Últimos días para reflexionar

El domingo se celebran,  por llamarle de alguna manera, las elecciones europeas. Los políticos no se esmeran demasiado, su programa es más de lo mismo sin muchos cambios. Son cansinos. Y sin mucho entusiasmo van pregonando que son los mejores y la opción más viable. Salen en las noticias, en las calles no hay otra cosa que carteles con su cara,  los periódicos le dedican portada y contraportada.... Saturados nos tienen.
La cuestión es que mucha gente no irá a votar, y la que vaya votará sin mucho convencimiento,  se guiará por el voto de las anteriores elecciones.  Realmente sabemos cual es el programa de cada uno? O nos guiamos por los colores que representan y siempre hemos votado?
Da lo mismo, que da igual... No se si iré avatar, no se si habrá mucha abstención o si ira en masa la gente a votar. Lo que sé,  es que algo tenemos que hacer, pues ni nos representan ni somos representados.
Generalizar es malo, y habrá políticos con fuentes creencias e ideales, que luchan por lo un mundo mejor, por ayudar a los demás, por cambiar las cosas., pero si somos sinceros, eso no es lo común. Lo normal es que roben, coloquen a familiares y amigos mientras ejercen,  y cuando dejan de hacerlo se colocan ellos requetebién. Buscan relacionarse, buenos pisos, buenos coches y demas. Como vamos a confiar en ellos, si ellos mismos no creen en su honestidad?
Tengo unos días para reflexionar si iré o no hasta el colegio electoral a ejercer mi derecho a votar. Merece la pena pensarlo?

Decisión tomada

Las decisiones se toman en frío. Nunca me gustó que me presionaron a la hora de hacer las cosas, eso no quiere decir que no me pinchen y que eso me ayude a espabilar. Este fin de semana lleve a cabo algo que he meditado desde hace tiempo, dejar de fumar.  Ya lo deje durante un tiempo, más bien dos años y pico, pero como casi todo fumador, recaí.
Mi médico me trae la cabeza loca, aun no le he contado que lo he dejado, con que ya soy mayor, yo sabré, que debiera dejarlo ya...... Como son los médicos a veces.
Pues bien, empecé a fumar hace veinte años, dicho así suena como que hace mucho tiempo, y eso que soy joven o así me siento yo.  Veinte años que cogí un cigarrillo entre mis dedos y le di una calada. Empecé fumando rubio, me pase al negro y cuando recaí,  volví de nuevo al rubio. Muchas historias y anécdotas y el cigarrillo esta presente. No quiero hacer apología a favor de fumar, pero han sido muchos años.
Seguramente os preguntáis que ha pasado para dejarlo ahora, la respuesta es nada y todo. Llegó un momento en que muchos eran de hábito,  y no los disfrutaba. Cuando me subía en el coche camino al trabajo en el mismo punto kilométrico encendía uno cada día, sin pensarlo, como un ritual. Y así poco a poco empecé a pensar quiera prisionera de la rutina, cosa que detesto, y que ya no era placer sino costumbre.
Así que durante unos días madure la decisión, solo faltaba el día, y que mejor después de un día de fiesta, que normalmente vendría saturada de beber y fumar, y más fácil rechazarlo al día siguiente.
Llegó el sábado y mearregle para salir cenar, metí el móvil, las llaves,  la cartera, y por supuesto el tabaco y salí a cenar. Disfrute de una noche estupenda, buena compañía, y al llegar la retirada, ofrecí cigarrillos hasta que ya nadie quiso más. Cuando llegue a casa, me senté en el porche, encendí uno, y pensé; disfrutemos el último. Fumé hasta la última calada, siendo consciente que no tenía más. Me equivoqué pues quedaba uno en el paquete,  lo vi por la mañana.
Pasó  el domingo y no caí en la tentación, pasó el lunes y sigo sin fumar, y hoy tampoco sucumbire. La decisión la tome yo sin presión, porque quise no porque nadie me obligue.
Se aceptan apuestas en si recaere, o si no aguantaré mucho sin encender uno. Ya se verá,  pero no me gusta sentirme prisionera de nada y menos de un vicio que poco a poco me mata por dentro, y una cárcel que he elegido voluntariamente y voluntariamente puedo salir de ella.
Llevo días sin fumar y espero seguir así, un día dije que era un vicio que debía dejar al igual que otro, aquel conseguí dejarlo y con el tabaco no iba a ser menos. Demasiado cabezota como para rendirme, y más cuando tomo una decisión.

Cajón desastre de la memoria

El cajón desastre de mi memoria esta lleno de recuerdos y otros están casi olvidados. A veces vienen a mi presente o por alguna foto o alguna carta, o correo.... Hay momentos que pienso que todos tenemos una memoria selectiva, y que hay cosas que olvida intencionadamente, y otras que no nos gustaria olvidar.
El otro dia vi cartas del pasado, cartas que escribí y que envíe, llenas de palabras de sentimientos, de palabras sinceras y de buenas intenciones. Tales palabras eran escritas por una mujer enamorada, y creyendo que quien iba a leer esas letras pensaba y sentía lo mismo. Eran escritas con ilusión, desnudando el alma y el corazón. Y ahora desde la distancia me inunde la tristeza pensando en su destinatario, que nunca pensó ni sintió lo mismo, pero que supo hacerme creer lo contrario. A día de hoy no me hace daño, simplemente pena que haya hombres o mujeres que jueguen con los sentimientos de otro.
Ahora recuerdo, que ya entonces como hoy, siempre fui y soy sincera, y más cuando se trata de relaciones humanas. El alivio y lo que me hace respirar tranquila, es que al final vi la luz, descubrí la farsa de comediante y feria y supe retirarme sin que el daño fuese irreparable.
Mi cajón desastre sigue guardando recuerdos a su antojo y pocas veces me deja elegir cuales me trae a la memoria. Así que he decidido tirar a la basura estos, con sus cartas, y sus fotos, y esos momentos agradablemente falsos. Y con ellos el mejor deseo para esa persona, que le vaya bien,  muy bien pero lejos de mi.

Manías... unas cuantas

La supersticion es la creencia contraria a la razón que atribuye una explicación mágica a la generación de fenómenos, procesos y sus relaciones. Siempre o casi siempre no está basado en nada científico, pero muchas personas prefieren buscarle una razón lógica a lo ilógico.
No soy muy supersticiosa, aunque con los años me he vuelto maniática. Más bien he empezado a ser consciente de mis manías. Esas manías son difíciles  de controlar, una de ellas en enderezar los cuadros torcidos. Mágicamente se terminan inclinando, por lo menos en mi casa, y según voy pasando los voy poniendo derechos. El problema es cuando voy a casa de alguien y los veo inclinados. Ahí es un dilema, siento como el cuadro me llama para que le coloque, pero no quiero demostrar mis manías, ni que el anfitrión piense cosas raras de mi. Así que disimuladamente y sin que se note no me voy sin colocarlos en su posición correcta.
Mis manías no se acaban ahí, tengo unas cuentas más, desde el bote de champán y gel, no soporto que este estrujado. Cuando voy a ducharme y veo que esta así, no soy capaz de sacar el jabón si no está hinchado. La peor y la que más me ha costado dominar es la de morderme las uñas cuando estoy nerviosa. Poco a poco he sido capaz de dejarlas crecer aunque siempre recargo. Esa es una manía que me gustaria no tener.
La gente cuando cuento mis manías me mira raro, pero me vais a decir que no tenéis ninguna manía, o un ritual que hagáis según para que?
Todos tenemos manías, supersticiones o como le queráis llamar, es algo intrínseco en el ser humano. Lo que hay que intentar es que no nos dominen, y que no nos impidan hacer una vida normal. Soy rara, o no, simplemente admito como soy y a pesar de todo cada día me gustó más, tal vez porque cada día me conozco mejor.

Fría, descolocada,...

Estos días en los medios de comunicación se han hecho eco del asesinato de una política. Da lo mismo su cargo, o el partido al que pertenezca, aunque algunas opiniones que he leído me han sorprendido. Parece como si militares unas o en otras siglas diesen más derecho a que esto pasase o se lo merezca. Es un país libre y cada uno puede pensar lo que quiera. No hay que olvidar que mi libertad termina donde empieza la del otro. Cada opinión ese ser hecha desde el respeto y algunas han rozado la irrespetuosidad y la falta de sentido.
Realmente, no quería hablar de eso, lo que me dejó helada, es pensar que puede llevar a alguien a matar a otra? Nadie tiene el derecho de arrebarle la vida a nadie. Más de uno pensara que en un momento de desesperación podemos hacer o decir cosas que después nos arrepentiremos. Pero en este caso, según lo que se ha filtrado, fue planeado. Durante dos años,pensando, obsesionada con esa mujer... Culpadonla de lo que le había pasado a su hija.
Yo seré rara, pero alimentar ese odio, no creo que esa fuese la mejor manera de ayudar a su vastaga. Hubiese necesitado apoyo y guiarla por otro camino, que rehiciese su vida. Además, como pudo pensar que matar a esa mujer arreglárselas problemas? Más bien se condenó de por vida, porque vivir el resto de tus días con la muerte de otra persona a tus espaldas no es nada fácil.
Después de leer noticias, escuchar la radio y ver en la tele constantes noticias relacionadas con este tema, solo puedo pensar que no estaba bien de la cabeza, o que algo hizo crack en su cerebro. Que puede hacer albergar tanto odio, rabia, como para querer matar a alguien?
He intentado ponerme en su piel, empatizar, y me resulta imposible, no alcanzo a encontrar ni un asomo de lógica ni comprensión a esta locura. Supongo que mi opinión carece de importancia, que a nadie le importa lo que pueda llegar a pensar, pero necesitaba desahogarme y gritar que el mundo no está loco. Quienes están locos son las personas que no piensan las cosas mil veces entes de cometer actos, que irreparablemente tienen consecuencias, y algunas que duran toda la vida.
Esta noticia y la de la niña que mataron sus padre adoptivos, me han impactado y cada vez que lo pienso me dejan fría. Me hiela la sangre que existan personas sin escrúpulos y tan falto de ellos, o simplemente no tengan sentido común o se hayan vuelto tan inconscientemente locos.
Seguirá habiendo noticias de estas y peores, pero jamás me acostumbrarse a ellas y espero no hacerlo nunca.

Lanzate

Todo empieza igual, alguien se cruza en tu camino. Con esa persona, te entiendes bien desde el momento uno. Hay complicidad que pocas veces has tenido con nadie. Te va desnudando poco a poco hasta dejarme sin ropa, al principio te resulta raro, por la sutileza que desliza cada prenda de ropa que te cubre y como va cayendo despacio casi sin darte cuenta.  Cuando te percatas  de tu desnudez, le ves a medio vestir, pero  tambien se va  desnudando hasta quedar con los calcetines puestos. Hay  momentos que esa desnudez te desconcierta pero por una extraña razon no te importa estar desnuda ante el, aunque estar asi sea una experiencia nueva. Esa persona se ha colado en tu  vida hasta formar parte de ella,  sabe cosas de ti que pocas veces has contado, intuye mucho sin que se  lo cuentes. Sabe estar ahi a pesar de la distancia.
Habrá momentos duros, por muchas razones. Te gustaría preguntar cosas, o que el te las hiciera a ti, pero no es importante, es secundario.  Es como si todo llegara a su debido momento.
Reconoces que te  cuesta expresar las cosas por escrito, hablando salen solas, surgen sin pensarlas. Y hablar por telefono casi se ha vuelto como el cafe que tomas cada dia, que si no lo haces te falta algo.
Te gusta levantarme y leer sus buenos dias, se te pone una sonrisa en los labios, se los respondes  y desearías poder hacerlo desde lamisma cama y despertando juntos. Poder mirarle a los ojos y el  a los tuyos  sin que tuvieseis que decir nada mas.
 No puedo describir lo que sientes, pero si puedo decir que hay momentos en los que te  acuerdas de él y te gustaria compartir momentos, un paseo o simplemente un momento en el sofa, una copa de vino.... sin tenerle en cuerpo presente le echas de menos cuando no está.
Tienes  muchos patrones adquiridos de relaciones anteriores y con el es como empezar de cero, cuando inicias una relacion usas lo anterior para no equivocarte o mejorar, y ahora  es como si nada de lo anterior te valiese, y a veces te sientes perdida.
 A veces sientes precaucion por su parte, a lo mejor por la tuya tambien. Te gustaria subir al trampolin y que estuvieses alli, agarraross de la mano y saltar juntos a la piscina.
 En algunas ocasiones fumando un cigarro se te ocurre lo que te gustaria decir`pero al irlo a plamar por escrito a las palabras les cuesta salir.
Te gustas, es evidente. Tanto por su fisico como por tu mente. Te da mucha paz pero guerra al mismo tiempo. Te gusta como te sientes al hablar con el, te sientes libre y sin miedo, sin tabues, siendo tu misma.
A veces le que pides que diga cosas, que te digas  que sientes y le cuesta, o por lo menos lo percibes asi.  Y si estuviesemos uno delante del otro seria diferente, pero al no poder ser, solo os quedan las palabras. Un solo te pienso, o un muak, te anima el dia.
 Proyectas ser muy fuerte, pero afectivamente es algo que te cuesta. Reconoces que has tenido mucha falta de eso y pedirlo te resulta complicado aunque lo necesites.  Reconocer que necesitas un abrazo que lo necesitas, necesitas sus brazos rodeandote y susurrandote estoy aqui y no me voy a ir. Ya ves, en el fondo no eres tan fuerte.
Quierer contarle tantas cosas que al final se te agolpan las ideas y despues no le cuentas nada.
Te tarda veros, mas que nada por poder hablar mirandoos, y poder decir todo lo que por aqui cuesta tanto salir.
Te gusta, te intriga y te gustaria compartir pequeñas cosas y sobre todo hacerle sonreir y el a ti.
Después de oírte, un día tras otro solo podre decirte amiga mía,  que no sabes como pero ese caballero te gusta hasta las trances, así que a que esperas? Lánzate a la piscina y date un buen chapuzon

Decir no

Decir no es más difícil que decir si. Por norma general la gente piensa que es al revés. Pero es más fácil decirle alguien que nos pide un favor un sí, que un no de entrada. Y ese si, lleva Intrínseco muchas connotaciones no aparentes, de desgana, incluso de obligacion...... Si digo si, aunque quisiera decir no, dejo todo mi empeño en hacer lo que prometi.
Aveces esto me trae más de un problema y conflicto. Me cuesta decir no. Ya se que debiera responder después de respirar hondo y contestar cuando haya analizado lo que me piden. Claro está quien me lo pide y como me lo pide.
Además las pocas veces que intentado ser egoísta y he dicho no, me lo han reprochado, no entiendo el por qué de mi respuesta. Es como que como siempre he dicho si, no tengo derecho a negarme a algo que me piden.
Después de harta de hacer favores a doquier y que cuando yo necesito el favor de alguien,  más de uno me haya dicho no, he empezado a decir no. Aunque ese no me cueste horrores. Al fin y al cabo no le dan valor a mi esfuerzo, así que más da decirles no.
Muchas veces cuando digo ese no, me siento un poco mal y en cierto modo me arrepiento, y sucumbe en la tentación de llamar y decir,  venga va lo hago. Pero ya no puedo remediar la decepción que algunos me demuestran.
A veces, es más difícil decir no que si, pero lo importante es ser consecuente con pensamiento y acto. Que se enfade quien quiera, soy libre de decir lo que crea oportuno, y si alguien no lo entiende o no quiere entenderme a mi o mis razones es su problema.
Empiezo hoy, lo siento, no voy a ir allí, no me apetece, quiero quedarme en casa, estoy cansada y si no lo entiendes y te enfadas, tienes dos problemas; enfadarte y desenfadados, así que tu eliges.