Tiempo

El tiempo, gran palabra. El tiempo coloca a todo el mundo en su sitio. El tiempo es el mejor medico, lo cura todo. Y así , muchas frases en alusión a ese fenómeno que marca las horas o nos las hace olvidar. 
El tiempo, que es realmente? Abstracto?  Concreto? O indefinible? No lo sé. 
No puedo definirlo.  Llevo una temporada con los minutos milímetrados, ajustando los segundos para poder encajar las piezas en el tetris de mi cotidiana  vida. Y si algo se pasa una milésima, se descoloca la montaña de naipes que tan cuidadosamente he colocado.
Tiempo, no tengo tiempo para nada, o si, tengo tiempo para todo lo que quiero hacer. Pero en ocasiones ansío tener una hora más.  Aunque tal vez, esa hora más no arreglaría nada, ya que posiblemente la ocuparía también.  
Después de estar tan a mil, por cuestiones de la vida, tengo un momento de tranquilidad, y me sobran horas. Ahora la sensación es que me falta algo. Es como si la falta de costumbre de tener tiempo,  de nuevo el tiempo como factor fundamental, me resulte raro. 
La conclusión final, es que el tiempo es el mismo, veinticuatro horas, lo que cambia es la utilización que hacemos de esos minutos. Y lo más importante como nos sentimos al terminar el día, del uso de ese tiempo. 
Tú tienes tiempo, o el tiempo te tiene a ti? 

Romper con todo

Quién no ha tenido alguna vez, las ganas de romper con todo?
Tal vez, algunas personas nunca han tenido ese pensamiento,  o tal vez muchas si. 
He sentido que me ahogo, que me falta el aire. 
Me han invadido las ganas de gritar, echar a correr y no detenerme. No era huir, sino necesidad de sentir el viento, la libertad. 
Otras veces, refugiarme en la fortaleza de mi cama. Meterme tras las paredes inaccesibles del edredón y de las sábanas.  Pensando que el mundo no podría llegar a mi y que estaría a salvo de todo y de todos. 
Claro que he tenido la sensación de romper con lo que me rodea, y quien no? 
Subirme al coche y conducir sin destino predefinido, ni con ruta planeada. 
Pero, de repente, te despiertas y recuerdas las obligaciones, los pactos, contratos,  y demas historias que no puedes dejar así de buenas a primeras...y...
Te levantas, cumples, trabajas, respondes.... vives y....
Planeas de nuevo romper con todo.

Hoy

Las ideas se agolpan en mi cabeza, y se quedan ahí,  esperando a que les de forma. Falta de costimbre de sacarlas afuera. 

Antes me resultaba sencillo transmitirlas. Y con el tiempo, las he ido guardando en mi interior, y ahora cuesta verbalizarlas.

Me he encerrado. Centrado en proyectos que, esperando a que salieran, me olvidé un poco de mi yo interior. Aunque ya se sabe lo que está, está  y sale tarde o temprano. 

Y aquí estoy de nuevo, poniendo orden en el caos de mis pensamientos.  Archivos en la carpeta de papelera,  otras en salida que nunca salieron, y otros que solo fueron un fugaz recuerdo. 

La vida pasa rápido y los  días más. Y poco a poco ves como tu esencia se difumina, olvidando te de cual es tu perfume real. 

Sabes?

Sabes una cosa?  Ya me he cansado de aguantar tus malos humores,  tu silencio cuando te enfadas con el mundo. No quiero volver a entender. Me he hartado de ponerme tus zapatos, tu ropa y vestirme de empatia. 

La fortaleza no es aguantar carros y carretas y actuar como si nada me hiciese daño. Si, soy fuerte, pero mi fortaleza no está en seguir de pie cuando me atacan, sino en levantarme cada vez que me caigo y no dejar nunca de levantarme. 

Tal vez, y digo tal vez, los últimos acontecimientos sean causa de tus inseguridades,  pues no encuentro otra explicación posible. Aunque debo apercibirte de que, siempre existe un punto de inflexión,  y este es el mio. 

Puedes hacer lo que te venga en gana, saltar, reír,  callarte, chillar y las demás ocurrencias que  te pasen por la cabeza, pero no esperes a que me inmute. 

Y una última cosa, más bien es un consejo, no te lo tomes como una amenaza,  pues es simplemente una realidad; valgo más por lo que callo que por lo que cuento. Así que, deja de tocarme las narices que empiezan a inflarseme y me están entrando unas ganas de estornudar mierda que no veas. Ya sabes... haz lo que creas conveniente. 

Llamadas.

Al final todo se reduce a lo mismo, la gente te busca cuando está  sola, cuando necesita algo de ti.
Ya se que es de mal gusto, eso de generalizar. Pero mucha de las personas que me rodean funcionan así.
No voy a negar que tengo buenos amigos y amigas, los cuales no necesitan una razón para llamame o para verme.
Lo que me ha llevado a la conclusión, anteriormente afirmada, es la sucesión de hechos y llamadas de personas requiriendo algo de mi. Ya sé, estamos en una sociedad en la que primero se piensa en uno,  después en uno y por último en otra persona. Eso choca con mi forma de ser, en la que suelo preocuparme por los demás y muchas veces olvidarme de mi.
He estado de vacaciones y he desconectado del mundo, del trabajo, de familia, del movil. .. y cuando me he conectado de nuevo, me encuentro con mensajes y llamadas.
Eso sería genial, saber que se preocupan por ti, pero no. Muchas de las llamadas eran para pedirme algo, otr@s saber porque no les conté  a donde me fui, y por último algunas para reclamarme que no estaba mi hombro para llorar.
Pues bien, caballeros y señoritas, esta sucursal de empatia, está de vacaciones y no sabe cuando volverá, ni se le espera. Pasen bien día.

Sensación extraña

Que sensación extraña me recorrió el cuerpo al encontrarme con ella. Habían pasado seis meses, desde la última vez que me tomara una caña en su compañía.  Habíamos compartido tanto antaño y ahora al miraba cómo si no supieron quien era. 
Un saludo cordial,ni dos besos nos dimos... pero por primera vez no me sentí mal por no seguir dando lo que había dejado de recibir.  
Ella había elegido seguir otro camino,  dejar de estar, y yo lo había respetado resignadamente. 
La miraba y no entendía que había pasado. Solamente vi a un ser extraño, desconocido y lleno de inseguridades. 
Ella ya no me imponía,  ya no me importaba. La volvía a mirar y la vi desnuda,frágil,  su ropa de prepotencia tirada por el suelo,  su arrogancia esparcida a su alrededor. Su mirada se cruzó con la mía, se sintió descubierta. Recogió sus miedos del suelo y se vistió de nuevo. 
No volvió a mirarme y sentí pena, pena de aquel ser, que después de tantos años ya no me conocía y que yo tanto sabíade ella y ya no quería saber más.  
Una extraña sensación  me recorrió,y aunque es duro admitirlo, cada uno elige el camino que quiere seguir y a quien deja en la cuneta. Y ella había elegido, solo que no me quedé esperándola,  yo seguí caminando solamente que en otra dirección, en la dirección de mi propia vida. 

Re...vuelvo

Hace tiempo que no escribo, y no por falta de ideas, sino por falta de tiempo. 
Hoy he entrado para revisar  las entradas antiguas, y me he llevado una sorpresa.  Nunca pensé que pudieran interesar mis letras, y más aun llevando dos meses sin publicar nada. Pues me equivoqué, así que como agradecimiento a esas personas que siguen ahi, leyendo mis humildes pensamientos, retomaré,  o por lo menos lo intentaré, las entradas diarias. 
He estado apartada un poco, liada con diferentes retos, que aún están esbozando se. Y sin darme cuenta he ido apartando otros. 
Como decía mi abuela, nunca es tarde para rectificar. 
Estoy de vacaciones, pero solo laborales, pues aún no he desconectado de muchas otras obligaciones. Así que con un poco de esfuerzo y buena letra, nos seguiremos encontrando .... cuando me bajo de los tacones....