Soledad

Soledad, esa soledad que sientes rodeada de personas. Esa soledad que te congela el alma, haciéndote sentir el frío helado en las venas. Una soledad que inunda todo, no dejándote pensar con claridad y que llena todo de una bruma espesa. 
Soledad no elegida, sino impuesta , impuesta por la incomprensión,  la desazón, la falta de entendimiento y mucho cansancio. 
Y ahí, en medio de tantas personas, te sientes solo, fuera de lugar. Buscas entender que haces en ese sitio, comprender porque te son extraños, aunque conocidos a la vez. Quieres huir, marcharte y las piernas no responden, te dejan postergado en el asiento,  ausente de alma y presente de cuerpo. 
Oyes voces,  conversaciones lejanas, y solo están a unos centímetros,  un metro, quienes hablan. No escuchas, no entiendes su lengua, a pesar de que es la tuya. Murmuramiento,  bla bla bla, que no llegan a tu cerebro para descifrarlos. Desconectas, te evades y dejas de estar en ese lugar. Tu mente vuela, de repente te hayas lejos. Solo y sin más compañía que tu interior, que intenta reconfortar se y dejar de sentir ese frío.  
Soledad, soledad rodeada de gente, hasta que alguien nota tu ausencia y te nombra. Escuchas tu nombre en una voz lejana, y poco a poco vuelves a ese lugar donde siguen las risas, las conversaciones,la compañía de esas personas que te hacen tener soledad. Y esboza una sonrisa , como si todo estuviera bien. Y alguien cruza su mirada con la suya, te lee el alma y sientes su soledad, soledad como la tuya, rodeada de gente. 

Día tonto. . . .

Día tonto,  tonto en todos los sentidos, ese es el día que llevo. No tengo ganas de nada y por no tener no tengo nada. De esos días, en los que estas más susceptible de lo normal, que las cosas te afectan más. Y en los que los recuerdos que debes olvidar se hacen más presentes. 
Ese es mi día tonto, que aparece sin motivo, sin que le invites, pero llena tus horas y hasta te incomoda su presencia,  como la de esa visita inesperada que no consigues que se vaya por mucha mala cara que le pongas. 
De esos días, que no tengo muchos al año, y aun así cuando les toca aparecer, me pongo melancólica,  irascible y torpe. Intento sacar el buen humor, la sonrisa y la ironía, y al final me rindo a la tontuna, y se queda en un día con mis pensamientos y esos recuerdos que no me apetecen recordar. 
No sé cómo explicar esos días,  no tengo calificativos, sólo  hay que tenerlos, intentar lidiar con ellos y no prestarles demasiada atención,  para que se queden en un día sólo.  Y mañana recuperar el buen humor, ponerse las pilas y desde la hora una que se despierte uno,no dejarle hueco a la tontería. 
Día tonto, muy tnoto,  tan tonto que me siento tonta por tenerlo. Pero que sería yo sin ellos? Nada, porque ellos me recuerdan que nada es perfecto y todo cambia...hasta el humor

Querida yo... Cartas por escribir

Querida yo....
Te escribo a ti, desde mi yo interior. Quería recordarte que no desistas en la lucha hacia eso que te has propuesto, que aunque sientas fallar las fuerzas, es solo una prueba más en el camino. Nadie dijo que fuese fácil,  ni que te fueran a entender. Sabias que en más de una ocasión estarías solas, incomprendida y juzgada. Y en esos momentos es donde más debes tirar hacia adelante y no detenerte ni para mirar atrás.
Son épocas complicadas y lo que vendrá, no será fácil,  pero alcanzarás la meta y ahí encontrarás el reconocimiento a tal esfuerzo y sabrás que todo ello a merecido la pena.
Llevas mucho tiempo, aceptando mandatos ajenos, consejos de quien supuestamente te apreciaba, comportándote de forma para no herir a los demás,  dejando de lado tua objetivos y tus deseos,y todo ello,para darte cuenta que vida solo hay una y que hay que vivirla de acorde al pensamiento y sentimiento de uno mismo. Pues al final, te enfrentas en soledad al viaje por tus días y no hay mayor desesperación  que tener la sensación  de no haber vivido.
Te escribo para recordarte que puedes,  que tienes fuerza para eso y más,  que no decaiga el animo ni las ganas de superarte. Y aunque a veces creas que nadie te comprende , en la meta veras quien caminó contigo, quien no te dejó  sola, y quien prefirió rendirse ante las pequeñas dificultades.
Te escribo desde el yo interior, desde esa niña risueña que fuiste y aun eres, y sobre todo a esa mujer que no se rinde por muchas piedras que encuentra en el camino. Y no pierdas el brillo de tus ojos ni tu eterna sonrisa.... lucha

Me hago mayor

Me hago mayor, no tengo ganas o tiempo para gilipolleces y tonterías de niños.  Si me quieres, búscame, lucha por mi y mueve el culo. Y si no es así, dejame de marearme con cuentos chinos, que el traductor de mi cabeza no da abasto con tanto chino mandarín.
Si no te caigo bien, no gastes tiempo, no sonrisas forzadas, que al final solo vas a gastar tus energías y las mia. Y la cara se te va a quedar como si fueras un anuncio de pasta de dientes.
Si mi amistad es importante para ti, demuéstralo,  y no cuando necesitas un hombro para llorar,  contar tus penas, o que esta alma caritativa te escuche y te anime sin esperar nada a cambio. No es que no tenga tiempo, es que no tengo complejo de cleanex.
Si no te intereso, deja de hurgar en mi vida, de cotillear lo que hago o dejo de hacer y vive tu vida, que la mia bo están interesante, es sólo  mia.
Y dicho esto, creo que me hago mayor, que no tengo paciencia para con quien no la merece, además tengo muchas cosas en las que emplear mi tiempo, sin desperdiciar lo con quien ni me valora a mi ni a mi esfuerzo.
Nota.... no soy borde solamente que se lo que no quiero a mi alrededor. ....

Correcaminos

Ultimamente tengo complejo de correcaminos, de andar a correr a todos los sitios como si detrás mia viniese un coyote, queriendo me pillarefiero sin saber muy bien porqué.  
No tengo tiempo ni  para pensar, y mucho menos para escribir.  Tal vez por ello cada día me cuesta más plasmar en las estradas mis pensamientos. Cuando se me ocurre o viene a mi mente la entrada, estoy ocupada en otros quehaceres,  que no tengo tiempo de coger papel y boligrafo, y menos aún de escribirla directamente aquí.  
Así  son mis días,  corre para allí,  y corre para allá.  Debo reconocer que me viene bien  lo de tener mente y cuerpo ocupado, así evito de perder el tiempo en personas que no merecen la pena y no traer al presente recuerdos de un pasado, con capítulos inacabados. 
Y aunque soy un correcaminos incombustible,  y que no para de seguir corriendo, intento hacer y llegar a todos los sitios que me he propuesto. Y en ese lugar incluyo este blog, que a lo mejor mis últimas entradas no son tan maravillosas, como otras escritas con más tiempo y más reflexionadas, espero que sepáis disculpar a este correcaminos. 
Mañana será otro día de carrera constante y pasado también,  y así hasta el fin de semana, donde las fuerzas flaquean y necesito un respiro, un momento para recuperarme , para otros cinco días de  carrera contra un reloj que no se detiene. 
Bueno amigos , intentaré no fallar ni un día,  y mientras tanto .....BIP BIP BIP BIP.....

Mala leche

Me dicen que tengo que sacar más a menudo mi mala leche, cosa a la que me resisto.  Debo reconocer que tengo un pronto,uno de esos arrebatos que puede arrasar más que un tsunami, pero después en seguida se me pasa. No me cuesta pedir perdón y si me he pasado reconocerlo. 
Pero mi mala leche es peor, es decir, esa sale cuando estoy tranquila, y por dentro herida. Mantengo las formas y hasta la sonrisa. Puedo ser, parecer, indiferente, y al mismo tiempo irónica,  sarcástica y enviar dardos al centro de la diana. Y ahí hasta tengo miedo de mi misma, pues en el momento que sale difícilmente se puede detener. 
Aguanto, no sé  ni como, ni hasta cuando, lo que ocurre es que cuando digo basta es basta y sin retorno. En raras ocasiones pierdo mi y tan preciada sonrisa. Quienes me conocen dicen que soy más peligrosa en calma que en tormenta. Esa es la razón por la que no saco a pasear mi mala leche. 
Todos tenemos un punto de aguante y un punto que es límite , los mios están bien diferenciados, aunque no aconsejo que nadie intente encontrar la distancia, es arriesgado. Y además conozco más que nadie mis propósito límites.  
Me aconsejan que de vez en cuando la saque, a lo que respondo que no merece la pena. Cuando se trata de gente estúpida,  lo mejor es pasar, cualquier discusión o acto de presencia de mal estar, solo conseguirá ponernos a su altura, cosa a la que no estoy dispuesta.  Después está,  quienes en algún momento significaron algo en tu vida, y que por diversas razones te han decepcionado o simplemente te han tocado las narices más de lo normal, y ahí si que puede pasar o tormenta o calma enmascarada. Ambas peligrosas, ya que después de eso nada será igual. 
Pero pase lo que pase, para que perder las formas si no hay nada más estupendo que mandar a alguien a tomar viento fresco,sin despeinarse y con una hermosa sonrisa puesta. Esa soy yo y no pienso cambiar. 

Quiero ser niña

Me encantaría volver a ser niña de nuevo, tener esa inocencia de ir descubriendo el mundo, como si lo vieras todo por primera vez. Tener la capacidad de emocionarme con el vuelo de un pájaro, o con el hecho de que una mariquita juguetona recorriendo mis dedos hasta que abre sus alas y desaparece ante mis ojos.
Y que decir de las inquietas mariposas, frágiles y hermosas, que aletean, mientras corro tras ellas en un afán de cazarlos,  sin pensar que la magia está  en su libertad. 
Me gustaría volver a ser niña, olvidando lo aprendido, las decepciones,  los convencionalismos, los artificios y los postureos. Sentarme en el suelo, hurgar me la nariz y echar la lengua al niño que me hace la burla.  Y enfurruñarme por no conseguir la piruleta, y al rato reirme a carcajadas, son límite de ruido ni tiempo. 
Quiero volver a tener esa mirada de pizpireta,  ese brillo en los ojos de niña traviesa y la espontaneidad de la ignorancia sana de aquella  niña que un día fui. 
Me gustaría recuperar la esencia de la niña que fui, y que un día decidió crecer y olvidó que la vida se descubre cada instante,  que cada momento tiene su magia y que se puede crecer sin dejar de ser ..... niña