sábado, 31 de enero de 2015

Leona enjaulada

No sabes  cómo pero de repente, o no tan de repente, vas sintiéndote observado, analizado,  excesivamente controlado. La sensación de incomodidad es mayor, no te ves libre, eres consciente de que se levanta un cerco a tu alrededor.
Todo empieza con un control excaso, con un toque inapreciable. Al principio te hacen sentir importantes, como que están pendientes de ti, que se preocupan. Lo que empieza como algo agradable,  algo que te conforta, pronto se transforma en algo incomodo. 
No soporto sentirme prisionera, enjaulada. Soy guerrillera, peleona, una leona, aunque un amigo mio dice que soy una pantera, y como tal no me gustagustan los sitios cerrados, y menos aún ser atracción de los que tienen vida aburrida. 
Vivo mi vida, tengo bastante con ella, como para perder el poco tiempo libre que tengo en estar pendiente de la tuya, de la del vecino, o la de la frutera.
 Lo mismo me ocurre en Internet. Los hay que no tienen actividad visible,  pero se pasan horas indagando, navegando las cuentas de otros, revisando lo que escriben, quienes les contestan y si han ido a un lugar o a otro. 
Sé la existencia de estos especímenes, seres sin vida propia, o con vida inventada,  o con unida pobre... Que más da,  lo que si tienen es mucho tiempo libre. Esas personas me habían sido indiferentes, ellas y sus ganas de averiguar la vida de otro,  hasta que me tocó a mi ser punto de mira. Ahí cambió todo. 
Al principio era un comentario de algo que escribí ayer, después una foto del verano pasado, después si conocía a fulano, o si mengano me había invitado a tomar algo.... Empecé a sentirme incomoda, a verme como una atracción injustamente expuesta. Ya sé que el hecho de escribir en un blog, me expongo sólita, y estoy sometida a posibles críticas, opiniones. Esto lo acepto. Lo que no acepto es a que corten mis palabras, a no sentirme libre a escribir, a contar como me siento, como pienso. 
Así me sentí, y estuve callada un tiempo. Era una leona dando vueltas en una jaula, cada vez que rugía me sacaban una foto. Cada vez me enfurecía más, y sin poder remediarlo. Y poco a poco fui acurrucandome en una esquina de mi jaula, esa jaula donde me había metido y que otros cerraron la puerta. 
Y la leona fiera, se volvió sumisa, triste, sin moverse....Y como toda leona es salvaje, decidió que nadie la iba enjaula. Rugí, caminé y me enfrenté a mis pensamientos, a mis sentimientos, a expresarme, a decir lo que quiero, y a...... A quien no le guste que se compre una vida.
No soy ni seré más leona enjaulada. 

viernes, 30 de enero de 2015

Una lágrima derramé

"Hay tres cosas que llaman a la lágrima, que no te entiendan, te castiguen y te ignoren"  Esta frase la leí hace poco en twitte,  al leerla me pareció muy acertada, y una sonrisa agridulce visito mi rostro. 
Alguna lágrima he soltado,  pero las que se escapan,  las que no puedo detener, son la mayoría de impotencia. Más que porque me castiguen,  es porque me vapuleen, aunque en cierto modo eso es un poco castigo.
 Y por qué me ignoren??? No sé,  tal vez ahí soy un poco más fría y termino por pasa,  por ignorar yo también.  
No hacemucho tuve una conversación con alguien, con una de esas personas que crees que aunque pase el tiempo estará ahí. La distancia no importará, ni los días que pase.  Que siempre podrás levantar el teléfono y decir... Vamos a tomar unas cañas y hablar. 
El tiempo me ha demostrado, que en esta vida no se puede estar seguro ni de nada,  ni de nadie, ni siquiera de nosotros mismos.  Y esa persona en concreto, no estuvo ni para siempre, ni para un ratito.  Pero esa es otra historia, y da un poco lo mismo, a fin de cuentas la vida es así. 
Lo que si he de admitir, es que en mi charla, se asomó una lágrima.  Intenté que ella no la percibiera, ser capaz de terminar la conversación con una sonrisa, un beso en la mejilla, y emplazados para vernos para cenar. 
Fue raro tenerla enfrente,  como se elevaba en su trono de absoluta verdad, vestida con traje de alta costura de dignidad, y con joyas de buen hacer, nomadismo probarse mis zapatos, ponerse en mi lugar. Intente que los vistiera y diese unos pasos, que entienda mis pisadas, mis actos. Actos que no justificaba, sino que defendía de sus ataques injustificados. 
Mantuve la calma, apurando los minutos  de aquella esperpentica reunión. En cuanto pude, me escabulli. Puse las gafas de sol, aunque el día era gri,  caminé con paso firme pero ligero, igual de ligera se deslizaba la lágrima contenida, la que no dejé salir. 
Lágrima de rabia y no por ella sino por mi, por no conseguir hacerme entender, por dejar que me ninguneado, por no saber ocupar mi lugar, por no querer discutír, por después de salir por la puerta nunca me volvería a sentar con ella, por........ Impotencia. 
 Aunque ahora tiempo después diré que yo derramé una lágrima pero por ella no derramare más. 

jueves, 29 de enero de 2015

Jugar

No sé qué pasará cuando de nuevo la rueda vuelva a girar, ni sé que pasará cuando se detenga.  
A veces es mejor dejarse llevar y que la ruleta gire, gire hasta que se detenga. Pare donde pare, tocará jugar. 
Constantemente hacemos planes, rutas de camino, que después ni cumplimos ni seguimos, ya que normalmente elegimos el sendero contrario al marcado. 
He decidido dejar el mapa en casa, encima de la mesa, y salir sin rumbo, dejando que la vida me sorprenda, que el mundo me desbarata los planes,  solventar poco a poco según vayan surgiendo. 
No sé lo que pasará cuando me toque jugar las cartas que guardamos en un lugar seguro por el "si acaso . 
En el fondo, sabemos que pase lo que pase, tendremos que apostar, o pasar, o ir de farol. Sea cual sea la jugada, las consecuencias serán impredecibles, como en la vida en general. 
Mientras voy pensando las posibles combinaciones,  las jugadas menos arriesgadas, empiezo a entender que cual sea mi decisión, las cartas están repartidas, están echadas incluso antes de que los jugadores se sienten a la mesa del juego. 
Es todo un farol de la vida, una apuesta peligrosa, pero no podemos quedarnos quietos, tenemos que ser valientes,  jugar y arriesgar.
No sé qué pasará, pero la ruleta gira y gira y se detendrá, y será hora de jugar...


miércoles, 28 de enero de 2015

Cada día intento

Cada día intento vivir más tranquila con lo mio y no mirar,  ni envidiar lo de los demás.
Cada día intento no molestar a la gente, sino es necesario,  porque cada uno ya le llega lo suyo y lo que menos le apetece es que le organicen su vida o les desbarata sus planes.
Cada día intento andar a mis cosas, buscarme las habichuelas como decía mi abuela, sin tener que pedir limosna, ni pedir favores innecesarios y que después el precio a pagar se eleva.
Cada día intento ser un poco más feliz, aunque los planes no sigan el camino deseado y se tuerzan en cada cruce y eligiendo la ruta más pedregosa. 
Cada día intento mandarte menos a tomar aire fresco, y respiro hondo y me pongo una bonita sonrisa tan grande como las pocas ganas de aguantarte.
Cada día intento ser un poco más mala, más cabronas y un poco menos tonta, aunque no lo consigo o no pongo el empeño suficiente.
Cada día intento ser un poco más sonriente y un poco menos triste, darle la vuelta a la tortilla y ver el vaso lleno.
Cada día intento ser más práctica, más pragmática, tener los pies más anclados en el suelo y no seguir soñando.
Cada día intento criticarme menos, ser más permisiva conmigo mismo, más tolerante con mis fallos y festejar mis pequeños logros. 
Cada día intento....  Cada día intento ser mejor persona....Y hay día que hasta lo consigo.

martes, 27 de enero de 2015

Querría

No siempre uno puede hacer lo que quiere, lo que le apetece,  lo que en ese momento desearía. Así es la Vida. 
Te resignas ,  aceptas que las cosas son como son, que vienen cómo menos esperas,  pero  cuando lo que quieres hacer es con alguien en especial, o esa persona quiere hacerte, perdón, hacer contigo. Es que no es lo mismo. 
Que quieres hacer(me) conmigo? Cuantas veces nos gustaría preguntar eso, o que eso nos lo respondieran sin tener que preguntar. Y cual seria la respuesta?  La respuesta podría ser algo así....
Querría hacer mil cosas contigo, querría sonreirte y que me sonrieras. 
Querría darte un abrazo y perderme en el tuyo, y susurrar bajito que todo saldrá bien.
Querría ir a cenar, saborear un buen vino en buena compañía,  la tuya.
Querría mirarte el culo, mientras caminas y te alejas. 
Querría seguirte con mi mirada,  el vaivén de tus caderas sobre esos tacones infinitos, mientras me fumo el último cigarro.
Querría oír el taconeo, mientras te acercas o te alejas. 
Quería inundarme en tu perfume, perderme en tu mirada. 
Querría tomarme un café mientras hablas,  me cuentas tus cuitas y yo las mías. 
Querría decirte con una sonrisa de oreja a oreja, que tienes la falda muy corta y la lengua muy larga, mientras te miro a los ojos y tu te ríes maliciosamente.
Querría acariciarte la cara y darte un beso en la mejilla. 
Querría picarte, y que me piques, dejarte sin palabras y que no pares de hablar. 
Querria cocinarte y saborear tus manjares. 
Querría sorprenderte y que me sorprendas cada día. 
Querría que supieras de memoria mi sonrisa y yo jamás olvidar la tuya.
Querría que me vieras caminar, y sin verme, supieras que era yo.
Quisiera...... Quisiera...que supieras que cuando lo necesites, mi sonrisa, mi ternura, y mi comprensión,  siempre tendrán un café para ti...
 Y después de esas respuestas, esperadas, soñadas,  de tantos querrías, comprendes que no siempre se puede hacer lo uno quiere, lo que a uno le apetece hacer.... contigo...

lunes, 26 de enero de 2015

Noticias

Acabo de leer un artículo de esos que vienen en la revista que los domingos con el periódico de turno. El artículo lo firmaba Reverte,  pero podía ser de cualquier otro. Os recomiendo que lo leáis, se titula "esas jóvenes hijas de puta" y después cada uno que piense lo que quiera, aunque creo que nadie quedará indiferente.
El ser humano tiene memoria de pez, y más cuando no les toca de cerca y la desgracia la sufre otro. A bote pronto, llora, comparte el dolor del afectado. Reúne ayuda suficiente para solventar la desgracia del otro, pero en cuanto pase unos de tiempo, no mucho, ni se acordará,  ni su memoria tendrá presente nada de esas circunstancias del ayer no tan lejano.
El artículo en si, cuenta,  narra mucho más que la historia de una adolescente acosada, que termina tragicamente, como muchos casos que ni llegan ni al telediario ni a las noticias de la prensa.
Lo triste de todo esto, son sus palabras certeras, como dardos en el centro de la diana. Cuanta verdad, y que bien retrata a la sociedad en que vivimos.
Estamos rodeados de acosadores, de viles seres humanos que solo entienden su vida machacando al débil. Aunque lo grave no es eso, y con ello no le resto importancia porque la tiene y mucho, lo grave es la cantidad de gente que ve los diferentes abusos, y miran para otro lado. Les quitan importancia por miedo a que salpique.
Somos unos borregos, unos cobardes, por ver oír y callar, no mover los dedos suficientes ante las injusticias y abusos que vemos a diario. Somos partícipes de tales actos, desde el momento en que nos quedamos de brazos cruzados, en el momento en que alguno saque el móvil y lo grabajo pero no llama a nadie para denunciar. Somos consentidores y parte del problema, mirar para el otro lado es casi lo mismo que ejecutar. Y así nos va, aquí nadie dice nada, nadie tiene culpa de nada.  Pero nunca nos ponemos en la piel de la víctima, y no hoy, sino siempre, dentro de un mes, de un años,  de dos.  Cuando ya No abra periódicos, cuando no hablen de ella por que ya no interesa, aunque tras de sí deja muchas personaS desoladas, que lloran,  que sufran, que siguen recordando a pesar de que ya no abren telediarios, ni son noticia con carnazA.
Tenemos memoria de pez y conciencia difuminada, solo la sacamos de paseo cuando nos toca de cerca, y digo muy Cerca, porque sino es así, ni reaccionamos. El ser humano, ese ser que mira para otro lado pos si.....



domingo, 25 de enero de 2015

Respuestas a esas cartas

Y de repente,  eso que esperabas que algún día ocurriese, pero no tenias la esperanzado que así fuese, y sin embargo ocurre. 
Esas cartas que tendría que escribir, a todas esas personas que no dije,  esas cartas que nunca enviaré y por lo que tampoco tendrán respuesta,  eso es lo que tu cabeza piensa y realmente cree. 
Y el día menos esperado, un@ de es@s destinatario@s, de esas hipotéticas cartas no escritas, de esos sentimientos guardados por falta de tiempo o valentía. O por miedo a decir, me los calle y me los callo.
 Cuando lo creo oportuno los comparto mediante letras de pseudo indirectas,  sin un nombre claro,  sin un apellido concreto, pero algún@s reciben el mensaje. Sin pretenderlo o no, ese era mi propósito inicial, contaremos me siento, compartirlo, y que esa persona concreta reciba el mensaje.
Cuando nos desnudamos y hablamos lo que nuestra alma y nuestra piel siente,  sintió o padece, nunca barajamos la posibilidad de que en algún momento  una pseudo, una hipotética carta, nos tenga a nosotros como destinatarios.  
Que pasaría entonces? Cómo reaccionaríamos? Que haríamos? Nos callariamos, o por el contrario empezaríamos a decir todo lo que nos hemos callado? 
Y de repente, esa persona a la que escribí una demás tantas cartas que no enviaré, la leyó,  y se identificó acertadamente como destinatario. Nunca baraje que pidiese ocurrir y va de repente y ocurre...Y ahora que?
Ahora toca hablar, toca decir lo que me callé, lo que quise poner en esas cartas, lo que quise decir mirando a los ojos...
Ahora toca, cerrar capítulo y empezar de nuevo,  pues hay muchos por escribir...

sábado, 24 de enero de 2015

Juventud

  Me sorprende la juventud de hoy, se sorprende de que un muchacho les trate  bien, como si eso fuese lo raro. Me pregunto que tipo de relaciones tienen o piensan tener. Me sorprendo y no porque yo sea un carcamal que no lo soy, simplemente que no entiendo la facilidad que saltan de cama en cama,  por no decir otra cosa, y lo cuentan con total naturalidad, como si eso fuese lo normal,  al igual que contarlo a unos y a otros sin guardarse para uno nada de lo que pienso debiera ser íntimo y personal. Me alegro por ellos, que disfruten de su juventud,  de sus experiencias y porque son alegrías que se llevan de este mundo. 
Como no voy a sorprenderme, si haciendo zapping, me encuentro a una muchachita de ciecinueve años, contando,  con mucha soltura disfrazada de nerviosismo,  sus intimidades compartidas con un famosillo.  La facilidad con que narran sus conversaciones por WhatsApp,  su encuentro, porque solo ha sido supuestamente un encuentro. 
La entrevista, por llamarle de una manera, es un constante desacierto de bromas y risas en las que la burlesca servida,  y ella responde con una sonrisa, por falta de entendimiento,  o porque la neurona esta de vacaciones y no se le espera. 
Me entristece, los valores que transmite, como es mejor tirarse a un famoso e ir a contarlo a la tele, que prepararse un futuro a través del esfuerzo y una buena preparacion. Me entristece, porque pienso en su familia, porque imagino que la tiene, y si a mi me da vergüenza ajena no puedo imaginarme que pensarán ellos. 
Me sorprendo de lo que veo, y mi sorpresa es tal, que no soy capaz de cambiar el espectáculo, por decirle de alguna manera, espectáculo vergonzoso y estridente, de un reflejo de parte de la juventud que tenemos, y que existe a nuestro alrededor. 
Menos mal, que en nuestra época no había WhatsApp,  twitter y demás, porque más de uno esconderla la cabeza y otros estarían aun tirándose de los pelos, porque tonterías hicimos todos, aunque algunos tuvimos y aun tenemos un poco más amueblada la cabeza, a pesar de que alguna vez la perdemos. 
Ay!! Juventud divino tesoro y divina inconsciencia........

viernes, 23 de enero de 2015

Sorpresas....

Tú,  eres más de sorpresas o de sorprender? Las dos van unidas, a los que nos gusta sorprender en porque en el fondo lo que más nos gusta son las sorpresas, que nos sorprendan. Por una extraña relación entre lo que nos gusta y lo que tenemos, es bastante distante.
Las sorpresas se preparan cada día, pequeñas cosas que no te esperas, que te provoquen una sonrisa,  un bienestar que podrás recuperar de tu memoria siempre que quieras.  Así que siempre máquino cómo hacerte sonreir, y que no sosopeches lo que tramo.
Sorprender, sorprenderte, conseguirlo cada día sin excepcio,  desde poner una nota en la nevera, que te lleve a la que puse en el cuarto de baño, que cuando piensas que no hay más, algo te encuentras en tu zapato antes de salir. O el día que decido que estoy un poco enfadada contigo y de repente aparezco en el trabajo con dos entradas para el concierto del finde, que tu tanto querías ir y no había entradas, y yo las tenia desde hacía meses.
Y que decir,  el día que te dejé un regalito especial en el bolsillo de tu chaqueta y que tu sacaste todo inocente pensando que era un pañuelo... Y la sonrisa que pusiste,  que te duró hasta llegar a casa.
Y aquel finde que te prometi una gran velada, e hice subirte al coche y te vendé los ojos y te hice creer que íbamos lejos, y simplemente daba vueltas y vueltas por las calles de la ciudad mientras no me daban mesa en tu restaurante favorito. O el día que te lleve a que vieras como amanecía sobre el embarazo, un espectáculo que querías disfrutar y nunca habías podido.
Podría recordar cada y una de las sorpresas que maquiné, y podría contarte las que nunca llevé y que tengo pensado hacerte,  pero debo confesar que cada vez que hago una, están importante para mi cómo dartela a ti. Desde el momento uno en que la ideo, como cuando imagino tu cara, como vas a reaccionar y al final como me harás sentir al saber que lo he logrado, que he conseguido hacerte feliz un poquito cada día.
Eres más de sorpresas o de sorprendeR???


jueves, 22 de enero de 2015

Empieza el dia

Empiezas el día casi como una autómata, te arrastras hasta la cocina como puedes, dándote algún que otro golpe con las esquinas asesinas que se empujan a lo loco contra ti. Al llegar a la cocina, como puedes te sirves una taza de café, bin caliente y bien cargada, deseando que llegue pronto a las venas y esperando que así te despiertes del todo, aunque no lo consigues. El pase sea abrecamino por nuestro oganismo, aunque nosotros ni la primera sacudida.
Nuestros pensamientos van acordé con la falta de espabilamiento, intentamos recordar lo soñado, retazos de los paisajes o mundos a los que visiite mientras dormía y ahora no consigo recordar.
En ese mundo de ensoñamiento en el que estamos sumidos durante varios minutos, hace que detalles pasen desapercibidos, detalles que en cuanto despertemos un poco, nos pondrán una sonrisa, que ayudará  a que el comienzo del día mejore profundamente. 
El cafe sigue recorriendo nuestro cuerpo y nosotros repasamos uno y cada una de las cosas pendientes por hacer hoy, y si me organizo lo logro antes de ir a trabajar.  Alguna cosa quedará, intentare recordar todo, mejor anotarlo y que recuerde leerlo o poco interés tendrá la anotación. Y que entienda lo que he escrito, porque la letra es igual de legible que los pensamientos de una mente adormilada, que empieza a recordar esos detalles que hace unos segundos pasaron desapercibidos y de...
De repente, nuestra mirada hacia la ventana, la lluvia sigue cayendo tras el cristal, y nosotros vemos un sol enorme y radiante.  



miércoles, 21 de enero de 2015

Z........ Cartas por escribir

Hoy te escribo a ti, a quien nunca pensé que llegarás a decepcionarme, pues tal vez me conoces, o eso creía,mejor que nadie. A ti amiga, que sabes que no soporto que me mientan, que sabes que no discutimos porque solo discuto si merece la pena, o estoy sensible lo suficiente para que explote mi bomba de palabras.
Querida, nos conocemos hace muchos años, y siempre supe que funcionaban mejor en el tu a tu, que cuando había mucha gente. Al principio,  creía que era mio el problema, que pasaba de integrarme, y con el tiempo he comprobado que el fallo es tuyo, o el conflicto lo vives tú.  Al estar mucha gente compites, compites conmigo, por demostrar que lo vales. Yo, jamás pondré en duda tu valía, al igual que no fui consciente de tu constante competición con hacia conmigo. La primera vez que alguien me comentó tu rivalidad con mi persona por tu parte, me reí, me reí a carcajadas. La segunda me lo tomé con cachondeo y quitándose importancia. Las veces siguientes, me pusieron en alerta, y tu últimos comportamientos,  lo han confirmado. 
Me conoces, sabes que cada vez más voy a mi rollo, que paso de la vida de cada uno, que respeto su libertad, y su forma de actuar. También debieras de saber, que me cuesta confiar, y cuando lo hago, abro las puertas de mi casa y de mi vida y no me gusta que me usen y menos que me mientan descaradamente,  y aún menos  que compitan conmigo. Porque esas competiciones, por una extraña razon, siempre terminan por ser sucias y dejar cadáveres de lealtad destrozada por el camino. 
Te escribo,  porque negarás lo que expongo, porque intentaras convencerme del afecto que sientes por mi, que eres leal, libre y ser independiente, y más cosas que ya me se. Te escribo, para decirte que la edad no sólo da la experiencia, que la intuición unas personas la tenemos muy agudizada, y que no exterioricemos todo lo que intuimos no quiere decir que seamos tontos. 
Te escribo, a ti porque la vida da muchas vueltas, vueltas que nos marean, vueltas que nos provocan echar bilis, pero pocas veces sigue ahí esa mano para agarrarnos y que no nos fallará,  pase lo que pase. 
Te escribo,  porque a veces me lees, a veces me piensas y a a veces me entiendes.... Y quiero decirte que no compito con nadie, solo conmigo misma. Y haz lo que quieras pero hay caminos que no pienso recorrer, el cansancio empieza a ser mucho, y toca descansar, mirar con perspectiva y cambiar rumbo. 


martes, 20 de enero de 2015

Felicidad y sonrisas

Eres feliz por eso sonríes, o sonríes porque eres feliz? Difícil pregunta y es más difícil la respuesta. Por un instante piensa, párate unos segundos a reflexionar.
En mi caso no estoy de acuerdo ni con la primera ni con la segunda, discrepo en ambas. En la primera,  se puede entender que la sonrisa  y sonreir es una manera de ser feliz, y no lo niego, pero.... Yo,  sonrió casi siempre, y ni por eso soy feliz, ni gilipollas.  Digo lo de gilipollas,  porque parece que la gente que enfrentamos la vida con una sonrisa nos toman por ello.
La vida me ha golpeado varias veces, y aunque no fueron golpes certeros,  he intentado mantener la sonrisa, esa sonrisa cómo parte de una filosofía de luchar cada día, como parte de un positivismo, o tal vez porque soy así.
Muchas veces la felicidad no ha sido lo más habitual en mis días, pero que es ser feliz? La felicidad, podría provocarnos las sonrisas,  y esas sonrisas hacernos sonreir, y está  frase parece como la pescadilla que se muerde la cola, o que es lo mismo que fue primero el huevo o la gallina.
La felicidad no es poseer cosas o personas, la felicidad es estar a gusto con uno mismo, sentirse bien con lo que haces, ética y moral personal de cada uno y ser consecuente con ello. La gente vive intentando agradar a los demás, cumplir con las espectativas de otros y con ello se van amargando y en cierto modo borran sus sonrisas.
He tenido días malos, miradas tristes ocultas con una gran sonrisa, pero según pasan las horas de ese día, mi sonrisa empieza aludir fuerte y sincera, porque en el fondo si soy feliz. Soy una persona positiva, o por lo menos lo intento. Con el tiempo he aprendido que la vida se lleva mejor así, porque si te amargas es más fácil verlo todo negro., sin embargo si  optas por mirar  con una sonrisa puede aparecer la felicidad, o tal vez la felicidad es esa capacidad de sonreir aunque las cosas no sean perfectas.

lunes, 19 de enero de 2015

Límites...

Los límites nos los ponemos cada persona a nosotros mismos. A veces escucho eso de que " no he podido hacer tal o cual, porque no me han dejado". Quien no te ha dejado? El único que realmente ha impedido hacer algo, eres tú mismo y solo tu.
Esta afirmación,  suena muy categórica por mi parte, pero así lo creo. Las peronas que en algún momento han querido lograr algo, de lo que están convencidas de que eso desean, lo alcanzan. Luchan sin descanso, poniendo todo su empeño y al final salen victoriosos.  Muchas veces el camino suele ser difícil, y en ocasiones habrá más de un momento donde la idea de abandonar rondará la cabeza. En otras ocasiones el agotamiento,   y la falta de frutos de tanta semilla harán que el continuar sea complicado.
A veces, no somos conscientes de nuestra fuerza, solemos infravalorarnos, creernos incapaces de superar los retos que se nos plantearan en nuestra andanza. En el día a día, seguramente  seamos más perezosos de lo habitual, o no hagamos todo lo que podríamos hacer, y si alguien nos propusiera una hipotética situación límite, de esas en las que no sabes como reaccionar y estas casi seguro que derrumbarse seria la única opción, seria nuestra respuesta. Diferente seria, cuando la hipotética situación se vuelve real, y nada de lo presupuesto nos sirve,  y aunque seguramente la primera opción seria derrumbarse, pararse, rendirse, no luchar.... Al final, es todo lo contrario. Luchamos,  y con todas las fuerzas, caminamos, sin detenernos. Avanzamos, sin rendirse. Nos sorprendemos de que superamos los límites que pensábamos tener, es que en esas situaciones es cuando realmente somos conscientes de nuestra capacidad y de que los límites los ponemos nosotros a nosotros mismos.
Lo fácil seria llenar la cabeza de sueños, y seguir soñando, pero que son los sueños sino se intentan alcanzar? Pueden ser sueños fáciles, simples, complicados,  lo importante es que sena nuestros y alcanzarlos.



domingo, 18 de enero de 2015

Con retraso

Mis días debieran de tener treinta horas por lo menos, a mi veinticuatro no me llegan nada. Claro, que si tuviese más horas,  me pasaría lo mismo, me faltarían horas, porque querría hacer más cosas.
Últimamente tengo la sensación que me faltan horas y me sobran cosas que hacer, y querer hacer más cada día, hace que llegue al fin de semana casi agotada. Y digo casi, porque sigo haciendo más cosas y faltandome horas.
Esta semana fue un poco locura, doble de trabajo, mi supervisora enferma, cubrir su trabajo, organizar,....  Si ya tengo poco trabajo normalmente,  pues un poquito más. Llego el sábado y en lugar de quedarme casa me fui a dar mis clases de patinaje, y a la tarde recados que no podía posponer. Y a última hora, recordé que tenia que hacer un postre para la comida familiar del domingo.....  Y así en un correr sin tregua, el tiempo que dedico a escribir este blog, se agotó y no pude escribir la entrada a tiempo.
Y ahora después de un domingo de comidas,  risas,  charlas y demás, me pongo ante la pantalla en blanca para escribir la entrada de hoy, y no fallar a esas personas que entran cada día a este blog. A esas personas que me leen,  que me animan a que siga escribiendo,  que están ahí día a día., por ellas, por cada una, y por todos, he intentado no fallar ni un solo día, y hoy no iba a a ser el primero.
Mis días son cortos en horas, pero grandes en emociones. La vida es eso, no es vivir simplemente, sino experimentar, saborear cada momento, no estancarse,  querer aprender, evolucionar.... Y con todas esas intenciones, es complicado que veinticuatro horas me lleguen, ya que a veces también duermo he intento descansar., por lo que pido disculpas por si algún día no llegase a tiempo, aunque espero que eso no ocurra nunca. Mientras tanto deseo que disfrutéis con mis pensamientos cada día, aunque a veces sea con retraso, lo importante es llegar.  Mañana más y mejor.


sábado, 17 de enero de 2015

uno, dos, tres....cien

Respirar hondo y contar hasta diez, volver a repirar y volver a contar otra vez hasta diez. Respirar,  respirar, y contar, hasta diez, hasta veinte, veinticinco, veintiséis, veintiocho,  treinta, treinta y....... Contar rápido, hiperventilando, seguir contando y ..... cien!!!
Cuantas veces nos hemos visto en una situación en la que nos sentimos con ganas de soltar todo lo que guardamos y sin embargo tragamos, tragamos y se nos va formando una bola en la garganta. Nos atasca, nos oprime, y ni baja ni sube, nos falta la respiración y nos agobia.
 Los esfuerzos por mantener la compostura, dan sus frutos, nos callamos, en lugar de chillar, de decir mil cosas. Nos marchamos como señoras,  como unas damas , que algunas veces desearíamos ser unas verduleras y unas cuantas cosas más, y dejar la educación en casa. Pero no, no nos gusta dar el espectáculo y menos ese tipo de espectáculo tan deprimente, que si nos pagarán ni lo veríamos ni lo daríamos. Quien quiera circo,  que pague por el.
Cuento hasta diez, hasta cien, hasta mil.... y me callo, en lugar de estamparte la cara con las verdades que no digo. Me callo y me voy. Me doy la vuelta y una lágrima empieza asomar, otra,... la rabia de la impotencia busca salir, exteriorizarse siempre es igual, la que termina llorando soy yo....








viernes, 16 de enero de 2015

Días raros...

Cómo te explico mis sensaciones hoy? Cómo te explico esos días raros que a menudo tengo? Eso lo pienso cuando tu me preguntas como estoy, o si me pasa algo. A mi me pasan mil cosas, ya debías de saberlo, mi cabeza es un torbellino constante,  que no sabe ni quiere parar. A veces me aturullo al hablar, por que las ideas van más rápidas que mi boca al hablar, se me atropellan las palabras y no atino a hilar frases coherentes. Otras veces optó por el silencio, por no saber definir o porque el silencio es la mejor manera de expresarme.
Cómo te cuento como son esos días raros? Son días normales, con sus horas y sus minutos. Días que empiezan ya torcidos, parecen enderezarse, y vuelven a liarse, pero el lio no es grave, aunque ligero me trastoca. Días en que no pasa nada grave y pasa de todo, porque las mujeres somos mucho de "no pasa de nada" y pasa de todo.
Días  en que el tiempo gris del otoño nos aplasta las ganas de sonreir, y la mirada se muestra apagada, aunque la sonrisa luzca como los demás días.
Mis días raros, esos días en los que te preocupas porque estoy menos expresiva, días que no se como explicarlos, pero las mujeres fuertes y vulnerables, como yo, entenderán a la perfección. Esos días, que pueden ser un día a la semana, al mes, o una semana al año. Porque caballeros,  los días raros en las mujeres, no son unos días al mes, a veces son más, o menos,  dependiendo del tiempo, lo servidas que estemos, o de lo sensible que estén nuestras neuronas, y eso no sólo pasa cuando tenemos la menstruación,  esto lo aclaro para evitar malos entendidos.
Cómo explicar mis días raros,  cuando ni yo misma los entiendo?


jueves, 15 de enero de 2015

Cuarto proposito

La lista de propositos para este año,  se acaba con este y no por ello el menos importante. Tal vez sea el más difícil,  o el que me va a costar más, ya que es un momento de reflexion, y esos momentos últimamente los tengo poco.
Mi cuarto proposito es al final del día buscar tres cosas positivas del día, parece simple y al mismo tiempo es lo más complicado, ya que hay días que solo te vienen a la cabeza momentos no precisamente buenos.
No sé dónde leí, o escuché, que el positivismo conseguía que el estrés disminuyese y que viviesemos más tranquilos  con mejor calidad. Lograr ese positivismo está en nosotros mismos, es actitud, manera de enfrentar las cosas. La capacidad de lo que en principio es un desastre, un momento malo, un cúmulo de desaciertos, puede dejar en nosotros algo bueno, ser capaces de encontrar la luz en la oscuridad. 
Una manera de conseguirlo, es después de un día largo, donde lo único que deseamos es que termine, poder pararnos cinco minutos, y buscar tres cosas buenas que nos hayan pasado en este largo día. Tres cosas que designa manera nos han puesto una sonrisa, o que nos hagan ver que aunque la tormenta parece interminable, siempre se cuela un rayo de sol. 
Hoy puede ser un buen día para hacer ese ejercicio, repasar el día,un día extraño, estresante, donde desde que me levanté solo deseaba que terminase. Primero el pedido no llega, sin contar ir al banco y no poder arreglar nada, más tarde llamarme mi compañera y tener que cubrirla en su turno. Tener que marchar a sustituir a n profe de patinaje en otro pueblo. Al final correr para todos lados,  sin parar y mis planes cambiados, sentir el desasosiego de que no llego a tiempo a ningún lugar. Y aunque todo parece gris, siempre hay algo de color que nos arranque esa sonrisa que tan bien luce en nuestro rostro. 
Pensando,  pensando, mis tres cosas positivas hoy serían, la primera el después de un día largo, llegar a casa, tener una casa y un trabajo, que como están las cosas es un tesoro. La segunda, llamar a mi hermano para felicitarlo y decirme que voy a ser tía de gemel@s, que después de tantos intentos es el mejor de los regalos y una gran felicidad por ellos y para los demás al ver su sueño cumplido. Y el tercer, la llamada de una amiga que me hizo sentir especial, y que los amigos,  aunque tengo pocos son los mejores. 
Mi cuarto proposito es, al final del día hacer un repaso y ser capaz de apuntar tres cosas positivas y afrontar el sueño con una sonrisa y la vida también. 


miércoles, 14 de enero de 2015

Tercer propósito

Los propósitos,  son como las buenas intenciones,  todos las tenemos pero pocas veces las llevamos a cabo. Y no sé si las llevaré o no, pero por intentarlo que no sea.
Sigo con mi lista de propósitos para este año,  y mi tercer propósito es hace deporte, con lo que me he propuesto ir a correr como mínimo un día a la semana, y si puedo dos. Pensaréis que soy vaga, y no voy a cuestionar vuestra opinión,  pero correr me gusta pero no sé  de dónde voy a sacar el tiempo.
Y con esto del deporte, no soy mucho del sofing,  estar todo el día en el sofá viendo la tele, camino , y patino dos días a la semana, que me cunde poco, porque es dando clases a peques, aunque me satisface viendo sus pequeños grandes avances.
En ese propósito de ir a correr debía de sumar lo de patinar un día sola, o  acompañada, sin dar clases. Con este propósito empezare la Semana que viene, aunque no debiera demorar me mucho, que después entra al pereza y cuesta más.
Y como el deporte no sólo debe ser físico,  debía hacer deporte mental, que tan o más sano que el otro. Así que mi reto es leer esos libros apilados, que he ido posponiendo uno tras otro, hasta que la pila parece más la torre de pisa que la mesita del salón.  Ahora solo me queda decidirme por cual empezar, supongo que lo más lógico sería  reanudar  el que he dejado a medias, antes de iniciar cualquier otro. Cuando lo termine taller os lo recomiende o me lo guarde para mi. Cada lectura es un viaje por descubrir.
Mi tercer propósito es hacer deporte físico y desentumecer músculos y espabilar neuronas, que ayuda mucho a tener cuerpo y mente despiertos.









martes, 13 de enero de 2015

Segundo proposito

Cómo no he podido cerrar la lista de propositos, he decidido dejarla abierta y cambiar, modificar, borrar o ampliar, lo que vaya surgiendo durante estos meses, hasta que termine este año que acaba de empezar.
Mi segundo proposito será acabar esos proyectos que dejé a medias el año que termina, esos planes que he pospuesto por falta de tiempo, porque no era el momento o porque no creí en él con la suficiente fuerza.
Entre esas cosas que quedaron a medias, es retomar el blog de relatos que tengo un poco, mejor dicho, muy abandonado. Me he propuesto,  escribir una historia cada quince días, aunque como mínimo una al mes. Para ello,  he pedido la ayuda de un amigo fotógrafo, y apartir de una foto realizada por él, y que el me pasará sin que yo elija, ni pueda influenciable, desarrollare una historia. A mi los retos simples no van conmigo, así que retomo algo que está parado, con un hándicap añadido.
 Dejé de escribir por falta de tiempo, y en parte porque me embarque en esta locura de escribir un blog diario,  sobre la vida, mi vida, sobre opiniones, mi opinión, sobre cosas sin importancia, noticias, o porque no, un batiburrillo de entradas locas donde simplemente soy yo,  y mi forma de expresarme. Pero como ambos no son incompatibles, sino complementarios, es posible el escribir en los dos y no volver a dejar parados ninguno de los dos.
No me gusta dejar las cosas a medias, con lo que el blog de relatos tendrá que ponerse al día, y ya de paso,  repasar los poemas que están cogiendo polvo en el cajón de el olvido. Y lo peor, es que le prometi a un amigo enviárselos repasamos y corregidos, y a día de hoy ni empezado. El cree que merecen la pena, tal vez porque ve más de lo que yo veo, o porque cree en mi más de lo creo yo, pero no quiero quedarme con la duda, así que tendré que ponerme las pilas y empezar a escribir y contar historias al mundo, a ese mundo dispuesto a leerlas.
Mi segundo proposito es, escribir una historia al mes en el blog de historias, y organizar los poemas y escritos antiguos y enviárselos a quien creyó en mi desde el principio.


lunes, 12 de enero de 2015

Primer propósito

Todos empezamos el año con buenos propositos que deseamos cumplirantes de que acaba el año. Muchas de esas buenas intenciones pronto son olvidadas, y roscadas año próximo por la misma fecha.
Este año he decido hacer una lista un tanto diferente pero más viable y posible llevar a cabo, aunque son muchos días hasta que termine el año y pueden pasar muchas cosas, y seguramente no logre ni la mitad, pero por lo menos intentare poner empeño para alcanzarlas.
Mis propositos....
Mi primer propósito,  es evitar a esa gente tóxica,  que viene con muy buenas palabras, y una gran ambilidad que esconde intereses propios. No hablo de que sean malas, simplemente que se aprovechan de las buenas intenciones de otros. Estoy harta de que solo vengan a buscarme, cuando se sienten sol@s, o necesitan algo de mi, y sino si te he visto ni me acuerdo. Este año pasado me lo había propuesto, pero mi exceso de empatía, y lo tonta que soy, pues han hecho que no sea capaz de mandarles a tomar aire fresco.
No sé si este propósito este año lo conseguiré, pero admito que a algún@ ya le he comprado los billetes de ida sin retorno a mi vida. Después de muchas oportunidades, la ventanilla de almas caritativas se ha cerrado por reformas indefinidas y por tiempo indeterminado.
Hoy es el primer día, de muchos en los que quiero dejar de aguantar, soportar y tener en mi vida a esas personas, que más que aportarme, me quitan, y no estoy dispuesta a hacer lo que no quiero, o que me crea conflicto. Así que si solo vas a aparecer cuando estas sol@, o nadie te llama, o no tienes a quien contarle tus penas, o no tienes..., o no sabes... O...... Olvidate de mi, estaré ocupada viviendo, intentando ser feliz, porque aunque no lo creas la gente a pesar de las putaditas de la vida, intenta ser feliz y sonríe. Una de esas personas soy yo.
Mi primer propósito es mandarte a tomar aire fresco, a ti y a un@s cuanto@s más.


domingo, 11 de enero de 2015

Family

Dicen que la familia no se elige y que los amigos si, pero tendemos a aguantarle más a los de sangre que a los otros. Y no sé si debiera ser eso así,  o por el contrario sería mejor plantar cara y dejarse de tanto trapo caliente.
Estos días de fiestas, comidas familiares y reuniones varias, seguro que más de una riña, discusión , golpe en la mesa ha habido, algunas veces por el exceso de alcohol, que nos hará tener la suficiente valentía para decir lo que pensamos. O también,  sobrios de bebidas espirituosas pero ebrios de tanta gilipollez, que hará que explotamos de una manera un tanto desmesurada para quienes nos definen como personas calmadas.
Esto pasa por aguantar más de la cuenta, y con esto no estoy diciendo que tengamos un exceso de sinceridad a diario, o cuando nos encontremos con el cuñado resabidillo soltarle un soplamocos de verdades. O cuando nuestra prima la pila que vuelve del extranjero con su nocivo italiano, nos pasa por las narices sus mega experiencias, mientras tu aquí te arrastras cada día hasta el curro para ganar un sueldecillo decente, esa que no sabia hacer ni la O con un canuto, a esa que te gustaria mandarla de vuelta al pueblo a que.... Que más da, cada uno tiene la familia que tiene.
A la familia seguimos dándole más cancha, porque a un amigo, le diríamos cuatro cosas, o no volveríamos a quedar con él,  o le evitaríamos, o no tendríamos la misma relación... Pero la family es la family, y contra eso aunque luches, siempre toca de alguna manera.  Y siempre hay una mamá,  o un papá,  que consigues que audibles ante la invitación de algún evento de esos, donde te lo pasaras bien, pero sin poder evitar que te hagan un par de trajes, la colección entera y de paso despejellen tu vida y la de tu acompañante si lo has llevado, y si no,  la ausencia de él.
Y aun así, se les quiere,  se les perdona, se les intenta entender, porque a la familia no la escote uno, y toca la que toca.....



sábado, 10 de enero de 2015

Sonrío, sonríe...

El otro dia leí una pregunta que me hizo pensar....
  Cuantas veces sonríes al día?
Me sorprendió la pregunta, realmente habrá en este mundo alguien que no sonría ni una sola vez? Si alguien se lo cuestiona, es porque conoce a alguien así, o porque en algún momento se ha cruzado con una persona que no conoce la sonrisa, o ella misma no sabe lo que es.
Solo de pensarlo, me entristece, lo grises que debes ser sus días, grises y con grandes tormentas. Amargados, o conformistas que han aceptado la parte negativa ysus rostros han aceptado la languidez que pone la falta de brillo de una sonrisa.
Yo no concibo un día sin una sonrisa cómo mínimo, y no por ello mi vida es un camino de flores, ni un jardín de margaritas. Mi vida es mi vida, con sus más o sus menos, muchas veces con mucho menos que muchos más. Lo de la sonrisa es como plantarse cara a lo puñetera que es la vida, es una filosofía innata que algunas personas llevamos dentro y con ella nos plantamos ante las diferentes putaditas que se nos presentan cada día.
Mis amigos dicen que la sonrisa es lo que mejor me define, mi carta de presentación, que no se me borra ni en los peores momentos, y es cierto. La procesión va por dentro, me guardo los problemas, las angustias e intento enfrentarlos con una enorme sonrisa.
Hay días que cuesta,  que no apetece, y aun así la saco, porque he aprendido que si ofreces una sonrisa, recibes otra. Y cuándo amenaza tormenta, y parece que truenos y rayos será lo que habrá, la sonrisa conseguirá que el sol salga y no se vaya en todo el día.
Por eso,  cuantas veces sonríes al día? Yo muchas, mejor dicho, una,  una enorme que va desde que me levanto hasta que me acuesto. Prueba a ponerte una y veras como todo tiene otro color.


viernes, 9 de enero de 2015

Sin ti.....

Yo sin ti no soy nada, bonita frase. Yo sin ti,  no soy nada, lo soy todo. Sin ti,  soy yo, sigo siendo yo. Toda esa parafernalia de que me muero si te vas, nunca más volveré a ser igual, etc, son bellas frases que se dicen en nombre del amor, o del desamor. Frases que se dicen ante la desesperación, o falta de esperanza de volver a recuperar al que se cree como único ser que puede hacernos feliz. No soy quien para cuestionar los sentimientos, ni los pensamientos de nadie, aunque discrepo de tal afirmación. Cada uno somos nosotros mismos, el concretar con otro nos hace crecer, volar, saltar, aunque todo ello ya está dentro nuestra, simplemente sale a flote con unas personas en particular.
Por ello, sin ti no soy nada, soy todo, soy aquella muchacha sonriente,  soy aquella niña que se iba a comer el mundo y se lo comió aunque con algún atragantamiento. Sin ti, soy la misma que contigo, solo que ahora camino mis pasos, sin seguir tus pasos,  ni el camino que tu me marcas. Soy el ojo inquieto que mira a través del objetivo de la cámara de la vida. Soy aquella niña que le gustaba pintar el mundo de colores vivos, que se volvieron oscuros y ahora son multicolor.
Sin ti no soy nada, pues lo soy todo, soy una escritora de cuentos de realidad, de opiniones propias y foráneas, de amores imposibles y de amores vivos y reales.
Sin ti,  no soy nada y soy todo, todo lo que era y soy, todo lo que pensé que no sería, que no era capaz, que no lograría. Y conseguí alcanzar las metas, ponerme otras.
Sin ti, no se acaba el mundo, simplemente empieza una nueva etapa, ni mejor ni peor, nuevo, diferente. Un mundo que debo descubrir sola, eequivocandome, tropezando, volviendo a levantarme, ilusionandome, llorando, riendo, siendo yo.
Sin ti no soy nada, porque contigo o sin ti, lo soy todo, soy yo.


jueves, 8 de enero de 2015

Twitter

Hace tiempo que estoy en esto de las nuevas tecnologías y redes sociales, aunque creo que soy bastante principiante en este mundo. En mi época de la universidad, cuando empezaba esto de Internet, existía el IRC,  los que lo conocen saben de lo que hablo. Yo siempre digo que es el hermano pequeño de twitter. Había canales de todo tipo, y también utilizábamos la @ para nuestro nombre o nick como lo llamábamos.  Y las # indicaban el canal. En aquella época yo formaba parte del canal #cinefilos,  era un chat donde se jugaba a adivinar pelis, hacíamos kedadas y si ibas a alguna ciudad siempre había alguien con quien quedar, o conocer. Había un tl donde se hablaba en abierto y después los chat privados,  como en Twitter el dm. Guardo un grato recuerdo de aquella época, y buenos amig@s con los que mantengo aun contacto a día de hoy.
Como entonces, algunos entrábamos para pasar un rato, reírnos, conocer gente, o solo por desconectar, pero había personas que solo buscaban ligar, que ya de buenas te entraban con un "hola" "edad" "de donde eres" "quedamos". Ya entonces tal rapidez me sorprendía, hoy no ha dejado de sorprenderme. No podía entender lo desesperada que estaba la gente, ni con la facilidad para con que intentaban llevarte al huerto, insisto,  intentaban, porque eran tan soeces y evidentes como son hoy por hoy. 
A los usuarios de Twitter, que no conocieron el Irc, decirles que lo de fototetas y fotopollas,  ya es viejo y en la Red, e igualmente son tan poco sugerentes como lo eran entonces. Porque la sensualidad no es enseñar todo, hay que dejar algo para la imaginación.  
Pues eso, caballeros y damas, a mi esto de twitter, me recuerda a aquello tan novedoso en mi época de iniciación en esto del Internet como era el Irc, y pensé que ya íbamos evolucionando y que para ligar uno se iba a badoo,  meetic, edarling,  y demás redes sociales creadas con tal fin. Pues no, muchos os camuflais en Twitter como soñadores románticos, poetas con mal de amor, amos en buscas de sumisos, caballeros en busca de su dama que salvar, o sapos disfrazados de príncipes azules... Y al final como todo en la vida, se cae la máscara y todo sale a la luz, y si no cae la máscara, es porque se ha pegado tanto a vuestra piel que ya no se diferencia el personaje de la persona. Una pena.
Un consejo, que dicen que son gratis, a los que viven inmersos en el mundo virtual, no olvidéis que lo virtual virtual es, y sin la realidad no es más que una fantasía que puede hacernos perder el sentido,  y no ver las cosas que importan de verdad. Virtual y realidad no están reñidas si están equilibradas.
Nos vemos en twitter,  donde escribo aveces lo que siento, otras siento lo que escribo y otras solo lo que se me pasa por la mente. @Pezperetta 




miércoles, 7 de enero de 2015

Empiezo, primer....

Las vueltas que da la vida. Empieza el año, y no sabemos que pasará,  si lograremos hacer muchas cosas, o simplemente disfrutaremos de los pequeños placeres de la vida. Nos gustaría poder tener un planing y poder cumplirlo, o por lo menos que se acercase a lo que hemos planeado cumplir, pero eso además de utópico es casi imposible. No podemos controlar lo que nos deparará la vida ni lo que pasará mañana y menos aún que ocurrirá a lo largo del año. Todo puede cambiar en un instante, y estando convencida de ello, sólo nos queda intentar lograr esas metas, esos sueños que nos apetecen alcanzar y postergamos su prioridad por diferentes razones.
Así que en contra de mis principios de menos peso, he decido hacer una lista de propositos, más que de propositos de retos que quiero superar, de metas que quiero cruzar y proyectos que quiero cumplir. No tengo fecha límite, ni día d para que sean realidad, lo que tengo que hacer es no olvidarnos, recordarlos a menudo para no olvidarnos en algún rincón y no poner en marcha las pautas, y las herramientas necesarias para que sean  solo una experiencia más.
La lista podría escribirla aquí, eso haría a quien leyera esto parte de mi historia, o por el contrario,  escribirla en una hoja y guardarla donde sólo yo la viese. Aunque si decidiese esto último, seria contraproducente, porque si quiero lograrlos, debo recordarlos a menudo... Así que debiera de ponerlo en un lugar visible, y que mejor lugar que aquí.....
Mañana empiezo con mi lista de propositos que quiero lograr, alcanzar y hacer, y la compartire con cada uno de los que me lee, porque también aunque no lo sepáis comparto mis fracasos y mis miedos y muchas más cosas.
Primer propósito....
    Hacer una lista de propositos, que la vida da muchas vueltas y pasa volando....


martes, 6 de enero de 2015

Noche de Reyes

Noche de Reyes, y con ella el fin de las fiestas navideñas, por fin se acaban. Esta noche paramilitares es una noche especial, normalmente no me gusta salir en fin de año, exceso de gente, de alcohol y de borracheras por primera vez y con su gran resaca al día siguiente, una forma inolvidable de empezar el año.  Por esas razones, prefiero celebrar la entrada del año, en la noche de reyes, y de paso despedir las fiestas que tan poco me gustan.
Esta noche,  como llevo haciendo los últimos años, la reservo para mis amigas, que como va siendo la tónica general se han ido marchando a trabajar fuera. Nos juntamos y salimos solo chicas, es una noche solompara nosotras. Y las mentes malpensados, que las hay, no busquéis intenciones ocultas, simplemente que esa noche la empezamos solo chicas y asi la terminamos.
Hoy no tengo ganas de salir, hace frio, pero pueden más verlas a ellas, sonreir junto a ellas, ponernos al día, que pronto será ayer, pues volverán a sus lugares de trabajo, hasta otra ocasión.
Antes de salir, he de dejar mi zapato en la ventana, para que los Reyes Magos me dejen algún presente, tal vez ese regalo que nunca me había traído y pido todas las navidades, o tal vez ese regalo que no espero pero al abrirlo me hace una enorme emoción.
Dicen que esta noche es mágica, que todo puede pasar, aunque ya he perdido esa magia que tiene la inocencia, pero nunca se debe perder la esperanza, ni dejar de tener la capacidad de que la vida nos sorprenda.  
Esta noche es noche de reyes, noche mágica, noche de chicas, la noche marca el fin de las navidades y el inicio de un año, una noche que espero sea tan especial como muchas más a lo largo de estos trescientos sesenta y cinco días que vendrán.
Disfrutad cada día, cada noche,  cada segundo, porque la magia está en cada uno de nosotros y con los ojos que miramos las cosas. Feliz noche de reyes....

lunes, 5 de enero de 2015

Carta a los Reyes Magos

El otro día,  alguien me pidió,  para ser exactos, muy sutilmente y por WhatsApp, me sugirió, dejó caer queme quería pedir un favor, pero no quería que me sintiese en la obligación a hacerlo. Claro está,  que esa persona me conoce, y en el fondo sabe que si no  quiero no lo haría, o esquivaría sutilmente hacerlo.
Pues es, que el otro día una amiga me pidió un favor. Como esta persona no podía enviarles la carta a los Reyes Magos, como lleva haciendo todos estos años, porque donde reside no hay esa tradición en la que ella cree. Su peticion, me sorprendió en un primer momento,  aunque enseguida me pareció una buena idea, e imposible negarme.  Ella quería y quiere que yo publique su carta y así llegue a sus majestades de oriente, pues ahí va......
"Queridos Reyes Magos:
      Solo deciros que este año Papa Noel, se ha adelantado mucho, y me ha dejado uno de los más codiciados regalos; un trabajo. 
Después de esto no puedo ser egoísta, y seguir pidiendo para mi, así que el resto de las líneas se las dedicaré, primero a pedir por mi hija,  para que tenga las fuerzas que necesita para superar esta nueva etapa de su vida.  Y alcanzar la felicidad, y luz para aquellos a los que quiero y aprecio, para que encuentren las respuestas a sus dudas. 
Daros las gracias por el regalo de este año pasado, jamás pensé estar escribiendo esta carta desde un rincón de Escocia.  Pero.... Hey, me puse el mundo por montera!! :-) 
Con todo el cariño y más profundo amor, desde el corazón......
                                                                                                                  Una creyente"

Espero que sus deseos se cumplan, y darle las gracias, porque con este gesto me ha hecho recordar el verdadero significado de la magia de la navidad, y que aún no les he escrito mi carta.





domingo, 4 de enero de 2015

Fin de semana

Hacia tiempo que no disfrutaba un fin de semana sin prisas, sin tener que madrugar, de poder hacer nada, de que las horas pasasen sin prisa y sin lentitud, un sábado o domingo en lo que lo primordial fuese la tranquilidad y disfrutar de mi, para conmigo.
Estas fechas me agotan, y en el trabajo he tenido días de mucha complicación, por lo que hoy me define es; reventaa. Así estoy, cansada, agotada, muerta, sin ganas de nada, de querer solo descansar, aunque como soy un culo inquieto, no puedo culpar a nadie más que a mi. Arrastró todo ese peso de estos días, deseando que acaben y poder volver a la normalidad, a los horarios, a las comidas normales, a la tranquilidad diaria que también tiene sus sobresaltos.
Este finde he decidido no hacer nada. Me he levantado a las mil, he desayunando cuando debiera de estar preparando la comida y seguiré igual a lo largo del día, aunque con la suerte que tengo, habrá alguien que ose a perturbar mi morada con más de una impertinencia.
Mientras no suena el teléfono, ni llaman al timbre, ni me grita la vecina desde el balcón,  voy a tumbarme en el sofa, poner mi música preferida y deja rla mente en blanco, si puedo. Y si no puedo cerraré los ojos y dejaré que mi mente vague entre recuerdos y anhelos, entre imágenes del pasado y visiones de un mundo incierto., dejaré que el alma se separe levemente del cuerpo, para que este pueda descansar.
Si me llamas y esta apagado, estoy en mi momento zen, si tocas al timbre y no abro, es que o no estaré o he decidido tener sordera momentánea, y me gritas y no escuchas que responda,  es que no te he oído... Lo que que quiero decir es.... Que me dejes descansar,  que ya hablaremos mañana,  pasado o pasado mañana. Que a veces necesito tiempo para mi, y solo para mi. #hedicho.


sábado, 3 de enero de 2015

Comunicados???

Cada día más comunicados y la comunicación es menor. Estamos en Facebook, en Twitter,  en grupos de WhatsApp, en Flickr,  instagram y no se cuantas historias más. Y aún así muchas de las veces estamos y nos sentimos más solos que la una. Además según vamos formando parte de esa Red virtual,  descubrimos que todo tiene grande dosis de irrealidad. Aunque hablemos con gente que conocemos, cuantos nos dicen que están ocupados y los ves en línea, o en Facebook descubrimos que la amiga que están liadisimq y no podía al ir,  estaba en la fiesta más marchosa del mes. Y que decir de instagram, donde algunos ponen fotos de otros y de lugares que  nunca vio el objetivo de su cámara. Y en Twitter,  eso es ya in mundo aparte. Llevo en Twitter bastante tiempo y según pasa más, confirmo lo que pienso, que aquí hay gente que se inventa una vida, un personaje y que representa la función a la perfección.  El problema está en que toda obra tiene un final y el telón ha de bajarse y sacarse la máscara,  desvestirse y ponerse cada cual su propia ropa.  Y cuando llega ese momento la gente se escapa, no son capaces de aceptar su farsa, sus mentiras. Y lo peor de todo susto,  es las consecuencias de ellos, que siempre tienen daños colaterales e inesperados.
Buscamos estar comunicados y olvidamos que encontramos incomunicación.  De que sirve estar conectados si toda esa conexión es irreal,  imaginaria y llena de mentiras. Poco sirve tener amigos en todas las partes del mundo o en cualquier lugar, si lo que conocen de uno no se asemeja a la realidad más que en el nombre y la ciudad. Si no les damos la oportunidad de saber quienes, como y de donde somos, la idea que se formarán de nosotros, será imaginaria y muy distante de la esencia real. Y eso no es comunicación y por mucho que queramos jamas lo será.  
Si decides abrir una cuenta, o traspasar el muro de la realidad por la virtualidad, no olvideis que detras de cada avatar, de cada foto, de cada nombre... Hay una persona que siente, que padece, que sufre,  que se enamora,  que patalea, que estudia, que trabaja, que tiene vida, y que la falta de sinceridad pata con ellos sólo es una brecha para con nosotros. 
Mucha comunicación y más desconectados que nunca.






viernes, 2 de enero de 2015

Despedidas

No me gustan las despedidas, no sé  cómo actuar en ellas. Me faltan las palabras y me sobran los sentimientos. Acabo de decir adiós a una amiga, se va, mejor dicho, vuelve a su casa, que ahora está bastante  lejos de mi. Se va, y al igual que su venida me hizo una gran ilusión,  su marcha me provoca una gran tristeza.
No voy a perder su amistad, ni mucho menos.  Ni tampoco  no vamos a volver a vernos, o eso espero, pero... me ha contado que sus visitas seguramente se vuelvan más escasas de lo habitual. Intenta cerrar círculos,  de so ya hablare otro día.  Entonces, a uno de los lugares que no irá con frecuencia  es a mi ciudad. No sabia como contármelo,  y cuando por fin lo soltó,  no pude evitar emocionarme, y que una lágrima imposible de controlar asomase por el ojillo.  Me salvó una llamada en su teléfono.
Me puso muy triste la noticia, es que ya fue duro  cuando se marchó a vivir allá,  y ahora con que va a venir a visitarme poco o nada. Ella sabe que le deseo lo mejor, que aunque no nos veamos a menudo, estaremos la una para la otra y que cuando nos veamos será como si no hubiese pasado el tiempo.  Además como lee lo que escribo tiene muchos datos de como estoy o pienso.
Bueno, que después de un café de cuatro horas, porque así son nuestros cafés, tocó hora de decir adiós.  La abracé, en ese abrazo iban todos esos abrazos que no podré darle físicamente y que lo haré de pensamiento. Como no tenía que decirle, o si, pero faltaban las palabras, solo acerté a sugerirle. .vive! ! Ella sonrió  y no hubo nada que añadir.  Un sonoro beso en la mejilla y me marché. ..
no me  gustan las despedidas y menos de la gente que me importa. De ella no era un adios adiós, era un hasta pronto, hasta que nos veamos...pero un despedida a fin de cuentas.










jueves, 1 de enero de 2015

Empieza

Empieza el año, y todos tenemos esperanzas que sea mejor que el anterior. Muchos aun estarán durmiendo, y otros ni tan siquiera sé habrán acostado. Otros estarán de resaca, o en plena borrachera de felicidad de que acaba uno y empieza otro.
Iniciemos el día y el año con buen letra y sin mucha prisa, que aún quedan muchos meses, muchas horas y eternos minutos para que acabe,  y no sabemos como será de duro ni de propicio.
Haremos una lista de buenos propositos, de proyectos que nos gustaría hacer a largo del año. Escribiremos diez, o tal vez veinte, serán cosillas fáciles, como apuntarse al gimnasio, ese gimnasio que iremos el primer día, a cubrir la ficha e no volveremos hasta junio, cuando querramos ponernos ese bañador que tan bonito luce en el escaparate de la tienda de turno.
A lo mejor también se nos ocurre, la idea de dejar de fumar, que la iremos dejando hasta encontrar el momento adecuado, que no lo encontraremos nunca....
También haremos una lista de lugares a los que nos gustaría ir, conocer, y que por excusas como falta de tiempo, o no tengo días libres, o no me llega el dinero... Nunca lograremos visitar.
Al final, haremos la lista, escrita o de pensamiento, muchas cosas que queremos hacer y que no cumpliremos,  porque los propósitos no son más que propositos que quedarán en el tintero. En lugar de ponernos metas ficticias, deberíamos empezar por ser felices, por ser consecuentes con nuestras ideas, con nuestros principios. Intentar lograr eso que nos hace sentir bien, y dejar de ir con la marea hacia donde nos lleva la marabunta.
El año que empieza, que no sea un año más, sino un año para recordar, un año donde fuimos libres,  donde logramos esos sueños aparcados, un año donde por fin fuimos quien queríamos ser.
Empezamos?