La venganza ya no

Siempre pensé que mi mayor demonio era ser vengativa, y así siempre lo afirmé. Pero como no existe verdad absoluta,  esta no lo es. Cuando la vida me dio la oportunidad de vengarme de alguien que en el pasado no se había portado del todo bien o como yo hubiera esperado, no pude. La verdad, es que me pudo la empatia, y que no soy rencorosa. Nunca me atrevo a juzgar, y menos sin conocer todos los datos. Pero esa es otra historia.
Lo que mayor felicidad que me produjo este descubrimiento de mi misma, fue el no tener la capacidad de venganza. Intente no ponerme en la piel del otro, cosa que no logre. Me puse en sus zapatos, en su ropa y al final opte por descubrirme y liberarme de la ansiedad que me producía esa mentira. La mentira no fue muy grande, pero mentira a fin de cuentas, así que en el momento en que hable y me descubrí, respiré aliviada. Sabia que mi confesión tendría consecuencias y no demasiado agradables para mi, pero aún así decidí arriesgar. Y para mi sorpresa y despues de una mañana desahogante, poco a poco todo se fue componiendo y colocandosd en el lugar que debiera estar.
No hay nada mejor que empezar a conocerse poco a poco y ver cuales son nuestros miedos, nuestras posibilidades, nuestros demonios.... Ahora tendré que hacer análisis y descubrir cual es mi demonio, pues queda confirmado que la venganza no es uno de ellos, y me alegro que sea así. Además la venganza ejecutada por uno o por la vida no lleva a ninguna parte. O te quedas mejor después de ello? No lo creo, tiene que ser agotador,en todos los sentidos. Además creo que la venganza o pensar en ella y la forma de llevarla a  cabo, termina por sangrar el alma.
Y tu, cual es tu demonio.?

compasión

Los martes, tengo cañita terapéutica comuna amiga, intentamos hablar de lo real y lo divino, mas bien hablamos de todo y de nada. Muchas de las entradas que escribo, surgen de esas charlas, por lo menos  las ideas surgen allí. El otro día me preguntó si era lo mismo compasión y lastima.
No sé realmente la diferencia, aunque hay matices entre el significado de una y de otra. Pero lo importante, el debate real era saber si eramos o no compasivos. No se si ser compasivos es tener lastima, pero lastima se tiene por quien hace todo por salir del hoyo y el hoyo le engulle. A lo mejor no entiendo bien el significado de lastima.
La gente siente lastima o compasión por los niños de África, o por los del terremoto de la otra punta del mundo, y no somos capaces de sentir nada por el vecino del tercero. Ese vecino que en los diez años que llevamos en el edificio no sabemos ni de donde es, y ahora está en paro con tres hijos que alimentar, hipoteca que pagar....
Que es la compasión? Somos compasivos?  La verdad no lo se, solo se que no medusa sentir compasión por los demás y menos que la sientan por mi. Soy rara y seguiré siéndolo.

Contradicciones

El ser humano es un cúmulo de contradicciones, y Esas contradicciones es lo que nos hace a cada uno diferente. Estos días vivo en una constante contradicción,  he descubierto una parte de mi que pensé que solo era parte de mi fantasía y que no era real. Según avanzan los días, el conocerme un poco mejor, me ha hecho sonreir y al mismo tiempo, que cierta tristeza me invada. Es difícil de explicar lo que y como me siento, pero no puedo evitar la constante contradicción que me planteo.
Se acerca el final, y eso es la tristeza, pero al mismo tiempo me alegro de haberme encontrado a mi misma y saber hacia donde quiero ir. En el momento en que decida avanzar sé que estaré en una enorme soledad. Aunque me repito, que me quiten lo bailado.
He sentido una libertad desconocida, y descubierto más de mi, que en cualquier situación. He vencido miedos y he arriesgado, seguramente pierda esta mano, y la siguiente, y apesar de ello no me he rendido y no podrá quedarme la sensación de no haberlo intentado.
Las cosas nunca salen como planeamos y menos cuando no es algo que podamos controlar, como la reacción de los demás. Pero por que quedarse con la duda?  Las dudas solo nos consumen por dentro y nos reducen las posibilidades de triunfar. Perder o ganar es lo de menos, lo importante es vivir, y así lo he decidido. Voy a vivir, con la cabeza muy alta y de acuerdo a como pienso y siento.

Para que explicar?

Cuando la gente no quiere entender, da igual las explicaciones que les ofrezcas. Esto lo digo tajante y sin réplica. He intentado hacerme entender, y explicarme, y nada ni así.
Todos tenemos puntos de vista  diferentes, pero siempre puede llegar a un punto común si hay interés. Pues bien, mi caso es fácil, tengo una compañera de trabajo, a la que desde llegó he intentado ayudar, y a pesar de mis intentos por apoyarla, solo ve en mi  una rival en potencia. Debiera decir que tiene una gran inseguridad,y ve fantasmas con facilidad, y eso le lleva a montarse películas de los variopintas en la cabeza.
Mis recomendaciones las toma, como un constante ataque, y ya estoy cansada de intentar explicarme, de que es un intento de ayudarle, pero nada. Y si estonio fuera poco, le cuesta aceptar que se puede equivocar.
Como soy de las personas que piensa, que encualquier conflicto, culpa y no culpa hay por partes iguales, intento hacer examen y comprobar si puedo mejorar o donde he fallado. Leexplico que a mi me gusta que me digan las cosas, es la única manera de evitar algo que está haciendo mal... Después de pedir disculpas, de intentar que no se sienta mal, que entienda lo que le digo... Esperaba una disculpa por su postura defensiva ante cualquier comentario, y no. Es el mundo que está contra ella. Y no es capaz de ver que a lo mejor su actitud no es la mejor.
Y hoy, después de muchos intentos de intentar explicarme, desisto. Estoy cansada de empatizar y que la gente viva dentro de su concha de victimismo y de ahí no quieran salir y culpabilizan a los demás de sus errores.
No se puede hacer entender a quien no quiere dichas explicaciones.

Agradecidos

Es de ser bien nacido ser agradecido,  decía mi abuela. Nunca os ha pasado de que alguien haya sido importante en vuestra vida sin que esa persona lo supiera?
El otro dia una amiga me dejó leer algo, que si algún día me deja lo publicaré. Es una carta muy bonita a alguien que ha sido importante en su vida. Mi amiga quería saber mi opinión y con esa condición me dejó leerla.
Mi opinión fue clara, si había sido importante, que buscase la manera de decírselo. Por que cuando alguien nos hace daño lo decimos, y cuando es al revés nos cuesta más? Ese fue mi argumento, y no se si le ayude a tomar una decisión.
El hablar con ella, me hizo pensar, en la gente que ha pasado por mi vida, y a pesar de que a lo mejor yo no les marqué,  ellos a mi si de una u otra forma. Es difícil, dirigirse a alguien que ya no forma de tu vida diaria, o llamar a alguien que hace mucho con el que no hablas.... Pero me he propuesto dirigirme a cada una de esas personas y darles las gracias, de decirle lo que han significado en un momento dado para mi.
Empezaré por la más reciente, y que seguramente ya me haya olvidado, pero gracias igualmente, por hacerme despertar del sueño profundo, por demostrarme que las cosas no son siempre como las vemos y que los matices son fundamentales. Gracias por volverme la luz, y sobre todo por darme la fuerza para buscar la manera por mi misma de tener esa luz prendida. Y gracias por a pesar de que hay gente menos buena, no guardarlas rencor, porque seguramente sus razones tuvieron para actuar así. Gracias por cruzarte en mi camino aunque ahora caminemos por diferentes senderos, gracias.
Si de vez en cuando diéramos las gracias a esas personas, nos sentiríamos mejor y ellas también. La vida es corta cómo para no ponerle una sonrisa y un gracias por todo lo que nos va ocurriendo y nos hace soñar.

Todos tenemos un rol

Los roles, dichosos roles. Todos tenemos uno, en la familia, en el trabajo, con nuestras amistades. La gente se empeña en definirnos de una manera, que de tanto oírlo, nosotros mismos nos creemos que realmente somos así.
El rol más difícil de eliminar o cambiar, es el impuesto por la familia. Eso de que a los amigos se eligen, a la familia no, es muy cierto y con ello viene todo lo demás.
Si analizas un poco vuestra familia, comprobaréis que cada miembro tiene un rol definido, uno seguramente es el fuerte, el que puede con todo, el que siempre esta ahí para solucionar cualquier problema que pueda llegar a surgir.
También está el débil, el que por la circunstancia que fuese, se le protege, se le mete como en una burbuja evitando cualquier contradicción en su vida.
Por otro lado está el que es comprensivo, aunque en el fondo no lo sea, el que acepta todo sin rechistar, el que deja sus cosas para ayudar a los demás.
Y no podía faltar, al que siempre le han subido la autoestima, haciéndole creer que es estupendo maravilloso, que alcanzará sus metas, sin prepararle para el fracaso. Y en contraposición estará, el que nunca podrá llegar a donde quiere, que le han hecho ver que no tiene madera de triunfador.
Y así, cada uno va desempeñando su papel en tal obra de teatro con los personajes bien definidos. El problema está, en cuanto salen del escenario y se enfrenta cada uno a la realidad que es la vida, y ahí los roles se chocan con los verdaderos caracteres de cada uno.
Habrá personas que seguirán aceptando los roles que siempre han tenido, pero otros decidirán conocerse, y en ese conocimiento verán poco a poco que no son tan veraces como siempre habrían creído. El triunfador fracasará,  no una sino muchas veces, y el perdedor alcanzará más de una meta que pensaba inalcanzable. Y que decir del fuerte, que se enfrentará a más de una caída, y el débil descubrirá una fuerza que no tenía conocimiento de ella.
Es que a fin de cuentas, los roles son eso, papeles que creemos verosímiles sin pararnos a pensar si concuerdan con nosotros mismos. Párate un momento,  mirate al espejo y observa lo que ves. Es tu rol, quien eres tu en realidad?

Te escribo a ti y para ti.

Conocerte a ti, hace que me conozca a mi. Hoy te escribo para y por ti. Te quiero, te admiro y también te aguanto, eres una de las personas más importantes para mi. Eres un ser  y , pero tienes muchos dragones escondidos en la cueva. Tu, eres buena en muchas cosas, con aptitudes increíbles. Me gusta oírte, hablar y dialogar contigo.
Me recogiese en brazos en un momento de desorientación,  en que la brújula no marcaba bien el norte. Y ahora la brújula sigue un poco loca, sin marcar el rumbo a seguir, yo, he encontrado el camino, me he reencontrado conmigo misma.
Este inesperado encuentro, me ha hecho mirar con otros ojos, ser un poco más objetiva y crítica, tener mejor percepción de las cosas.
Se que me quieres,que son tan importante para ti como tu para mi. Pero he observado que funcionas mejor cuando estamos de tu a tu, en el momento que hay más gente, siento que la competición esta servida en el ambiente, y eso no lo quiero ni me apetece participar. Siento esa necesidad,  casi enfermiza, de demostrar tu fortaleza, que todo te resbala sin dejar un rasguño sobre tu piel, y tesoro, eso hasta al más impasible en sensaciones le resulta imposible..
Me cuesta estar pensando esto, el hecho de transcribir en palabras,  todas estas sensaciones que provocan ciertas ocasiones, me crea un conflicto.
Eres importante para mi, reiteró, por eso decidí hace tiempo delimitar lo que era contraproducente para mis emociones, así que mejor untuosa a tu, que un tu y mucha gente. Prefiero un tu a tu, donde te sientas. Libre, sin presiones, sin necesidad,  sin necesidad de esa lucha. Sin que tengas que fingidas de lo que eres o sientes..
A veces proclamas lo libre que eres, y al final todos somos prisioneros de nuestros miedos, de nuestros temores, luchamos porque esos barrotes sean invisibles para los que nos rodean, pero para nosotros son siempre presentes.
Te quiero y quiero que sigas en mi vida por mucho tiempo, y así será, de eso tengo casi una certeza absoluta.