domingo, 31 de enero de 2016

Se hizo el silencio

Y se hizo el silencio.... no se oyó  ruido ni sonido. Atronador silencio. Silencio acompasado por notas inaudibles. Nada, no había melodía en aquel corazón roto, desde ese infernal estruendo,cayendo los trozos en el suelo. Rebotando cada decepción como martillo sobre el metal.
Y ahora silencio. Difícil de recomponer, difícil de oír y sentir. Imposible esperar tal desenlace. Silencio.
Y mientras miraba el suelo, su corazón en pedazos, no podía escuchar ni su respiración entrecortada de los sollozos producidas por las lágrimas que nos se detenían ni ante sus suplicas. 
A pesar de su constante revolución mental, no se escuchaba nada. Era como una película muda, donde todo se podía ver, pero no oír ni interactuar.
Allí de quedó  sentado mirando a su alrededor, conducido,  distraido y acurrucado por el silencio, que poco a poco le fue meciendo, introduciendo le en un sueño profundo sin retorno... y de nuevo silencio. 

sábado, 30 de enero de 2016

Querido X... Cartas por escribir

Querido X....
Hoy me he vuelto a acordar de ti.  He revivido recuerdos en los que ya no eres protagonista,  pero se parecen mucho a los vividos en antaño contigo. Ha venido a mi vida, alguien que ha tocado las teclas del piano con una melodía similar a la tuya. 
Donde estés sé  que eres conocedor de la historia. Y aunque debiera de estar feliz,  no ha salido como esperaba. También se ha ido como tu. No ha desaparecido para siempre, pero ha desaparecido. No sé  si lo has enviado tú, o es otra jugarreta del de ti no.  Esto de ponerme gente en el camino que sabe que despertará lo que tengo dormido, y después dejarme desvelada con un insinúo difícil de controlar.
Me he acordado de ti, porque en el fondo sigo enfadada por haberte marchado sin despedirte, y porque ahora que vuelvo a estar despierta no sé  a quien pedir consejo y me encuentro más perdida que nunca. 
Me gustaría que me guiaras, que me dieses fuerzas para olvidar, para no sentir y poder mirar a otro lado. Parece toda una incongruencia, me conoces sabes que soy una con tradición con patas. No es mi mejor momento y por ello te extraño tanto. 
Desde donde te halles, miraras mis pasos,  mis tropiezos y me ayudarás a levantarme.  Dame fuerzas porque cada día me fallan un poco. 
Me acuerdo de ti muchas veces y últimamente ms....
Por qué te has ido para no volver? 

viernes, 29 de enero de 2016

Amigos?

Podemos ser amigos? Cuántas veces habéis dicho u oído es frase? Supongo que muchas veces. La habremos pronunciado creyendo en ella. Y cuando la oímos nos ha sonado a chino u otras en las que queremos pensar que puede ser. 
Amigos?  Reconoced que no se puede ser amigos de quien se quiere, se puede intentar, pero los sentimientos estaba ahí y terminan por salir. Intentamos con todas nuestras fuerzas ocultarlos, darles normalidad a una situación que no controlamos. 
Si somos nosotros quienes los decimos, supongo que la situación es diferente, tal vez no tengamos sentimientos para con es persona, y no contamos que la otra parte si pueda seguir sintiendo. 
Aunque parezca extraño, siempre he conseguido llevarme bien con mis ex,y finalmente tener una amistad, pero jamás al principio, ha pasado el tiempo y colocado cada cosa en su sitio. Y nunca al acabar de romper. 
Alguien hace tiempo, me pidió ser amigos, y ya desde el principio admití que sería una tarea complicada, porque por ambas partes ni se había apagado el fuego, y aun así lo intentamos.  Como era de esperar fue un desastre, fue una amistad que disfrazaba lo que se sentía,  lo que realmente se quería decir. Finalmente me armé de valor y puse las cartas boca arriba, y dije que no estaba terminado,  que no iba a mentir me más  mi misma, que con el tiwmpo podría haber amistad pero en ese instante era imposible. 
Cuando reconoces lo que sientes, te liberas. No lo hice por esperar una reacción por su parte, sino para que si llegado el momento decía o hacia algo que me apeteciera no le sorprendiera. Las cosas son así,  para que mentirnos si al final los sentimientos son más fuertes que cualquier cordura o razón.  
Además recordad es difícil besar en la mejilla a quien ya besas te en los labios. ... y te apetece volver a besar. ....

jueves, 28 de enero de 2016

La vida

Le digo a la vida, vamos y me dice detente.
Le digo, me paro y me obliga a caminar.
Le grito, me paro y me hace sacar fuerzas.
Le insinúo el amor y me lo quita.
Cierro las puertas a la ilusión y me pinta esperanza.
Le pido ayuda y me da el material para arreglar las cosas.
Le enseñó mis manos y me ofrece las suyas.
Lloro ante ella y me da una patada para que espabile.
Desanimada me encuentra y me canta una canción.
Le digo me rindo, y no me escucha, me empuja de nuevo.
Le comento mis penas y me pone una sonrisa.
Me duermo y me hace soñar.
Le cuento mis planes y me lo desbarata.
Decido no planear y me pone hoja de ruta.
Le canto y hace que llueva.
Le narro mis peripecias y me invita a hacer más.
Le enseñó mis heridas y me las curas, avisando me que me quedan unas cuantas.
La vida es eso que nos acompaña desde el día que nacemos y no nos abandona hasta que morimos. Podemos sentarnos a verla pasar o decidir ir a su paso y sentirla,  en cada paso, en casa risa, en cada lloro. Y al final de nuestros días mirar atrás y decir.... contigo hasta el último día.

miércoles, 27 de enero de 2016

Mentes

Las mentes nos enamoran. Es cierto que lo que a primera vista nos entra,que es el cuerpo, y debe venir de una buena mente,sino todo queda en una atracción pasajera. 
El otro día leí,  que si te enamoras de un cuerpo, con el tiempo se te pasará,  pero si te enamoras de una mente estas perdido.  Ratifico tal afirmación.  Las personas es un compendio de ambas, pero si tienes enfrente una mente inquieta,traviesa y despierta, tw estimulará,  hará tenerte alerta, querer más,  hasta tal punto que te rindas a sus pies, en fin estarás perdido. 
Me gustan las personas que están amuebladas aunque parezca que tienen un tanto de desorden,  gente que sabe sacar lo mejor de ti y consiguen arrancarte una sonrisa en los peores momentos. Mentes inquietas a las que les encanta estar vivas,aprender, mejorar y no darse por vencidas. Esas que  consiguen estimular la tuya cuando se pone en pausa. Las mismas que saben descolocar te sin despeinarse, que te retan a cada instante. 
Si en tu vida te has topado con una de esas y ha conseguido revolucionar te cuerpo y alma, te tiene en sus manos, porque sin buscarlo ha tocado las teclas necesarias para ser inolvidable. Además para que un cuerpo bonito sin muebles?  Demasiado aburrido para mi gusto, lo divertido es cambiar los muebles de sitio, jugar al escondite y tumbarse en el sofá a debatir de lo eterno y humano... y retrase en lo mental y físico.  No creéis?  

martes, 26 de enero de 2016

Caminando

Momentos en los que tienes que pararte y repirar hondo. Mirar opciones y ponerte de nuevo en marcha. No es sólo caminar sin rumbo, sino tener los objetivos claros hacia donde quieres ir.
Llevo mucho tiempo dando tumbos son rumbo fijo, y es hora de fijar los objetivos y tener clara la meta.  No me gusta esa sensación de estar en tierra de nadie y de no tener raíces a las que aferrarme.  Empiezo a pensar en que soy una persona nómada,  que necesito el movimiento como aire para respirar. O tal vez un ser demasiado inconformista que necesito el cambio y sentirme vivo, tanto por dentro como por fuera.
Después  de que al corriente me arrastrase y de dejarme llevar, he comenzado a nadar hacia la orilla. La necesidad de tierra firme y de querer ir hacia algún lugar determinado, ha sido más poderosa que el cansancio en si. No ha sido la fría agua, ni los peces acercándose como si fuese su comida, ha sido un cúmulo de cosas difíciles de explicar.
Son momentos en los que debo decidir hacia donde quiero ir, tenerlo claro y empezar a caminar, sola o acompañada pero sin detener el ritmo de mis pasos.
He trazado la ruta aun que puede equivocarme. Una línea hacia el horizonte, en l que habra curvas que salvare y otras en las que caeré.  Es mi camino y debo empezarlo andar. No hay tiempo ni ganas de mirar atrás. .. hacia adelante y con un par.

lunes, 25 de enero de 2016

Hoy

Esperamos el momento para ser feliz.  No sé  dónde lo escuché o leí.  Tiene su parte de razón,  siempre pensamos que lo que viene será mejor, que cuando tengamos nuestra casa, un trabajo mejor, nos enamoremos, hagamos ese viaje soñado.... Y olvidamos, que la felicidad es cada día.  Disfrutar del aquí y del ahora.
Seguramente no todo es idílico,  ni como soñamos que sería. Y aún así,  si miramos el presente, siempre lograremos algo que nos arrancará una sonrisa. 
A veces hay que dejar de volver la mirada al pasado, y no mirar tanto al futuro,y centrarse en el presente. 
La única conclusión que he sacado, es que nos tenemos que levantar cada día como si fuese el más importante de nuestra vida, bailar cada melodía como si fuese la mejor canción de nuestra historia. Enamorarse como si fuese del primer amor. Vivir cada instante como si fuese el último,  y dejar de esperar que mañana puede ser mejor. 
Cada día tengo más incerteza del mañana, tal vez porque me hago mayor, o tal vez porque he aprendido, que la vida es una partida de cartas en las que no sabes que naipes te tocarán,  pero deberás hacer la jugada mejor posible con ellos. Y porque los días pasan y no hay peor sensación que darte cuenta del tiempo perdido esperando, en lugar de pasarlo viviendo. 
Así que hoy.... será un gran día. . Para que esperar a mañana? 

domingo, 24 de enero de 2016

Cuantos

Cuantas cosas  nos callamos por miedo a decir. 
Cuántos sentimientos guardamos sin compartir. 
Cuántas lágrimas derramamos al reír. 
Cuántos pensamientos juegan en nuestra mente.
Cuántos anhelos por cumplir.
Cuántas caricias bajo la piel por sentir.
Cuántos abrazos se quedan por dar.
Cuántos mensajes por enviar.
Cuántas esperanzas sin soñar. 
Cuántos te echo de menos por pronunciar.
Cuántas miradas que se quedan sin hablar.
Cuántos proyectos por realizar.
Cuántas veces se quedan a medias. 
Cuántas cicatrices por curar. 
Cuántos cafés en compañía por tomar.
Cuántos besos en los labios sin dar.
Cuántos momentos por disfrutar. 
Cuántas experiencias por vivir.
Cuántos,  cuantas.... y callamos, y no decimos, no nos atrevemos... y nos quedamos mirando por la ventana suspirando  por todo aquello que deseamos y dejamos escapar....

sábado, 23 de enero de 2016

Querido M......... Cartas por escribir

Querido M....
Hace días que no te escribo, y no es porque no me acuerde de ti. La libertad que poseía antaño para decirte lo que pensaba,  se ha bloqueado y eso hace que mis palabras y lo que realmente quiero transmitir.  Puede ser que tu lejanía haga que yo también me aleje, o el temor a decir o hacer algo que pueda molestarte sea mayor que mis deseos de estar presente.
He intentado enterrar todos los recuerdos bajo tierra y no volverlos a sacar, y aun así,  me visitan cada noche y parte del día,  sin previo vida,  no dejándome olvidar.  
En la vida no salen las cosas como planeamos, por no salir no salen ni como pensamos,pero hay que vivirla. Contigo he aceptado que a veces debes parar de correr y empezar a caminar despacio. Puede que sea una ilusa, pero soy muy cabezota cuando quiero algo, así que paso a paso seguiré adelante hacia los objetivos marcados. Costará pero no voy a rendirme. Ya no hay tiempo para ello. 
Cuando empecé esta carta, quería contarte muchas cosas, había pensado incluso en algún reproche,  pero me he dado cuenta que cuando alguien es importante en ti vida, empiezas a aceptarlo como es y con todas las consecuencias.
Cuidate mucho, y aunque no me ves, sigo aquí y aquí estaré. ....

viernes, 22 de enero de 2016

Te echo de menos......

Tengo un " te echo de menos" atragantado en la garganta, que no me atrevo a pronunciar. Debiera tener la capacidad de gritarlo, y sin embargo solo dm sale aire silencioso, sin fonema audible.  
Cierro los ojos y multitud de recuerdos me visitan. Intento no zambullirme en ellos, pero me arrastran tal canto de sirenas en mar abierto. Buceo entre risas, abrazos, instantes de complicidad y momentos de serenidad. Sensación de bien estar cuando me relajó en el oasis de esos recuerdos que jamás volverán.  
"Te echo de menos" parecen palabras son más,  y su fuerza es mayor que un tornado en pleno apogeo. No puedo pronunciarlo, no sé cómo hacerlo, ni tan siquiera si debo hacerlo. Y aún así, esta ahí,  noto tu ausencia, la falta de calor de esos abrazos que te dejan con la fuerza de diez titanes. Esos besos completos de pasión y sentimientos.  Esos roces de los dedos en que la piel cuenta historias. Esas mutada de complicidad que no necesitan palabras de acompañamiento. 
"Te echo de menos" cada día,  cada instante en el que no estas, cada hora en la que no escucho tu voz, cada minuto en el que te pienso.... te echo de menos.
Y aunque lo siento, me lo guardo y no lo pronuncio, porque decirlo, sería  de nuevo embarcarme en un naufragio seguro.... 

jueves, 21 de enero de 2016

El amor

Qué es el amor? Difícil responder a tal cuestión.  El amor es un sentimiento que te mantiene vivo. Una sensación que te hace invencible y te da fuerzas incluso cuando flaqueas.
El amor corre por las venas, llegando a todo los poros de tu piel. Te cambia el humor, te pone una sonrisa y todo cambia de color.
El amor, no es sólo estar enamorado de alguien. El amor es estar enamorado de la vida, de las pequeñas cosas, de las personas en general. Ser cada día mejor, ayudar, comprender, empatia, lucha, alegría,  paz, e incluso a veces tormenta.
El amor te despierta, te hace reaccionar, te pone alerta, te calma, te descubre.
No sé lo que es el amor, o tal vez no sé  transmitir con palabras lo que es. El amor nace en cada uno de nosotros, y las circunstancias,  los desbarates de la vida, las caídas,  las cicatrices, todo eso, hace que no lo dejemos salir,  que lo escondamos. 
El amor es vida y sin vida nada somos....

miércoles, 20 de enero de 2016

Silencio

Silencio que cuenta lo que a veces las palabras no queremos pronunciar. Silencio recibo después de que se me otorgarán frases,  relatos e historias. Te quedas callado,  no sé  si esperando que yo hable o porque has optado por el no diálogo.  
Tal vez, y solo tal vez esté  tan equivocada como pérdida.  Todo puede ser, la falta de datos hace que haga una construcción de la realidad diferente a la que pueda ser. 
A lo mejor, y solo a lo mejor, has tomado la mejor opción,  y la lleves hasta las últimas consecuencias sin medir bien cuales son esas. 
Silencio, me das y te doy. Y nos convertimos en dos espectros de lo que fuimos, de lo que planeamos ser. Silencio que no rompo ni rompes. 
Orgullo,  o simplemente miedo, o no saber que decir. Son miles las variantes del problema y despejar la incógnita sería la solución, solución que no pienso llegar a ella. 
Silencio hay entre nosotros y seguirá así,  no sé  por cuanto tiempo. Tampoco conozco las razones que nos ha llevado a esta complicada situación. 
Silencio,  llenos de ruidos apagados por los pensamientos que retumban en nuestras cabezas. Silencio que nos acompañará cssa día hasta que jno de los dos decida romper el cristal que insonorizadas nuestra comunicación.  
Silencio.....

martes, 19 de enero de 2016

Sentado

De pequeña me debí caer de la cama y llevar un tortazo, del que aún no me he recuperado. No entiendo a la gente, y empieza darme un poco igual entenderla.  Lo que me llama la atención, son esas personas que enaltecen la amistad para contigo, y a la primera de cambio, dejan de hablarte, te bloquean en los diferentes sitios y te dejan con cara de bobo.  
Hace algún tiempo, preguntaría,  intentaría saber el por qué,   pero para que ir detrás de quien no quiere estar.  Que corran, que yo espero sentada. Es que al final todo se coloca y despues vienen los arrepentimientos y el decir lo siento, quien lo hace que no todos tienen tal capacidad.
Ya tengo una edad para disfrutar de las huidas de otros, de mirar por la ventana cómo  se alejan sin que afecte a mis días.  Ahora bien, cuando vuelvan no sé si encontrarán a la misma persona que dejaron en la estacada sin más explicación que el silencio.
Ya digo, me caí de la cuna y aun no me he recuperado del golpe. No los entiendo ni quiero entender. Cada uno hace lo que cree que es lo que tiene que hacer. Y yo no voy detrás de quien no quiere estar. 

lunes, 18 de enero de 2016

Hoja en blanco

Me enfrento a una hoja en blanco, sin saber que escribir. Deseando que las palabras fluyan y se cortan sin ser capaces de transmitir más mensaje que la incertidumbre.
La hoja en blanco me parece infinita, sin sentirme capacitada para llenarla. Mi mano tiembla al escribir, con temor de dejar salir todo lo que la alma guarda bajo llave.
Esa hoja en blanco me intimida,  me provoca rechazo el poder llenarla. La miró y siento como lee mi pensamiento atormentado, invitándole a que le cuente en cada renglón todo lo que fluye por mis venas.
Hacía tiempo que no me ocurría,  que no me bloqueaba a la hora de compartir mis inquietudes.  Tal vez esa hoja en blanco no es más que el lienzo de mi vida esperando a que plasme cada risa, cada lloro,  cada preocupación,  cada anhelo... tal vez esa hoja en blanco no es más que un reto , un intento de liberación o una liberación  en si.
Me enfrentó a la hoja en blanco y no se si la llenaré....
Sólo es una hoja en blanco y a ella me enfrentaré  hoy y cada día, mientras tengo algo que contar.

domingo, 17 de enero de 2016

Viaje

Disfrutas de las vistas, aunque subida al tren pasan rápido y sin tiempo a detener la mirada. Te re creas en cada estación,  deseando que llegue la tuya, aunque no llega.
Disfrutas del viaje, porque ya conoces el transporte. Otra ciudad,  otra vía, otro nombre, pero el mismo medio.
Disfrutas de las experiencia, porque la experiencia es un grado y en ella está  el placer de adelantarse a algunas jugadas de la vida y levantarse con rapidez de algún tropiezo.
Te has subido al tren y disfrutas del viaje, sin saber lo que tardarás en llegar, en apearte del tren. Sentada en tu asiento sin numeración,  miras por la ventanilla, el paisaje pasa sin detenerse, sin tiempo a fijar la mirada en un punto. Dejas llevarte por el vaivén de los vagones, del tracatra del tren. Ya no piensas en la parada, solo disfrutas del trayecto.
A veces no es el fin del viaje lo realmente interesante, lo importante es disfrutar del camino en si....

sábado, 16 de enero de 2016

B.... Cartas por escribir

Querida B....
Van pasando los meses y el silencio es nuestra mayor comunicación.  Te podría decir que te echo de menos, y eso sería mentirte y mentir a mi misma. Has formado tiempo de mi vida durante mucho tiempo, y todo ello, te he dado más de lo recibido. Eso no me importa, te di lo que me salía del alma. Y aunque debo reconocer que me consumía energía y tiempo, no me he arrepentido ni un solo día.  
Ahora,con perspectiva miro atrás,  y te veo de diferente manera. Luchas contra ti y el mundo,  y arrastras en esa guerra a quien te rodea, sin importarte meterlos en tu fango y hacerles partícipes de tu miseria. 
Vas de fuerte, de libre y de saber a donde caminas, y todo ello no es más que una fachada para ocultar tus miedos, tu cárcel de barrotes dorados. Das tumbos y en ellos hieres con lanza puntiaguda a quienes te dan la mano, dejándoles heridos y sin curar sus cicatrices. 
Para acompañarte hay que despojarse de los sueños de cada uno, pues te los a propias como tuyos. Absorbe energía ajena para recargar tus esperanzas y cuando vuela, dejas en el árido desierto a que es curar tus alas. 
La vida da muchas vueltas y la soledad puede ser una elección o una decisión impuesta. Aunque creas que puede haber rencor en mis palabras, solo hay pena al descubrir tu fachada y tu triste realidad. Te deseo lo mejor, que algún día encuentres tu camino y puedas liberarte de tantas cadenas que oprimen tu alma.
Cuidate e intenta ser feliz, yo he encontrado mi camino. ... sin ti. 

viernes, 15 de enero de 2016

Quisiera.....

Quisiera tener una varita mágica, con la que al tocarte,desaparecieran tus miedos, que todo lo malo se transformase en cosas buenas.
Quisiera abrazarte fuerte y que ese abrazo te contase con todo lujo de detalles, lo mucho que me importas y que nunca me marcharé.
Quisiera ser esa luz al fondo del túnel,  esa luz que ilumina la noche oscura.
Quisiera hacerte soñar de nuevo, que pudieras cerrar los ojos y dejaras que la mente te llevase a esos lugares donde quieres estar.
Quisiera ser de nuevo esa niña,  que olvidé en el cajón de la infancia. Ser capaz de sorprenderme con las pequeñas cosas que la vida nos ofrece sin esperar nada.
Quisiera sacarte una sonrisa en los días donde la tristeza se apodera de tu ser y no te deja ver el arcoiris.
Quisiera ser esa alma gemela que con sólo  mirarla entiendes tus pensamientos.  Esa persona que con solo mirarte habla el mismo idioma que tu corazón.
 Quisiera ser..........

jueves, 14 de enero de 2016

Hacia adelante

Me siento extraña, no sé  dónde voy ni donde debo seguir. Quiero parar, detenerme, inspirar hondo. Algo me impulsa a seguir caminando. 
No he mirado el mapa, no he trazado la ruta, sólo sigo los pasos que me llevan, que me guían por senderos desconocidos. 
Controlo sin controlar. Puedo disminuir la marcha pero no detenerme. Puedo mirar atrás,  pero sin dejar de ver el horizonte. Puedo huir, pero una fuerza superior a mi voluntad me lo impide. 
Debiera haberme parado, haberme retirado y hubiese sido una victoria. Y ahora no logro saber si es una derrota o el polvoriento campo de batalla no me permite ver con claridad.
No puedo controlar el tablero de juego. Me incómodael no pensar las jugadas, me inquieta el no descifrar al contrincante. Me preocupa. 
Y aunque podría ser un gran problema, sigo en pie, hacia adelante sabiendo me vencida, incluso antes de que empiece  la partida. 
Pero.... hay que atreverse siempre y pal vivir más.  Me siento extraña ....

miércoles, 13 de enero de 2016

El paquete

El paquete sigue en medio del salón.  No tiene un lugar, está  ahí,  donde cada día tropiezo con él. Ni una, ni dos, ni tres, sino un millar de veces.
En algunos momentos me siento en el sillón con una copa de vino en la mano y lo observó,  pensativa y ensimismada.
Deseo abrirlo, y ponerlo en un lugar vistoso, y que cada persona que entre en casa lo vea y disfrute de su belleza.
Deseo que no llego  a cumplir. No tiene sitio en el salón,  por ahora es imposible colocarlo. Así que no lo deswmvjelbo,  y ahí se queda, en el medio de la estancia, recordando me cada día que sigue esperando para que le encuentre el lugar adecuado. Ahí sigue paciente, y a veces puñetero porque parece como si se moviese para que me tope con él  cada que paso.
Llevo días pensando en que debiera volver llevarlo al trastero, dejándolo allí hasta que pueda tener el lugar que le corresponde.
Sé  que si lo llevo del salón,  puedo que me olvide de él, o que simplemente no se conserve como debiera, pueden pasar muchas cosas. Lo que no puedo es estar tropezando me con él  todos los días, con ese paquete que está  en medio del salón,  con ese paquete que quiero desenvolver.  No puedo mirarlo sin saber que hacer, sin poder hacer...
Lo llevaré al desván,  donde lo visitaré cada vez que necesite recordar que aún espera por su lugar, paciente. Y algún día, lo iré a buscar, lo desempaquetaré y lo pondré donde le corresponde, en el lugar más vistoso, justo a mi lado para poder verlo cada día. ...

martes, 12 de enero de 2016

Abrazos

Un abrazo, acto donde dos cuerpos se funden para transmitir calor, apoyo, fuerza muy animo. Todos queremos uno, uno donde nos sintamos protegidos, donde la tormenta de nuestros pensamientos nos deje un poco de calma. Donde las preocupaciones desaparezcan aunque solo sea ese instante. Donde nos sintamos a salvo en esa isla en medio del mar. Donde el frío helado se transforme en calor agradable.
Dicen que un abrazo sincero cura almas en pena. Lo que olvidamos es que el abrazo debe ser recíproco.  Es un momento de dos, que te abracen y abrazar. Sentir como dos cuerpos son uno y no se necesitan palabras, que solo estorbarían a los sentidos para disfrutar de ese momento.
Si hacemos memoria, habrá en el disco duro de nuestra memoria muchos abrazos, pero pocos que se hayan grabado en el recuerdo, de tal manera que solo en traerlos de nuevo a la mente, esas sensaciones de entonces las sintamos tan presentes en el ahora. Esos son los abrazos que reconfortan cuerpo y alma. Abrazos que hacen detener el mundo. Abrazos que no te gustaría que terminasen. Abrazos que cuentas lo que la boca calla. Abrazos llenos de intenciones y sentimientos. Abrazos que se dan con el corazón.
Has abrazado alguna vez, no con los brazos sino con el alma? A que esperas? Es la sensación más mágica que pueden sentir dos seres humanos y un vínculo que permanece aun con el pasar del tiempo.
Abraza y deja que te abracen, es el mejor chute de energía para enfrentar la vida.

lunes, 11 de enero de 2016

La puerta

Y cierras la puerta, despacio, sin hacer ruido. Te la quedas mutando, deseando que se abra de nuevo. Pasa el tiempo y nada, sigue ahí,  sin nadie que mueva la manilla. Y entonces te acercas, intentando distinguir pisadas lejanas. Alguien se acerca. Abres, y no es quien esperabas.  Tras el desconcierto inicial, sacas tu mejor sonrisa y con amabilidad  desmesurada rechazas la invitación de salir y no dejas a entrar. 
Vuelves a sentarte,  dejar pasar el tiempo que se vuelve eterno. No dejas de mirar esa puerta cerrada. De nuevo alguien se acerca, ya no sabes si abrir o dejarla cerrada.  Finalmente abres, es quien esperas, pero esta cambiada, como si fuese otra persona. Cordialidad, eso te encuentras. Breve es el instante. No entra ni tú  sales. Se aleja y de nuevo cierras la puerta, añorando que vuelva a entrar. 
Sentada mirando la madera, ya no se oye nada.  Te acercas otra vez, la abres y miras al exterior. Nada. 
Ahora la cierras de un portazo. Te la quedas mirando, sabiendo que ya no puedes esperar nada. 
Ahora eres tu quien se aleja, quien no va a brilla y aunque deseas que llamen, no estas segura de poder abrir. 

domingo, 10 de enero de 2016

Debo

Debo dejarte ir, ser libre , vivir. Y no quiero.
Debo no hablarte, callarme. Y no quiero
Debo cumplir lo prometido. Y no quiero
Debo ser consecuente. Y no quiero.
Debo respetar el tiwmpo.  Y no quiero
Debo dejar de llorar. Y no quiero.
Debo no sentir latir el corazón.  Y no quiero.
Debo rendirme ante las circunstancias.  Y no quiero
Debo volar sola. Y no quiero
Debo luchar en solitario. Y no quiero
Debo estar despierta. Y no quiero
Debo no volver a soñar te.  Y no quiero
Debo dejar de pensar en ti. Y no quiero.
Debo decirte adios. Y no quiero.
Debo morderme la lengua. Y no quiero
Debo acallar lo que siento. Y no quiero
Debo empezar a caminar. Y no quiero
Debo estar en silencio. Y no quiero
Debo cortarme las alas. Y no quiero
Debo, debo, debo........ y no quiero.
Quiero, siento, lloro, río, bailo, sueño ......

sábado, 9 de enero de 2016

M carta por escribir

Querido Ma.......
Hay momentos en los que te tienes que parar, mirar a tu alrededor y empezar a ver con otros ojos. Si, estoy rara, porque no sé  cuál es mi lugar, ni como actuar.
Cada vez que intento alejarme, me mandas una señal de que no quieres que me aleje. Y cada vez que me acerco, la señal es para que ponga distancias.
Tal vez no entiendo tu mente, o tal vel la entienda de más.  Tal vez sólo me he cansado... tal vez.
En esta ocasión busco hacer lo correcto, puede que me equivoque,  o que tome el camino equivocado. Lo único que tengo claro es que no ha cambiado mi manera de pensar hacia para contigo.
Sigue igual el corazón latiendo,  la piel sintiendo y los sueños están ahí.  Simplemente que intento apagar el fuego que aún permanece vivo. Hay mucho huracán,  mucho viento descontrolado que puede llevar el fuego a lugares imprevisibles.
Estoy rara, insistes en ello, y puede que tengas razón,  aunque lo que creo que pasa, es que estas acostumbrado a tenerme, a que esté  incondicional, y es momento de pensar en mi, en no ir detrás de nadie más que de mis ilusiones, de mi horizonte.
Siento si estas desconcertado, pero recuerda que solo acepto el trato pactado, el acuerdo que ambos entre lágrimas ocultas por una sonrisa sincera hicimos hace un tiempo. Hago lo que en un momento me pediste que hiciera, con el argumento de que era lo mejor.
Sabes? Creo que en el fondo esperabas que no aceptase, que me revela se y que luchas contra tus palabras.... pero ya no... no puedo luchar contra un muro de contradicciones,  seguir viendo más allá de lo evidente...
No estoy rara, estoy cansada.
Sólo me queda decirte una cosa, aunque no me veas sigo aquí.  Aunque no te hable sigo aquí.  Aunque no te llame sigo aquí. .. y tu?

viernes, 8 de enero de 2016

Gracias

Se acaba un año complicado. Me podría disculpar por meter la pata tantas veces, sabes que aunque parezca que soy un poco, ya sabes, mi intención no es esa, y menos aún que te sientas de esa manera. 
Y apesar de que no te gustan las gracias, quiero darte las. 
Gracias por ponerme los pies en la tierra cuando salgo volando.  
Gracias por darme un azote cuando me pongo tonta.  Gracias por abrazarme cuando no lo merezco. Gracias por confiar en mis posibilidades cuando ni yo las conocía. 
 Gracias por hacerme sonreír en dias grises. 
Gracias por espabilarme cuando me duermo en los laureles. 
Gracias por decirme lo que la gente no se atreve. Gracias por apoyarme cuando no te lo pido. 
Gracias por no regalarme los oídos.  
Gracias por ser paciente ante mi impetuosidad. Gracias por estar aunque no lo pongo fácil. 
 Gracias por aguantarme cuando ni yo me aguanto. Gracias por ver más allá de lo que muestro. 
Gracias por ser tan buena gente. 
Gracias por entender cuando ni yo me entiendo. Gracias por haberte cruzado en mi camino. 
Gracias


jueves, 7 de enero de 2016

Se acabó la Navidad

Se acabó  la navidad, y aunque lo deseo desde que empiezan estas fechas, hoy me invade un sabor agridulce.  Estas navidades fueron diferentes en muchos aspectos. Me he reencontrado con viejos amigos. Ha habido visitas inesperadas y agradables. Y también despedidas, que se han quedado en el limbo sin saber si serán eternas o temporales. 
Dentro de doce meses tendremos la ilusión renaciendo de nuevo. Despertaremos con el brillo de los ojos de los más pequeños, que sin buscarlo nos recuerdan el verdadero significado de estas fechas. 
Añoro la inocencia de cuando era pequeña, aquella alegría que llenava la casa, y que poco a poco se ha ido apagando en mi interior.  
No voy a hacer planes, para que? Si la vida me los cambia constantemente.  No sé  cómo serán las próximas navidades, ni donde, ni como estaré,  solamente sé que esté donde esté, como esté o con quien esté, seré  yo de nuevo. 
Se acaban las navidades y volvemos a las rutinas, a descolgar el árbol,  quitar las luces, guirnaldas y todo lo que recuerda a estas fechas. Y muchos también guardarán los buenos deseos, la cordialidad y las buenas maneras. Y aunque no me gusta la navidad, todo eso será lo único que no guarde. Hoy más que nunca, quiero ser mejor, desear Buenas cosas  a los demás y ayudar a que la gente sonría,  empezando por mi sonrisa. 
Se acaba pero no termina.....

miércoles, 6 de enero de 2016

Noche de Reyes

Esta noche es una noche mágica, es noche de Reyes. Y quienes son los reyes de la casa más que los niños? 
Con mi  aversión para con la navidad, casi olvido que día era y su significado, pero siempre hay quien oportunamente te lo hace recordar. 
Sólo una pregunta que me hicieron y yo os hago a vosotros...  Cuando erais pequeñ@s como viviais la noche anterior a los reyes?
Ahora cada uno recordará esos momentos en los que limpiaba los zapatos de los domingos y los ponía cerca de la ventana. Se iba a dormir nervioso esperando que este año sus majestades de oriente trajeran eso que pedían y nunca encontraban en los zapatos. Y aún así,  no perdíamos la sonrisa ni la ilusión. Y abrimos los pocos regalos como si fuera el mayor tesoro del mundo. 
Ya sé,  los tiempos han cambiado, pero los niños son niños, y la ilusión y la inocencia llega un día que desaparece, no seamos nosotros quienes hagamos que eso suceda. 
Noche mágica donde las haya, y mañana un día muy especial para los niños de hoy y el que un día fuimos nosotros. 
Feliz noche de Reyes,  y que Melchor, Gaspar  y Baltasar no  os dejen de visitar cada noche cinco de enero.

martes, 5 de enero de 2016

Primer propósito

Me había propuesto este año, no hacer una lista de deseos por cumplir, cosas que hacer y demas. Quiero tener el planing, saber hacia donde voy, y al mismo tiempo que la vida me sorprenda. Claro está,  que uno tiene una hoja de ruta y despues las cosas pasan como pasan. Y así,  ya tengo el primer propósito del año, y es dejar de ser comprensiva con quien en su momento me ha hecho daño, y de ese daño que aún duele la cicatriz al rozarla. 

El año empezó un tanto movido, pero es otra historia. Lo importante es que creo que perdono demasiado a la gente, que tiendo a abrirle de nuevo las puertas de mi casa y que cuando yo necesito un refugio, me suelen dar una patasa en el trasero y me dejan en la intemperie, sola, mojada y con frío.
Ese es mi propósito,  y aunque la gente no cambiamos y a una edad es más complicado, no me rindo y lo voy a intentar. Tal intento ya lo he puesto en práctica,  y lo siento, pero estoy harta de buenas intenciones  y de que me quieran mucho,de excusas, y... de que el egoísmo prime por encima se  ser buna persona.  
Y si digo la verdad, después de mandar a ciertas personas de paseo, me encuentro mejor, más libre y mejor conmigo mismo. Eso debe ser que estoy haciendo lo correcto. 
La hoja de ruta me lleva por buen camino.

lunes, 4 de enero de 2016

Cansada

Estoy cansada de entender. Cansada de leer entre líneas, de esperar.  Cada uno es como es, y yo no iba a ser diferente. Tú eres diferente al vecino, y tu amigo distinto a tu madre, y ti primo diferente a tu cuñado, y así sucesivamente. .. lo bonito es entenderse en la diversidad. 
Lo malo reside en cuando una parte entiende y la otra parte insiste en la falta de entendimiento. Pues ya está,  cansada me encuentro de entender y aun asi no deja de sonar la misma letanía.  
Esto empieza a ser la pescadilla que se muerde la cola, y un deja vu constante, en el que no me apetece estar. 
No quiero entender, quiero ser lela, tonta y no ver donde no está claro. Quiero penumbra y no poner luz. Quiero que te vayas si así lo deseas, pero que no vengas con la excusa de que te busco. Quiero dormir y que no me despierten los sueños que no voy alcanzar. Quiero rendirme y no luchar por algo que nunca volverá.  
Estoy cansada de entender y de escuchar que no entiendo. Cansada de estar y sentir la soledad. Cansada de .... cansada de no ser lo que quiero ser. 

domingo, 3 de enero de 2016

Fer. Carta por escribir

Querido amigo...
Y me dirijo a ti con ese calificativo porque así te considero, amigo. Aunque después de los acontecimientos de estos días no sé  qué pensar. Puedo llegar a entenderte,  lo que no entiendo es la actitud de esa persona cercana a ti, y que tu le des tantos datos sobre algo que no debiera de saber. Ni te juzgo, solo me sorprende.
Yo no voy a hacer lo que han hecho conmigo, no voy a cargar contra ti, fueron otros los que se excedieron y a los que no he respondido por respeto a ti. Porque a los amigos no se traicionan ni en los momentos complicados. Pude decir, hablar e incluso defenderme, pero todo ello te acarrearía más problemas, así que callada me he quedado con el chaparrón que eso conlleva.
Después de tantos años,jamás pensé que esto se rompería por un estupidez como la que ha pasado. Supongo que cuando pasen los días hablaremos y todo volverá a la normalidad, pero sabes una cosa? Estoy cansada de que la gente no me demuestre con hechos lo que tanto gritan con palabras. Y eso me hace estar en una postura de descreimiento total.
Hablaremos, pero no prometo nada, me has decepcionado,  no tú,  tu actitud  y no quiero más decepciones en mi vida, ya me llegaron las del año pasado.
Te deseo lo mejor y de todo corazón,  y quien sabe lo que el destino tiene escrito, desde luego todo igual no.
Cuidate mucho y ya hablaremos.


sábado, 2 de enero de 2016

Escucha


Escucha a tu corazón.  Lo leí hace poco, y estoy segura que era un mensaje para mi. Pues voy a escucharlo. Mi corazón late , y late cada día más fuerte desde que apareciste en mi vida. No puedo definir lo que siento,decir si es amor o no. Lo que tengo claro, es que me haces estar viva, me has despertado los sentidos. Mis ojos se han abierto, y ver el mundo con colores, tormentas y arcoiris. Quiero viajar, conocer a las personas, lugares y soñar despierta.
Una vez escuché, quedare con quien saque lo mejor de ti. Así es, tú  haces que sea mejor persona, que intente mejorar, que luche por mis sueños y que no me rinda. Haces que intente ser buena persona, que me ilusione y que sonría desde dentro.
Voy a escuchar mi corazón,  porque cada latido lleva tu nombre, cada latido me recuerda que has estado y luchas por estar. Cada latido me da vida.
Voy a escuchar a mi corazón y voy a luchar por ti, por un nosotros.

viernes, 1 de enero de 2016

Día 1

Día uno, como suena eso. Es día primero del año, muchos aun estaréis durmiendo después de los excesos de año che,  una noche larga como ninguna. Champán, uvas, y no se cuantas cosas más. ..
Empieza el año, y parece que hay muchos días por delante, más o menos trecientos sesenta y cinco, en los que crees tener tiempo para hacer mil y una cosa, y las haréis.  También quedarán muchas en el tintero, muchas que olvidaré is o no conseguiréis realizar. Un consejo de abuela, no dejéis para mañana lo que podes hacer hoy.
El otro día leí,  no cambies de canal, cambia de vida. Pues eso, si no te gusta algo cambialo,  no te rindas y lucha por lo que quieres, la vida es corta y pasa volando y un año más.
Tengo unos cuantos deseos que me gustaría realzar este año, publicar un libro, está  escrito solo falta corregirlo, pero lo he ido posponiendo año tras año y sigue en el cajon. Quisiera cambiar de casa, eso ya esta un tanto enfilado, faltan pequeños detalles por pulir. Quiero sobre todo ser yo misma, dejar que decidan por mi y luchar por mis metas y lograrlas. Pero sobre todo quiero vivir.
Empieza el año y no es diferente a ayer, ni muy distinto a mañana, es un día más,  en el que no he de mirar atrás sino hacia delante.
Tengo la mochila más vacía que nunca y sin embargo está  llena de ilusión y ganas de soñar con los pies en la tierra. He dejado los miedos a lo que vendrá y los temores de que pasará. Es un año que empieza con nueva luz y sobretodo con nueva mentalidad.
Os deseo un feliz año a tod@s!!!
Me voy a vivir.... te vienes ?