jueves, 31 de diciembre de 2015

Fin de año

Último día del año, cuantos deseos sin cumplir, cuantos intentos, cuantos fracasos, cuantos proyectos. .. cuantos triunfos, cuantas persona... Este año se acaba y seguramente pongamos en el que viene las ganas que hemos puesto en el que se acaba. 
Ha sido un año lleno de emociones, de cosas que no han salido como esperábamos,  y otras que han ocurrido que jamás Soñamos que sucediesen. Personas que han compartido con nosotros risas, lloros, discusiones y buenas conversaciones. Han pasado cosas y otras han dejado de pasar, pero seguimos caminando, sin descanso hacia otro año por vivir. 
Me gustaría dar las gracias a todas aquellas personas que han estado y a las que no están también.  A todas ellas por formar parte de mi vida en cada momento. Nombraría una por una pero seria larga la lista, cada una ha aportado un granito de arena en la inmensa playa que han sido mis vivencias. Gracias es poco, porque algunos días en los que no parecía salir el sol han colocado rayos de luz para que siguiese caminando. 
Hacer balance de este año, me ha hecho ver que todo sigue, que todo pasa por algo y lo importante es no rendirse. 
Mañana empieza un nuevo año, un año complicado y lleno de nuevas experiencias. Cada día será un reto por realizar, una lucha por lidiar y una vida por sentir. 
Me encantaría nombrar a los amigos que no están físicamente, y que al mismo tiempo me dan ese calor humano que ni la estufa consigue. Gracias a cada uno de vosotros por estar, y acompañarme en esta aventura que es la vida. 
Nos vemos el año que viene y cada día. ... a vivir!!!!

miércoles, 30 de diciembre de 2015

Credo

Querido guerrero....
No sé  si leerás esto o no, parto de la base que a lo mejor estas sin mucho contacto con el mundanal ruido.
A pesar que últimamente la lío sola, me arriesgo a escribir. Quiero pedirte disculpas,  sé  que no te gusta nada que lo haga, pero aún así te digo que lo siento. Y espero ser capaz de explicarme.
Tanto tiempo creyendo que sabía tu postura, todo lo que habías dado, y no he sido consciente de ello. El otro día al contarle nuestra historia a mi amiga, me abrió los ojos, más aún si cabe. Se puso en tus zapatos y empezó a darme todas las razones de tu postura, y a lo mucho que renuncias. Lo mucho que te importo, y lo difícil que es tu posición.
Todo eso lo creía conocer, saber que era así,  lo que nunca pensé  que fuera amor, y del bueno. Ella me ha hecho ver que cuando amas, eres capaz de renunciar, de dejar ir, y lo has hecho una y otra vez para que logre hacer las cosas bien. Y arriesgándose a perder lo que quieres. Eres un guerrero de honor.
Mis disculpas son sobre todo por ponértelo tan difícil,  por no tener espera, por quererlo todo sin medir las consecuencias. Es que aguantas mis embustes,  mis salidas de tono en las que no uso la razón.  Tienes un aguante y una paciencia increíble.  Gracias por estar y aunque no te lo puesto fácil,  no te has ido y sigues caminando y esperando a que camine hacia el horizonte.
Te credo 

martes, 29 de diciembre de 2015

Una vez más

Y una vez más,  despliego mis alas y vuelo.  Cobardía, miedo, tal vez heridas que nunca acaban de cicatrizar. Heridas que sangran mientras agito las alas para subir alto y perder el horizonte de vista. Huir de tierra firme para perderme en el inmenso océano y naufragar una vez más,  sola. 
Y una vez más,  me vuelvo invisible. Tal cual fantasma sigiloso, que solo observa y que no puede pronunciar palabra. No quiere ver ni ser visto, pero la curiosidad es más fuerte que el daño que le provoca.  
Una vez más,  me cubro con la armadura u me escondo tras el escudo de la fortaleza fingida, esperando que los demás la vean invencible e impenetrable.  Que tal metal los disuade de atentar contra mi, herir me de nuevo. Y solo es fachada, dentro sufro, sangro y un llanto me come. 
Una vez más ha podido la cabeza contra el corazón. Y me ha dejado sin fuerzas para luchar, candado le he puesto a sentimientos que han florecido apesar del frío invierno. 
Vuelo lejos de la música celestial que clamaba la alma de una sirena encadenada. Una vez más me voy sin decir adiós. ....

lunes, 28 de diciembre de 2015

Fin

Se acaba el año y debo hacer repaso de un año que me costará olvidar.  Ha sido intenso como pocos, en los que he conocido a gente que jamás hubiera pensado. He vivido situaciones e historias, que me parecía imposible ser protagonista de ellas. 
Hay cosas que hubiera deseado hacer o que hubiesen salido de otra manera.  En cada uno de mis actos he puesto el alma y el corazón,  y eso no ha asegurado un buen resultado. 
Todo tiene su punto positivo y negativo, quiero aprender de lo malo y recordar lo bueno. 
Este año ha entrado en mi vida personas mágicas,  personas con luz propia, aunque algunas ni fueran conscientes de ello. Y otras personas han dejado de caminar a mi lado, y yo al suyo. 
Tengo que hacer repaso y con calma, y agradecer a cada una de ellas su granito de arena de mi desierto.  Poner en la mesa los dias pasados y los proyectos de los días que vendrán.  
Ha sido un año lleno de emociones , sensaciones e intenciones, un año difícil de olvidar. .....

domingo, 27 de diciembre de 2015

Amiga

Y a veces necesitas otra perspectiva de los hechos que tanto has desgranado, masticado  y digerido. Quedé con una amiga, una de esas pocas amigas que tengo, y es de las mejores. Necesitaba hablar,  contar, desnudar me entera. Y ella escuchó paciente mis relatos, en los que no me escudé en falta de culpa, ni en demostrar que la otra parte era maravilloso.
Me quité la ropa, los prejuicios y abrí el alma. Quería que me escuchase, necesitaba verbal izar en voz alta todo lo que me rondabajo la cabeza. Inseguridades,  temores, riesgos, ambiciones.... y ella era la persona adecuada.  Y no me equivoqué.
Y de repente,  me puso ante el espejo, en la piel de la otra parte y ante mi asombro por su objetividad me abrió los ojos y me dio la bofetada de realidad que tanto necesitaba.  Que ciega había estado, que injusta había sido y lo mejor, que suerte tener a gente como ella que ha sabido estar y demostrarme que solo se vive una vez.
Gracias una vez más por estar a mi lado.

sábado, 26 de diciembre de 2015

vivir

Nos pasamos la vida diciendo que queremos vivir y no es así.  Lo que realmente te hacemos es relamir las heridas y pensar en lo que no hemos hecho. Es simple, sino hay algo que no te gusta cambialo. Pero muchas veces lo que hacemos es quejarnos, y me incluyo. Hacemos que vamos a cámbar o los gustaría, aunque después quedamos a medio camino,  en el estado de conformidad de la mierda que tanto nos afecta.
Si algo te enamora, agarra lo.  Hay una cosa que después de toda la tempestad que ha sido este año, no voy a renunciar a lo que eme emociona,  a lo que me despierta,  a lo que me enamora. Me agarro a ti, te abrazo y lucharé para que te quedes. .
Otro error que cometemos, es la frase en la que nos escudos,  tengo que.... y es verdad. Tengo que hacer tal, en lugar de voy a hacer . Cuando cambiemos el chip es cuando realmente empieza el cmbio. Llevo mucho tiempo, diciendo lo que tengo que hacer y al final no hacer nada. Así que estoy en el punto de quiero vivir, me flipar viajar, amo las risas, voy a volar alto, y puedo alcanzarlo todo. De repente no hay miedo, y solo ganas de alcanzar lo que quiero y luchar por ello. Estoy en el punto de vivir....

viernes, 25 de diciembre de 2015

Navidad

Feliz navidad!!! Ya sé  que siempre digo que no me gusta, cosa que es cierta, pero como no soy una ermitaña, y vivo en Comunidad, la celebro. 
Ayer fue la primera cena,con varios excesos, y aun faltan unas cuantas. Ese no es el motivo porque no me gustan, aunque eso ayuda. 
Si por mi fuese, me dormía el veintitrés y me despertaba el siete, me Perder muchas cosas, y lo mejor me perdería la navidad. Algún día, cogeré un vuelo a un lugar donde eso la navidad les suene a chino mandarín. Mientras tanto, a lo que toca, confraternizar con la familia, felicitar las fiestas, sonreír y compartir más de una copita.
Ya sé que la navidad es mucho más que todo eso,  lo que pasa es que cuando algo no te gusta, verle el lado positivo, es complicado. 
Habrá personas, pues las tengo cerca, que dirán que la ciudad está más bonita que nunca, la ilusión de los niños, el reunirse con los amigos, la familia. Volver a casa como el turrón. Etc, etc...
No voy a repetirme en mis opiniones, y solo desearos feliz navidad y disfrutar estas fechas como queráis,  os dejen  o podáis. ...
Que pasen pronto.... por dios...

jueves, 24 de diciembre de 2015

Viajero

Va camino de trece años de tu ausencia. El mismo día que yo cumpliría años, uno menos, que siempre me recordabas que eras más joven. Hace tiempo que te fuiste y aun me emociono al recordarte.
Hay días que te maldigo por haberte marchado y dejarme sola. Otros, te echo de menos tanto que hasta puedo sentir tu presencia. Y hay algunos días en los que converso contigo,  esperando que me respondas.
Mentiría si dijese que no anhelo verte, abrazarte e incluso darte alguna colleja, aunque me tenga que poner de puntillas.  Y tras el anhelo, viene la realidad recordando me que eso jamás ocurrirá.
Sé que me miras sin que te vea, me cuidas sin que lo note y guías  mis pasos. Y aunque eso es mucho y tw lo agradezco, me encantaría uno de esos abrazos de oso que me dabas, en los que lo de menos  era ha lar y me hacías sentir que todo saldría bien.
Tefelicito cada año, esperando alguno recibir un mensaje o una señal de que lo recibes, pero no llega o yo no lo enviado a la dirección correcta.
Felicidades viajero, viajero que prometió que nunca se alejaría,  pero nunca regresó.

miércoles, 23 de diciembre de 2015

Preguntar

Que es mejor, preguntar o quedarse con la duda? Seguramente todos responderéis, que preguntar. Y en ese sentido yo no iba a ser menos, y diría; preguntar. 
Después está,  lo qué  y el cómo.  Eso ya depende de la diplomacia de cada uno para hacerlo. Y la paciencia o templanza del preguntado. Es que ni todas las preguntas son fáciles,  ni todas las respuestas nos convencen.  
A sabiendas de meter la pata, soy de las personas de preguntar, no de cotillear. Cuando algo me importa, no quiero sombras, ni dudas, así que indaga y busco respuestas. Saber el tablero de juego, conocer las reglas y poder jugar. Cuando algo no me interesa, ni pregunto y normalmente paso del tema. 
Esta manera de ver las cosas puede acarrear más de un enfrentamiento con quien me importa e incluso a veces estropear amistades por no saber callarme a tiempo y preguntar lo que no debiera,  pero como buen sagitario que soy, suelto y despues pienso. 
Después de preguntar o decir aquello que me preocupaba y ver desatar la tormenta innecesaria,me gustaría pedir perdón, y no por mis palabras, sino por si he herido o fallado.  Pero todo eso ya no se puede, solo esperar a que vuelva la calma y que sepan entender mis preguntas y dudas. 
Preguntar o quedarse con la duda? Preguntar,  que los fantasmas don muy mal consejeros...

martes, 22 de diciembre de 2015

Lotería

Día del gordo de navidad, y casi ni me entero. Esto debe de ser por la resaca de colores de las elecciones, que aún no he aterrizado en el día que estamos.  Entre eso y que este año cae tan bien los días de fiestas, ando un tanto perdida. 
Esto todo venía a que es el día de la lotería y como mucho tengo un décimo,  y no porque no quiera que no me toque. Pues quien no tiene agujeros que tapar? Yo tengo boquetes y pozos sin fondo. Creo lo de la lotería es como mi estado de ánimo en estas fechas, ganas de que acaben pronto y vuelta a la rutina.  
Si a alguien le toca mucho que no dude en repartir, yo con pellizquito pequeño, me quedo la mar de satisfecha, y si queréis ser más generosos, también.  
La verdad, es que todos ponemos ilusión en el bombo, cosas que nos gustaría hacer, pero el dinero no llega, y nos quedamos con las ganas. 
Hoy más que el día de la lotería, es el día de la ilusión,  en el que millones de personas sueñan al mismo tiempo,  y solo algunos podrán alcanzar esos sueños.  Y la mayoría sin la ayuda de la lotería.  
Al que le toque, felicidades.  Y al que no, que no renuncie a los sueños, que luchando se pueden alcanzar. 
La suerte está echada.....

lunes, 21 de diciembre de 2015

Viaje

Vas a empezar un viaje que necesitas, donde no sólo verás sitios hermosos y parajes increíbles,  sino donde el viaje lo haras hacia dentro de ti. Cada paso que deas, cada pisada será un nuevo reto para conocerte a ti mismo.
Este viaje hace mucho tiempo que deseas hacerlo, y en parte es algo quedebes hacer. Tienes mucha cosas que ordenar y poner en claro, tanto por dentro como por fuera.
Un día como hoy, hace  seis meses que me miraste a los ojos y te acércaste a mi alma. Y desde entonces no he podido mantener las distancias contigo, y aunque tú  las mantienes solo es un postureo en la distancia.
Me encantaría hacer este viaje contigo, y aunque esta vez lo haras solo, y así debe ser, espero que haya más ocasiones para repetirlo.
No sé  si durante este viaje te escucharé  o tendré noticias tuyas. Lo único que sé es que al acabar el viaje vendrás a buscarme, contarme como te ha ido y querrás saber como me va a mi. Y ahí será el comienzo de un nuevo viaje.
Te diré  que estaré esperandote al final del camino, no puedo asegurarte como, ni de que forma, pero allí estaré  y te abrazare como nadie te ha abrazado jamás.
Haz este viaje que tanto necesitas y al final del trayecto me veras.

domingo, 20 de diciembre de 2015

Perfecto

Y los minutos se vuelven segundos, y se escapa el tiempo cuando los dos universos se juntan. En esos momentos el mundo se detiene y solo existimos los dos. Nos olvidamos de los demás,  del lugar, del tiempo y de las ausencias. MirarSe y entenderse, hablar y sobrar las palabras., y se escapa el día...
Pasa una y otra vez , cuando estás con la persona adecuada, y todo fluye con naturalidad.  Las cosas no son forzadas, la complicidad se palpa, y levanta envidia en quienes miran.
No contar las horas, solo disfrutar el momento. Día sin planear, y según empezaba se iba colocando poco a poco, y fue mejorando. Por un instante era perfecto, nada ni nadie lo podía estropear. Aunque hubiésemos planeado paso a paso, no llegaría a ser tan imprevisto y tan genial.
A veces nos pasamos la vida planeando el momento perfecto, el lugar idílico,  todo controlado, y al final te das cuenta que nada de eso te asegura que salga bien. Lo importante es la compañía,  el lugar es lo de menos. El momento perfecto no existe,  el momento es aquel donde te sientes a gusto y bien. Y es que al final es eso, el lugar, el momento, es el  que tu dejas de planear y empiezas a vivir.  Y ahí empieza una vida imperfecta y sin embargo maravillosamente perfecta.


sábado, 19 de diciembre de 2015

Una ducha

Buscamos el momento ideal, la cita perfecta, esa situación ideal. Nos pasamos preparando ea cita o instante para recordar, y al final ocurren las cosas y la más sencilla  es la que queda en el recuerdo.
Eso hace que venga a mi memoria una ocasión,  en la que siempre que quedaba con un amigo especial, buscaba que fuese perfecto y simple lograba lo contrario.  Una de sus visitas, tal vez cansada, de hacerme expectativas que no conseguía cubrir, decidí no planear más.
El primer encuentro, fue frio y normal,  agradable y distante, cómodo. .. no sé  explicarlo, pero me gustó e hizo que dejase de planear.
Al día siguiente, un café, ese era el plan, y me pareció bien, mejor sitios abiertos. Al final, me pidió unas cosas de aseo y que se las acercará si no me era problema. Accedí,  y sin esperanzas de nada. Y ahí fue donde me equivoque y acerté al mismo tiempo.
No os contaré la historia, pues carece de importancia, pero uno de los recuerdos de ese día fue una ducha, si, una ducha. Surgió  de manera inocente y sin premeditar , y solo eso una ducha.
Agua que resbala sobre el cuerpo,sentirse desnudos bajo el agua. Y no de ropa, eran desnudos de alma, mirándose a los ojos y todo por sentir. No hubo más que besos, de esos que se dan con el corazón.
Es increíble que a veces buscamos el momento prefecto,  el instante que recorda, y ese se encuentra en vivir, en disfrutar al máximo las pequeñas cosas  que nos ofrece el día a día. ... una simple ducha.

viernes, 18 de diciembre de 2015

Si me guiara

Querido guerrero. ..
Si me guiará por mi instinto, te despertaría,  te levantaría de la cama y te diría todo eso que sabes y más ... y sin embargo paso por delante donde estas , callada, silenciosa,  que no sientas mi presencia ni mi olor.
Te vas una vez más sin despedirte, creo que te cuesta decirme adiós.  No puedes , ni quieres, no sabes como hacerlo porque despedirte de mi te rompe en dos. 
No se si duermes  o todavía estas despierto. Ni quiero invadir... aunque me muero por ocupar ese lugar. Ese lugar al que me invitas esperando que lo ocupe sin reservas. 
Duermes solo, deseando hacerlo conmigo, y no dormir una noche, lo que quieres es despertarte cada día a mi lado. 
Querido guerrero, luchas por ser y no sentir, y cada vez que te alejas,te convences que la distancia te ayudará a no meterte a fondo, y controlar la situación.   Pero no puedes no quieres estar lejos y vuelves una y otra vez a tenerme a menos de un metro y te pierdes en mi mirada y tu corazón vuelve a latir.  
Querido guerrero, si me guiara por mi corazón y mi insino,  te despertaría y te diría todo eso que quieres oír. Me iría contigo para no separarme de tu lado nunca más. ....

jueves, 17 de diciembre de 2015

Hacer lo que...

Hacer lo que quiero y pienso y dejar de preguntar tanto. Eso me has pedido. Y tienes razón, le doy vueltas a las cosas, y el temor a meter la pata, hace que mida mis impulsos, y logró lo contrario de lo que pretendo.
Medir mis palabras, no ser yo,  hace que tu escudo se haga más fuerte y te escondas todavía más, tras él.  Y eso me hace más vulnerable, insegura y torpe.  Y no saber como remediarlo aumenta todo eso y más.
Cuando te tengo enfrente, no dudo,  actúo, te miro a los ojos y no tengo miedo, todo lo negro desaparece. Sin embargo cuando estas lejos, me vuelvo pequeña.  Me dices que todo lo he conseguido contigo lejos. No es cierto. Hay lejos y lejos. Y al lejos que me refiero no es de distancia kilómetrica, sino distancia emocional. Esta parte, no te la expliqué, tal vez para no remover más el tema. Tal vez, porque he seguido tu consejo y no me apetecía.  No darle vueltas, simplemente  es eso lo que siento y así lo digo.
Esta mañana ha sido el primer día que no te he saludado, ni los buenos días.  Y pensarás que lo hago por enfado,  berinche, o por fastidiar, noooo. No me apetece. Los últimos días me sentí incomoda ir detrás pero no quería que pensaras que me pasaba algo, y seguía con la normalidad.  Pues hoy me da igual, piensa lo que quieras, y tienes razón,  debo hacer lo que quiero. Hoy es buen día para empezar.
Tú tienes un escudo, yo voy sin armadura... pero cubierta de miedos que voy dejando caerse poco a poco.
Aunque no lo diga.... te deseo un buen día. ....

miércoles, 16 de diciembre de 2015

Explicaciones

Explicaciones,  qué  es eso? No las pido , y me las dan. Cuando no pregunto, o no me interesa, me dicen hasta el infimo detalle.  Y a veces cuando realmente me interesa, no se como preguntar o como conseguir la información.
A veces me acusan de pedir Explicaciones, cosa que no comparto,  pero consigo entenderlo. El problema, mi problema, es que cuando algo me interesa, le doy vueltas y más vueltas.  Busco entender, hacerme una idea de la situación.  Mi insistencia en el tema se puede entender como que pido explicaciones. No es así,  no necesito saber las razones, solo ubicarme, controlar la situación.
Lo que no me interesa lo dejo pasar, sin embargo si me importa suelo ser muy testaruda, insistente hasta incluso un tanto pesada. Me cuesta dejar que las cosas fluyan, y no entenderlo todo.  Poco a poco, lo voy logrando, y cuando fluye, es estupendo. Dura poco tiempo, pues vuelvo a querer controlar...
No pido explicaciones, ni te las doy. Cuentame lo que quieras, hazme volar, que pierda el sentido, que fluyan los días,  y que no necesite saber. Mirame y ya tendré las respuestas de toda pregunta por formular...
Explicaciones. ... para que? Si se puede vivir....

martes, 15 de diciembre de 2015

Pretendientes

Eso de que todo viene junto es verdad. De repente me aparecen pretendientes debajo de las piedras, y no es que sea un bellezon o vaya mostrando encantos por doquier. Tampoco penséis que tengo el ego subido, porque de eso ando escasa. Lo que si es cierto, es que hacía tiempo que eso de ligar lo tenía  olvidado,  y que ligar an conmigo más.  
La cuestión es que de repente, pues en cosa de quince días , viejas amistades han decido desenterrar recuerdos y sensaciones, y mostrarme que no me olvidaron y que se arrepienten de dejarme escapar. Una matizacion  a esos caballeros, uno no deja escapar si otro no se quiere ir. Pero es agradable que después de diecisiete años te recuerden lo guapa que aún estas y lo que se acuerdan de ti. 
Y los nuevos... esos son los mejores, quieren saber , entender y corteja de una manera adulta, llena de comprensión. La verdad es que o yo estoy más exuberante y no lo digo por el exterior, o desprendo un magnetismo que no veo. Es que de repente tanto pretendiente suelto y rondando me no es normal. 
Tal vez, y solo tal vez esté más guapa, pero no porque sea guapa, sino porque empiezo a estar bien conmigo misma,  se a donde quiero ir, y vuelvo a sonreír.  
Y pretendientes, aduladores, caballeros andantes, amigos con derecho a que me apetezca , o como queráis llamarlo, esté  o no esté  con alguien, mi corazón lleva un nombre hace tiempo y tal vez solo tal vez, por eso de repente me haya vuelto y tan apetecible..... es que tantos y tan variado de repente no tiene explicación. .. 
Gracias caballeros, pero ya existe guerrero. 



lunes, 14 de diciembre de 2015

Lejos

Cada día más lejos, sigues una lucha contra el mundo y contra ti mismo. Has decido una guerra que no puedo, ni quiero lidiar.  Pelea, golpea, y sangra, pero yo ya he peleado, luchado y sangrado más de lo que creía.  No estoy dispuesta a seguir una batalla que cada golpe que recibo es certero y me va anulando.
Me vestí la armadura de fuerte, de potente, y solo ha sido un autoengaño. No soy fuerte,ni dura, tampoco débil,  lo que soy es una mujer enamorada de alguien  que no se si lucha por llegar al final, o su lucha es con sus propios demonios.
Tal vez mis palabras son fruto del muro que has levantado y con el que me he topado. Debo decirte adiós, adios a ti, a los sueños que había contruido contigo, a las ansias de volar.
Impetuosa, impulsiva,  calificativos que llenan tu boca al dirigirte a mi, lo soy, y también reflexiva, pues si me guiará por el genio te hubiese mandado a paseo hace tiempo y no he podido.
Me rindo, no puedo más,  estoy cansada de insistir, de sentirme sola, de quedarme con migajas que no sacian más que el hormigueo de tu ausencia.
Siento mucho ser cobarde, cobarde para no decirte que te quiero, que te dejo marchar porque ya no se como demostrarte que estaré ahí siempre. Cobarde porque me faltan las fuerzas, cobarde por tragarme las palabras cuando me siento herida, cobarde porque..... porque por primera pensé que me tocaba ser feliz.

domingo, 13 de diciembre de 2015

Sabes?

Querido guerrero,... sabes una cosa? Que sin buscarlo te entiendo cada día más.  Y el no ver, el no saber, el no poder... te come por dentro, te llena de impotencia. 
Sabes? Nunca he sido celosa, y contigo no lo soy, tal vez es ese miedo que llegue alguien y te revuelva. Tienes derecho a ello, aunque solo de pensarlo me retuerce algo por dentro. No son celos, y son serlo te siento mio. 
Sabes? Cuando hablo de sentimientos contigo, me aturullo y no explico las cosas como me gustaría y me me lio sola. Como ahora, al decir mío,  es un mío  no de propiedad, sino de dueño de mi corazón, de mis pensamientos, y de parte de mis sueños. 
Sabes? Me conoces de lejos, que a veces no necesito ni hablar para descubrir mis travesuras que ni pronuncio. Me hueles las intenciones. Y me siento desnuda. 
Sabes, guerrero? Tengo tantas cosas que decirte, que me callo, que las intuyes y haces que no te enteras y tantas que ni yo se pronunciar. 
Sabes? Que cuando te tenga delante te besaré. .. y ya entenderás todo lo demás. ..

sábado, 12 de diciembre de 2015

El amor....

No hay peor puñalada que la que te desangra lentamente y no puedes parar la hemorragia. Es como la tristeza que te invade por dentro y no consigues arrancarte la por mucho que sonrias. 
Así es, cuando amas en silencio y no culmina ese sentimiento. Te come cada día y lo alimentas de desesperación,  porque no puede ser, porque en el fondo has renunciado, o te han hecho renunciar. Y te quedas como muerto en vivo, sigues caminando, pero siendo un zombie en un transcurrir de los días automáticos.
Dicen que de amor nadie muere, literalmente no, no te mueres, pero no vives. Malvives.
Más de uno pensará que el amor no mueve el mundo, pero si lo cambia. Preguntárselo a un niño cuando mami lo recoge en el cole. O al emigrante que vuelve por navidad con los suyos. O al enamorado que se despide de su pareja hasta otro día incierto.
El amor mueve el mundo, nos da las fuerzas para levantarnos cada día,  para sonreír,  para pisar con fuerza cada paso, para soñar, para construir, para crecer... y cuando ese amor que esta en nuestro interior no es, y no por ser correspondido, sino por circunstancias que no se manejan como uno deseara, te vas desangrando poco a poco, entrando en una espiral de tristeza de la que no se sabe cómo salir.
Si el amor llama a tu puerta, ábrelo,  invita le a pasar y trata lo bien, porque si lo dejas ir, no sabrás cuando volverá y la añoranza de lo que es y no pudo ser te irá mar ando poco a poco sin darte cuenta.
El amor mueve el mundo y a ti con él.

viernes, 11 de diciembre de 2015

Ausencias

Ha sido un mes complicado, donde la presencia se ha vuelto ausencia. Donde echarse de menos es lo que más carece de importancia, porque es así,  a cada segundo, a cada instante estas en el pe sambenito de no estar. Y al mismo tiempo estas, esRoy.  
Te siento, te noto...me gustan los buenos días,  no los buenos días en si, sino despertarme y que nuestros pensamientos se hayan cruzado. Un Buenos dias sin palabras, un punto sin texto. Es un estoy aquí y todo va a salir bien. 
Es ausencia con presencia, presencia con ausencia, llena de impaciencia de algo que quieres que pase y no ocurre. Mes complicado y complicado los que vienen....
Pero dicen que si sueñas, los sueños se hacen realidad... pues dejar de solo soñar y empezar a poner la base para que sean una certeza, se hagan realidad. 

jueves, 10 de diciembre de 2015

Sin planear

Si, ayer fui mi cumpleaños, y aunque las ganas de que llegase no eran muchas, reconozco que ha sido el mejor con diferencia. No había planeado nada, nunca he logrado hacer lo que quería ya que coincidía con el puente y la gente ta había organizado sus cosas. Y con ese panorama ya no iniciaba planes ninguno. 
Este año mi desidia era parte porque personas a las que aprecio un montón estaban físicamente lejos, y aunque uno no quiera eso desanima y mucho.  Así que no puse demasiada ilusión en la celebración de este año, ya iríamos las amigas dentro de unas semanas de cena. 
Y el no planear trajo muchas sorpresas. La primera que una amiga que no estaría en navidad, vendría y antes. Ese fue un regalo inesperado.  El siguiente, alguien con el que me encantaría celebrar muchos cumpleaños me aseguró que ese día aquí ni de broma iba a estar. La sorpresa es que vino días previos, y pensé, una que piensa lo que le parece, que sería un desastre de visita, fue más que genial. Y no sólo eso, me regaló, algo que cuando lo vea me acordaré mucho, sino que me hizo un mega regalo de recuerdos y de cosas no materiales que no podré olvidar. 
Y por último,  una amiga no se le ocurre de improvisto, llevarme de compras a otra ciudad y pasar el día por ahí,  despreocupadamente, solo disfrutando. 
Así que amenazaba ser el cumple más desastroso de mis tiempos , fue el más genial y llen de buenos momentos.  Las cosas si fluyen.... fluyen. Gracias

miércoles, 9 de diciembre de 2015

Cumpleaños

Pues si, todos cumplimos años y yo no iba a a ser menos. Me encanta celebrar mi cumpleaños, eso de que cada vez aumente un dígito no me importa. Me siento mejor que cuando tenía veinticinco.  Más mujer ne todos los sentidos. 
Este año ha sido.... bueno eso es otra historia. Lo portante es que creo que me hecho mayor , y no de edad, sino que poco a poco me resbalan cosas y otras quiero luchar por ellas, caiga quien caiga. 
Este último mes, era como un contrareloj para la llegada de un cumpleaños que no me aparecía celebrar,  y por el cual quería pasar de puntillas.  Primero porque con la gente que quería compartirlo estaría lejos, algunos por decisión propia y otros por obligación.  Y esa ya fue la primera sorpresa, no hoy pero hace unos días, una de esas personas me aviso que estaría por aquí los días previos a mi cumple. Al principio pensé que era casualidad,  y después me demostró que era con alevosía e intención de pasarlo conmigo. Me hizo varios regalos, pero el que más ilusión  me hizo es su presencia. Y el que no olvidaré  fue el abrazo con el que me recibió.  Y es que como buena sagitario, no es regalo, es quien te lo entrega y la manera de hacerlo, los detalles hemos con alma , nos conquistan el ser entero. 
Pues bien, es mi cumpleaños, y aunque acabo de despertarme y ya ha empezado a pitar el movil, aun no he mirado, quería compartir con vosotros las primeras palabras de un día que no tenía ganas que llegase y que me sorprendió antes de lo previsto. 
Así que. ..... buenos días y sonreír. ... mañana haremos resumen, hoy a celebrar.  

lunes, 7 de diciembre de 2015

Días torcidos

Hay días que te levantas con el pie izquierdo.  No existe tropezón,  ni fallo en el despertador, ni nada que parezca un día malo. Todo se reduce a tu sensación.  Te miras en el espejo y como que algo no cuadra. Desayunas como los demás días,  y el café no surge el efecto deseado. Te sientas para empezar a vestirte y el cuerpo te pide a gritos volver a tumbarse y no levantarse hasta dentro de mil años....
Finalmente te vistes,  te arreglas, haces lo de cada mañana, pero el torcimiento mental está ahí. Intentas darle la vuelta, volver a.... podía ser peor. 
Qué  caray, también podría ser mejor...
Hay días que son así,  torcidos sin más,  y los lunes tienen mucho de eso, y si cuadran como vísperas de festivos, más.  
Hay días que por mucho que quieras empiezan torcidos y muy torcidos... y acaban como acaban, o torcidos del todo, o más derechos que una vara. 

domingo, 6 de diciembre de 2015

En el laberinto

Estoy pérdida,  me encuentro enfrente del laberinto con el mapa a seguir y aun así no se que camino tomar. Se lo que me puedo encontrar pero el sonido que llega del laberinto es difuso, mensajes contradictorios. A veces suena melodía atrayente, en otras ruido atronador que me aterra. 
Estoy perdida, temor a seguir y no hallar la salida. No es miedo, es soledad a cada paso que doy. 
Miró el laberinto y apesar de que no estoy seguro me adentro en él.  Empiezo a caminar y el silencio se hace de repente, voy a ciegas como si los ojos fueran vendados sin ver donde piso. Y aún así no me detengo. A cada paso me siento más lejos y más lejos como si el laberinto se fuera agrandando y se volviera eterno. 
Camino, camino y vuelvo a caminar, siguen el ruido, la música y me desorienta.  Me siento perdida, de nuevo perdida y sigo caminando en el laberinto, mapa en mano y sin saber a donde ir. 

viernes, 4 de diciembre de 2015

Disfruta

Te pasas la vida planeando, para descubrir de repente que lo importante es que fluyan las cosas. No puedo dejar de tener una ruta, eso sería en mi casi imposible. O que he logrado es empezar a dejarme llevar, a que las cosas pasen. Es que si algo es para ti lo va a ser so o si. 
Me dicen que me he hecho mayor y creo que solo me he relajado y empezado a verlo todo con otros ojos. 
Relajarse no es dejar todo al azar, es disfrutar de las cosas, de sacarles el mayor proyecto y exprimirlo la máximo por simples que sean. 
Ruta en mano , camino y solo deseo que la vida me sorprenda y seguir teniendo la capacidad de dejarme sorprender, como la niña que fui y he olvidado volver a ser. 

jueves, 3 de diciembre de 2015

Sagitario

Si, me enciendo rápido,  como una cerilla. Tengo un pronto malo, no voy a negar mis  defectos pues son ya casi treinta y ocho años conviviendo con ellos. Soy una sagitario de libro.  Puedo quitarle importancia  a lo más grave, como estallar por una estupidez. Al igual de todo eso, tengo la capacidad de pedir perdón,  pensar. Pensar después de hablar, antes no me acuerdo o me da tiempo. 
 Creo que voy de frente,  aunque a veces piensen que mis palabras tienen doblez o segunda  intenciones, eso no es por mi signo, sino por el lugar de procedencia. 
Digo lo que pienso, no se callarme,  cuando te dejo entrar en mi vida es con todas las consecuencias , y a pecho descubierto. Y así recibo puñal tras puñal y no logro aprender. 
Pues eso, hoy he estallado y si lo pienso ha sido una estupidez. He perdido las formas, aunque no el contenido,  que lo afirmó y confirmo. Y todo para sentirme peor. No me duele no ser una señorita, que lo soy, me duele que me vapuleen, y que encima ellos sean las víctimas y por encima consigan que me siente mal y culpable. 
Si soy como soy, y se mis defectos y como res , también mis virtudes. Y cuando digo basta es basta. Y ha sido una estupidez,  pero la estupidez que le basta a una sagitaria para decir .... hasta aquí.  

miércoles, 2 de diciembre de 2015

Estas triste

Estas triste. Esa tristeza que te invade y te pone nostálgico.  Se te oscurece el semblante, y la mirada se vuelve sin brillo.  Esa trainera que no sabes cómo  llegó,  ni a que se debe, pero se apodera de ti, al igual que las nubes grises antes del chaparrón. 
Estas triste, y no sabes ni cómo , ni quieres explicarlo. Sólo estar solo. Sólo que unos brazos te abracen sin decir nada, sin respirar, agarrando te fuerte.
Estas triste, como los días de otoño que no sabes por qué , pero tienen esa niebla que inunda hasta la mayor sonrisa. Y se mete en los huesos y te va comiendo por dentro. 
Estas triste. 

martes, 1 de diciembre de 2015

Diciembre

Empieza diciembre. Cómo  pasa el tiempo, parece que fue ayer cuando planeaban os las vacaciones. Llega diciembre con fresquito, las calles decoradas, llenas de luces, de espíritu navideño por cada esquina. Imagino que es una incitación subliminal al consumo, más bien directa. 
Parece que tanta luz intermitente,  tanto escaparate llamativo pone a la gente contenta. Se les ve animados, con ganas de comprar. Es que diciembre es ese mes malo en el que todo el mundo rezuma buen rollo. 
Diciembre para mi, es el análisis del año, de hacer un repaso de lo que ha sido y de los que espero del año nuevo.
Dentro de unos días cumpliré  años y eso también me hace pensar en más cosas. Al final diciembre me pone nostalgica y también me carga las pilas. Es el mes en el que acaba el año y empieza todo. Es hora de ordenar y hacer limpieza de muchas cosas acumuladas durante este año y que al final,  los por si acasos, no fueron necesarios usarlos, porque sólo estorbaron.
Empieza diciembre y te das cuenta que se acaba el año y que han quedado en el tintero más cosas de las que te hubieras imaginado,  pero no es momento de mirar atrás y quejarnos de lo que no hicimos, sino de lo que podemos hacer.
Diciembre, ese mes donde cae la nieve y nos recuerda demasiadas cosas que dejamos olvidadas en algún cajón de la memoria .....