Última mano

Ni tu tan list@, ni yo tan ingenua, eso es así. Las personas a veces nos creemos más listas o dejamos que las otras personas crean que lo son.
Tu ibas un paso por delante, con tu buena oratoria, tu saber estar, tu comprensión, y tu saber aparentemente escuchar. Según avanzaba el tiempo, empecé a vislumbrar la situación real. No pongo en duda tus buenas intenciones, ni tampoco creo que yo fuese mejor, simplemente deje discurrir las cosas. Te creías dominante de los acontecimientos, porque nunca descubrí tus cartas, y ahí ilus@ fuiste tu. No le di la vuelta, ni pedí que se la dieras tu, pues aún boca bajo las cartas, ya vi el farol. Deje que creyeran que era ilusa e ingenua, inocente y novata en el juego. Mi jugada fue jugar a tu juego una y otra vez.
Al final, a casi a punto de terminar la partida, viste el juego perdido, y como mal jugador de cartas dejaste la partida a medias, excusandote con ir al lavabo. En la mesa me quede esperando a sabiendas que no volverías o tardarían lo suficiente para que yo me levantase.
Pasado el tiempo, decidí levantarme y pedirme una copa en la barra y que la pusieran en tu cuenta. Le sugerí al camarero que no recogiese las cartas, que en algún momento volverías a terminar la partida. Extrañado me miró, pero acepto mi petición. Las cartas siguen allí, cogiendo polvo, esperando acabar el juego que tu iniciaste, solo queda la última mano por jugar. Y como buena jugadora no me gusta que me regalen ningún juego sin antes haberlo jugado.
No tengo prisa, pero si de que en algún momento dé lugar de terminarla, y estoy segura de que ese día llegará.
Ya ves, te creías muy list@ y a mi tan ilusa, y desde la primera carta supe tu juego, y jugué. Y tu? Descubriste mis cartas? Cuando lo hagas, estaré en el fondo de la barra, buscame y jugaremos esa última mano.

Anonimato

Si te das un paseo por Twitter, muchos avatares, o casi la mayoría no son las fotos de quienes escriben. Esto podría tener una explicación sencilla. Tan sencilla, como que las personas que se esconden detrás de esas cuentas buscan el anonimato. No quieren ser reconocidas, pero al mismo tiempo buscan poder decir lo que quieran, expresarse con libertad. Y con el tiempo ese anonimato inicial se vuelve en un tanto protagonismo en un mundo virtual.
El anonimato es sólo temporal y solapado, pues sin querer, se van dando muchos datos de nosotros mismos, de como somos. Hay excepciones, gente que se crea un personaje y llevan a tal límite la creación que se come a la persona, pero esa es otra historia.
Ese anonimato que creemos que nos protege de ser vulnerables, es ficticio, ya que al final conectamos con gente con la que intercambiamos opiniones, fotos, información, y vamos conociendo, al igual que nos van conociendo a nosotros. Aunque no tengamos o tengan una foto de cara, esa foto algo dice de la persona que se esconde detrás. Y las palabras que escribimos, escritas aire o con intención, nos desnuda más que una una simple fotografía.
Mi pregunta es clara; ese anonimato que buscamos es tal y como lo pensamos?
Anonimato o protagonismo, todos buscan(mos) lo mismo, decir lo que pensamos, lo que nos da la gana, sin faltar al respeto y a veces con cierta gracia, ironía o simplemente como nos encontramos. Y a pensar de que pensamos que tras esa máscara, que es el avatar, nadie nos reconocerá, si nos reconocen y nos conocen más de lo que somos conscientes. Y lo que empieza como una opinión, un diálogo escrito, puede terminar en una amistad o en una enemistad por mucho tiempo.
Anonimato o no, buscamos libertad.

Sábados de pijama

Los sábados y domingos, saben diferente desde que te levantas, desde que tomas el café sin prisas, hasta el despertarse sin que suene la alarma del despertador. Me levanto y me pongo el pijama. Suena a incongruencia, pero me encanta los sábados con el pijama, andar con el puesto por casa es uno demás mayores placeres, y muy barato. Reconozco que hasta me encuentro sexi, y cómoda a la vez. Ya se que podría ponerme un chándal, pero la sensación no sería la misma.
No os vayáis a pensar que es el típico camisón, o un salto de cama, o cosas raras, es un pijama, camiseta y pantalón. Creo que si saliera a la calle con alguno de mis pijamas pensarían que voy en chándal, o simplemente más de uno no se percataria que voy en pijama.
Pues eso, que no he descubierto prenda más cómoda para estar por casa que esta. También da mucho juego, o nunca habéis estado tirados en el sofá y provocar al contrincante con una sonrisa y ese pijama ofrecer la mínima resistencia? Claro, aquí hablo con conocimiento de causa, y por mi experiencia, y por la forma de mirarme la parte contraria. De como se le iluminan los ojos al verme pasar en pijama, como se intuyen muchas de mis curvas sin enseñar nada de piel.... Será que la imaginación es muy poderosa. Ahora que cada uno imaginé como acaban esos sábados y domingos a los que me refiero.
Pues eso, cuando me regalan un pijama, siempre pienso en los fines de semana, donde voy a sacarle el mayor partido y donde más cómoda me voy a sentir con el. La mañana perfecta, mi taza de café y yo con mi pijama, sin prisa, sin horarios, sin reloj.......

Perdoname

Mientras sonaba el teléfono, me repetía una y otra vez, no voy a coger. Perdoname, no tenía ganas de hablar,  no sabia que decirte. Se que no tiene que ver contigo, ni con nadie en particular. Tú solo querías saber como estaba, te preocupas al intuir que algo va mal, y voy yo y en lugar de intentar fingir que todo está bien, y así tranquilizarte, aun me encierro más en mi caracola.
Sonaba de nuevo el teléfono, y de nuevo me repetía a mi misma, no quiero hablar contigo, ni con nadie. Sólo quiero estar sola, sola con mis pensamientos, solo necesito sentir la soledad un ratito.
Perdoname por se tan insensata y no ponerme en tus zapatos,  o si lo hago, porque aquí estoy, pidiendo disculpas y aceptando que a veces soy rara. A veces, necesito mis momentos para mi "sola".
Ya no suena el teléfono, y ahora recapacitado, pienso en tu preocupación. Después de darle vueltas y más vueltas, soy yo la te llama para que te quedes tranquila, y de paso me pongas una sonrisa que yo no soy capaz de pintarmela.
Perdoname, digo en cuanto descuelgas. Perdoname una y otra vez porte como soy, a veces necesito........ Perdoname

Dentro de una semana.....

Dentro de una semana, tendría que venir un familiar cercano de visita. Es una persona especial para mi. Con esa persona, cercana y lejana a la vez, me une una relación especial. A veces podemos ser almas gemelas, como de repente ser polos opuestos y no entendernos hablando el mismo idioma.
Según se acercaba la fecha estaba un tanto preocupada, por cómo sería el reencuentro. Ya he dicho que nuestra relación es peculiar, cosa que reitero. Mi preocupación es sobre todo por lo susceptible que es a veces, pero a pesar de todo es una persona que no podría prescindir de ella en mi vida.
Pues hoy, cambió totalmente mi perspectiva para con su visita. De repente me entero, que puede estar enferma y no saben muy bien que tiene, pero no pinta nada bien. Así que las ideas preconcebidas que tenia en mi cabeza acerca de su llegada han cambiado radicalmente. Ahora solo tengo ganas de que llegue, de poder estrecharla en mis brazos, de decirle que estoy aquí, que todo va asalto bien.
Todo cambia en un instante, y pasamos el tiempo perdiéndose en tonterías y dándole vueltas a problemas imaginarios, y cosas inútiles.
Me podría enfadar con el que mueve los hilos, con el destino, o con lo que sea que juega estas malas pasadas, pero sólo sería gastar las fuerzas sin lograr nada. Así que he decidido, sacar ganas donde no las tenga, poner una sonrisa, y que su estancia estos días sentó más placentera posible y que olvide su amarga situación por unos días.
Estos golpes, solo hacen que esté agradecida de mi vida, de las cartas que me van tocando. Algunas no son buenas, pero por ahora no han sido tan malas, y aun me faltan manos por jugar y espero que sean mejores.
La vida es muy puñetera a veces, pero hay que vivirlá, disfrutarla y nunca, nunca dejar de soñar y jamas rendirse.

Vecinos

Cada vez menos sabemos quienes son nuestros vecinos. Nos pasamos el día corriendo y ya no intactuamos con el que sube en el ascensor con nosotros. Un seco buenos días, o parece que llueve, es lo máximo que alcanzamos a intercambiar con el que nos topamos alguna vez en la escalera. Todos tenemos vecinos, y somos vecinos de alguien. Ya no se lleva eso de timbrados y pedir un poco de sal, aunque sea para ligar, y si lo hiciésemos, a lo mejor nos abrirían la puerta, o tal vez no habría nadie al otro lado.
Pocos vecinos tengo, pues no vivo en un piso, pero le propuse a una amiga, que decía que vivía en un edificio y que no conocía a sus vecinos, pero que en el ascensor se cruzaba con gente joven, que intentará conocerlos. Así que no se le ocurrió mejor idea que idear una cena cada finde con unos cuantos vecinos. La experiencia fue todo un éxito, y ahora cada poco se reúnen en casa de alguien distinto. Ya se que no es en todos los vecindarios tan idílico, en el de ella tampoco, siempre hay el típico carca, amargado y demás. Pero si uno no intenta abrir las puertas, los demás las cierran.
Al final en una comunidad deberíamos intentar apoyarnos unos a otros, y dejar al lado los prejuicios que nos creamos sin conocer lo que puede haber en realidad.
Tienes vecinos? Les conoces?

Para que hablen bien de ti....

La muerte de Adolfo Suárez, es hoy la noticia estrella en todos los medios. Tienen copada la programación con diferentes imágenes de archivos, de entrevistas a excompañeros, amigos y demás... Y hoy cuando ya no está, es cuando más se habla de él. Todos coinciden en su buen hacer, en lo buen político que era, en lo conciliador de su persona y una gran cantidad de buenos calificativos.
Esto me hace reflexionar y pensar que en este país para que hablen bien de ti, te tienes que morir. Ya dice el refrán que nadie es profeta en su tierra. Es triste que alguien tenga que desaparecer para que empiecen a reconocer su trabajo o su labor.
Adolfo Suárez lleva mucho tiempo enfermo, perdón, llevaba, y en todo este tiempo nadie se ha parado a analizar su trayectoria, y menos reconocer su labor. Yo no puedo opinar mucho, pues soy un poco joven para haber vivido su época de transición e inicio de la democracia. De lo que opino alto y claro, es que chirría un poco que ahora todos los políticos, sin excepción de color o siglas, alaben su labor. Seamos serios señores y dejemos de dar jabón cuando uno se va. Es como si en vida, reconocerle lo que es de mérito propio, les colocarse en una situación incomoda. Lo digo desde mi más profunda ignorancia, y partiendo de la base que es solo mi opinión.
Prefiero que si algún día alguien tiene que decirme lo bien que he hecho algo, o lo agradecido que esta por mi forma de actuar, me lo diga a la cara y en vida. Después de que no esté, esos halagos o condolencias a la familia me parece un posturas barato.
Que triste que en este país para que hablen de ti, primero te tienes que morir.

Tres cosas antes de morir

Hace un día se celebraba el día del  árbol. Ya he escrito sobre que cada día se celebra algo. Al pensar en el árbol me vino la mente una frase, la de que en la vida hay que plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo. Algunas de las tres ya las he hecho y las o la que faltan espero hacerla algún día.
Lo difícil, no es plantar el árbol, o una planta, sino regala cada día y que no seque. Abonarla, retirarle las ramas que sobran, guiarla para que no se tuerce y crezca esbelto y lleno de vida. Si lo cuidados como se merece, algún día dará los frutos oportunos y eso será la mayor recompensa. Pero muchas veces nos olvidamos que no es sólo plantearla, sino es ser constante y estar pendiente de sus necesidades. Así que cuando decidáis plantar el árbol, buscad el sitio adecuado, y la planta perfecta para el clima y después no olvidéis de atenderla de cuando en vez.
Lo de escribir en un libro, tal vez sea la tarea más fácil. Conseguir publicarlo es otra historia. Escribir escribimos todos, comunicar y transmitir es algo diferente, eso no todo el mundo lo consigue. Y después esta quien nos lee y como interpreta nuestras palabras. Me gusta escribir, algún día puede que escriba el libro, o lo publique, y si alguien lo lee pues mejor que mejor.
Por último está lo de tener un hijo. Para eso solo se necesita unos minutos, y un hombre y una mujer, y nueve meses después,  pues ya se sabe. Fuera tópicos y olvidados... Tener un hijo se tiene, la ardua tarea es criarlo, educarlo, guiar sus pasos. Si con el árbol era complicado, criar un hijo ni te cuento. Tener un hijo es para siempre, no puedes cuando te canses cambiarlo o dejar de atenderlo. Es jornada a tiempo completo, las 24 horas del día y los 365 días del año. Lo más difícil es saber si lo haces bien, por mucho que intentes hacerlo de la mejor manera siempre te inunda la duda de si lo haces correctamente.
Así que antes de morir ya sabéis, tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro, todos fácil, lo difícil es criar un hijo, regar el árbol y que alguien lea el libro.

Desde la ventana veo llover

Llueve sin descanso, veo  la lluvia desde la ventana. La gente busca cobijo debajo de los balcones y envidio a los que no corren y se dejan bañar por el agua fría.
Me gusta la lluvia, y en verano más. Ese olor que deja a tierra mojada después de un buen aguacero. Me devuelve a mi infancia, a los días que pasaba en el pueblo y todo transcurría más lento. Recuerdos de antaño que viven anclados fuertemente en mi memoria. Momentos de felicidad llenos de inocencia de niña, inocencia que he ido perdiendo y a veces echo de menos.
Mirando por la ventana, cierro los ojos, apoyo mi cabeza sobre mis brazos y dejó que esas imágenes, algunas difusas, me guíen. Se agolpan los recuerdos, las caras gente que hace muchos años que no veo, caminos que ahora ya no existen, niños que si ahora los viera no se si les reconoceria. Corro en los prados, tras mariposa caprichosas que no se dejan coger, me caigo entre la hierba, y el olor a verde me inunda. El silencio lleno de ruido de naturaleza me acompaña, algún pájaro pía a lo lejos, el zumbido de una abeja que busca néctar.... Me va meciendo, y me duermo con la lluvia de fondo y soñando con el so,del verano de hace muchos años.
Suena el teléfono y me despierta de mi adormilamiento. Consigo responder, mi hermano. Charlamos un rato. Y cuándo me iba a despedir, la inspiración del momento me hizo soltar; Te vienes al pueblo el finde?
Le debí dejar sorprendido, pues repitió mi pregunta. Si, al pueblo.
 Y eso?, a ti que  te ha dado?
No se, la lluvia, me ha puesto nostálgica.
Cuelgo y sigo mirando por la ventana, ya no veo gente,  ya no siento la lluvia caer. Desde mi ventana veo el prado verde, los árboles, los pájaros volando libres, mariposa de colores, y veo a una niña correteando feliz, riendo, despreocupada, soñadora... Me veo y siento la brisa del verano alborotado mi pelo.
Desde mi ventana mientras la lluvia cae y la gente se cobija bajo los balcones, yo vuelvo a mi infancia.

Cuando me subo a los tacones

El otro día no se me ocurría nada sobre lo que escribir, y hablando con un amigo me dijo por que no escribes sobre cuando te subes a los tacones? Me pareció interesante la propuesta, pero no sabia como empezar.
Los tacones tienen como un imán para mi, cuando me los calzo, me encuentro más alta(son taconazos), tengo otra perspectiva. Me siento poderosa, segura de mi misma. Piso fuerte, pasos firmes. Me pongo derecha, recobro el estilo que pierdo cuando voy en zapatillas y descuido mi vestuario. Me muevo con garbo, siento que soy mirada, y reconozco que como mujer que soy, me gusta.
Tengo zapatos de todos los colores, diferentes para cada ocasión, pero todos de gran tacón. Para subirse a unos tacones hay que saber llevarlos, caminar con soltura, que sea una prolongación de nuestro cuerpo, no se pueden llevar como si fuera un suplicio. Para mi subirme a ellos es un placer y algo cotidiano. Disfruto cada paso, cada pisada, cada taconeo, cada huella que dejó....
Cuando me calzo mis tacones, vuelvo a brillar, es como si el duende de la seducción se meta dentro de mi, la sensualidad aflora sin que le dé permiso. Mis caderas se van moviendo al son de la música del taconeo, un ritmo casi perfecto. Todo va acorde, nada desentona. Mis zapatos son más que un complemento en mi armario y cuando los llevo puesto, la mujer toma la rienda de la niña que se esconde cuando me bajo de ellos. Al subirme olvido mis miedos, mis temores y mi fuerza se vuelve sonrisa llena de sensaciones.
Cuando me subo a los tacones soy yo en todo mi esplendor...

Vueltas....

Cada vez le doy más vueltas a ciertas cosas. He puesto todos los medios para hallar una solución, facilitado el camino a las partes implicadas para conseguir un acuerdo satisfactorio para ambos lados, y ni así. Por lo cual, ha llegado el momento de poner distancia en el problema y buscar otranperspectiva. Debo romper con las pocas ataduras que a tal asunto me unen. Y así poco a poco iré deshaciendo el nudo de la madeja que nunca pensé que se pudiese romper.
Es hora de cerrar el círculo, de dejar de dar vueltas y más vueltas en una espiral sin rumbo. Cualquier problema por muy grande que sea, cualquier preocupación que nos acecha, llega un momento en que deja de serlo.
Ahora toca cambiar el rumbo, explorar otros horizontes, y dejar el pasado donde debe estar, en el pasado. Y sin darte cuenta, un día te despiertas y ya no viene a tu memoria ese asunto que te desvelaba desde hacía días, y ahí descubres que ya no es un problema sino algo ya resuelto.
Problemas siempre hay, lo que cambia es la forma de afrontarlos. A veces ponemos todos los medios para solucionarlos y otras no, porque a lo mejor no queremos arreglarlo, o porque no era tan importante como creíamos. Decidida a dejar de dar vueltas a cosas que no merece la pena, a no gastar energía en asuntos y personas que no merecen más que un breve pensamiento.
La vida sigue y la noria nunca deja de girar........

La primavera

Ya está aquí, ya llegó la primavera. Después de un invierno lleno de lluvia la recibimos con los brazos abiertos. El sol de la mañana, nos anima a sonreír a empezar con ilusión el día. Sacamos del armario la ropa de vivos colores y desmontamos los grises, los marrones, para dar paso a los rojos, amarillos, y ropa más ligera.
Con la primavera florecen las plantas, los árboles se engalanan, y todo parece una postal. También empiezan las alergias, los estornudos, las molestas moscas, y de paso las abejas y las avispas están más dinámicas.
La sangre se altera y las hormonas de más de un@ se revolucionan. Se llenan los parques de gente enamorada, de niños corriendo, de risas y carcajadas.
Llegó la primavera y los estados de ánimo sufren un vaivén de emociones. Se acentúan las ganas de terracita , de playita, de ir de vacaciones....
Llegó la primavera, y pienso, que rápido ha pasado el año, hace nada era navidad y ya estamos camino de verano. Será que me hago mayor, pero los días se me escapan, pasan volando sin percatarse. Recuerdo cuando era pequeña y los meses parecían tener otra duración, era todo más lento... Y ahora,  en un cerrar de ojos pasan los meses y las estaciones se discurren rápidamente sin poder ni casi cambiar el armario. Seré yo o el tiempo corre más deprisa?
Llegó la primavera, disfrutemosla, soñemos, dejemos que nuestra imaginación vuele, paremos un poco nuestro reloj y admiramos la belleza de esa rosa que empieza a desplegar su belleza en el jardín. Visitamos cada día nuestra sonrisa y que el sol ves en ella su reflejo. Llegó la primavera y con ella la luz y el color.

19 de marzo, día del padre

Día del padre. Según el calendario es hoy. Mañana no? Ser padre es todos los días sin excepción. Ser padre no es poner una semilla y ya está, es mucho más. Es estar ahí, compartir, cuidar, guiar, apoyar, corregir, amar.... Etc... A cada uno de nuestros hijos.
Si piensas en tu padre, cada uno tendrá recuerdos diferentes. Hay una generación que seguramente lo recuerde como el señor que convivía en casa, que cuando se levantaban ya no estaba, y que al irse a dormir no había vuelto de trabajar. Seguramente habrá recuerdos inolvidables dela infancia compartidos, a lo mejor nos enseñó a andar en bici, o ese viaje a ver el mar, o las vacaciones al pueblo en aquel minimice que cabía la casa entera.... Las cosas han cambiado, ahora los padres comparten con las madres la educación, algunos, las tareas de casa, los deberes del cole, las actividades extraescolares.... Ser padre es todo eso y más... Pero nadie te da el título de padre, te lo ganas cada día. Muchas veces incluso dudas de si lo haces bien, pero darías tu vida por tus hijos. Buscaras un manual si existiera, pero cada día te enfrentas a situaciones que no sabes como resolver, intentas tomar la mejor decisión y aun así no las tienes todas contigo.
Ser padre es las 24 horas del día, los 365 días del año, desde que te levantas hasta que te acuestas. Hoy es un homenaje a todos esos hombres, que poco a poco han ido desterrando ciertos tabús, y que luchan por sus hijos haciéndolo sin medir ni escatimar en esfuerzos. Es el día en que debemos recordarlos lo importante que son en nuestras vidas. Debemos darles las gracias por seguir a nuestro lado a pesar de nuestros errores, a estar celebrando nuestros triunfos. Y el estar siempre que los hemos necesitado y cuando no, también han estado.  Felicidades a cada uno de los papas, que a pesar de las dificultades,  a pesar de lo duro que es aveces ser padre nunca han tirado la toalla ni nunca lo harán.

Oír, ver y callar

Si en esta vida quieres triunfar; oír, ver y callar...decía muy sabiamente mi abuela. Un poco nos hemos convertido en eso, en ver y mirar hacia otro lado, en no mojarnos a pesar de que lo que ven nuestros ojos haga daño. Intentamos no postulados en ningún bando, ante cualquier hecho preferimos hacer que no oímos ni vemos, con el consecuente silencio por nuestra parte.
No me gusta meterme en donde no me llaman, pero lo de quedarme callada no va mucho conmigo...así me va!!! Si veo una injusticia hablo, y la controversia esta servida. La gente que conozco prefiere tener paz, esa paz es solo comodidad. A pesar de no estar de acuerdo con muchas de las cosas que pasan a su alrededor, se callan mientras no les salpiquen directamente. E incluso en el caso de que les toque de cerca, si hablar, les coloca en un posición incomoda no lo hacen.
No me va mal en la vida, pero me podría ir mejor si aprendiera a callarme y seguir el consejo de mi abuela. No puedo ni quiero ser un borreguito más. Tengo ideas, opinión propia... Y si creo que algo está mal, hágalo quien lo haga, no me permite mi ética mirar hacia otro lado y actuar como si tal cosa. Supongo que esta forma mía de actuar, me ha dado más de un problema y alguno más me dará. Lo que si es cierto es que duermo muy bien cada noche.
Con el tiempo deberé aprender a saber callar un poco más, pero callarme del todo; jamás, pues en el momento en que lo haga dejare de ser yo misma.
Es lo correcto, ver lo que se vea, oír lo que se escuche.. Callarse??

Día diferente en la rutina.

Hay días que cuando te levantes es un déjà_va constante. Crees haber vivido eso en otro momento e incluso anticipar lo que pasará dentro de un momento. Repites las mismas rutinas, las mismas cosas, las mismas caras..... Pareces un robot programado para realizar una serie de tareas en unos minutos concretos y sin salirte de lo que está establecido. Y por mucho robot que eres, ni el café cargado consigue hacerte un cortocircuito y despertarte, sigues sonámbulo los pasos de cada día como si los conocieras de antemano todo lo que acontecerá.
Cuando te das cuenta que vas cono un zombi, despiertas de golpe y empiezas a cambiar rutina, como deshacer el déjà_va constante en el que estas sumergido.  Lo primero que haces es variar el ritual de como te vistes, cambias la ruta de camino al trabajo, te metes por otra calle, implica un rodeo pero descubres que han abierto una tiendo y cerrado el bar de toda la vida.
Ya en el trabajo, intentaras hacer algo diferente, siempre es parecido, en los detalles esta el cambio.  Sales a comer y decides no hacerlo en el bar desempleo, vas al del fondo de la calle, caminar unos metros más no te irá mal. Mientras te sirven la comida, mandas ese mensaje a tu amiga, con la que tendrías que haber quedado hace ya semanas, y por falta de tiempo lo has ido posponiendo...
Y según va avanzando el día, con pequeñas cosillas, un día rutinario se convierte en un día distinto. Los días no son diferentes, diferentes los hacemos nosotros.
Finalmente quedas con tu amiga, empiezas con un café y la charla se alarga y pasas a unas cañitas, y entre risas, confidencias y demás, son horas de retirarse. Llegas a casa, ducha, cena y un poco de sofá. Cuando te metes en cama, sonríes, recuerdas tu día que empezó gris terminó lleno de colores y matices. Mañana será otro día, un gran día.

Un día más....

Hoy comienza la cuenta tras para celebrar otro año con este blog. Espero y deseo cumplir muchos años.  Lo de proponerme escribir cada día, al principio me parecía fácil, no lo es, y aun así sigo cumpliendo y saco una entrada los siete días de la semana.
Ayer alguien puso un comentario y en el me daba la enhorabuena, me felicitaba y las gracias. Las gracias se las doy yo a ella y a cada de uno de vosotros que perdéis vuestro tiempo leyéndome.  Se que hay muchos blog, el mio es sencillo, sin florituras y muy personal. Escribo sobre mi, sobre lo que me pasa,  de lo que pienso ya final de como soy.
Al final del día, me miraba en el espejo y hacia mi reflexión, o compartía con mi reflejo ciertos pensamientos. Ahora los paso al ordenador, otras en papel y finalmente los comparten el blog con quien los quiera leer.
Al principio este blog se llamaba "sin pretensiones", nombres que  conservo como firmante del mismo, pues eso era como fue creado. No tenía ni tengo pretensiones de nada, solo compartir y que compartáis, que me conozcan y conoceros, sin artificios, con sencillez y sin máscaras. El cambio de nombre surgió por mi afición. A los zapatos y a llevarlos,  pues sí es persona,l que más definitorio de mi que mis zapatitos.
Referente al mensaje de ayer, una última cosilla, ella me dice que estoy valiente un blog personal, es cierto, también es muy osado y un poco arriesgado, pues en cada una de mis entradas me desnudo. Mis desnudo van de los que poco a poco me quito la ropa, y en los que antes de empezar ya estoy desnuda, y en cada uno de ellos me muestro como soy. Debo reconocer que cuando me veo desnuda es cuando aparece el pudor y el miedo a que los demás vean más definitorio que lo que yo misma veo o quiero mostrar.
Seguiré dejando parte de mi en cada palabra aquí escrita y espero que dentro de doce meses podamos celebrar un año más. Gracias.

Hace un año

Hoy hace un año que cree este blog. Al principio me lo tome como algo que estaba ahí y que iría escribiendo cuando me apeteciera. Escribiría mispensamientos, opiniones, historias, algunas reales y otras no tanto, siempre lo que saliera de mi pluma.
Las primeras entradas fueron seguidas y con el tiempo lo abandone, y hace cosa de unos meses decidí escribir cada día. Por ahora no he fallado, aunque debo reconocer que es una tarea ardua y un compromiso conmigo misma. No se si me lee mucha o poca gente, realmente no llevo la cuenta. Tampoco sé  si le interesan a alguien mis letras, o por el contrario paso desapercibida. No es una de mis preocupaciones más primordiales, no es falsa modestia sino realismo. Hoy en las redes hay veintemil blogspot y cada cual más interesante, y este son solo las palabras de una chica que intenta cada día conocerse un poco mejor.
Si alguien lee esto es que se ha tomado la molestia de entrar y urgir en mis pensamientos, pues a ti gracias, por estar, por dejarme compartir contigo un poco de mi mundo y aquí estaré por si tu quieres compartir parte del tuyo conmigo.
Hoy hace un año que empecé esta aventura y espero que haya muchos más que celebrar.

Zapatitos y sombreros

Todas las mujeres tenemos el armario de nada que ponernos, aparte de eso todas tenemos nuestros fetichismos respecto a la vestimenta. Sentimos debilidad por los vaqueros, gran invento, no conozco ninguna mujer que este fea con un vaquero y una camiseta, sencilla pero realmente atrayente. En todo armario de una mujer no falta un pantalón negro, un vestido de l mismo color, unos zapatos de tacón y alguna cosilla más.
Como mujer que soy, eso todo lo tengo en mi vestidor, además de una buena colección de zapatos de tacón. Cuando digo zapatos digo con taconazo, es una de mis debilidades. He perdido la cuenta de los que tengo, y me cuesta horrores deshacerme de cualquiera de ellos. Tiene su magnetismo, los últimos han sido un capricho y al verlos no pude resistirme a comprármelos.
Todo estaría bien si me quedara en la pasión por los zapatos, pero no, mi otra pasión son los sombreros. La colección ha aumentado en los últimos tiempos, llegando a quedarse un poco pequeño el armario, o aumento el espacio o reduzco el número de sombreros. Me parece que la elección es cambiarse de casa o comprar un armario nuevo.
A veces creo que debiera de nacer en otra época, donde los sombreros eran un complemento indispensable en una mujer. No me importa las modas, o si, pero en lo referente a mis gustos por los sombreros me da lo mismo que se lleven o no. Me gustan, y si hay miradas indiscretas, sorprendidos, de ver a una chica joven llevándolos con estilo, solo se me ocurre devolverles una sonrisa enorme y animarles a que se vistan como les de la gana.
Esto de la moda es muy peculiar. Quien dictamina lo que se lleva y lo quedo? Ahí he ido un poco contracorriente, si algo esta a la última y me siento ridícula con ello no me lo pongo y punto, por el contrario si algo me sienta bien y me siento cómoda llevándolo me importa un comino si se lleva o no.
Estoy harta de ir por la calle y ver a las chicas jóvenes vistiendo como si fuesen fotocopias de colores, un poco de personalidad por favor. Las tiendas tienen ropa similar, la que decidiremos combinarlo es cada una.
No soy ninguna entendida en moda así que no puedo dar consejos de ello, simplemente lo que digo, que vistas lo que vistas debes ir cómoda y segura cuando lo llevas puesto. Dicho esto, cuando me pongo un vaquero, mis zapateros y uno de mis sombreros.... Piso fuerte y mi seguridad la transmite mi taconeo al pasar, y la sonrisa que llevo dibujada. No es sólo ropa, es actitud.

Te escribo a ti

Hoy te dedico mis letras a ti, a esa amiga que siempre estas. A la que me despiertas con un buenos días, café? A la que si no contesto te preocupas pero respetuosamente y paciente esperas a que dé señales de vida. A la que me intuye como estoy con un simple bien como respuesta por mi parte.
Te escribo a ti, porque me has demostrado cada día, que la distancia no existe cuando la amistad es sincera. Que a la gente se le quiere por cómo es y nos hace sentir, y tu eres importante, muy importante para mi.
Te escribo, porque no puedo decírtelo con un café, porque no puedo darte ese mega abrazo que tanto me apetece, porque aunque sabes todo esto y más, que lo sepa todo el mundo, eres muy grande.
Hoy te escribo, porque todos los días hablamos,  te preocupas por mi, y yo por ti. Y porque las casualidades no existen y si te has cruzado, bueno, nuestros caminos se han cruzado es por algo. Según estas leyendo, se que estarás pensando; ya está la otra con los caminos.... A que si?. Faltan las puertas!!!
Te escribo porque has abierto la puerta de mi casa, y te has ganado mi confianza, y porque... no quiero que olvides que aquí estoy, aquí esta mi mano y agárrare la tuya fuerte. Te escribo porque cada día me recuerdas lo que significa la amistad.
Hoy te escribo, porque lo hago cada día en privado y me apetecía hacerlo en público, y darte las gracias. Gracias por estar, incluso cuando te pones en jarras y me echas la bronca. Gracias por saber escucharme y leerme mejor. Gracias por dejarme estar en tu vida y que estés en la mía.
Por todo esto y por mucho más, hoy te escribo a ti.

Me subo al tren

Cuando tienes todo planeado, te pones en marcha y viene la vida y te cambia la ruta sin previo aviso. Te descoloca, te desorienta. Lo que te ha costado años idear,  en un cerrar y abrir de ojos vira de rumbo.
En todo viaje siempre hay que contar con los imprevistos, algunos de ellos son impensables y por mucho que los imaginasemos no se nos ocurrirían. Así que cuando empieza a desbaratarse todo, solo queda pararse un momento, estudiar la situación y mirar con perspectiva al horizonte.
Cuando viajo, ideó un palo B, incluso C, por los "si acaso".....y aun así nunca sale como lo he planeado. Según pasan los años, cada vez me gusta más viajar ligera de equipaje. La ruta la tengo en mente definida, acepto posibles variaciones, cosas que en la mayoría de los casos ocurre, y dejó que me vaya sorprendiendo el camino.
Cuando decides viajar, hay sitios que descartas, por recomendaciones de otros, por el clima, o por desconocimiento,... Si viajas con la mente abierta y dejando los prejuicios en casa, es más gratificante la experiencia, y al final es con lo que te quedas.
Planee cierto viaje con meticulosidad desmedida y nada salio cómo tenia previsto, la vida me desbarató todo lo ideado, dándome una bofetada de realidad,  demostrándose que nada sale como tenemos pensado en nuestra mente o como deseamos. Tanto planear, tanto organizar y después los mejores viajes son los improvisados.
Me subo al tren de la vida, esperando descubrir nuevos horizontes, no cargo con la maleta,mi equipaje una mochila llena de ilusión, y muchas ganas de vivir.

Carta que no enviaré

Hay cartas que nunca escribiste y que nunca lo harás. En mi caso he empezado unas cuantas y no las he enviado, la mayoría por falta de tiempo, otras por miedo y alguna por no saber la dirección del destinatario.
Debiera comenzar esta como se inicia cualquier carta, con un hola y un que tal?
Imagino que estarás bien donde te hallas y que te tratarán como mereces, pues no has vuelto y no creo que lo hagas. Si fuese así, la sorpresa que me llevaría seria mayúscula. Sé que a veces haces alguna escapada para ver como me encuentro, y desde una distancia prudencial me observas. Guías mis pasos cuando me tuerto más de la cuenta.
Tu piensas  que no se que estas, que no noto tu presencia. Te equivocas, no te veo pero te siento. Cuando menos lo espero te cuelas en mis días dejando pistas que ávidamente encuentro y sin lugar a dudas reconozco tu huella.
Sigues aquí, a pesar de que te has ido hace mucho tiempo. Me gustaría tanto una charlatanes con un café, como hacíamos antaño, poder contarte cómo me va(aunque ya lo sepas), pedirte consejo y, por que no, también que me tires de las orejas.
No quiero perturbar tu tranquilidad, pero no puedo despedirme de ti, sin decirte que tienes mi total permiso para venir a visitarme cuando lo desees, y de pasear conmigo. Y no necesito que me hables, solo agarra mi mano y sentiré tu presencia. No estas, y sin embargo siempre junto a mi.
Pasarán los días y los años, y seguirás existiendo, tu marcha simplemente fue un contratiempo del destino que algún día será subsanado.
Cuidate y no dejes de velar por mi.

Un día no, todo el año

Todos los días son ocho de marzo para las mujeres. Soy mujer trabajadora. Trabajo fuera y dentro de casa, por lo que hago hincapie en esas amas de casa. Ellas,  muchas de nuestras madres no trabajaban fuera, llevaban la casa ymuchas más cosas las 24horas del día, sin rechistar, sin descanso, sin vacaciones....
Ahora parece que si algo no es reivindicativo si en el calendario no está marcado con un día. Esa fecha se marca con rojo, sale en todos los medios, actos por doquier. Politicos de turno haciéndose la foto de rigor. Y el resto del año?!?!
Yo soy mujer desde que nací, y trabajadora ya perdí la cuenta. No necesito que nadie me lo recuerde, ya lo tengo muy presente cada día. Por que en lugar de tanto comunicado, publicidad de ciertos organismos, y demás, no se lucha por una mejor conciliación familiar? Por que no nos ayudan a las mujeres que hacemos números para trabajar fuera y atender a nuestros hijos como quisiéramos?  Muchas deben renunciar a su proyección  laboral en función de sus hijos. No se arrepienten, su prioridad son ellos y así lo hacen gustosamente, pero los críos crecen y cuando quieren incorporarse al mundo laboral, están desfasadas, faltas de experiencia o deben aceptar trabajos muy por debajo se sus cualidades y formación.
Ya está bien de tanto hipocresías por parte de las instituciones, sindicatos y demás farándula del poder. Dejen de darnos jabón un día del año y luchen por una igualdad que no ha existido, ni existe y veremos si algún día conseguiremos.
El ocho de marzo no ese día de la mujer, son los 365 días del año sin excepción. No lo olvidéis, pues a mi no se me permite (como al resto de las mujeres) olvidarlo.

Reinicio

Si quieres a alguien, quieres que sea feliz a pesar de que te quedes fuera de juego. Eso es una realidad. Pues así pienso. Le deseo lo mejor a la gente que he querido y ya no está conmigo. Pasará lo que pasará, debo ser honesta conmigo misma y por los buenos momentos y lo compartido no puedo desearle mal. Seré rara, pero así soy.
Otra cosa es que quiera que desaparezcan o desaparecer de sus vidas, una cosa no tiene que ver con la otra.
Pasa el tiempo y siempre intento mantener contacto con quien en otra hora me hizo feliz y yo a el. Eso espero que con el tiempo nos ocurra a nosotros, poder retomar la relación aunque sea diferente, y formemos de alguna manera parte de la vida del otro. Da lo mismo lo que ha pasado, nada es irremediable y cualquier muro se puede derribar para reconstruir los cimientos para que el edificio sea sólido.
No se guardar rencor, no va conmigo desearle mal a quien quise, y menos odiarle. Tal vez sería lo más sencillo, llenar de reproches mis palabras, pero no serviría de nada, cada uno actúa en su momento de una u otra manera, y aunque no se como actuaría yo, debo aceptar el comportamiento de los demás.
El tiempo dirá,  si tu eres la excepción, de después de tanto tiempo te quedas o fuera de mi vida. He abierto la puerta que pensé no volver a abrir, ahora tu decides si quieres entrar o no. Estaré esperando, tengo tiempo de sobra. Te deseo lo mejor, y espero que encuentres lo que siempre buscaste y que alguna vez puedas ser feliz. Y la mano está tendida para que algún día puedas agarrarla.
La vida es muy corta, para perdería con tonterías y quedarse atrapados en lo que pasó y ya no se puede cambiar. Borrón y cuenta nueva, y empezar otra vez de nuevo, e intentar disfrutar de los pequeños momentos que se vuelven, y nos vuelven grandes.

El café de la mañana......

El café de la mañana y la niebla con que empieza el día y son buenos compañeros para la reflexión. Empieza el día y los pensamientos se alborota, retazos del sueño con el que me he despertado y planes para la jornada, todo se mezclan aleatoriamente.
Mientras bebo el café,  me han venido a la mente personas que por circunstancias se han quedado en el camino. He intentado recordar cosas, detalles que se han quedado en el olvido. Tengo la certeza de que mi memoria se va despojando de momentos pasados para almacenar nuevos. Eso, o es que no eran tan importantes como creía.
Tu, eres uno de esos, intento recordar y cada vez se vuelven más borrosos. Se difuminan, no consigo encuadradarlos. No encuentro la razón por la que ocurre eso, ni tampoco porque mi mente ha decidido libremente y sin mi permiso, eliminarlos.
Se han quedado instantes efímeros, como si de anécdotas se tratase, parecen más restos de un sueño imaginario que de  parte de una realidad vivida. Tendré que empezar a escribirlos, porque a este ritmo no serán ni vago recuerdo.
De nuevo sorbo el café y respiro hondo, miro al infinito del paisaje y vuelvo de mi ensimismamiento. Son horas de ponerse las pilas y empezar a ponerse en marcha, a vivir día nuevo, un día de realidad.
Me visto, me pongo mi mejor sonrisa y desapareces de mis pensamientos, te quedas en el fregadero con mi taza de café. Tal vez mañana vuelvas tímidamente a mi recuerdo, pero hoy quiero vivir y soñar despierta.

Morderse la lengua

Un día de estes muerdo me enveneno. Me callo por no hablar, y eso me pasa porque no puedo decir lo que quiero a quien me apetece, esa conversación que se hace esperar. Debería hacer borrón y cuenta nueva, pero es complicado cuando queda tinta en el tintero. Tendría que coger boli y papel y escribir todo lo que quiero decir y por circunstancias no puedo. O tal vez ser valiente y llamar, a pesar de que no coman la llamada, o escribir un mal y no dudar al enviarlo.
No se si merece la pena, pero hoy has vuelto a colarte en mis sueños, a recordar aquellos paseos por la playa desierta, a aquellos cafés de domingo, a aquellos proyectos ideados que nunca cumpliremos....
Es difícil pasar página, sin acabar de leer, el capítulo esta a medias, así nunca se acabara el libro, siempre será una asignatura pendiente olvidada encima de la mesilla.
Al intentar enfrentarme a la hoja en blanco,  las palabras no salen, me quedo en blanco, no se por donde empezar. Podría escribir un hola, un cómo estás,o tal vez dejar que fluyan mis pensamientos. Han quedan o tantas cosas por decir, te has ido sin un adiós, ni la oportunidad de saber que pasa, ha pasado.
No se si lo que te pasa es que te echo de menos o simplemente echo de menos nuestras charlas en las que el reloj se detenía,  y las horas no pasaban. Me gustaría saber lo que no puedo saber, lo que ya no podre preguntarte, lo que ya no podrás responder.
Hoy es uno de esos días que me muerdo la lengua porque debo callarme, debo silenciar los pensamientos que me atormentan, los que traen recuerdos del pasado. Pasado que en el pasado se tiene que quedar y que no puede volver.
Mañana cuando me levante recorre las calles de nuestros paseos, me sentare en la cafetería junto a la ventana, viendo el mar de fondo, el mar que fue testigo de nuestros deseos y anhelos. Y al acabar el día, intentare decirte adios, y sentada en la arena dejare que mis lágrimas se mezclen con el agua salada por última vez.

Miedo a morir

No tengo miedo a morir, es una afirmación contundente. La verdad no tengo miedo a que llegue ese momento. Tal vez haya muchas cosas que no he hecho bien, pero siempre he intentado actuar acorde a como pienso. Me equivoqué y me equivocare infinitas veces, pero eso no le resta veracidad a mis intenciones. Hace algún tiempo, la muerte me daba temor y según pasan los años, he aceptado que es algo por lo que todos tarde o temprano hemos de pasar. Claro que nunca nos viene bien, y que si nos dejasen elegir, no encontraríamos el momento adecuado para tal marcha.
Lo que si me crea cierto temor, es cuando no esté,  y la gente que cree conocerme averigüe cosas que no sabían de mi, secretos que he guardado tiempo y que saldrán a la luz. Todos tenemos secretos que no contamos, pero los secretos no permanecen ocultos eternamente. Me preocupa no poder explicar ciertas cosas, como se malinterpretaran, o como pueden llegar a ser entendidas. Es un riesgo que debemos correr, lo han corrido nuestros padres, abuelos y todas esas personas que se han ido dejándonos aquí con el puzzle a medias.
Pienso que el temor mayor que sufre la gente, es el miedo a no ser reconocida recordados. Aunque pensemos que se olvidarán de nosotros cuando ya no estemos, pensad quesos recuerdos, las vivencias, las experiencias compartidas, siempre quedan en la memoria de alguien. Y a pesar de no estar fisisicamente, seguiremos vivos, cuando alguien cuente una anécdota en la que fuimos partícipes, un viaje, una conversación, una cena, un abrazo,..... Pasen los años, los días, cuando me muera mi huella quedará en con quien conmigo vivió, de una u otra forma seguiré viva. Entonces por que debiera de tener miedo a morir???

Diferencia de opinion

A veces me olvido que no se puede dialogar con todo el mundo. Cometo el error de intentar hacer entender mi postura a quien cree estar en el poder de la absoluta verdad. Esa situación me crea cierta impotencia, se puede tener diferente punto de opinión sobre algo, pero dialogando se acercan posturas. Hay veces en que el acuerdo es casi imposible, cada uno tiene supongo de vista y es complicado vaciarlo. La capacidad de entender al otro, a pesar de no estar en acuerdo con el, es lo que diferencia a una persona inteligente de uns estúpida.
Hace días, carmen la trampa de intentar un diálogo con este tipo de personas. Después de un buen rato, de darme cuenta que no me oía, solo escuchaba sus propias palabras, desistí en mi intento. Hoy, días después, sigue erre que erre con su argumento,  e insistiendo en su buen proceder. Así que a pesar de que me cueste, he optado por no molestarme en dialogar más con ella, hacer oídos sordos a sus impertinencias y dejarla seguir en su error en ciertos temas.
No creo tener la razón  en muchos casos, pero si pienso una cosa y tu me argumentas lo contrario puedo llegar a entenderte. Y a lo mejor hasta conseguir variar mi pensamiento.
Cuesta diferenciar con quien se puede y con quien no se puede discutir, y en el momento en uno descubre con quien no, debiéramos ser inteligentes y no ponernos a su altura. Al final, si entramos al trapo, los estúpidos somos nosotros. Nos encontramos fastidiados por no ser capaces de hacernos entender y atacados sin argumentos por quienes carecen de ellos.
Hay gente con la que se puede dialogar, y da lugar a interesantes conversaciones. Y hay personas con las que sólo se les puede dar la razón, pues llevarles la contraria puede ser conflictivo para ambos. He decidido, que las discusiones que no llevan a ningún lugar mejor conmigo misma, siempre consigo un entendimiento, tarde o temprano.

Cruce de caminos

La vida puede ser muy larga o muy corta, cada vivimos la nuestra. Hay gente que nos acompaña todo el viaje y otra que se va quedando en el camino. Por otro lado hay personas intermitentes, que aparecen y desaparecen de ella, unas veces por circunstancias y o malos entendidos.
Llevo parte de mi vida recorrida, y espero que me falte mucha por recorrer. Muchas personas han quedado atrás y lo único que me queda de ellas son vagos recuerdos. Otras a pesar de que no volverán, me han marcado de tal forma que es casi imposible de borrar su huella en mi. Y hay ciertas personas que se han ido, para volverse a cruzar en mi camino. Estas últimas son las más interesantes, pues han sido ellas las que por elección propia han decidido no seguir acompañándole. En el momento de su huida, he intentado que me diesen una explicación, poder entenderlas aunque no seguirán junto a mi. En muchos de los casos me han dado silencio por respuesta, llegando un momento en que las he intentado olvidar y pasar de ellas. Y ahí viene lo divertido, la vida las ha puesto de nuevo en mi camino, no han sido ellas las que lo han deseado, ni yo quien las he buscado, pero nuestros caminos se han cruzado de nuevo. El problema es que esperan ver a la persona que dejaron en el anden mientras el tren iniciaba su marcha, pero no es así. Esperan que de nuevo les pida explicaciones, explicaciones que ya carecen de importancia y que no me interesa recibirlas. Y al final son ellas, las que las dan, las que sienten el remordimiento de no haber hecho las cosas como debieran.
Un consejo, si alguna vez dejáis de estar en la vida de alguien, no dejéis espinacas clavadas voluntariamente, aclarar la situación, porque la vida es muy perro a veces y aunque en ocasiones da segundas oportunidades, otras nos cobra nos nuestros malos procederes. Y no sabemos a quien nos encontraremos en el próximo cruce.

Infiel, que es la infidelidad?

El otro día escuchando una tertulia en la radio, hablaban sobre la infidelidad. Argumentaban que una infidelidad era liarse con alguien que no era tu pareja habitual. Tal afirmación tiene su base, pero una infidelidad puede ser de pensamiento. Intentare explicar esto, no por no acostarte con alguien es menor la traición a tu pareja. A veces ocultas un mensaje, o una llamada de alguien. Te levantas pensando en una persona, deseas poder rozará, oírla, que te mire y perderte en su mirada.... Y no es con quien compartes tu vida cada día. Aseo como lo llamarías? Pues es una infidelidad en toda regla.
Seguramente, el tipo de situación que relato, no llegue a ser consumida nunca, pero igualmente en nuestra mente se lleva a cabo.
Como soy rara, ya lo he dicho muchas veces, me costaría perdonar esto, tal vez me seria más fácil perdonar una camita al aire de un día, un día de un aquí te pillo aquí que mató. Pues lo otro, es premeditado, pensado y que a lo mejor si se alinearon los astros y fueran las condiciones propicias se llevaría a cabo.
En dicha tertulia, también hablaban del diferente rasero que se utilizaba cuando la infidelidad es llevada por hombres que por mujeres. Hubo una época en que hombre que se premiará tenia una amantes, y muchas mujeres eran conocedoras de ello y miraban para otro lado. En las películas, aprobaban ese comportamiento cómo normal, y encima siempre se hacía alusión a un desahogo como parte de su rutina.
También hicieron alusión a otro tema interesante, que una mujer pilla antes a un hombre infiel que al revés. Nosotras notamos los cambios, ciertos detalles pequeños que nos hacen ponernos en alerta. Ellos por el contrario, no todos, les cuesta pensar que su mujer les puede ser infiel, y a pesar de tener datos claros niegan la evidencia. Les es más fácil autoengañarse, que aceptar la realidad. La explicación es fácil, es mejor vivir sin ver lo que ocurre, a arriesgarse a que su mundo se derrumbe, entonces aceptano ciertas cosas para no perder la estabilidad de su mundo.
Hoy por hoy la infidelidad entre hombres y mujeres esta a la par. A mi entender la peor infidelidad es la que podemos tener con nosotros mismos, pues la infidelidad. Es dejar de ser fiel, y que hay más terrible que no ser fiel a nuestro pensamiento,  a nuestro corazón, a nuestros ideales, a nuestra ética.....
He decidido ser fiel a mi para conmigo, así será difícil ser infiel a los demás, y siempre saldrá el arcoiris.

Sueños

Me he despertado con la sensación de no haber soñado sino vivido un sueño real. Soñé con alguien del que creía haber olvidado todo recuerdo. A pesar de no ser agradable lo último vivido con esa persona, el sueño era amable, cómodo, hasta podría decir que gratificante.
No entiendo porque mi subconsciente lo rescató de mi memoria, pues en estos días no le he visto, ni ha habido nada que tuviese que ver con el, ni le he nombrado comprará que se hiciese presente. No creo en las casualidades, así que alguna razón habrá para que soñara con el.
Lo más extraño era la cordialidad con la que hablábamos, lo cómoda que me sentía, charla agradable, juegos de miradas, piques llenos de picarona.... Al despertar, tuve la sensación de que no recordaba todo el sueño, que algo se me escapaba. Esa sensación de que alguna pieza del puzzle no encaja. A lo mejor a lo largo del día me vienen más retazo y puedo entender mejor mi sueño.
Por que hoy después de tanto tiempo viene a mi memoria tan vivos ciertos recuerdos?  Espero tener alguna respuesta para esto, y sino me quedo con lo que decía Aute; sueños, sueños, sueños son.......

Carnavales

Empieza el carnaval. Rebuscados en el baúl de los disfraces y nos vestimos las galas de otros personajes que nunca llegaremos a ser. Nos transformamos en princesas, brujas, vecinos o lo más insospechado. Muchos hombres por una extraña razón se visten cada año de mujeres, algunos de manera burda, pero otros parecen verdaderas damas y eligen su vestuario con gran solemnidad, hasta sus maneras de moverse y caminar cambian.
Las mujeres no tenemos tanta fijación con vestirnos de hombres, buscamos otro tipo de disfraz y rara vez nos decantamos por algo masculino.
Algunas personas buscan esta época para esconder su timidez y sacar al extrovertido que llevan guardado el resto del año.
Hay personas que no necesitan máscaras, ya están disfrazados todos los días, de otra persona diferente a ellos mismos. No necesitan más atrevió que el que llevan cada día. Esos son los más difíciles de saber de que van, porque ni ellos mismos lo saben. Creen que se visten los trajes de sinceros, naturales y buenas personas, pero en el fondo no es más que un mero disfraz. Un disfraz que con el tiempo se va descosiendo y arrugando, llegando a no engañar a nadie más que a ellos que no ven el deterioro de su disfraz y de su máscara.
Prefiero disfrazarme en carnavales, una vez al año, que no ir vestida el resto de los días de alguien que no soy. Mi vestimenta de cada dia es una sonrisa, cara descubierta sin antifaces y la mirada limpia.