jueves, 31 de marzo de 2016

Cerrar puertas

Cerrar puertas... ? Es algo que nunca he sabido muy bien como hacerlo. Yo soy, más bien era, de esas personas que siempre las dejaba entreabiertas por si las moscas. Pero con el tiempo, ves que lo único que lo único que entra ea corriente y pillas algún que otro resfriado. Y después de alguna fiebre es cuando percibes que es hora de cerrarlas. 
Me han cerrado más de una en las narices, con su respectivo portazo, y aun así no aprendía la lección.  Quien se va sin echarlo viene sin llamarlo,  así que si se quiere ir, para que dejar la puerta abierta para su vuelta. Que se quede fuera que es lo que ha elegido. 
De un tiempo a esta parte,  he cerrado más de una que había dejado abierta, no sé  si por la esperanza que vinieran con una disculpa en la mano, o porque no sabía cómo cerrarlas sin hacer ruido y sin que me doliera pasar la llave. Lo difícil es darte cuenta que eres la única que espera mirando la puerta, que los demás se van son mirar atrás, y ahí comprendes que debes cerrarlas y seguir viviendo sin esperar nada más.  
Otra cosa es aprender a abrir las correctas, eso estoy segura que nunca aprenderé,  y no creo que sea por falta de criterio, sino porque desde fuera todas parecen bonitas y no se puede ver bien los fantasmasy demonios escondidos detrás de ellas. 
Seguiré abriéndolas, porque eso forma parte del aprendizaje de la vida, acertar, equivicarse y aprender. 
Cada puerta abre y cierra una historia,  y dejarla abierta a medias es solo una manera de no avanzar y desear que ocurra algo que puede nunca vaya a pasar. 

miércoles, 30 de marzo de 2016

Mirar con los ojos

Tendemos a juzgar  a los demás a través de nuestros propios ojos y eso nos lleva a no conocerlos realmente. Deberíamos quitarnos nuestras gafas y ponernos las de ellos, y mirar con el color de sus ojos y así nos resultaría más fácil ver los que ellos ven. 
Preferimos buscar explicación a sus actos colocados en nuestro pedestal de la verdad, y olvidamos que no hay verdad absoluta, sino circunstancial. 
Y es que no nos gusta que nos juzguen a Buenas y a primeras, y menos aún sin conocer nuestra problemática personal, y sin embargo lo hacemos nosotros mismos con referencia a otras personas. 
Cada uno, tiene unos ojos,  y con un color característico,  y con una tolerancia a la luz y a lo bello y feo que nos rodea. Y aunque miramos lo mismo, cada uno aprecia diferentes matices en las cosas. Y no por ello uno ve más que otro o ve mejor. 
No me pongo en los zapatos de los demás,  una de las razones porque nunca me sientan como a ellos. Y tampoco presto los mios, una de las razones es que uso tacones muy altos y no todos se desenvuelven con soltura cuando se los ponen.  He optado por intentar ver lo que los demás ven, y así es más fácil entender les a ellos y a sus acciones. 
Y al mirar de esa manera he descubierto nuevas cosas que estaban ahí y que me habían pasado inadvertidas todo este tiempo. Hoy he mirado a través de unos ojos azules, que tanto tiempo me insistía en que dejará de ver con los mios marrones por un instante. Y he visto más claro muchas cosas que no apreciaba, he visto el arco iris,  y hasta el cielo más claro y más azul.  Y es que es un esfuerzo que merece la pena, y tiene pequeñas recompensas, como entender a quien te importa y que tantas veces te ja enseñado las fotografías de lo que sus ojos ven y no percibía más que sombras desdibujadas. 
Y tú, has mirado con mis ojos?

martes, 29 de marzo de 2016

Nueva batalla

Y ella llegó, como siempre y me desplazó  una vez más.  La primera no me la esperaba, jugó  sucio, con la comprensión como bandera blanca, mientras tramaba en silencio la estrategia en el campo de batalla. Y mientras firmaba la adhesión  de paz, sus tropas invadieron el terreno sin defender que había dejado por la inocencia de la confianza.
Perdí,  no luché. Me retiré con honor y sin albergar venganza en mi siguiente campaña.
Los años pasaron y conquisté otros mundos, nuevos paraísos y algún infierno,y esperando algún día una carta de admisión de los cargos que en su día no fueron imputados y que sabíamos de su existencia.  Llegó  dicha misiva, pidiendo perdón,  por los actos de otros, por los de ella, firmada y escrita por el coronel. Y desconfiada esta vez de las buenas palabras, esperé la cuarentena oportuna antes de aceptar las disculpas y compensaciones adecuadas.
Cuando la tregua estuvo servida y la paz parecía reinar, de nuevo ella, sigilosa y meditando cada movimiento  volvió a aparecer. Que oportuna como siempre su presencia. Me hizo sospechar que tendía espías bajo mis filas, y le informaban de cada uno de los logros en mis tierras.
No alcanzo a pensar que le mueve a una nueva ofensiva, aunque creo que el rencor que yo no albergo se lo llevó  ella en sus entrañas. Y de nuevo ha trazado un plan en el campo de batalla, una guerra que no quiero disputar. Así que me retiro de dicha lucha,  y con dolor expulso de mis dominios a todo aquel, que ha pertenecido a sus líneas de ataque y ofensiva,  incluido, al coronel arrepentido , que una vez más ha caído rendido ante las buenas artes guerreras de su gran opresora.
Cierro fronteras, sin levantar muros, pero las cuales hay ciertos soldados que nunca más podrán atravesar.

lunes, 28 de marzo de 2016

Mientras escribo

Mientras escribo, pienso en ti que me lees, o que jamás me leerás.  Desnudo el alma  en cada letra, en cada frase me quito un poco de ropa, sabiendo que me observas sin decir nada. 
Me gustaría mirarte a los ojos, sabiendo tu silencio, e ir narrandote sin prisa cada uno de mis miedos, de mis temores, de mis anhelos. Te veo sentado, siguiendo con maestría cada parpadeo, cada instante en el que tomó aliento para seguir, cada gesto involuntario, que complementan mis palabras. 
Mientras escribo,  te veo leyéndome,  en ese paréntesis de tus trabajos ante el ordenador, o en el café del bar de carretera en el que te has parado para hacer un descanso. Te imagino  en esa noche de soledad, rebuscando entre mis letras alguna pista de como estoy o me encuentro. 
Mientras escribo, intento intuir tus reacciones ante mis pensamientos,  cuando frunces el ceño porque crees que pierdo el tiempo, en lugar de luchar por mis sueños. Cuando sonríes porque me imaginas haciendo lo que describo, o mordientote el labio cuando do no alcanzas a descifrar me.  
Mientras escribo,me gustaría la teletranspotacion para hallar me frente a ti, y que me preguntarás esos puntos suspensivos, esas líneas torcidas , y esas partes de mis letras de las que quieres saber más.  
Mientras escribo te imagino a ti que me lees o no....

domingo, 27 de marzo de 2016

Confianza

La confianza, ese frágil elemento de nuestra vida que cuidamos con esmero y que un instante puede resquebrajarse. Es delicada y al mismo tiempo fuerte. La confianza empieza por nosotros mismos,  que la reservamos para entregarla a quien creemos que no nos traicionará. La otorgamos con reservas, con miedos, pero una vez dada, es casi ciega. Lo que ocurre es que se rompe cuando alguien juega con ella, o sin jugar se le cae y crea una fisura que aunque parezca mínima siempre deja rastro en el tiempo. 
Me cuesta confiar, abrirme, en enegar mis miedos. A veces soy excesivamente reservada, y cuando me abro, y cuento,  primero con timidez y luego poco a poco con más soltura, es porque se ha creado un vínculo con esa persona. Por ello no confío de buenas a primeras, y todo ella lleva un proceso largo. Y con el tiempo, dicha confianza se ve vulnerada, me crea frustración,  soledad y una cierta rabia por confiar en quien no supo valorar mi desnudo.  Ya sé que somos personas y eso es cometer errores, y viene en nuestro adn, pero hay errores de los que se pueden pedir perdón,  ha lar de los ue ha pasado e intentar solventarlo,  aunque las cosas no vuelvan a ser igual. Lo que más duele, no es la traición en si, sino la falta de empatia y la falta de humildad para decir lo siento, perdona. 
No es sólo confianza, es la forma de actuar cuando por el motivo que sea, se rompe o se aja, o simplemente hay una ligera fisura... La mejor forma de actuar es ser  con los demás como quieres que sean contigo....

sábado, 26 de marzo de 2016

Querido... tú. Cartas por escribir

Querido ...
No necesito decir tu nombre porque sabes quien eres, si es que me lees o leerás algún día.  Fuiste la persona adecuada en el momento equivocado. Llegaste a mi vida cuando creía tener todo controlado. Me descolocas te los muebles y el piso entero. Te fuiste primero como el que abandona el barco para volver a subirse en el próximo puerto. Perdí la cuenta de las veces que te bajaste y volviste a subir, pero jamás se me olvidará la última vez, que tras aparecer te tiraste al mar sin decir adiós y tw perdiste nadando en el inmenso mar. 
No fuiste tú,  fui yo quien te obligó  a irte sin flotador,  aunque la sensación  de decepcion y frustración me la quedé  yo. Me equivoqué  y lo reconozco. Y optaste por la manera más drástica de marcharte. 
Ahora, en la proa del barco, mirando las olas, desearía ese adiós de otra manera, pero no se puede volver atrás,  solo nos queda,si alguna vez decides subir aunque solo sea para tomar un vino surcarcando el mar, las cosas sean diferentes, más tranquilas y sin reproches.  
No se puede aplacar lo que una parte siente, solo entender lo que la otra, por el motivo que fuese, ha dejado de sentir. Y con el tiempo,  con el paso de los días,  volver a colocar los muebles y que nadie los vuelva a descolocar de esa manera. 
Fuiste y eres la persona correcta en el momento inoportuno, y quien sabe si se volverá a dar la oportunidad. Lo único que queda es haber sentido fuego que nunca se podrá apagar. 

viernes, 25 de marzo de 2016

Penitentes

Ya llegó  la Semana Santa. Muchos penitentes arrastran las cadenas de sueños que no han cumplido. Caminan lento, con pasos dubitativos, son saber hacia donde ni como. Son almas en pena, no sólo en estas fechas , sino todo el año. Son fáciles de reconocer, porque cada día son más,  como una epidemia se extienden, e intentan conseguir más adeptos en su penitencia para no sentir el frío de la soledad. 
Los penitentes de esta clase, no visten harapos, ni van despeinado,  no tampoco sucios.  Todas las miserias las llevan por dentro, evitan que se vean a simple vista. Caminan torpes y es cuando sospechas de las cadenas que arrastran. A primeras parecen seguros, autosuficientes, y con un punto de arrogancia en su proceder. Les encanta dar consejos, sentirse superiores, y hasta un poco centro de atención.  Pero todo ello no es más que una burda maniobra para no soltar cadenas, seguir llevando el lastre que les impide ser felices. 
No es miedo, a realizar sus sueños. Tampoco es falta de oportunidad, en muchos casos es comodidad y convencimiento de que hacen lo mejor.  
Penitentes, cautivos, presos de sus propios límites que se crean ellos solos , por no arriesgar. Y viven en una semana santa de crucifixión constante.  
Si te cruzas con uno, escapa, tienen la facilidad de encadenarte a su propia condena de la que es difícil escapar.

jueves, 24 de marzo de 2016

En el espejo

Dejar de engañarse... mirarse en el espejo y aceptar lo que se siente. Es una buena manera de empezar el día,  cada día de nuestra vida.  Es difícil no mirar hacia otro lado,intentar ocultar a los demás y a nosotros mismos lo que sentimos  y no querer aceptarlo. 
Me miro en el espejo, y me veo, esa soy yo, no hay lugar a dudas, pero no se me ve feliz, un halo de tristeza inunda mi mirada.  Y no quiero ahondar en lo que intuyo, y aun así no aparto los ojos de ño que me transmite mi reflejo. 
Recuerdo,  siento, y noto como he dejado escapar una oportunidad que no volverá.  Razonó en silencio con mi otro yo, que parece no perdonar mis miedos, mi falta de valentía para decirle a esa persona que no quiero que se vaya, que me busque, que me pida que me quede, que me deje suplicar le por un perdon, que me abrace como solo ella sabe. Mi otro yo, pone cordura y palabras a lo que no me atrevo a pronunciar y aun menos aceptar. 
Me quedo mirando mi mirada, mi propios ojos que poco a poco se les escapan las lágrimas y ahí acepto,reconozco lo que siento y una le e sonrisa se cuela con un torrencial de agua salada res al ando por mi mejilla. Si, acepto los que siento, y empiezo a tomar conciencia de que pueda o no pueda ser hay que ser consecuente con el corazon,  que siempre late y bombea más fuerza con sentimiento de por medio.
Me miró en el espejo y veo mi reflejo.... sonriendo. 

miércoles, 23 de marzo de 2016

Primavera

Llegó  la primavera, y la gente parece estar más contenta, aunque el frío persista y la lluvia no nos abandone. La primavera es esa estación que deseamos que llegue. Los días son más largos,  las flores despuntan con sus colores y los pájaros alegran los días con su canto. Parece la mejor época del año, pero como todo tiene su contraposición,  la llegada de las alergias, picores y más de un resfriado. Y aún así,  parece que nos pone de mejor humor. 
La llegada de la primavera, es como la vida, cuando llega algo bueno, aunque no sea del todo bueno, lo recibimos con los brazos abiertos, llenos de esperanza y deseos de que las cosas empiecen a ir mejor. Ansiamos olvidarnos del frío,  de los malos ratos y empezamos a despojar nos de los abrigos y de las cosas que nos han ido haciendo daño. Queremos llenarnos de positivismo, animarnos en los días grises, pues en primavera luce el sol la mayoría de los días,  aunque de vez en cuando saquemos el paraguas,  pero la lluvia ene esta estación sabe diferente,  la recibimos de firma distinta, y nuestro ánimo lo hace todo. 
Llega la primavera y nosotros cambiamos,  cambiamos desde dentro y todo empieza a tener un color más vivo, pintamos la sonrisa y repartimos el mejor de los humores. La primavera no empieza estos días,  la primavera esta dentro de nosotros y no podemos dejar de hacer florecer las rosas de nuestro corazón. ...

martes, 22 de marzo de 2016

Equivocarse

Que bonito es oír un " te quiero" pero oír un " me he equivocado y tú  tenias razón" es otro nivel. Esta frase es muy certera, los te quiero son preciosos,pero deben ir acompañados de muchas más cosas.
Esta frase, la leí en el muro de alguien, no recuerdo exctamente de quien, pero me trajo ala memoria algún te quiero que escuché en el pasado, que iban acompañados de alguna lección del buen hacer. Tal vez por mi testarudez o por mi falta de explicarme correctamente, el entendimiento se rompió  y de quedó en el limbo, la buena intención y las buenas palabras. Debo reconocer que me equivoqué y lo siento, y a lo mejor nunca podré decírselo a la persona en concreto. Y aunque parte de mi error lo acepto , la otra parte también se equivocó, tal vez no en el fondo pero si en las formas. Y sé que algún te quiero le quedó guardado en la recámara por decir,  y el cual no espero, lo que si ansío es un me equivoqué  y un lo siento. Ese acto si seria de otro nivel,seria  una actuación  de un ser formidable que en el fondo creo que lo es. Pero cada uno hacemos las cosas a nuestra manera y creemos en muchos casos que es la mejor, aunque una disculpa puede suavizar cualquier herida que aún está por cicatrizar.
Hay gente que saca los te quiero por su boca como fotocopias en papel barato, pero las disculpas le quedan atascadas en el alma y no le salen fácilmente.  No soy de ellas, así que, aunque no creo que le esto, ahí va... lo siento, me equivoqué en más de una cosa y tenias razón en muchas, y si no he actuado de la manera perfecta nunca fue mi intención. Y a pesar de que creo que soy una imperfección con patas en cosa de dos, nunca falla uno solo. Espero que aceptes mis disculpas y que hagas examen de tus últimas palabras y algún día pueda escuchar de tu boca " un me equivoqué;" no necesito un " tenias razon" eso me sobra. Con que aceptes que no has actuado ese día de la manera correcta me basta. Eso so que sería otro nivel, caballero.
Y dicho esto, reconozco que me equivoqué , me equivoco y me equivocaré. Pero no tengo ningún problema en disculparme y aceptar mis errores, eso es parte del aprendizaje para ser mejor persona, y poder dormir tranquila cda noche de mi vida.

lunes, 21 de marzo de 2016

Felicidad

Acabo de leer que un día de estos fue el día de la felicidad. Aquí hay día para todo y para todos. Me gustaría saber quien puso esa fecha y cual fue el motivo de celebrar tal día,  y que me explicara que es eso de la felicidad.
Alguien sabe lo que significa.  Por más años que tengo, no tengo manera de describirlo. Con el tiempo he aprendido que la felicidad,  no se compra, no es algo tangible no que esté expuesto en una repisa del pasillo del supermercado. La felicidad está en las pequeñas cosas, en sonreír con esas experiencias pequeñas que nos dejan un gran sabor en la boca y un recuerdo imborrable.
La felicidad es una tarde con las amigas llenas de buenos momentos y aderezadas de gran complicidad.  Es un paseo por la naturaleza,  encontrando la paz y disfrutando del momento sin prisa. La felicidad es una charla y una buena cena,  y no por la comid, sino por la compañía.  La felicidad es levantarse cada día con quien quieres y acostarse con ella. La felicidad es ese abrazo inesperado que te conforta el alma. Es, oír cantar los pájaros y ver llover y un arco iris en el horizonte.
A fin de cuentas la felicidad,  es estar a gusto con uno mismo y disfrutar cada segundo como si fuese una experiencia nueva, una aventura por vivir. La felicidad está dentro de cada uno de nosotros,no en los bienes materiales que almacenamos, sino en el amor que guardamos en el corazón,  el que compartimos y sobre todo en como enfrentamos cas día,  cada nuevo reto,  cada experiencia. .. la felicidad total no existe , pero la felicidad no es tenerlo todo, sino ser feliz con lo que se tiene...

  • Tú  eres feliz? 

domingo, 20 de marzo de 2016

Paciencia

Paciencia,  esa cualidad que creía carecer de ella y que cada vez tengo más.  Debe ser que me hago mayor y pierdo el fuelle de la impulsividad. Si hace tiempo me dijeran que iba a actuar con tanta calma,jamás me lo creería, pensaría que me tomaban el pelo, y ya veis, paciencia casi infinita.
Hace algún tiempo, no esperaría que los acontecimientos me trajeran las respuestas a las actuaciones de ciertas personas, actos que de alguna manera me habían descentrado en algún momento.  Hubiese atajado por lo sano y poniendo distancia insalvable hasta para el héroe con más destreza. Y ahora no muevo un dedo,no demuestro el mayor desprecio ni aprecio, solo espero paciente la nueva jugada  del contrincante perfecto.
Dichosa paciencia que cada día  ejército con más maestría, la voy aumentando con el tiempo llegando un momento en el que no sé  ni como aguanto para no mandar a paseo a quien hace mérito sin parar. Tal vez todo eso sea parte de que me hago mayor... tal vez...

sábado, 19 de marzo de 2016

Querido papá. .. Cartas por escribir

Querido papá. ..
Creo que nunca te he escrito una carta, y tampoco unas letras por pocas que fueran. No busco justificación de no hacerlo,  tal vez no me salía o tal vez, solo lo he ido dejando y no sabia ni como, ni busquéel momento. 
Sabes que no soy muy de fechas señaladas, pero me ha parecido buena idea, el dirigirme hoy a ti.  Todo ello venga debido por la ausencia repentina, aunque esperada de la abuela en esta semana. 
Tu y yo hemos tenido nuestros más y nuestros menos. Todo ello debido a nuestros tan dispares caracteres. Siempre te ha gustado decir que me  parecía a ti, pero con los años hemos comprobado que somos polos opuestos. Ello nos ha llevado  estar más distantes de lo necesario y a la falta de entendimiento entre los dos. 
Según pasan los años, me doy cuenta que aunque no lo digas estas orgulloso de mi, aunque te cueste ese abrazo, sé que me lo das cada día y que aunque pasen mil años, seré siempre tu niña morena. 
Ahora,visto desde la distancia, has sido un buen padre, a tu manera has estado y me has apoyado y aunque somos dispares siempre seras una parte de mi y yo una parte de ti.  Y velará por mi, por mis triunfos, y por mis fracasos,  y pase lo que pase seré tu niña, esa niña con alma de niño que no quiso crecer. 
Te quiero papá.  

viernes, 18 de marzo de 2016

Stop

Párate y toma aire. Descansa y desconecta. He escuchado estas palabras demasiadas veces estos días.  Y como soy cabezota he seguido hacia adelante, sacando fuerzas de donde no las había y no borrando la sonrisa. Pero todo estiramiento tienen un punto de retorno,y he llegado a él.  Mi cuerpo y mi mente han dicho ...stop. y ahí me encuentro agotada física y mentalmente. No hay fuerzas, ni manera de recuperarme, hasta que le de a cuerpo y mente el descanso necesario. 
Demasiadas emociones,  demasiadas espirales y montañas rusas,  que han hecho que me encuentre mareada emocionalmente y destrozada físicamente.  Podría decir que estoy bien, pues lo estoy, pero siendo consciente de que debo pararme,reposar y recargar las baterías.  Poco a poco las cosas se van asentando y volverá todo a la normalidad.
Tiramos, caminamos sin descanso, hasta que aunque no queramos la vida nos dice párate, primero nos lo aconseja y despues de muchos consejos, nos planta el stop delante de la cara sin darnos más opciones que la de detenernos. Pues bien, paremos , respire os hondo y ya seguiremos caminando.... tal vez mañana

jueves, 17 de marzo de 2016

Días raros

Días raros, que no sabes definir,pero poco a poco las respuestas aparecen a preguntas que ni te has hecho. Todo cambia en un instante debes recomponer los añicos de ti mismo que has ido dejando a lo largo de las horas. 
Una llamada que recibes , o una llamada que no has hecho... todo influye y nada, al mismo tiempo.
Llevo días con esa nube gris sobre mi cabeza,tal vez por todo lo que ha pasado, y tal vez por lo que ha de venir. Han sido días de emociones, de tristezas,  de despedidas a medias. Días en los que las firmeza me ha hecho flaquear a posterior.  Días en los que me he tenido que recomponer con más fortaleza que la destrozada.
Cuando fuerzas la maquina, termina por romperse y hay que volver a ponerla a punto. Y cuando crees que funciona del todo bien,  va y aparece una nueva pieza que te has olvidado de colocar. Y a empezar de nuevo.
Llevo días raros, días en que el sol es mera ilusión en el horizonte, días en los que no sé  si lo que necesito es un abrazo o un par de azotes,  en los que quiero todo y no quiero nada. Días en los que estoy más rara que cualquier rareza por definir.  Días en los que la música son los silencios. Días en los que....no se como ponerle letraa mis pensamientos.

miércoles, 16 de marzo de 2016

Fuertes

Lo que más cuesta, no es ser fuerte,  y luchar. Tirar para adelante aunque las fuerzas flaquean. Lo realmente difícil, es decir no puedo más.  Reconocer que se necesita parar. Que es importante recuperarse para seguir avanzando. 
Lo complicado es sentirse vulnerable,  aceptar que necesitamos ayuda, que nos arrope, nos levanten y nos animen. Eso es lo que más cuesta y lo que no sabemos pronunciar. 
Y la falta de petición,  no es por orgullo, o porque nos creamos mejores que nadie, es simplemente que llevamos tanto tiempo la coraza de poder con todo.  La etiqueta de fuertes, el sentirnos débiles,  o que flaquezamos, no entra en nuestra concepción del correcto proceder. 
No queremos dar pena, y cuando no podemos, vestimos el traje de pasotismo, de bordes, y de autosuficiencia. Y lo que deseamos es que alguien se  cuele por esas rendijas de falsa fortaleza y nos abrace,que nos diga que podemos, que todo saldrá bien. 
En fondo, queremos que nos arropen , pero no sabemos como decirlo. Necesitamos ayuda y no sabemos pedirla. Estamos  heridos y no acudimos a que nos curen. Somos frágiles y recomponemos los cristales esparcidos por el suelo.
Lo difícil no es ser fuertes, sino aprender que la fortaleza no se pierde cuando somos débiles.  

martes, 15 de marzo de 2016

Tres años

Hace ya tres años que empecé esta aventura del blog. Tres años cuando publiqué mi primer entrada. Al principio eran pensamientos sin mayor importancia,  esos pensamientos que escribía en una libreta y despues ya escribía directamente en el blog. 
El tiempo pasa volando y si hace tres años,alguien me hubiera dicho que tiempo después iba a escribir una entrada cada día, mi respuesta sería simple, ni de broma, estas loco?!. Pero ya veis que la loca soy yo, aquí sigo, plasmando mis historias, anécdotas , aventuras, sueños, desencuentros. A veces de mi misma, en primera persona,y otras de los demás,  de vivencias que me llegan, de momentos de otros, o simplemente mi humilde opinión.  
Cuando empecé,  no creí que mis letras fuesen del interés de nadie,que la gente está muy ocupada en otras cosas, como para perder su tiempo entre mis letras. Y de nuevo me sorprendo, pues la gente lee y me lee. 
Debo reconocer que tengo más lectores fuera de mis fronteras que dentro. Muchos de Estados Unidos, y Eslovaquia,  Rusia  y Argentina. Me sorprende que me lean,o que a veces me entiendan, y aun así están ahí. 
Muchas gracias a cada uno de vosotros, porque sois parte de esto y ayudáis a que sea fácil compartir mis pequeñas letras. Espero que os sintáis identificados,que sean e vuestros agrado y si hay crítica, me la hagáis llegar. Así es la manera de poder mejorar. 
Cómo  pasa el tiempo... Tres años y espero que muchos más.  

lunes, 14 de marzo de 2016

Equivocarse

Todos sin excepción metemos la pata alguna vez. Muchas de ellas sin ser conscientes de ello, lo cual no nos exime de sentirnos mal e intentar arreglarlo. Y en otras ocasiones somos conscientes y no lo podemos evitar. 
Cuando ocurre, que el desconocimiento o la falta de prudencia,hace que digamos o hagamos lo indebido,  la sensación  de frustración por hacer daño sin querer, es más grande que el propio error en si. No sabes cómo arreglarlo y te sientes peor por no haber visto las cosas. Y te más rabia aun si cabe. 
Lo que nos diferencia a unos de otros es la forma de reaccionar ante los errores y los malos entendidos. 
Unos esconden la cabeza, en plan yo no he sido, o escurriendo el bulto de sus actos. No aceptando que somos humanos y nos equivocamos. De tal equivocación nadie está libre. 
Otros cuando se equivocan, se visten de pobrecitos  y así por mucho que el ofendido quiera enfadarse o exponer sus ideas de tal enfado, termina por callarse y tragarse el mal rato. 
Y hay otras personas que no saben como arreglar el entuerto. Incluso a veces de tanto querer solucionarlo, lo estropean más.  Pero cuando algo tw duele, buscas sanar la herida, aunque olvidas que primero debe cicatrizar. 
Los seres humanos nos equivocamos, y no una, sino mil veces y otras mil. Debemos aceptar nuestros errores , aprender de ellos y disculparnos con quien hemos ofendido, pues queremos el mismo trato para con nosotros. Y no estamos libres de volver a fallar....así es la vida un acierto lleno de equivocaciones. 

domingo, 13 de marzo de 2016

Muerte

Que es la muerte ? Que es la vida?  Las dos van entrelazadas. No sé  lo que pasará en la muerte,o el día que me muera,sólo  espero que me pille tranquila y con los deberes hechos. Es difícil saber su llegada y aunque no la esperemos es algo que tarde o temprano siempre llama. Algunas veces es sigilosa y otra estrepitosa pero debemos contar con ella. 
He recibido la noticia de alguien cercano que a la que le ha llegado esa llamada. Y aunque sentí indeferencia, me hizo recordar su vida y sus hazañas. Y no pide evitar preguntarme si se iría  tranquila o habría dejado más de un problema por resolver.  La conocí de cerca y creo que más de un remordimiento se lleva con ella, más de perdon por decir y también algún lo siento. Pero cada uno somos como somos y a ciertas edades es difícil cambiar.  
Todo esto me hizo pensar en que la vida es muy corta y muy larga a la vez, y que hay que vivir como si mañana no llegase, hacer lo que se siente, sentir lo que se ama y no dejar ningún te quiero en el tintero. 
No siento su muerte, pero me ha hecho que sienta mi vida y quiera vivir acorde con lo que pienso. Y sobre todo no dejar para mañana lo ue puedo decir hoy, por ejemplo un te quiero. 

sábado, 12 de marzo de 2016

Querido..... Cartas por escribir

Querido ....
Vamos a llamarte querido por no ponerte otro apelativo peor, o mejor , según se mire. Hace tiempo que no sé nada de ti, y tampoco he intentado saber. He respetado tu silencio. A veces soy cabezota e insisto,  pero otras soy demasiado pasota,  con quien me trata de la misma forma. No voy a entrar en como me has tratado, por la simple razón que no juzgo a las personas y menos aún las que han significado algo en mi vida, pues es poner en tela de juicio mis propias actuaciones. Imagino que han sido razones de peso e importantes para comportarse asi, y reitero que no busco explicaciones.
No quiero saber, no me apetece hablar contigo y menos aún pedirte cuentas. Sólo deseo que estés bien, que encuentres el camino que tanto ansias, y en el fondo espero que seas feliz, porque no soy capaz de albergar rencor hacia ti. Y esto no es más que por mi parte poner una lanza a favor de que algún día, no se cuando pero no ahora podamos reírnos de lo que ha pasado.
A veces me pregunto que hice mal,y es ahí donde entiendo que no hice mal, que actúe como sentía,  aunque no fuera de la mejor manera. Y me topé con un muro, con un laberinto lleno de trampas y de falta de claridad. Y no hablo solo de ti, sino de las circunstancias que nos rodeaban a ambos . También pienso más cosas, y esas me las guardo para el día que nos tomemos una caña,si es que llega el momento.
Tampoco tengo claro que leas esta misiva, o en algún momento has intentado saber de mi. Si es el caso, sabes donde encontrarme y espero que algún día lo hagas... cuidate y se feliz, que la vida se escapa y el tiempo no vuelve,  aunque creamos que te nos todo el del mundo.

viernes, 11 de marzo de 2016

Piezas del puzzle

Y te pasas la vida queriendo entender cosas que no son más que parte de un puzzle. Y te olvidas que hasta que esté completo no sabrás ver bien lo que es. Así es la vida, piezas y más piezas que no van encajando hasta el momento adecuado. Las puedes esparcir, remover, intentar encajar pero hasta que estén todas no tendrá sentido. 
Eso es parte de nuestro sino, querer entender cosas cuando somos pequeños y que sólo el entendimiento no llega con la experiencia.  Cuando somos adolescentes creemos tener todas las piezas, no siendo conscientes de nuestra gran ignorancia. Y según vamos creciendo, vemos que nos faltan piezas,o que cuando las tenemos nos falta el  marco para ponerlas. Solamente al final de nuestra vida, cuando las fuerzas fallan , es cuando tenemos las piezas y donde colocarlas. Y ahí es cuando nos gustaría volver atrás,  y no para cambiar la colocación de las mismas, sino para tener la sabiduría y saber llevar mejor nuestra impaciencia a la hora de colocarlas. 
A veces es bueno hacerse preguntas, o intentar contestarlas. .. y otras es mejor dejar que las piezas se vayan colocando, sin demasiada prisa,dejando tiempo  al tiempo. Pero como seres humanos que somos,  la impaciencia nos puede más que la espera. 
Es bueno dejar cosas sin responder y alguna pieza del puzzle  en la caja, siempre habrá tiempo para colocar la que mejor encaje. 

jueves, 10 de marzo de 2016

Asignatura pendiente

Las asignaturas pendientes hay que aprobarlas, sino siempre quedan ahí,  recordándonos que están por terminar. Todos tenemos asignaturas del pasado, que de vez en cuando llaman a nuestra puerta, y debemos saber si es el momento de estudiar e intentar aprobarlas o dejarlas para otra convocatoria, el examen. 
Como todos, porque todos tenemos alguna de la que jamás nos examinaremos. La vida, la dejé hace  años a medias. Había preparado la materia, estaba segura de su contenido y llegado el momento no pude con los nervios y me marché antes de poder saber si era capaz de superar la.  Con el tiempo me he arrepentido, ya que el examinador ya no está para ponerme una nueva prueba, jamás sabré que habría podido pasar. Y lo peor, es que la vida en algunas asignaturas no da una segunda oportunidad, y nos deja con una sensación agridulce, llena de tristeza y un tanto de frustración.  
Con los años aprendes a vivir con eso, a examinarte de nuevas asignaturas, a acabar cursos sin dejar nada colgado y las materias que quedan pendientes, aceptas las que no puedes aprobar o de las que no puedes examinarte. Pero siempre,siempre hay alguna que recordamos con nostalgia, con cierta rabia, y también con cierto cariño. Aunque no hayamos podido aprobarla es de la que más hemos aprendido, enseñándonos más que si hubiésemos sacado matrícula.  
Tengo más de una asignatura pendiente.... y tu?

miércoles, 9 de marzo de 2016

Recuerdos para olvidar

Los recuerdos son caprichosos, vienen sin previo aviso a nuestra memoria. Desde hace días me acuerdo de algo que quiero olvidar. Lo quiero enterrar en un lugar donde no lo encuentre con facilidad aunque lo busque una y otra vez. No logro cavar un foso suficientemente lejos, ni lo profundo como deseo, para no desenterrar lo en mucho tiempo. 
Ese recuerdo es demasiado presente, tanto que puedo reproducir imagen a imagen, sonido a sonido, facciones,  personas y hasta olores. No es malo el recuerdo, pero es dañino para mi frágil cicatrización.  Heridas que aún supura con facilidad, y que no hay medicina para curarlas. 
Dicen que todo pasa por algo, tal vez se hacen presentes, porque alguien también piensa en lo mismo. Alguien recuerda eses instantes, esas personas, esos olores. No lo sabré , sólo  es una intuición para buscar explicación a esos recuerdos caprichosos que viene otra vez cuando quiero olvidar los.  
Rompes fotos, tiras cartas, eliminas mensajes, guardas regalos en el fondo del cajón,  necesitas pasar página y dejar reposar esas historias para cuando ya no duelan , recordarlas como un capitulo más.  Pero no, los recuerdos siguen latentes, y por mucho que quieras que sean vagos, se vuelven latentes. Aparecen y estropean tu calma, te ponen nerviosos y uno tras otro se van haciendo nítidos,  demasiado nítidos y presentes.  Luchas por que nos e adueñan de tu pensamiento, sin embargo son más fuertes que tu voluntad. Son caprichosos, irreverentes y juegan con tu mente. 
Y así,  te abandonas a sus deseos y vuelves a recordar. 

martes, 8 de marzo de 2016

Mujer trabajadora... todos los dias

Día de la mujer trabajadora, entonces hoy que debemos trabajar más o no ir a trabajar? Es una pregunta absurda pero tiene su lógica.  Trabajo todo el año, y si, soy mujer. Mis condiciones no son iguales a las de los hombres, por mucha igualdad que dicen que tenemos. No quiero equipararme  a ellos, ni que ellos a mi, simplemente me gustaría una igualdad de condiciones y sueldos. 
Espero que mis palabras no ofendan a nadie, y mucho menos me tachen de feminista, ni de todo lo contrario. Me tengo por persona realista, y por ello opino de esta manera. 
Da igual mi valía,  mi esfuerzo, mis ganas o trabajo bien realizado, estamos gobernados por hombres y cuando alguna mujer llega a ese puesto de mando, parece que tiene que ser más dura, y más exigente que ellos. Porque cualquier símbolo de debilidad hace peligrar su puesto de mando. Además de que llegar a ese puesto, muchas veces se cree que es regalado y que lo ha conseguido por su condición de mujer.  
Está bien eso de un día para recordar y tomar conciencia, de que cada día somos más las mujeres trabajadoras,que luchan dentro y fuera de casa, por hacerse un hueco en el mundo laboral. Mujeres que no conocen lo que es esa soñada conciliación  laboral y familiar,  de la que tantos políticos se les llena la boca al hablar y que siempre se queda en papel mojado.  Porque por mucho que nos vendan igualdad, no existe. Por mucho que digan que cada vez hay más facilidades, es mentira. Y porque cada día es una lucha a la que no nos rendimos, y que nos cuesta mucho. Y esos costes los sufrimos, renunciando a muchas cosas, pero siempre con la satisfacción de que nadie nos lo ha regalado ni por ser mujer ni por la cara bonita. 
Hay mucho recorrido pero no olvidemos que aún falta mucho por recorrer.... 
Soy mujer trabajadora los trescientos sesenta y cinco días del año, no sólo hoy. 


lunes, 7 de marzo de 2016

Soledad

Soledad, esa soledad que sientes rodeada de personas. Esa soledad que te congela el alma, haciéndote sentir el frío helado en las venas. Una soledad que inunda todo, no dejándote pensar con claridad y que llena todo de una bruma espesa. 
Soledad no elegida, sino impuesta , impuesta por la incomprensión,  la desazón, la falta de entendimiento y mucho cansancio. 
Y ahí, en medio de tantas personas, te sientes solo, fuera de lugar. Buscas entender que haces en ese sitio, comprender porque te son extraños, aunque conocidos a la vez. Quieres huir, marcharte y las piernas no responden, te dejan postergado en el asiento,  ausente de alma y presente de cuerpo. 
Oyes voces,  conversaciones lejanas, y solo están a unos centímetros,  un metro, quienes hablan. No escuchas, no entiendes su lengua, a pesar de que es la tuya. Murmuramiento,  bla bla bla, que no llegan a tu cerebro para descifrarlos. Desconectas, te evades y dejas de estar en ese lugar. Tu mente vuela, de repente te hayas lejos. Solo y sin más compañía que tu interior, que intenta reconfortar se y dejar de sentir ese frío.  
Soledad, soledad rodeada de gente, hasta que alguien nota tu ausencia y te nombra. Escuchas tu nombre en una voz lejana, y poco a poco vuelves a ese lugar donde siguen las risas, las conversaciones,la compañía de esas personas que te hacen tener soledad. Y esboza una sonrisa , como si todo estuviera bien. Y alguien cruza su mirada con la suya, te lee el alma y sientes su soledad, soledad como la tuya, rodeada de gente. 

domingo, 6 de marzo de 2016

Día tonto. . . .

Día tonto,  tonto en todos los sentidos, ese es el día que llevo. No tengo ganas de nada y por no tener no tengo nada. De esos días, en los que estas más susceptible de lo normal, que las cosas te afectan más. Y en los que los recuerdos que debes olvidar se hacen más presentes. 
Ese es mi día tonto, que aparece sin motivo, sin que le invites, pero llena tus horas y hasta te incomoda su presencia,  como la de esa visita inesperada que no consigues que se vaya por mucha mala cara que le pongas. 
De esos días, que no tengo muchos al año, y aun así cuando les toca aparecer, me pongo melancólica,  irascible y torpe. Intento sacar el buen humor, la sonrisa y la ironía, y al final me rindo a la tontuna, y se queda en un día con mis pensamientos y esos recuerdos que no me apetecen recordar. 
No sé cómo explicar esos días,  no tengo calificativos, sólo  hay que tenerlos, intentar lidiar con ellos y no prestarles demasiada atención,  para que se queden en un día sólo.  Y mañana recuperar el buen humor, ponerse las pilas y desde la hora una que se despierte uno,no dejarle hueco a la tontería. 
Día tonto, muy tnoto,  tan tonto que me siento tonta por tenerlo. Pero que sería yo sin ellos? Nada, porque ellos me recuerdan que nada es perfecto y todo cambia...hasta el humor


sábado, 5 de marzo de 2016

Querida yo... Cartas por escribir

Querida yo....
Te escribo a ti, desde mi yo interior. Quería recordarte que no desistas en la lucha hacia eso que te has propuesto, que aunque sientas fallar las fuerzas, es solo una prueba más en el camino. Nadie dijo que fuese fácil,  ni que te fueran a entender. Sabias que en más de una ocasión estarías solas, incomprendida y juzgada. Y en esos momentos es donde más debes tirar hacia adelante y no detenerte ni para mirar atrás.
Son épocas complicadas y lo que vendrá, no será fácil,  pero alcanzarás la meta y ahí encontrarás el reconocimiento a tal esfuerzo y sabrás que todo ello a merecido la pena.
Llevas mucho tiempo, aceptando mandatos ajenos, consejos de quien supuestamente te apreciaba, comportándote de forma para no herir a los demás,  dejando de lado tua objetivos y tus deseos,y todo ello,para darte cuenta que vida solo hay una y que hay que vivirla de acorde al pensamiento y sentimiento de uno mismo. Pues al final, te enfrentas en soledad al viaje por tus días y no hay mayor desesperación  que tener la sensación  de no haber vivido.
Te escribo para recordarte que puedes,  que tienes fuerza para eso y más,  que no decaiga el animo ni las ganas de superarte. Y aunque a veces creas que nadie te comprende , en la meta veras quien caminó contigo, quien no te dejó  sola, y quien prefirió rendirse ante las pequeñas dificultades.
Te escribo desde el yo interior, desde esa niña risueña que fuiste y aun eres, y sobre todo a esa mujer que no se rinde por muchas piedras que encuentra en el camino. Y no pierdas el brillo de tus ojos ni tu eterna sonrisa.... lucha

viernes, 4 de marzo de 2016

Me hago mayor

Me hago mayor, no tengo ganas o tiempo para gilipolleces y tonterías de niños.  Si me quieres, búscame, lucha por mi y mueve el culo. Y si no es así, dejame de marearme con cuentos chinos, que el traductor de mi cabeza no da abasto con tanto chino mandarín.
Si no te caigo bien, no gastes tiempo, no sonrisas forzadas, que al final solo vas a gastar tus energías y las mia. Y la cara se te va a quedar como si fueras un anuncio de pasta de dientes.
Si mi amistad es importante para ti, demuéstralo,  y no cuando necesitas un hombro para llorar,  contar tus penas, o que esta alma caritativa te escuche y te anime sin esperar nada a cambio. No es que no tenga tiempo, es que no tengo complejo de cleanex.
Si no te intereso, deja de hurgar en mi vida, de cotillear lo que hago o dejo de hacer y vive tu vida, que la mia bo están interesante, es sólo  mia.
Y dicho esto, creo que me hago mayor, que no tengo paciencia para con quien no la merece, además tengo muchas cosas en las que emplear mi tiempo, sin desperdiciar lo con quien ni me valora a mi ni a mi esfuerzo.
Nota.... no soy borde solamente que se lo que no quiero a mi alrededor. ....

jueves, 3 de marzo de 2016

Correcaminos

Ultimamente tengo complejo de correcaminos, de andar a correr a todos los sitios como si detrás mia viniese un coyote, queriendo me pillarefiero sin saber muy bien porqué.  
No tengo tiempo ni  para pensar, y mucho menos para escribir.  Tal vez por ello cada día me cuesta más plasmar en las estradas mis pensamientos. Cuando se me ocurre o viene a mi mente la entrada, estoy ocupada en otros quehaceres,  que no tengo tiempo de coger papel y boligrafo, y menos aún de escribirla directamente aquí.  
Así  son mis días,  corre para allí,  y corre para allá.  Debo reconocer que me viene bien  lo de tener mente y cuerpo ocupado, así evito de perder el tiempo en personas que no merecen la pena y no traer al presente recuerdos de un pasado, con capítulos inacabados. 
Y aunque soy un correcaminos incombustible,  y que no para de seguir corriendo, intento hacer y llegar a todos los sitios que me he propuesto. Y en ese lugar incluyo este blog, que a lo mejor mis últimas entradas no son tan maravillosas, como otras escritas con más tiempo y más reflexionadas, espero que sepáis disculpar a este correcaminos. 
Mañana será otro día de carrera constante y pasado también,  y así hasta el fin de semana, donde las fuerzas flaquean y necesito un respiro, un momento para recuperarme , para otros cinco días de  carrera contra un reloj que no se detiene. 
Bueno amigos , intentaré no fallar ni un día,  y mientras tanto .....BIP BIP BIP BIP.....

miércoles, 2 de marzo de 2016

Mala leche

Me dicen que tengo que sacar más a menudo mi mala leche, cosa a la que me resisto.  Debo reconocer que tengo un pronto,uno de esos arrebatos que puede arrasar más que un tsunami, pero después en seguida se me pasa. No me cuesta pedir perdón y si me he pasado reconocerlo. 
Pero mi mala leche es peor, es decir, esa sale cuando estoy tranquila, y por dentro herida. Mantengo las formas y hasta la sonrisa. Puedo ser, parecer, indiferente, y al mismo tiempo irónica,  sarcástica y enviar dardos al centro de la diana. Y ahí hasta tengo miedo de mi misma, pues en el momento que sale difícilmente se puede detener. 
Aguanto, no sé  ni como, ni hasta cuando, lo que ocurre es que cuando digo basta es basta y sin retorno. En raras ocasiones pierdo mi y tan preciada sonrisa. Quienes me conocen dicen que soy más peligrosa en calma que en tormenta. Esa es la razón por la que no saco a pasear mi mala leche. 
Todos tenemos un punto de aguante y un punto que es límite , los mios están bien diferenciados, aunque no aconsejo que nadie intente encontrar la distancia, es arriesgado. Y además conozco más que nadie mis propósito límites.  
Me aconsejan que de vez en cuando la saque, a lo que respondo que no merece la pena. Cuando se trata de gente estúpida,  lo mejor es pasar, cualquier discusión o acto de presencia de mal estar, solo conseguirá ponernos a su altura, cosa a la que no estoy dispuesta.  Después está,  quienes en algún momento significaron algo en tu vida, y que por diversas razones te han decepcionado o simplemente te han tocado las narices más de lo normal, y ahí si que puede pasar o tormenta o calma enmascarada. Ambas peligrosas, ya que después de eso nada será igual. 
Pero pase lo que pase, para que perder las formas si no hay nada más estupendo que mandar a alguien a tomar viento fresco,sin despeinarse y con una hermosa sonrisa puesta. Esa soy yo y no pienso cambiar. 

martes, 1 de marzo de 2016

Quiero ser niña

Me encantaría volver a ser niña de nuevo, tener esa inocencia de ir descubriendo el mundo, como si lo vieras todo por primera vez. Tener la capacidad de emocionarme con el vuelo de un pájaro, o con el hecho de que una mariquita juguetona recorriendo mis dedos hasta que abre sus alas y desaparece ante mis ojos.
Y que decir de las inquietas mariposas, frágiles y hermosas, que aletean, mientras corro tras ellas en un afán de cazarlos,  sin pensar que la magia está  en su libertad. 
Me gustaría volver a ser niña, olvidando lo aprendido, las decepciones,  los convencionalismos, los artificios y los postureos. Sentarme en el suelo, hurgar me la nariz y echar la lengua al niño que me hace la burla.  Y enfurruñarme por no conseguir la piruleta, y al rato reirme a carcajadas, son límite de ruido ni tiempo. 
Quiero volver a tener esa mirada de pizpireta,  ese brillo en los ojos de niña traviesa y la espontaneidad de la ignorancia sana de aquella  niña que un día fui. 
Me gustaría recuperar la esencia de la niña que fui, y que un día decidió crecer y olvidó que la vida se descubre cada instante,  que cada momento tiene su magia y que se puede crecer sin dejar de ser ..... niña