Lo único que,aunque quiera me cuesta entender, es esa necesidad de demostrar que vales más que los demás, de que el mundo vea tu autosuficiencia, que puedes con todo y no necesitas de nada ni nadie. Eso me descoloca, porque a veces soy parte de esos daños colaterales de tu lucha. Nunca d competido con nadie y no voy a empezar ahora.
Tú despiertas lo mejor y peor de mi, hay momentos en los que te daría el abrazo mayor del mundo, y otras.que pondría tierra y espacio , larga distancia entre las dos. Y ese complejo mundo y sensaciones que te rodea, o haces que se proyecte a tu alrededor, me causa más  de un desencuentro conmigo misma.
Eres una gran mujer, que cubre de corazas a una asustada muchacha llena de miedos. Una muchacha que siempre ha caminado hacia adelante por no pensar, por no reconocer la realidad, por miedo a vivir y sobre todo sentir.
Aunque no quiera veo más allá de lo que tu me cuentas, percibo tus demonios y como cada día los alimentas un poco para que nos e vayan y sigan haciendote compañía.
Me descolocas, porque me llenas de sensaciones , y aunque todo ello me incita a marcharme , sigo aquí y seguiré,  porque no sepa explicarlo, te quiero y eres de esas personas con las que el vínculo es mayor que cualquier contratiempo.

martes, 2 de junio de 2015

Gato

Dicen que a gato escaldado ni agua fría.  Y es cierto, aunque las personas queramos aplicar dicho refrán,  somos el único animal que tropezamos dos, tres, cuatro , o las veces que haga falta, con la mia piedra o parecida. 
Esto viene a que me he vuelto un tanto desconfiada de la gente, que no me creo del todo sus palabras, que ya me han mentido suficiente. En el mar hay peces de todo, desde pececillos de colores, hasta tiburones, pasando por cangrejos o cigalas. No todos son iguales, aunque todos buscan sobrevivir de algún modo. 
En este mundo todos queremos agradar, caer en gracia, que nos miren con buenos ojos. Nos afecta que alguien hable mal de nosotros o que no le guste nos,  cuando nosotros hacemos lo mismo. Somos así de contradictorios. 
Lo de agradar esta bien, menos cuando lo llevamos a extremos de adulación,  de exceso de jabón,  y de florituras varias. Lo que realmente agrada es ser uno mismo, con defectos y virtudes,  y dejar de adornar al receptor como si fuese tonto. 
Tal vez, por justificarlo de alguna manera, me han adulado y mentido, y en muchos casos sin necesidad, que casa vez que noto esas ganas de agradar me chirría y me hacen saltar las alarmas. Me imagino que no todos son iguales, que habrá gente sincera y gente con ganas de conocer y dejarse conocer. Intento dejarme llevar, pero sin previo aviso se ilumina la luz de alarma, parando toda idea de no pensar o de sentir. 
Es que al final, a gato reclamado ni agua fría,  en mi caso a gata escaldada,  ni gatos amorosos.  

lunes, 1 de junio de 2015

Empieza junio

Empieza junio, es como la antesala del veranito.  Nos trae el olor de la playa, de las cañitas hasta tarde, el sol de terracita, los paseos de noche, las hora de la siesta, el no querer madrugar. 
Junio es también el mes en el que los niños acaban las clases y empieza la revolución en parques, piscinas y casas de los abuelos. 
Junio es el mes donde los días parecen eternos, que nos da tiempo de todo o casi todo. En este mes la energía nos desborda y las ganas de hacer cosas, nos llevan a planear todo aquello uw queremos hacer los dos próximos meses, y al final no hacemos ni la mitad. 
Para mi junio es el mes de los cumples, estoy rodeada de géminis,  así que alguno empieza a finales de mayo, pero en los primeros quince días de junio están plagados de aniversarios.  Que pasaría nueve meses atrás para que halla tanta cúmulo de personas que festejan en este mes. 
Empieza junio, y empieza llenos de proyectos, celebraciones y reuniones. Empieza junio y viene con aroma de vacaciones, con perfume de brisa de playa, y con ganas de relax.