Ante el espejo

Me has puesto delante del espejo y no me dejas apartar la mirada. Sin imponerte y de manera dulce, tranquila, me desnudas. Me quitas la ropa, y la coraza que esta derruida por el paso del tiempo, pero pesa, y su peso ya es parte de mi. La retiras con sumo cuidado, y la dejas caer al suelo. Se hace añicos, imposibles de juntar.
Al no sentir su peso, me parece que salgo flotando. Me siento liviana, flotando, levitando.... pero no, tengo los pies pegados al suelo. Sigo en el mismo lugar, frente al espejo.
Sigues quitando capas se piel, despacio, para que no sienta frio, despacio pero sin pausa. Poco a poco veo mi alma desnuda y no puedo reprimir las lágrimas que brotan una tras otra. Intento mantener la compostura, estar derecha, mirar al frente.
Mi reflejo lo conozco, se lo que tengo delante, cruda realidad que no quería ver, o si quería pero el miedo me lo impedía.
Me miro,  y me voy encogiendo ante el espejo, haciendo pequeñita, un ovillo, siento frío ..... no quiero,no quiero, no quiero.
El miedo se ha apoderado de mi, y por primera vez lo llamo por su nombre, miedo. Te agacha junto a mi, y me abrazas. Siento que entro el calor entre tus brazos. Me susurras que puedo con esto y más,  alientas mi yo interior para que salga con más fuerza.
Necesito estar sola, pensar, escucharme a mi misma, saber donde quiero ir, donde quiero estar. Es hora de deshacer el ovillo, de ponerse de pie y mirar el espejo. Es  hora de enfrentar lo que he esquivado, es hora de enfrentar al miedo y dar un paso adelante.

Trastienda

No tengo por costumbre preguntarle a la gente por qué  hace una u otra cosa. El por qué  de sus decisiones  lo saben ellos, y si deciden un camino es porque creyeron que era el mejor y el más acertado.
Y tratando así a las personas, esperas que sea igual para contigo. Craso error el mío,  porque no ocurre así.
Esto me hace pensar que he dado muchas explicaciones de mia actos, de mis decisiones ... y esto empieza a cansarme. Al igual que creo, que he elegido caminos que esperaban que escogiera. Que muchas de mis decisiones son decisiones de otros por mi.
Empiezo a creer,que me creía  libre y que he estado demasiado tiempo enjaulada. No he decidido  por mi, he tomado el camino que menos perjudicara a los demás,  y dejando en pensar en cuanto perjudicaría esa decisión a  mi persona. No es que me hayan obligado, la obligación se puede imponer sutilmente y sin percibirla.
Llevo mucho tiempo haciendo lo correcto hacia el escaparate,  dejando la trastienda desordenada,  y desatendida. El escaparate esta lustroso, lleno de cosas hermosas, en cuanto pasas la puerta , es todo gris, con algún color de temporada que difumina los grises.
Esa trastienda llena de sueños, que se ha ido acumulando de polvos, suciedad.  Llena de trastos que ni ya recuerdan para que eran, no que hacen allí.
Es hora de dejar los miedos fuera, abrir las ventanas y empezar a despejar la despensa. Tirar los ue no sirve y me ter cosas nuevas. Nada es mejor ni peor, solo es bueno si así lo creo y deseo. Es hora de pensar y empezar a actuar.

Te quiero

Miro a mi niñez,  y recuerdo ser una niña risueña y muy cariñosa. Sonreía y saltaba por todos lados, le hablaba a todos los vecinos, era un sol. Y esto lo digo no porque hable de mi, sino porque es una realidad. Con el tiempo, he ido volviendo me más cerrada e incluso menos sociable. Y lo de cariñosa, queda ya en el olvido.
Dejé de compartir mis sentimientos, de decir te quiero, de mostrarle a la gente que me rodea lo importante que es para mi. Y todo ello no porque no sintiera, sino porque empiezas a dejar de hacerlo y ya no recuerdas ni como se hacía.
Aunque si uno quiere cambiar, nunca es tarde. Y si te ayuda alguien con una sonrisa enorme, mejor.
Llevo unas semanas diciéndolo,  demostrándolo  y me siento mejor. He dicho más veces te quiero y con hechos que en toda mi vida. Esto último e s una exageración  pero roza casi la realidad.
Te quiero, si a esa persona que lee estas líneas,  que se reconoce en alguna descripción oculta en los renglones torcidos. Te quiero por devolverme la sonrisa,  por hacerme ver que aún quedan pernas honestas en este mundo tan raro. Te quiero porque haces ver las cosas de otra manera, porque haces a veces de mamá y se te pone el semblante serio.  Te quiero porque buscas que sea feliz y me empujas a que luche por lo que quiero y que crea más en mí.  Te quiero, no se como ni cuanto,  pero mucho.
Te quiero porque me has enseñado  a no tener miedo a decir TE QUIERO.

Ayer me agobie

Para que vamos a engañarnos, si, ayer estaba agobiada. Y no por ver la función desde el taburete de segunda fila, sino por no poder participar en la obra de teatro.
Yo era la protagonista,  que se había camuflado entre el público,  por miedo escénico,  por saberme el papel pero no querer dar el paso de que te conociesen mi valía.  Tal vez porque no era el momento de saltar al escenario,  aunque ello me diese más de un disgusto.
Estaba agobiada de no poder ser yo misma, de estar atrapada sin poder moverme o hacer lo que deseaba.
Hay muchas veces que las cosas no salen como uno quiere, eso lo tengo asumido. Eso lo he aprendido, al igual que he aprendido a que hay que adaptarse a lo que nos pasa y sobrellevar los reveses sin amargura.
Hoy , mirando con perspectiva ayer, ni era para tanto ni yo supe sr objetiva. Porque todo pasa,  y la impaciencia rompe trajes antes de estrenarlo.  
Estaba agobiada, por no hacer lo que quería,  por no poder hablar, por no poder, por no ser yo, por no actuar como me dictaba mi cabeza... estaba agobiada. Y tu? Tu no lo estabas, solo mirabas mi puesto y de nuevo a la función.  Lo que ocurre es que toda obra tiene un final,  y algunas segundas partes.

El tren

La vida está llena de trenes a los que podemos subirnos, no pasa uno solo, ni con solo una dirección. Esos es un mito, que muchas veces nos contaban para que nos subieramos al primero. Y con el tiempo ves, que ni el primero es el bueno, ni que el último es el peor. El tren nos lleva a diferentes parajes y a diferentes paradas, y somos nosotros los que decidimos donde, a cual y cuando subir o bajar.  
Lo que menos importa,  es el tren por fuera. El aspecto, puede ser un tren aparentemente destartalado, y no por ello estar averiado. Incluso puede ser la ruta más bella, la más completa. Y hasta puede que hagamos la ruta completa en sus vagones, disfrutando de un viaje inolvidable. 
A veces el tren más lustroso, potente y lleno de regalo antes de subir, ya se avería antes de la primera estación.  En el no sabemos como será el viaje, pero fuerza sin control ya se sabe. 
Hay trenes que parecen pasar desapercibidos, sin demasiada floritura, entrando en estación tranquilos y cuando arrancan empiezan a demostrar su potencia. Suelen ser trenes de largo recorrido, con alguna parada pero de viajes largos. 
Los trenes, como todo hay muchos, nosotros elegimos el viaje, las paradas e a veces la compañía., está en nosotros disfrutar de las vistas o encerar nos en el camarote sin querer ver por la ventanilla. Ningún tren sabe exactamente como se desarrollará el viaje, ni tampoco que pasajeros subirá. ..y eso es parte del encanto. 
Tú decides. Subimos al tren?  

Hermetica

El otro día, alguien me dijo que era hermética, y que no dejaba salir ni entrar. Al oírlo me quedé  un poco extrañada, pero después de reflexionar un poco, he de decir que lo soy y mucho.  
Mirando lo que estoy en las redes, y sin embargo no expongo mi vida, aunque mediante este blog me desnude bastante.  
Hablo mucho, muchísimo,  en general de la vida, pero la mia esta cerrada a cal y canto. Me cuesta exponer a la gente que me rodea, y ni lo digo aquí,  lo digo en la realidad también.  Con el amor o los sentimientos me pasa algo igual,  tal vez porque cuando amo no tengo termino medio. Lo doy todo , me entrego en cuerpo y alma. Y tal vez, solo tal vez, porque el corazón me lo rompieron y el alma me la pisotearon,  que en cuesta tanto abrirme. 
No sé  si hermetica  es la palabra que más me define, aunque si lo soy con mi mundo, no quiero exponerlo, o tal vez no quiero que entre o salga nada de él.  No es egoísmo, es vulnerabilidad y ese sentimiento que te hace perder la seguridad.  El hermetismo es la consecuencia de llevar una coraza tanto tiempo, que al final  me olvido de quitarla. Y con uno y con otro pasa lo mismo, que termina por romperse, por tener una fisura. Y cuando está  hermetico, parece descolorido, sin sabor, sin forma. ..y de repente se abre un agujero por pequeño que sea, coger volumen, los colores se vuelven vivos y el aroma se aprecia en su esplendor. 
A lo mejor, va siendo hora de que entre un poco de aire fresco, no?

Y ahora que?

Y ahora que? No sé qué hacer. Me dices que me deje llevar, y me cuesta. Me convences que ya era hora de que me tocase algo bueno, y te creo. Te creo, pero nunca en un sorteo el boleto premiado era el mio, y porque eso iba a cambiar? 
No es pesimismo, es realismo. Estoy bien,feliz, aterrada y algo confusa. Soy un cóctel difícil de combinar y más aún más complicado de tomar. 
Los pies en la tierra no me dejan levan el vuelo que deseo, arrastró demasiado peso que no se como aligerar,  o si en el fondo quiero dejarlo en tierra.  
Y ahora que? Si mandase el corazón la decisión sería  la más sencilla. Si mandase la razón,  nada de complicaría.  Pero no, razón y corazón no se  ponen de acuerdo,y como siempre la razón tiene más votos, más argumentos y más autoridad.
Y  ahora que? Eso me lo pregunto cada día.  Cada mañana al abrir los ojos y tener ese pensamiento con el que me acuesto. Y ahora que? 
Ahora nada, ahora es ahora y vivir las cosas como vienen,  no se puede planear lo que en un instante puede cambiar.  
Y ahora que? Ahora a mediar  entre la testaruda razón y el insensato corazón. ...